我感觉到我有一点写东西的冲动，所以我坐在电脑前面，可是
思维却是枯竭的。当然，我现在在无聊的敲着东西，可是我可以
发誓，我心里想写的并不是这些东西。很可悲的是，直到如今，
我都不知道我想写的是什么。

我天天到bbs上晃悠，却搞不清自己的渴望。没办法，我给自己
频繁上bbs找理由，有一搭没一搭地在bbs上和人聊天，披着马甲
钻进聊天室里逗别人玩，到最后，不知道自己究竟想表达的是什么
了。

我真是一个无聊透顶的人。

我把一个id归隐掉，对自己发誓我绝对不来这个无聊的地方了。
事实上没多长时间就又开始控制不住自己。

这个地方对于我来说是无聊的没有任何意义的，但同时它却是我
唯一可以发泄无聊的地方。

这是一件让我痛恨自己却又无可奈何的地方。

很久以来我都在想我是一个什么样的人，我究竟想要的是什么。

我找不到答案。

有那么一段时间，我郁闷地以为自己有了□□有了活力。可是
当li出站口微笑着面对我的时候我知道在短消息里我所讲的一切
都可以当做骗她来合肥的理由。我不敢和li讲这些，我仍然还盼
望在某个恰当的时候我再用一个类似的理由把她从武汉骗到合肥。

我得出一个结论，我是一个心术不正的女孩。

我不喜欢把自己称作女人，我宁愿自己永远是小小的做错事情
可以做鬼脸求的别人谅解的女孩，虽然有一天我必须正面女人
这个字眼可我现在讨厌这个称呼就象讨厌在我不开心的时候
出现在我身边的情侣一样。

自私的想法。我还是一个自私的人。

没有人喜欢这样的人，包括我在内。

我对着机械制图的作业苦想了两个小时想的头里面嗡嗡想，最后
以强迫自己掉了眼泪显示自己的委屈而告终。我有时候想，我不
适合做很多事情。我适合做什么？可惜我现在都没有找到。

我羡慕很多人的豁达，我在自己的小心眼里纠缠的时候我便努力
说服自己要自己将来的我更豁达。

Sigh，好好地生活。