今天头又没来由的疼了起来，几年的顽疾了，一直没见好。爸爸说年后要带我去做
脑电图，莫名的就心里一惊。

　　然后就悸悸的害怕起来。已经是年关了，日子一日日，竟是过的这么快。去年年关
的时候，我还在满心欢喜的包着饺子，今年年关将至，心却没由来的沉淀起来。

　　这几日看小说，书里都是通透的女子，就是都心思沉重。姐姐也常这么说我，放不
下的东西太多，看着每日好似开心，实际心里已有千千结。
　　她说的很准，她看人向来比我准。这样漂漂泊泊度过来的2007年，每每教我回眸的
时候，都触目心惊的让我想起很多纠缠的岁月。

　　我一个人去了北京，常常在无人的深夜恐惧的无法入睡，整夜的开着房间的灯盏，
畏惧不为人知的黑夜。也似乎就是从那时候开始，害怕深夜的独处，我每晚都亮着灯，
却仍然经常梦魇。如今回了家，望着熟悉的布景，却依然难以安宁，夜夜都要撑到凌晨
，才仓皇睡去，窗前昏暗的灯光伴我每日天明。在北京的时候，真真知道什么叫举目无
亲，一个诺大的城市，冰冷的像一座冰窖，我每日单位宿舍的两点跑，任谁的关心都暖
不起来。

　　父母也常常毫不避讳的在我面前讨论我行将就木的爷爷，仿佛他的衰老已经在他们
的接受范围内，这也是自然。他们风雨一生，见过很多死亡，母亲送过白发的至亲，也
放弃过腹中未成形的胎儿，他们明白。他们知晓死亡是人生的终止，他们平和。然我不
能。每每父母提起，我都暗自心悸，死亡是多么可怕的一件事情，将来你会又自己的生
活，自己的家庭，自己的爱人，可是不管在什么时候，只要别人轻声的一个呼唤，都让
你想起你的至亲来。

　　这是多么可怕的事情，你永远都无法忘记这个人，而这个人你将却永远无法再见。

　　每每男友不在身边的时候，就会莫名的烦躁，不能牵到她的手，不能平静的往下走
，关山阻隔，鸿雁不通，就莫明其妙的患得患失了起来。朋友对我说，婚姻就像是一
把矬子，慢慢的磨平了俩个人的爱情，到最后回忆起来，就只剩下柴米油盐的鸡毛蒜皮。
我也现实，也明白这个道理，却也心寒，也难受，生生觉得胸口堵了块大石，再加上我
本就不是那么容易就过去了的人，很多事情，都放在心里面，很难释怀。

　　大过年的，本不该这么悲观，兴许是因为病了，兴许是因为想他，兴许我本就是个
爱忧郁的性子。

　 兴许明天我能快乐。