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观察∣在清华大学当学渣是一种怎样的体验?
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清凉台    等级  

楼主 发表于  2016-3-3 16:57:58    编 辑   

知乎上引起上万网名关注的一道问题“在清华大学当学渣是一种怎样的体验?”获得不少回复,其中一位匿名清华大学生在知乎上自述了一段在清华大学当学渣的体验,让我们不禁反思:千辛万苦地送孩子到名校的意义所在。


焦虑。

每天都在焦虑。

大部分进入清华的人都有一个呼风唤雨的曾经。那时我们意气风发,年少轻狂,江山在手,天下我有。觉得自己就是完全能把控自己人生的那种人。

然后进入清华发现,什么叫井底之蛙。

在初高中,你什么都不用管,专心学习就好了。她会弹琴,我会学习呀;他会唱歌,我会学习呀;他善交际,我会学习呀;她办事熨帖,我会学习呀。

上了清华之后,你发现这个不灵了。因为,你发现,原来你身边有这样一种人,他们才艺广泛,人情练达,吹拉弹唱样样精通,足球篮球通通秒杀,唱歌跳舞专业水准。

而且颜值高。

而且学习好。

而且家境优渥。

而且还很善良,一点儿不小心眼儿。

你就知道了什么是自惭形秽,无地自容,恨不得当场撞墙而死。

道理谁都懂,能进清华的都是高考作文写得溜溜儿的人,“不要为他人而活”这个破道理绝对被自己写过;俞敏洪的“你不能证明自己是全世界最差的所以不必自卑”也肯定被好多人当过素材,估计当初都是言之凿凿地胡诌了八百多字的。

道理谁都懂啊,可是依旧过不好这一生啊。

其实你知道吗,做学渣不可怕。可怕的是,你发现自己没有任何出众的地方,而且,连唯一的优势——学习好,也没有了。

你成了一个完完全全平庸的人。

我妈曾经说过,清华的人出来,怎么也不会饿死的。这话没错。可是我是清华的啊,我的人生仅止于饿死,仅止于不为生存发愁的话,我怎么对得起那十二年时时刻刻不敢放松的自己?

我在最好的年华里,放弃了娱乐,放弃了恋爱,放弃了自己的兴趣,一心扑在书本里,难道就是为了追求一个一生温饱的结局吗?

这么说的话所有都市人都不用焦虑,和社会底层人民对比一下,大家能吃饱穿暖有一技之长,都幸福爆了啊。

进入了一个环境就会不由自主地用这个环境的标准来要求自己。所以,你知道一个学渣,尤其是一个没有任何闪光点的学渣,内心有多么难过了吗。

而且,我们曾经那么骄傲啊。

最近我常常问自己,怎么就这样了呢。是呀,我为什么就成了今天这样呢?做过社工,混过社团,似乎也是有过地位的人,可只有自己知道,其实一直在打杂,完全没有学到该学的东西,还付出了大量时间,以及半死不活的GPA,成了那种“似乎什么都做过却又都很一般没什么存在感的人”。我一直在自我麻痹,付出过就会有收获的啊,可今天我不想再麻痹下去了。

我就是付出了好多时间和经历最后赔得血本无归的人。别说够得上什么年级中游水平,我的GPA就是半死不活,而且我没有任何特长,不善言辞,唯唯诺诺,目标模糊,内心阴郁而导致生活习惯差,而且,至今没谈过恋爱。

而且,这些话只能在知乎上匿名说一说。在家人,朋友面前,还要假装是一个视GPA为粪土的正能量少女,每天开开心心地逛c楼买零食,不断吵吵着减肥,隔三差五和舍友去五道口看个电影,买点衣服,吃个雪冰也要发朋友圈然后心满意足地数点赞数。

可是。可是。我心里其实很焦虑。焦虑到,我明知道现在的学习和生活习惯都不好,我却没有勇气改变它;焦虑到,即使有了有好感的人,也不敢说出口,觉得这样的我,配不上那样的他。

我目前还没找到短时间内疏导自己的办法。只能依靠时间慢慢治愈。也许之后会好一点吧,也许不会,谁知道呢。

但无论多难过的时候,我也不曾想到过死亡。我还有父母双亲要养,我不能也不敢去死。毕竟,我一直让他们那么骄傲。

那么骄傲。
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