其实赣榆没啥好去的－－ 一如既往（的烂），我离开了那么些年一点显著的变化都
没有，在那连house都没了，可还是习惯性地经常回去－－起码，寒暑假一年两次。

　　从江阴至赣榆，400公里的路，大巴，拥堵的沪宁高速，累加起来不是一件轻松的事
情。决定回家，却像呼吸一样那么简单。
　　习惯性地用了－－－－“回家”。


　　“回家”在我看来，是个极其美好的词，伴随着的是温馨和融融暖意。起码可以说
两点：一个是“家”，这个爱开始的地方，home not house；另一个是“归”，让人眷
恋的归属感和安全感，那种属于游子的飘零之后最终降落的感觉。

　　“回家”对现在我来说，多了一份感激和责任。与儿时的兴奋 与少女时代的伤感不
同，我越来越独立，终于长大到可以轻蔑地看一眼周围的世界拍拍屁股、嘴角一笑－－
回家去！其实我要奔赴的不是一个家，不是一所房子，只是一个人。

　　有人在的地方，是家；
　　有他在的地方，是我的家。
　　回家，是因为，有一个人，在静静地等我。　

　　写到这里多了几分伤感，没有前面和后面的陈述，这份感情我永远无法用文字描摹
清楚。不是不想写，只是不敢写，有些字，我讳莫如深。


　　他是除了母亲以外，世界上最爱我的人吧，爱到生命的骨髓里。
　　他是最懂我的人吧，对他的每一分情感，都能感觉得到。
　　他是唯一会把我看成天使的人了吧，记得我的每一分好，即使是那些我自个都忘却
了的，他依然清晰地记得并感怀着。
　　于是我微笑，我是世上最幸福的孩子。
　
　　可惜，他在年迈；
　　可惜，他曾经被一种很可怕的病魔困扰；
　　可惜，……我害怕，不敢写。
　　于是天使噙着眼泪，望着世上唯一一个能看到她的翅膀的人，拉着他的手，依依不
舍。从幸福到不幸福，只是一滴泪水的距离。

　　一直觉得我很勇敢，胆大，却终于怕了，那种心惊胆战的惶恐，那种焦心的辗转，
那种一刻也不敢迷糊的枕戈待旦。只是怕几个词，一件事。　　


　　每次回家，做的事情基本雷同。妈妈一直在打扫卫生和添置用品。而我，只是像一
个小尾巴一样尾随着外公：早上陪他看会报纸，说说话，然后搀着他去买菜，回来继续
跟在他身后在家里四处走动，近傍晚再陪他去买菜，散步，晚上他看电视我给他捶背、
他下棋我在一边当虚设的军师。

　　就像尾巴，只是看着他、陪着他。什么都没干，可是我，什么也做不了。爱一个人
到至深，只是希望他所有的伤痛都转移到自己的身上，把黑暗留给自己，把幸福留给
他。这是无法实现的理想，于是我能做的，只是回家，只是陪着他。

　　没有人会这般爱我，如他。
　　想到这句话，酸楚漫过了幸福，我多想分一半青春岁月给他他不再老去，多想挽着
他的手臂一直这样慢慢走下去，还有妈妈，还有爸爸。想孩子气地呼唤一声：不要长
大，不要变老。
　　生命太脆弱和渺小，我不断挣扎、接受和思索。


　　“回家”是一种神圣美好而奢侈的幸福。