《向上生长》重发版
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21楼
第八章（下）
8、泼辣妇女宣传队（1）
好事不出门，坏事传千里。
品联会扫楼敢死队扫楼不成反被清洁工扫地出门的消息，不待眼线汇报就如脱缰野马自行跑去山盟会报到，牛秀云闻过则喜：“个杂子小狗日的到底是敢死队呢还是找死队？”。
这样的快乐理应让更多的人分享。那么，该由谁来传播快乐呢？对了，上次反促销的那些婆娘不是现成人选嘛。
反促销？婆娘？
对呀！为什么不组建一支泼辣妇女宣传队呢？只怪清百反促销案实在太经典，仅仅是几句似是而非、装神弄鬼的话；轻易就让众人死心塌地、信以为真，轻易就让对手一败涂地、溃不成军。看来，谣言的确是个好东西。它从人体最柔软的部位发出，却能摧毁世上任何最坚固的物体；它只发生于一时，作用却何止天长地久；它的成本微不足道，收效却难以车载斗量。
世间还有什么武器能比过这个？再说自己又是这种武器最好的军工厂。
那么，还多想什么，是时候大干一场了！
把功勋婆娘重新召集起来后，牛军工开始回炉再造：“人长一张嘴是干什么用的？不光是吃饭，那样最多也就是吃货、饭桶，跟猪没什么区别。人长嘴主要是用来说话的，而且要通过说话来影响别人的思维、印象乃至行动什么的。我们都是女人，女人家最大的优点是什么？对！就是四个什么。什么话都可以问，什么话都可以说，什么话都可以传，什么样的人都可以收拾。不是有句俗话‘一哭二闹三上吊’吗？相信各位都曾经把自家男人、公婆、邻里隔壁收拾地服服帖帖的，这也正是我们泼辣妇女的光芒所在。
但是家里家外的舞台太小，不能发挥我们的专长。我们的战场在哪里？就在集团对抗的商战里。众所周知，狗屁牌牌会是本岛最大的黑心商会，不仅东西卖得贼贵，还公然与最有良心、最讲道理的山盟会为敌；如此做派当然是天地不容，猪狗不如。那我们就要充分运用嘴巴带刺、舌头如刀的自身优点，彻底把它的脸皮抓破，彻底把它的声誉搞臭，让它关门滚蛋。
不瞒大家说，老娘本来就是打街骂巷出身，平生最不服别人；但对一种人却是不得不服，那就是老家火车站里的汽车票贩子。大家都知道，到火车站的人都是一门心思准备坐火车的；火车既快又稳还便宜，而长途车既慢又颠还贵，原本没法比。但为什么汽车票贩子拦胡一拦一个准？道理很简单，就是把有的东西说成没有，把没有的东西说成有；所谓乾坤大挪移，黑白全颠倒。
明明火车开得好好的，她愣说□□□□了，或者路基垮掉了，又或者隧道塌方了；反正就是铁路不通了，火车不能走了。那些急着回家的人怎么办？就只能乖乖地买她们的汽车票。什么叫水平？这就叫水平！希望大家刻苦钻研造谣技巧，努力提高煽动水平；只要把毒舌武器运用好了，我们将天下无敌！”。
这些长舌婆娘原本就擅长搬是弄非、蜚短流长，再经过举世公认骂街女皇的精心调校，造谣技艺自然越发精进。回到各自居住的社区后，利用既有的社会关系串东家走西家，开始针对黑心商会的撕逼工程。
首先开撕的是满纸荒唐言的品联会小报。
“啊吔，吴大姐，你现在还敢看品联会小报呀！”
“怎么了？他孙姨，这小报又不是敌台广播、□□传单，怎么就不能看呀”
“当然不能看。城西狮子山的一个爹爹因为看这个小报，边走边看被车撞死了；城东高井头的一个婆婆因为看这个小报，坐在藤椅上乘凉被高空坠物砸死了；还有城北十里铺的一个孕妇因为看这个小报，一不留神绊倒流产了。现在大家都说品联会小报不吉利，一看就要走背运，一看就要倒血霉”
“那我不看还不成吗？”
“不仅不能看，还得撕掉”
“我现在就撕”。
接下来，质次价高、百无一用的品联会产品也是活靶子。
“哎呦，张嫂你还在用这品联会的洗衣粉？”
“有什么问题吗？”
“问题大了。北门黄土坑的一个婆婆因为用的这种洗衣粉结果得了皮肤癌，很快就死掉了。南门四照园的一个奶奶因为用的这种洗衣粉结果得了乳腺癌，也死了”
“它怎么有这么大的毒性？”
“那谁知道？总不是里面掺了毒素呗。现在莫说是用了，就是闻一下也会中毒，慢性中毒”
“那我不用还不行吗？”
“不行。虽然你不用，但如果隔壁左右的在用，那个气味仍然能飘过来，你还得中毒。要想彻底避免中毒，你就得劝隔壁左右的都不用才行”
“那我马上就去说”。
泼辣辣的婆娘宣传队，你果然天下无敌！
9、泼辣妇女宣传队（2）
谣言也是一门艺术，同样需要千锤百炼、精益求精。
虽然泼辣妇女宣传队坚决地执行了既定造谣方针，成功地在各社区掀起一股股谣言浪潮，给对手的声誉造成极大破坏；但孜孜追求、百般挑剔的牛女皇听了录音后仍然不满意，总觉得造谣效果还是很一般，没有达到极致状态。
怎样才能做到极致/极端？当然是令人极度亢奋/恐惧。而要想把人弄到极度情绪状态，最佳途径莫过于妖魔鬼怪的感召力。对，利用本岛民众的封建迷信思想和品联会自身的宣传内容结合起来进行变造，就能营造出最妖魔化、最怪力乱神化的谣言。
如此，在新方针的指引下，婆娘们展开造谣竞赛，各种神一般的谣言纷纷出炉。
有人玩的是以假乱真路数。
“啊吔，何大姐吔，不得了了。现在你居然还敢喝QC咖啡呀？”
“我哪儿喝得惯？这是我儿子买的，他自己买自己喝”
“谁买谁喝都不行”
“怎么讲？”
“这你都不晓得呀。城南大南门的一个伢子，自从喝了这狗屁咖啡，一下子就退化成了猿人”
“啊？现代人还有退化回去的？”
“可不。那个伢子的外表还是人形，但动作举止已经完全退化成了猿人。每天捏着拳头捶胸脯，时不时还吼上一嗓子；而且啥东西也不吃了，光喝那狗屁QC咖啡，看来不把自己灌成咖啡色人种就不算完”
“还有这事？”
“喏，有前后对比照片为证”
“这上边看起来也不像是猿人呀？”
“对，外表还是人形，但你看他那动作是不是标准的猿人动作？”
“哎，确实有点像”
“这就是披着人皮的猿，所以现在已经没人敢喝这种咖啡了。而且不光是它，品联会所有的东西都不能买呀；买了也不能吃不能用，只能扔掉”
“那我回头也找找，把品联会的东西都扔掉”。
有人走的是指东打西路线。
“他冯大姐，听说了吗？”
“听说什么？”
“这么大的事情你都不晓得？！城东康熙河的一个小伙子，就因为吃了一口JML方便面，结果头一下子就爆炸了”
“啊？爆炸了，难道那方便面里有炸药？”
“谁搞得清呐。反正爆炸前后对比的照片在这里”
“嗨！原来是个爆炸头的发型，跟爆头差了远去了”
“你莫小看这个。你说要是他相亲之前吃了这么一口JML方便面，那不是变成狮子一样；还怎么相亲见面呀，准保会把姑娘伢吓跑”
“是的哦，这种方便面的确不能吃”
“不但我们自己不能吃，还要劝身边的人都不要去吃这种古怪的方便面；而且品联会所有的东西都不能吃”。
还有人行的是乱花迷眼主义。
“啊吔，要死了，要死了；你还敢买品联会的食品呀”
“怎么了？”
“城西芭茅巷一个好生漂亮白净的姑娘伢，就因为吃了一口品联会的SLJ，结果变成五大三粗、满脸胡须的男伢。那男身女心的姑娘伢受不了打击，随后就跳了海。喏，这就是那个姑娘伢吃SLJ前后容貌的对比照片，可是有图为证的”
“乖乖隆的东，吃一口就变性，那不是比做手术还厉害。以后谁家姑娘伢还敢吃这样东西呀，那还嫁不嫁人了”
“要是小媳妇吃了就更麻烦，一窝公的那还不得天天打架呀”
“那怎么搞？”
“为了安全起见，现在很多家庭都坚决不买不吃SLJ以及品联会的食品了”
“是的哦，我也要做到这一点”。
我的天，我的地，这样的谣言谁敢不服气！再经过好事者的接力传播，整个清平岛顿时陷入一片莫名恐惧，而品联会更是陷入市场与口碑双降的莫名烦恼。反复打听之下，才得知原来是拜新近崛起的泼辣妇女宣传队所赐。
紧急应对会上，一贯嘴上没闸的水货炮手率先开炮：“什么泼辣妇女宣传队？分明就是泼妇造谣队”
施梧桐：“原来造谣也有专业户”
尤美丽：“这原本就是骂街女皇的特长”
水密：“根本就是舌头特长，我恨不得找把剪刀绞了它”
龙跃腾：“扯远了，还是想想怎么止谣吧。要想止住还真是不容易”
施梧桐：“为什么难止呢？”
龙跃腾：“这里不比国内。如果是在国内，我们通过各大媒体发一个新闻通稿就可以澄清了；但在这里，只能干瞪眼”
施梧桐：“为什么不找清平有线台呢？我有关系呀”
龙跃腾：“我估计有关系也不好使”
尤美丽：“不管行不行，让梧桐妹妹试了再说”。
龙会长，你也太小看本姑娘了！当忿忿不平的施关系转头找到有线台台长苗书豪求助时，却见对方微笑而决绝地说道：“这种事不归我们管，也不属于日常的新闻报道范畴。除非你能做通宣鼓司的工作，让他们发一个文下来，否则我们爱莫能助”。
爱莫能助，恨莫能御；
管制的天空下，谣言的乌云何时才能吹散？
10、批评与自我批评（1）
批斗也有境界吗？
山盟会豪华的大会议室里，一场豪华的批斗大会正在举行。批斗者是正出席的劳有才和牛秀云，被批者是被缺席的龙跃腾，受敲打者则是那些不服管教、曾经造过反谋过逆的会员老板们。
劳有才首先表功：“近来，咱们山盟会喜讯连连、捷报频传。不仅陆续有人迷途知返、浪子回头，而且市场份额进一步扩大；这是我们坚持对终端进行精耕细作的收获，也是在座各位齐心协力、亲密合作的成果。反过来，有成就有败，一败涂地的当然就是走到对立面的品联会。想想真是可笑，那些个垃圾品牌厂家眼见单打独斗不行就串通起来妄图山寨我们的商会模式，原指望成立商会之后能蒸蒸日上，没想到却是江河日下了”
牛秀云反应很快：“哈，日上，日下；日死他们一群小狗日的才好”
劳有才：“咱们都不说之前的这个大战那个大战，单说上个月他们的‘丰功伟绩’。周末促销，促来促去，促进了我山盟会产品的销售；试吃试用，试来试去，撑破了我山盟会特聘员工的肚皮；推销扫楼，扫来扫去，反倒被人家的清洁工扫地出楼”
牛秀云：“这一桩桩一件件充分说明一个道理，在清平岛只有一个老大，那就是山盟会；在山盟会也只有一个老大，那就是我劳家。谁要是不服，只管来试”
劳有才：“虽然人人都想当老大，但老大却不是那么好当的。如果本身不具备那块材料的话，趁早打消这个念头。要说现成的反面教材，当然就是从咱们这里跳出去的夹生学徒；仗着念了个狗屁硕士还是猪屁博士就不得了啦，牛皮哄哄、得瑟咣当；什么品牌制胜、广告先行，花里胡哨的理论、定律、概念一大堆。我的个乖乖隆的东，如此定律满腹、概念等身，应该战无不胜、攻无不克了吧，只可惜离开我山盟会之后立马碰得头破血流、一败涂地。这就是所谓狗屁硕士猪屁博士的素质，完全就是书呆子误国误事，跟废物有什么区别？不信翻翻人类历史，不管是做生意还是打仗，有哪一桩哪一例是靠背书本背出来的？一毛钱都没有过。要是这样就行的话，各个国家也不需要选啥□□□了，直接找个最有学问的大学校长去当就完事”
牛秀云：“谁要想在山盟会推举新会长，就只管来试”
劳有才：“最可笑的是狗屁品牌制胜论，多少年前的臭狗屎东西，还在这里显摆发酵。在我山盟会里招牌贴纸7分钱1张，一块钱印14张还富裕，咱换招牌贴纸比换衣服还勤快。那狗屁招牌有什么呀？硬是连草纸都不如。草纸再不济还可以擦屁股，而招牌贴纸硬邦邦的连擦屁股都没法擦，刮屁股还差不多。别看他们做生意的本事不行，骂人的能耐可是不小，动不动就骂别人是土匪毛贼山大王。那他们是什么？一群手不能提、肩不能扛的酸秀才！古语说得好，‘秀才造反，三年不成’。为什么会三年乃至经年不成呢？原因很简单，就是因为秀才脱离实际。书读得越多就越迂腐，做事就越不靠谱。套用非主流句式那就是：知识越多越狗屎，理论越懂越没用。
看看如今的现实世界吧，早已是人满为患、高度竞争的世界。世上行当有360行，人有将近70亿；分子分母除一除，每一行将近有2000万人在抢饭碗。2000万人呐，这是一个什么概念？就算你战胜了1900万人，已经够牛了吧。对不起，还只能排到100万名开外，属于靠边站都没地儿站、刷锅水都没得喝的队伍。在竞争如此残酷、对手如此密集的情形下，那个夹生学徒不认真学习领会市场上活生生的宝贵经验，反而死抱脑袋里过时的理论不放；这说明什么？只能说明他的脑子进水了！
都说实践出真知，市场见实效。这么多年的市场实践下来，充分证明清平岛市场的真理只能是山寨，只能是山盟会。要说咱也没多大本事，也就会倒买倒卖这么点山寨货。正所谓操卖白粉的心，挣卖灰面（面粉）的利。但就这么点破落玩意，起码够他学十年。我一再好心好意给他机会，让他悔改；他还不信邪，偏要死磕硬扛。等着吧，看他怎么个死法，绝对是要几多难看就有几多难看的死法”
牛秀云：“我希望各位始终记住，叛徒没有好下场。无论他是谁，即便是嫡亲的亲戚；只要与我劳家/牛家为敌，统统死翘翘。谁要是不服，只管来试，老娘一定奉陪到底”。
听了这一对雌雄双煞恃强抖狠的话，全体会员老板噤若寒蝉。
谁敢不服？
11、批评与自我批评（2）
批斗，批斗；
批上一批，斗上一斗；
要说对品联会有批斗想法的，何止天下第一恃强抖狠的雌雄双煞，当然还有宇宙第一神勇无敌的季上坤。
这不，自从对广告党两大集团实施挑拨离间计谋，季家军果然尝到坐收渔利的甜头。尤其山盟会愤而举报品联会小报仓库地址的举动，更是创造了单次收缴超6位数小报的惊人记录；一时间在广警总队风头无两。
无两之下，虽然可以对跨区域作业所招致的抗议后果进行选择性盲视；但对首恶集团随后的表现却无法盲视。因为不过短短数天，自家麾下的情报网就监测到《品联消费指南》小报重新投递入户的动向，这与原先估计的至少一个月内难以恢复元气的情形大相径庭；再据走访探查，其市场占有率也没有出现明显的断崖式下滑。
该死的品联会，怎么这样难打死呢？
等一下，有新情况。啊，泼辣妇女宣传队崛起了，人家那谣言造的，不服不行。非常好，首恶集团的断崖终于开始了；但是还不够，离拦腰砍一半还有距离，离断头台差得就更远。要想把它送上断头台，咱季家军就必须持续发力。
可是，具体该怎么做呢？直接上门查封肯定不行。因为万一找不到确凿的证据，很有可能被对方以“滥用职权”名义反告到廉勤公署；那样自己将成为采蘑菇的小姑娘——吃不了兜着走。所以，打击方式只能限于间接打击。
至于间接怎么犯贱怎么难接，那是你们哼哈二将的事情；实在不行就相互捆住手脚，体验一下行将就粽的滋味。非常好，你个馊点子智多星到底还是用迟来的馊主意解放了自己：“广告党不是总喜欢偷偷摸摸地做广告，往自己脸上贴金吗？那我们能不能反其道而行之，光明正大地贴布告、发告示，用官方的权威和明确的批评去打它的脸、揭它的皮呢？这样就可以从商品交换的源头对广告党赖以生存的销售市场进行毁灭性打击，彻底摧毁民众对其的信任，从而实现斩草除根的效果”
既然这个馊主意的确好，那咱自然不吝击节叫好：“对。撕破广告党的画皮、打掉广告党的经济基础，看他们还怎样小强？这一次，我们一定要把他们打跛打残乃至打死，就让我们的布告成为他们那些广告的讣告吧！”
谋划已定之下，自然是雷霆出击。看，满城满街都是铺天盖地的“指定批评榜”布告。这种比琅琊榜更狼牙更权威的布告分上下两半截，上半截是邪恶满满的商标符号，下半截则是正义满满的文字通告：
“以上标志均为广告党大肆宣扬的商标符号，是很难卖动的典型。
广告警察提醒广大民众：
如果遇到以上标志的商品，务必保持警惕；
一次都不要购买，以免造成不必要的损失和浪费”。
末尾署名是广告警察特勤中队暨教化公署，2010年7月及红色印章。
批评，批判；
布告，讣告；
指定批评之下，布告果真能成为品联会的讣告吗？
只有天才知道。
那非天才的人知不知道呢？这恰是当街巡视的水密偶遇布告时所面临的巨大考验。他那水灵灵的水货脑瓜给出的第一答案就是：如果不把这些玩意弄掉，那它们一定是。
怎么办？当务之急是弄下一个催命符实物带回去展示，再依靠集体力量找出消灭布告的办法。对！就这么办。先眼瞅四周无人，再从摩托车后备箱里摸出水果刀，最后将刀片插入布告纸与墙壁的缝隙小心周旋。非常好，一份完整的布告就此起获。
等到大家看清催命符实物全貌，果然高度认同咱的水货见解。接下来的应对办法也就顺理成章，那就是趁着午休的懈怠时机，多派人手以最快速度清除掉。非常好，紧急动员起来的撕报先锋队撕起布告来比撕桔子皮、香蕉皮还积极，三下五除二把布告变成不告。看，被打了个措手不及的季家军是多么的懊丧和无奈，谁叫你们没有多余的储备呢。
当然，没有储备你们可以找印刷厂重新赶印，还可以凑在一起商议如何对后续布告进行盯防。只是，咱这边也会商议，目的自然是如何对付你们的后续布告及后续盯防。虽然跃腾哥一口气否决了七八个硬碰硬的办法，但这不能阻挡美女记者的突出奇兵：“能否不做任何处理呀，反正广告警察的布告也没人看”。
没人看还是没人听？听到就要嚷到的咱自然脱口而出：“那岂不成了掩耳盗铃、自欺欺人？”。果然，这番没人性的话惹毛了没人疼的小冤家：“有本事你说出一个管用的办法来。记住，一定要管用；否则要么是自欺，要么是欺人”。
不管是自欺还是欺人，反正都是不好整。
12、批评与自我批评（3）
嘴巴没闸，代价巨大。
什么代价？自然是两头不是的代价。回嘴不是，那样只会与美丽的小冤家吵翻；不回嘴也不是，那样自己下不来台。干着急之际，幸而有美丽的表姐出面解围：“施梧桐的说法很有道理，本来那个布告就没有多少人看，的确不足为虑。当然，如果水密能根据施梧桐的启发，比如说不自欺和不欺人；以此想出更周全的计划，那就更好了”
太好了，有表姐安抚住小冤家那一头，那么破纸这一头对咱来说压根就不是个事：“既然教化公署明着欺负咱，咱也就不能自欺，必须要让他们尝到搬石头砸自己脚的苦头。具体到应对后续布告，我是这样想的。之前我们已经撕过一回，再去撕就只能是自投罗网，肯定不行。如果靠发小报或组织人员进行解释也是不行，越解释越被动；因为你再怎么解释，都比不过这张盖有大印公家纸的权威性。
所以我们必须进行思维转换，不要一味被动应付，而要主动进攻。他不是欺负咱，让咱难过吗？那咱也欺负他，让他比咱更难过。怎么欺负？很简单，他们不是反常规地给咱做反广告吗，那咱就将计就计再做一个反反广告，也就是正广告行不行？而且平时因为他们的严查严管，我们的广告只能压缩在进门入户的那么一点狭小空间里。现在既然老天爷给出做到大街小巷的机会，那我们为什么不干呢？”
等一下，别急着按常规绰号命名方式叫咱水反反；其实也可以叫咱水反正，因为咱还得回答大家的提问：“对于诸如印刷、张贴、安全等方面问题，我是这样想的。1、反正印刷厂是自家的，辛苦一下能赶得出来。2、反正近来小报投递组闲得慌，正好活动活动筋骨。3、白天是广告警察的天下，我们绝对没意见；但晚上是我们的天下，相信他们也没脾气。反正我们能笑到最后”
至于到底该叫水反反还是水反正，各位看着办。
至于到底是品联会还是季家军笑到最后，也请接着往下看。
往下，往下；
往下自然是季家军表演时间；
等到柳子浩从岛有印刷工厂顺利取回赶制的新布告，季上坤与班如俊也商量妥当缜密的盯防对策，随即各项工作按部就班地展开。
根据当天负责巡视的班如俊汇报，在强大盯防力量布控下，广告党果然没敢撕毁任何一张重新贴出的布告；同时围观的民众倒有不少，反广告场面十分喜人。
既然再战首日就取得开门红，那么第二天会不会更红呢？谁承想，居然等来令人眼圈发红的消息，而且是顶头上司尹笙啸亲自打电话通知过来：“你在搞什么名堂？竟然帮广告党做起广告来了，还想不想当广告警察了？”。
为什么说咱帮着广告党做广告？这从何说起呀。巧了，外出巡视的班如俊气喘吁吁跑回来，手里还拿着一张布告纸。既然你嘴巴剧烈喘息说不出话来，那还是先看一下你带回来的布告纸吧。嗯，这不正是之前咱家印制的“指定批评榜”布告吗，有什么问题？咱怎么看不出来呢？班老二你为何如此激动？还是早点把气喘匀把话说清。
非常好，你个馊点子喘多星终于把气喘匀了，那就赶紧说呗。什么？广告党耍流氓，把咱的布告给改了！咱再看看，可不，上半截的商标符号一点没动，下半截仅仅改动个别字眼；但就是这难以察觉的细微改动，令到整个布告的意思大相径庭：
“以上标志均为广告党大肆宣扬的商标符号，是很难买到的典型。
广告警察提醒广大民众：
如果遇到以上标志的商品，务必保持警惕；
不要一次购买太多，以免造成不必要的损失和浪费”。
果然无耻，极度流氓！狂妄至极，腹黑透顶！
我撕，我撕，我撕撕撕；不把你们撕个粉碎，难解我心头之恨！万恶的广告党休要猖狂，正义的特勤中队岂能任由你们胡作非为。一手教化，一手管制；原本是议长他老人家在当庭问策时对咱的殷殷期盼。现在，为了对付你们这种无耻到没有底线甚至底裤的流氓团伙，是时候双拳出击了。
如何双拳出击？自然是干净、彻底地清灭鱼目混珠的假布告纸，以及干净、彻底地清灭作奸犯科的真广告党。等一下，有人嘀咕装备有问题？什么问题？哦，虽然咱名为广告特警，其实只配备了水陆两栖警车等通用特种装备，并没有专门清除海报的装备。
不是吗？装备不趁手，神仙也发愁。
13、批评与自我批评（4）
什么叫“有条件要上，没条件也要上”？
即便没有专门的装备，即便用最原始的手指抠、牙齿啃笨办法，那也得把假布告清除干净。这是死命令懂不懂？非常好，通过哼哈二将的身先士卒，假布告终告覆灭。
怎么回事？第二天天不亮时假布告又贴满大街小巷，而且数量还有所增加，好难缠的广告党！
等一下，怎么围观人群也是难缠。这个说咱是在批评这些商标的供应商搞“饥饿营销”，那个说咱是在批评民众胡买海购行为所造成的浪费；更多的人则说咱明里批评这些商标，其实暗中为它们做广告。什么？甚至还有人鄙夷咱就是穿警服的广告党！
这不是胡说八道嘛！你们怎么就听不见也有人说这个布告好像与之前看到的不一样呢？怎么就坚信广告党不会使诈呢？怎么就轻易汇合到怀疑咱徇私枉法的滚滚洪流中呢？怎么就把这些商标不分好歹、不辨对错地四处传扬开来呢？这下倒好，反映在首恶集团的销售走势图上，在断崖过后居然形成一个略微向上的走势。
要说你上不上的倒也罢了，关键是咱有下课危险呀。那咱能不放大招吗？除了加派人手清除假布告，自然还要派出人马在夜间进行蹲守。谁知广告党你们够狡猾，我这边派出人来，你那边就不出来。毕竟夜班人员不能长期熬夜驻守，等到我这边前脚刚走，你那边后脚就回；假布告又漫山遍野地贴开来，实在太坏了。
要说还是咱家柳阿三最忠心耿耿，马上提议与坏透了的广告党展开张贴比赛；不管是真布告还是假布告，不管是我撕你还是你盖我，看谁家留存的数量最多谁就能赢得此次布告大战的最终胜利。多好的想法呀，惜乎却被班老二一句话打翻在地：“你还是省省吧。先对比一下每天贴出去的数量和撕下来的数量，再决定是否进行比赛”。
千算万算，武术学校出身的柳学霸还真就好好算了一回。每天贴出去的真布告数量不过千份，而撕掉的假布告数量不少于万份；整整差了一个数量级，确实没指望。但此路不通不代表所有的路都不通，这不，人家转而提议严查地下印刷作坊，咱未可置否；二到底的班老二则提议发二次通告，咱依旧未可置否。倒不是咱故意显拽，只是感觉这些办法可能都不大管用；但自己也想不出更好办法，罢罢罢，还是挥手让哥俩照着自己的主意办。
照办，照办；
为什么咱总是自诩宇宙第一英明神勇，当然不是随便瞎吹的；这不，在本次照办行动上表现得淋漓尽致。哼哈二将几番努力仍旧失败的结果充分证明咱当初的预感就是无比正确、无比英明！
如果说哥俩没达成预定目的也就罢了，关键是广告党不消停啊。似乎吃定了这种广告形式，一连数周都不带换的；随撕随贴，几如牛皮癣。即便咱那宝贝小囡专门做了真假布告对比和二次通告的辟谣报道，仍旧止不住广告党的猖狂劲头。
看来，只能上报总队了，恳请总队联络相关职能部门对上述商标的商品进行全面查封；非常好，总队连一分钟都没耽误就发出了公函。哪知去函容易回函难，谁叫各部各司都是惹不起催不得的太爷呢。如此这般咱可等不起呀！要不直接上达天听？可惜正遇上议长他老人家出岛外访，远隔千山万水地听不见呀。
实在没招了。怎么办？好吧好吧，不管是两位小弟的坑哥怂恿还是咱自身的怂人之勇，首恶集团的老巢该去还得去呀。至于出师的旗号，还是随行就市的预防走访吧，总不能说连预防针也不准打吧。
非常好，老板办公室里只有女老板一个人在。不仅相对男性好说话，关键是没有其他帮凶帮衬，大大便于咱的主张和行动。当然，交涉来交涉去，也没交涉出什么理想结果，因为人家实在做得滴水不漏。
虽然公司公开代理的产品与小报私下宣传的产品之间有一定程度的重合，但人家并不是这些产品的总经销商级别，只是分销商级别；他们只从正规厂家直接进货，对同心专卖店和百货大楼等正规渠道送货，且有各项正规票据为证。因此就能与官方挂号的首恶集团撇得干干净净，更何况小报从来没有提起过他们，也就无须负任何连带责任。至于如何联系那些产品的本岛总经销商或其它经销商；对不起，他们也不清楚，烦请咱直接与祖国大陆的生产厂家进行联系。
好吧好吧，算咱白来一趟。
但问题仍旧没有解决呀。怎么办？怎么办？怎么办？既然所有的睁眼办法都试过了，现在唯一能做的就是闭眼去清福观烧香了，至于管不管用的就指望老天爷吧。
咦？怎么回事？撕不完的假布告没来由就突然消失了。不管这是直捣老巢的震慑效果还是福观烧香的如愿效果，反正有可能导致咱下课的这一劫，总算熬过去了。
虽然很难熬。
14、批评与自我批评（5）
得饶人处且饶人。
假布告之所以消退，当然不是季上坤敲山震虎、打草惊蛇的缘故；而是通过近三周的广泛传播，品联会点到为止、鸣金收兵的结果。乘着胜利的东风，龙跃腾又开起小会；会议伊始，他便抛出一个谜语：“纸张发火，打一俗语”
水密：“纸包不住火”
龙跃腾：“不对”
施梧桐：“引火自焚”
龙跃腾：“也不对”
施梧桐：“那到底是什么？”
龙跃腾：“你们再猜猜嘛”
突然，半天没吱声的尤美丽沉下脸来猛地把一本书砸到桌上，倒把在场其它人吓了一跳；一跳之下，她反而笑道：“我的答案对吗？”。
施梧桐：“你这是什么答案？”
尤美丽继续笑：“书，生，气，笑死我了”
龙跃腾：“非常正确。这就是我们浑身直冒又浑然不觉且难以根除的东西——书生气，又叫书呆子气”
尤美丽：“我更正一下，书生气只针对你们雄的有效啊，与我们女同志无关”
龙跃腾：“那什么跟你们雌的有关呢，难不成是泼辣妇女气的简称吗？”
尤美丽：“讨厌”。
随即，在场的人都大笑起来，直笑得前仰后合，前一段时间积攒下来的所有郁闷情绪统统一扫而空。
龙跃腾：“我为什么要出这个谜语呢？是因为较早以前有位毒舌评委给我们做了一个负面点评，概括为8个字。随后因为跟教化公署进行布告大战耽误了一下，所以我现在才提出来，请大家再来猜一猜那8个字的具体内容”
施梧桐：“蜻蜓点水，浅尝辄止”
水密：“生得窝囊，死得难看”
尤美丽：“秀才造反，三年不成”
龙跃腾：“梧桐说的8字箴言很有深意，可以作为我们的鞭策动力；水密说的8字箴言可以送给广告警察，他们的命运估计就是如此；美丽说的则完全正确，正是毒舌评委的原话。要说他这句话呢也不是完全没有道理，至少昭示了书生气问题；偏巧随后广告警察又给咱们来了个指定批评榜。我在想，既然这些人如此操心针对我们的批评问题，我们怎么地也得开一次批评会吧，要不然岂不枉费了他们这番异曲同工的苦心？”
尤美丽：“那怎么开呢？是你批评你、我批评我，还是你批评我、我批评你呢？”
龙跃腾：“怎么都行。反正是内部批评，关键是批评出有用的东西才好”
于是，大家开始互批自评起来；什么考虑问题过于理想化、做事不细致、观察有疏漏等，其中以水密为最甚，谁叫他捅过的娄子最多呢。
末了，龙跃腾总结：“大家说的都很好。既然找出了缺点，那么改正缺点、补足短板也是没问题的，我们的未来大有希望。作为收尾总结，我还是想就八字评语多说几句。这八个字本是古人的大智慧，深刻揭示了秀才造反的一般规律。它深刻地提醒我们，是否为三年不成这个必经的折磨过程做好了物质准备和心理准备？同样都是人，为什么秀才要比一般人额外多出一段三年不成的痛苦历练过程？原因很简单，就因为秀才比别人多了一个书生气。要想从头脑深处真正去除书生气，秀才就必须不断自我反省以及虚心接受别人的意见；这也正是我召开本次批评会的另一个考量”
水密：“这看不见摸不着的东西可是不好除”
尤美丽：“所以我们就要多反省多批评呀。尤其是你，一定要虚心接受别人的批评”，她转而又对准施梧桐，“梧桐妹妹，以后你可得多监督着点他，这也是帮助他进行反省提高，更快地成长为品联好男儿”
见尤美丽夫妇不住偷笑，施梧桐赶紧转移话题：“现在假布告也停了，下一步咱们该怎么办？”
龙跃腾：“对，这也是需要我们重点考量的问题”
尤美丽：“我觉得我们的整体思路没有错，还是要避开山盟会的渠道高压线；只是前一段时间在细节上执行的还不够，所以才没有见到效果。现在，我们可以把着眼点落到最基层的地方去，也就是社区”
水密：“社区好。最接近民众生活的层面，最接地气”
施梧桐：“社区虽然好，但工作很琐碎，而且效果可能也不明显”
水密：“只要能找到活路就行。不怕琐碎，不怕效果慢”
龙跃腾：“对！社区是民众日常生活轨迹最集中的地方，也是最容易探寻民众需求的地方。如果我们能够把进社区活动做好了，说不定就能掘得一座金矿”
施梧桐：“之前你们搞的那些活动能直接搬到社区吗？”
尤美丽：“我觉得还是要做适当的变化才行，尤其需要针对社区的特点重新设计”
水密：“只要能找到活路，怎么变都行”
龙跃腾：“说得好”。
社区，你会是品联会的新希望吗？
8、泼辣妇女宣传队（1）
好事不出门，坏事传千里。
品联会扫楼敢死队扫楼不成反被清洁工扫地出门的消息，不待眼线汇报就如脱缰野马自行跑去山盟会报到，牛秀云闻过则喜：“个杂子小狗日的到底是敢死队呢还是找死队？”。
这样的快乐理应让更多的人分享。那么，该由谁来传播快乐呢？对了，上次反促销的那些婆娘不是现成人选嘛。
反促销？婆娘？
对呀！为什么不组建一支泼辣妇女宣传队呢？只怪清百反促销案实在太经典，仅仅是几句似是而非、装神弄鬼的话；轻易就让众人死心塌地、信以为真，轻易就让对手一败涂地、溃不成军。看来，谣言的确是个好东西。它从人体最柔软的部位发出，却能摧毁世上任何最坚固的物体；它只发生于一时，作用却何止天长地久；它的成本微不足道，收效却难以车载斗量。
世间还有什么武器能比过这个？再说自己又是这种武器最好的军工厂。
那么，还多想什么，是时候大干一场了！
把功勋婆娘重新召集起来后，牛军工开始回炉再造：“人长一张嘴是干什么用的？不光是吃饭，那样最多也就是吃货、饭桶，跟猪没什么区别。人长嘴主要是用来说话的，而且要通过说话来影响别人的思维、印象乃至行动什么的。我们都是女人，女人家最大的优点是什么？对！就是四个什么。什么话都可以问，什么话都可以说，什么话都可以传，什么样的人都可以收拾。不是有句俗话‘一哭二闹三上吊’吗？相信各位都曾经把自家男人、公婆、邻里隔壁收拾地服服帖帖的，这也正是我们泼辣妇女的光芒所在。
但是家里家外的舞台太小，不能发挥我们的专长。我们的战场在哪里？就在集团对抗的商战里。众所周知，狗屁牌牌会是本岛最大的黑心商会，不仅东西卖得贼贵，还公然与最有良心、最讲道理的山盟会为敌；如此做派当然是天地不容，猪狗不如。那我们就要充分运用嘴巴带刺、舌头如刀的自身优点，彻底把它的脸皮抓破，彻底把它的声誉搞臭，让它关门滚蛋。
不瞒大家说，老娘本来就是打街骂巷出身，平生最不服别人；但对一种人却是不得不服，那就是老家火车站里的汽车票贩子。大家都知道，到火车站的人都是一门心思准备坐火车的；火车既快又稳还便宜，而长途车既慢又颠还贵，原本没法比。但为什么汽车票贩子拦胡一拦一个准？道理很简单，就是把有的东西说成没有，把没有的东西说成有；所谓乾坤大挪移，黑白全颠倒。
明明火车开得好好的，她愣说□□□□了，或者路基垮掉了，又或者隧道塌方了；反正就是铁路不通了，火车不能走了。那些急着回家的人怎么办？就只能乖乖地买她们的汽车票。什么叫水平？这就叫水平！希望大家刻苦钻研造谣技巧，努力提高煽动水平；只要把毒舌武器运用好了，我们将天下无敌！”。
这些长舌婆娘原本就擅长搬是弄非、蜚短流长，再经过举世公认骂街女皇的精心调校，造谣技艺自然越发精进。回到各自居住的社区后，利用既有的社会关系串东家走西家，开始针对黑心商会的撕逼工程。
首先开撕的是满纸荒唐言的品联会小报。
“啊吔，吴大姐，你现在还敢看品联会小报呀！”
“怎么了？他孙姨，这小报又不是敌台广播、□□传单，怎么就不能看呀”
“当然不能看。城西狮子山的一个爹爹因为看这个小报，边走边看被车撞死了；城东高井头的一个婆婆因为看这个小报，坐在藤椅上乘凉被高空坠物砸死了；还有城北十里铺的一个孕妇因为看这个小报，一不留神绊倒流产了。现在大家都说品联会小报不吉利，一看就要走背运，一看就要倒血霉”
“那我不看还不成吗？”
“不仅不能看，还得撕掉”
“我现在就撕”。
接下来，质次价高、百无一用的品联会产品也是活靶子。
“哎呦，张嫂你还在用这品联会的洗衣粉？”
“有什么问题吗？”
“问题大了。北门黄土坑的一个婆婆因为用的这种洗衣粉结果得了皮肤癌，很快就死掉了。南门四照园的一个奶奶因为用的这种洗衣粉结果得了乳腺癌，也死了”
“它怎么有这么大的毒性？”
“那谁知道？总不是里面掺了毒素呗。现在莫说是用了，就是闻一下也会中毒，慢性中毒”
“那我不用还不行吗？”
“不行。虽然你不用，但如果隔壁左右的在用，那个气味仍然能飘过来，你还得中毒。要想彻底避免中毒，你就得劝隔壁左右的都不用才行”
“那我马上就去说”。
泼辣辣的婆娘宣传队，你果然天下无敌！
9、泼辣妇女宣传队（2）
谣言也是一门艺术，同样需要千锤百炼、精益求精。
虽然泼辣妇女宣传队坚决地执行了既定造谣方针，成功地在各社区掀起一股股谣言浪潮，给对手的声誉造成极大破坏；但孜孜追求、百般挑剔的牛女皇听了录音后仍然不满意，总觉得造谣效果还是很一般，没有达到极致状态。
怎样才能做到极致/极端？当然是令人极度亢奋/恐惧。而要想把人弄到极度情绪状态，最佳途径莫过于妖魔鬼怪的感召力。对，利用本岛民众的封建迷信思想和品联会自身的宣传内容结合起来进行变造，就能营造出最妖魔化、最怪力乱神化的谣言。
如此，在新方针的指引下，婆娘们展开造谣竞赛，各种神一般的谣言纷纷出炉。
有人玩的是以假乱真路数。
“啊吔，何大姐吔，不得了了。现在你居然还敢喝QC咖啡呀？”
“我哪儿喝得惯？这是我儿子买的，他自己买自己喝”
“谁买谁喝都不行”
“怎么讲？”
“这你都不晓得呀。城南大南门的一个伢子，自从喝了这狗屁咖啡，一下子就退化成了猿人”
“啊？现代人还有退化回去的？”
“可不。那个伢子的外表还是人形，但动作举止已经完全退化成了猿人。每天捏着拳头捶胸脯，时不时还吼上一嗓子；而且啥东西也不吃了，光喝那狗屁QC咖啡，看来不把自己灌成咖啡色人种就不算完”
“还有这事？”
“喏，有前后对比照片为证”
“这上边看起来也不像是猿人呀？”
“对，外表还是人形，但你看他那动作是不是标准的猿人动作？”
“哎，确实有点像”
“这就是披着人皮的猿，所以现在已经没人敢喝这种咖啡了。而且不光是它，品联会所有的东西都不能买呀；买了也不能吃不能用，只能扔掉”
“那我回头也找找，把品联会的东西都扔掉”。
有人走的是指东打西路线。
“他冯大姐，听说了吗？”
“听说什么？”
“这么大的事情你都不晓得？！城东康熙河的一个小伙子，就因为吃了一口JML方便面，结果头一下子就爆炸了”
“啊？爆炸了，难道那方便面里有炸药？”
“谁搞得清呐。反正爆炸前后对比的照片在这里”
“嗨！原来是个爆炸头的发型，跟爆头差了远去了”
“你莫小看这个。你说要是他相亲之前吃了这么一口JML方便面，那不是变成狮子一样；还怎么相亲见面呀，准保会把姑娘伢吓跑”
“是的哦，这种方便面的确不能吃”
“不但我们自己不能吃，还要劝身边的人都不要去吃这种古怪的方便面；而且品联会所有的东西都不能吃”。
还有人行的是乱花迷眼主义。
“啊吔，要死了，要死了；你还敢买品联会的食品呀”
“怎么了？”
“城西芭茅巷一个好生漂亮白净的姑娘伢，就因为吃了一口品联会的SLJ，结果变成五大三粗、满脸胡须的男伢。那男身女心的姑娘伢受不了打击，随后就跳了海。喏，这就是那个姑娘伢吃SLJ前后容貌的对比照片，可是有图为证的”
“乖乖隆的东，吃一口就变性，那不是比做手术还厉害。以后谁家姑娘伢还敢吃这样东西呀，那还嫁不嫁人了”
“要是小媳妇吃了就更麻烦，一窝公的那还不得天天打架呀”
“那怎么搞？”
“为了安全起见，现在很多家庭都坚决不买不吃SLJ以及品联会的食品了”
“是的哦，我也要做到这一点”。
我的天，我的地，这样的谣言谁敢不服气！再经过好事者的接力传播，整个清平岛顿时陷入一片莫名恐惧，而品联会更是陷入市场与口碑双降的莫名烦恼。反复打听之下，才得知原来是拜新近崛起的泼辣妇女宣传队所赐。
紧急应对会上，一贯嘴上没闸的水货炮手率先开炮：“什么泼辣妇女宣传队？分明就是泼妇造谣队”
施梧桐：“原来造谣也有专业户”
尤美丽：“这原本就是骂街女皇的特长”
水密：“根本就是舌头特长，我恨不得找把剪刀绞了它”
龙跃腾：“扯远了，还是想想怎么止谣吧。要想止住还真是不容易”
施梧桐：“为什么难止呢？”
龙跃腾：“这里不比国内。如果是在国内，我们通过各大媒体发一个新闻通稿就可以澄清了；但在这里，只能干瞪眼”
施梧桐：“为什么不找清平有线台呢？我有关系呀”
龙跃腾：“我估计有关系也不好使”
尤美丽：“不管行不行，让梧桐妹妹试了再说”。
龙会长，你也太小看本姑娘了！当忿忿不平的施关系转头找到有线台台长苗书豪求助时，却见对方微笑而决绝地说道：“这种事不归我们管，也不属于日常的新闻报道范畴。除非你能做通宣鼓司的工作，让他们发一个文下来，否则我们爱莫能助”。
爱莫能助，恨莫能御；
管制的天空下，谣言的乌云何时才能吹散？
10、批评与自我批评（1）
批斗也有境界吗？
山盟会豪华的大会议室里，一场豪华的批斗大会正在举行。批斗者是正出席的劳有才和牛秀云，被批者是被缺席的龙跃腾，受敲打者则是那些不服管教、曾经造过反谋过逆的会员老板们。
劳有才首先表功：“近来，咱们山盟会喜讯连连、捷报频传。不仅陆续有人迷途知返、浪子回头，而且市场份额进一步扩大；这是我们坚持对终端进行精耕细作的收获，也是在座各位齐心协力、亲密合作的成果。反过来，有成就有败，一败涂地的当然就是走到对立面的品联会。想想真是可笑，那些个垃圾品牌厂家眼见单打独斗不行就串通起来妄图山寨我们的商会模式，原指望成立商会之后能蒸蒸日上，没想到却是江河日下了”
牛秀云反应很快：“哈，日上，日下；日死他们一群小狗日的才好”
劳有才：“咱们都不说之前的这个大战那个大战，单说上个月他们的‘丰功伟绩’。周末促销，促来促去，促进了我山盟会产品的销售；试吃试用，试来试去，撑破了我山盟会特聘员工的肚皮；推销扫楼，扫来扫去，反倒被人家的清洁工扫地出楼”
牛秀云：“这一桩桩一件件充分说明一个道理，在清平岛只有一个老大，那就是山盟会；在山盟会也只有一个老大，那就是我劳家。谁要是不服，只管来试”
劳有才：“虽然人人都想当老大，但老大却不是那么好当的。如果本身不具备那块材料的话，趁早打消这个念头。要说现成的反面教材，当然就是从咱们这里跳出去的夹生学徒；仗着念了个狗屁硕士还是猪屁博士就不得了啦，牛皮哄哄、得瑟咣当；什么品牌制胜、广告先行，花里胡哨的理论、定律、概念一大堆。我的个乖乖隆的东，如此定律满腹、概念等身，应该战无不胜、攻无不克了吧，只可惜离开我山盟会之后立马碰得头破血流、一败涂地。这就是所谓狗屁硕士猪屁博士的素质，完全就是书呆子误国误事，跟废物有什么区别？不信翻翻人类历史，不管是做生意还是打仗，有哪一桩哪一例是靠背书本背出来的？一毛钱都没有过。要是这样就行的话，各个国家也不需要选啥□□□了，直接找个最有学问的大学校长去当就完事”
牛秀云：“谁要想在山盟会推举新会长，就只管来试”
劳有才：“最可笑的是狗屁品牌制胜论，多少年前的臭狗屎东西，还在这里显摆发酵。在我山盟会里招牌贴纸7分钱1张，一块钱印14张还富裕，咱换招牌贴纸比换衣服还勤快。那狗屁招牌有什么呀？硬是连草纸都不如。草纸再不济还可以擦屁股，而招牌贴纸硬邦邦的连擦屁股都没法擦，刮屁股还差不多。别看他们做生意的本事不行，骂人的能耐可是不小，动不动就骂别人是土匪毛贼山大王。那他们是什么？一群手不能提、肩不能扛的酸秀才！古语说得好，‘秀才造反，三年不成’。为什么会三年乃至经年不成呢？原因很简单，就是因为秀才脱离实际。书读得越多就越迂腐，做事就越不靠谱。套用非主流句式那就是：知识越多越狗屎，理论越懂越没用。
看看如今的现实世界吧，早已是人满为患、高度竞争的世界。世上行当有360行，人有将近70亿；分子分母除一除，每一行将近有2000万人在抢饭碗。2000万人呐，这是一个什么概念？就算你战胜了1900万人，已经够牛了吧。对不起，还只能排到100万名开外，属于靠边站都没地儿站、刷锅水都没得喝的队伍。在竞争如此残酷、对手如此密集的情形下，那个夹生学徒不认真学习领会市场上活生生的宝贵经验，反而死抱脑袋里过时的理论不放；这说明什么？只能说明他的脑子进水了！
都说实践出真知，市场见实效。这么多年的市场实践下来，充分证明清平岛市场的真理只能是山寨，只能是山盟会。要说咱也没多大本事，也就会倒买倒卖这么点山寨货。正所谓操卖白粉的心，挣卖灰面（面粉）的利。但就这么点破落玩意，起码够他学十年。我一再好心好意给他机会，让他悔改；他还不信邪，偏要死磕硬扛。等着吧，看他怎么个死法，绝对是要几多难看就有几多难看的死法”
牛秀云：“我希望各位始终记住，叛徒没有好下场。无论他是谁，即便是嫡亲的亲戚；只要与我劳家/牛家为敌，统统死翘翘。谁要是不服，只管来试，老娘一定奉陪到底”。
听了这一对雌雄双煞恃强抖狠的话，全体会员老板噤若寒蝉。
谁敢不服？
11、批评与自我批评（2）
批斗，批斗；
批上一批，斗上一斗；
要说对品联会有批斗想法的，何止天下第一恃强抖狠的雌雄双煞，当然还有宇宙第一神勇无敌的季上坤。
这不，自从对广告党两大集团实施挑拨离间计谋，季家军果然尝到坐收渔利的甜头。尤其山盟会愤而举报品联会小报仓库地址的举动，更是创造了单次收缴超6位数小报的惊人记录；一时间在广警总队风头无两。
无两之下，虽然可以对跨区域作业所招致的抗议后果进行选择性盲视；但对首恶集团随后的表现却无法盲视。因为不过短短数天，自家麾下的情报网就监测到《品联消费指南》小报重新投递入户的动向，这与原先估计的至少一个月内难以恢复元气的情形大相径庭；再据走访探查，其市场占有率也没有出现明显的断崖式下滑。
该死的品联会，怎么这样难打死呢？
等一下，有新情况。啊，泼辣妇女宣传队崛起了，人家那谣言造的，不服不行。非常好，首恶集团的断崖终于开始了；但是还不够，离拦腰砍一半还有距离，离断头台差得就更远。要想把它送上断头台，咱季家军就必须持续发力。
可是，具体该怎么做呢？直接上门查封肯定不行。因为万一找不到确凿的证据，很有可能被对方以“滥用职权”名义反告到廉勤公署；那样自己将成为采蘑菇的小姑娘——吃不了兜着走。所以，打击方式只能限于间接打击。
至于间接怎么犯贱怎么难接，那是你们哼哈二将的事情；实在不行就相互捆住手脚，体验一下行将就粽的滋味。非常好，你个馊点子智多星到底还是用迟来的馊主意解放了自己：“广告党不是总喜欢偷偷摸摸地做广告，往自己脸上贴金吗？那我们能不能反其道而行之，光明正大地贴布告、发告示，用官方的权威和明确的批评去打它的脸、揭它的皮呢？这样就可以从商品交换的源头对广告党赖以生存的销售市场进行毁灭性打击，彻底摧毁民众对其的信任，从而实现斩草除根的效果”
既然这个馊主意的确好，那咱自然不吝击节叫好：“对。撕破广告党的画皮、打掉广告党的经济基础，看他们还怎样小强？这一次，我们一定要把他们打跛打残乃至打死，就让我们的布告成为他们那些广告的讣告吧！”
谋划已定之下，自然是雷霆出击。看，满城满街都是铺天盖地的“指定批评榜”布告。这种比琅琊榜更狼牙更权威的布告分上下两半截，上半截是邪恶满满的商标符号，下半截则是正义满满的文字通告：
“以上标志均为广告党大肆宣扬的商标符号，是很难卖动的典型。
广告警察提醒广大民众：
如果遇到以上标志的商品，务必保持警惕；
一次都不要购买，以免造成不必要的损失和浪费”。
末尾署名是广告警察特勤中队暨教化公署，2010年7月及红色印章。
批评，批判；
布告，讣告；
指定批评之下，布告果真能成为品联会的讣告吗？
只有天才知道。
那非天才的人知不知道呢？这恰是当街巡视的水密偶遇布告时所面临的巨大考验。他那水灵灵的水货脑瓜给出的第一答案就是：如果不把这些玩意弄掉，那它们一定是。
怎么办？当务之急是弄下一个催命符实物带回去展示，再依靠集体力量找出消灭布告的办法。对！就这么办。先眼瞅四周无人，再从摩托车后备箱里摸出水果刀，最后将刀片插入布告纸与墙壁的缝隙小心周旋。非常好，一份完整的布告就此起获。
等到大家看清催命符实物全貌，果然高度认同咱的水货见解。接下来的应对办法也就顺理成章，那就是趁着午休的懈怠时机，多派人手以最快速度清除掉。非常好，紧急动员起来的撕报先锋队撕起布告来比撕桔子皮、香蕉皮还积极，三下五除二把布告变成不告。看，被打了个措手不及的季家军是多么的懊丧和无奈，谁叫你们没有多余的储备呢。
当然，没有储备你们可以找印刷厂重新赶印，还可以凑在一起商议如何对后续布告进行盯防。只是，咱这边也会商议，目的自然是如何对付你们的后续布告及后续盯防。虽然跃腾哥一口气否决了七八个硬碰硬的办法，但这不能阻挡美女记者的突出奇兵：“能否不做任何处理呀，反正广告警察的布告也没人看”。
没人看还是没人听？听到就要嚷到的咱自然脱口而出：“那岂不成了掩耳盗铃、自欺欺人？”。果然，这番没人性的话惹毛了没人疼的小冤家：“有本事你说出一个管用的办法来。记住，一定要管用；否则要么是自欺，要么是欺人”。
不管是自欺还是欺人，反正都是不好整。
12、批评与自我批评（3）
嘴巴没闸，代价巨大。
什么代价？自然是两头不是的代价。回嘴不是，那样只会与美丽的小冤家吵翻；不回嘴也不是，那样自己下不来台。干着急之际，幸而有美丽的表姐出面解围：“施梧桐的说法很有道理，本来那个布告就没有多少人看，的确不足为虑。当然，如果水密能根据施梧桐的启发，比如说不自欺和不欺人；以此想出更周全的计划，那就更好了”
太好了，有表姐安抚住小冤家那一头，那么破纸这一头对咱来说压根就不是个事：“既然教化公署明着欺负咱，咱也就不能自欺，必须要让他们尝到搬石头砸自己脚的苦头。具体到应对后续布告，我是这样想的。之前我们已经撕过一回，再去撕就只能是自投罗网，肯定不行。如果靠发小报或组织人员进行解释也是不行，越解释越被动；因为你再怎么解释，都比不过这张盖有大印公家纸的权威性。
所以我们必须进行思维转换，不要一味被动应付，而要主动进攻。他不是欺负咱，让咱难过吗？那咱也欺负他，让他比咱更难过。怎么欺负？很简单，他们不是反常规地给咱做反广告吗，那咱就将计就计再做一个反反广告，也就是正广告行不行？而且平时因为他们的严查严管，我们的广告只能压缩在进门入户的那么一点狭小空间里。现在既然老天爷给出做到大街小巷的机会，那我们为什么不干呢？”
等一下，别急着按常规绰号命名方式叫咱水反反；其实也可以叫咱水反正，因为咱还得回答大家的提问：“对于诸如印刷、张贴、安全等方面问题，我是这样想的。1、反正印刷厂是自家的，辛苦一下能赶得出来。2、反正近来小报投递组闲得慌，正好活动活动筋骨。3、白天是广告警察的天下，我们绝对没意见；但晚上是我们的天下，相信他们也没脾气。反正我们能笑到最后”
至于到底该叫水反反还是水反正，各位看着办。
至于到底是品联会还是季家军笑到最后，也请接着往下看。
往下，往下；
往下自然是季家军表演时间；
等到柳子浩从岛有印刷工厂顺利取回赶制的新布告，季上坤与班如俊也商量妥当缜密的盯防对策，随即各项工作按部就班地展开。
根据当天负责巡视的班如俊汇报，在强大盯防力量布控下，广告党果然没敢撕毁任何一张重新贴出的布告；同时围观的民众倒有不少，反广告场面十分喜人。
既然再战首日就取得开门红，那么第二天会不会更红呢？谁承想，居然等来令人眼圈发红的消息，而且是顶头上司尹笙啸亲自打电话通知过来：“你在搞什么名堂？竟然帮广告党做起广告来了，还想不想当广告警察了？”。
为什么说咱帮着广告党做广告？这从何说起呀。巧了，外出巡视的班如俊气喘吁吁跑回来，手里还拿着一张布告纸。既然你嘴巴剧烈喘息说不出话来，那还是先看一下你带回来的布告纸吧。嗯，这不正是之前咱家印制的“指定批评榜”布告吗，有什么问题？咱怎么看不出来呢？班老二你为何如此激动？还是早点把气喘匀把话说清。
非常好，你个馊点子喘多星终于把气喘匀了，那就赶紧说呗。什么？广告党耍流氓，把咱的布告给改了！咱再看看，可不，上半截的商标符号一点没动，下半截仅仅改动个别字眼；但就是这难以察觉的细微改动，令到整个布告的意思大相径庭：
“以上标志均为广告党大肆宣扬的商标符号，是很难买到的典型。
广告警察提醒广大民众：
如果遇到以上标志的商品，务必保持警惕；
不要一次购买太多，以免造成不必要的损失和浪费”。
果然无耻，极度流氓！狂妄至极，腹黑透顶！
我撕，我撕，我撕撕撕；不把你们撕个粉碎，难解我心头之恨！万恶的广告党休要猖狂，正义的特勤中队岂能任由你们胡作非为。一手教化，一手管制；原本是议长他老人家在当庭问策时对咱的殷殷期盼。现在，为了对付你们这种无耻到没有底线甚至底裤的流氓团伙，是时候双拳出击了。
如何双拳出击？自然是干净、彻底地清灭鱼目混珠的假布告纸，以及干净、彻底地清灭作奸犯科的真广告党。等一下，有人嘀咕装备有问题？什么问题？哦，虽然咱名为广告特警，其实只配备了水陆两栖警车等通用特种装备，并没有专门清除海报的装备。
不是吗？装备不趁手，神仙也发愁。
13、批评与自我批评（4）
什么叫“有条件要上，没条件也要上”？
即便没有专门的装备，即便用最原始的手指抠、牙齿啃笨办法，那也得把假布告清除干净。这是死命令懂不懂？非常好，通过哼哈二将的身先士卒，假布告终告覆灭。
怎么回事？第二天天不亮时假布告又贴满大街小巷，而且数量还有所增加，好难缠的广告党！
等一下，怎么围观人群也是难缠。这个说咱是在批评这些商标的供应商搞“饥饿营销”，那个说咱是在批评民众胡买海购行为所造成的浪费；更多的人则说咱明里批评这些商标，其实暗中为它们做广告。什么？甚至还有人鄙夷咱就是穿警服的广告党！
这不是胡说八道嘛！你们怎么就听不见也有人说这个布告好像与之前看到的不一样呢？怎么就坚信广告党不会使诈呢？怎么就轻易汇合到怀疑咱徇私枉法的滚滚洪流中呢？怎么就把这些商标不分好歹、不辨对错地四处传扬开来呢？这下倒好，反映在首恶集团的销售走势图上，在断崖过后居然形成一个略微向上的走势。
要说你上不上的倒也罢了，关键是咱有下课危险呀。那咱能不放大招吗？除了加派人手清除假布告，自然还要派出人马在夜间进行蹲守。谁知广告党你们够狡猾，我这边派出人来，你那边就不出来。毕竟夜班人员不能长期熬夜驻守，等到我这边前脚刚走，你那边后脚就回；假布告又漫山遍野地贴开来，实在太坏了。
要说还是咱家柳阿三最忠心耿耿，马上提议与坏透了的广告党展开张贴比赛；不管是真布告还是假布告，不管是我撕你还是你盖我，看谁家留存的数量最多谁就能赢得此次布告大战的最终胜利。多好的想法呀，惜乎却被班老二一句话打翻在地：“你还是省省吧。先对比一下每天贴出去的数量和撕下来的数量，再决定是否进行比赛”。
千算万算，武术学校出身的柳学霸还真就好好算了一回。每天贴出去的真布告数量不过千份，而撕掉的假布告数量不少于万份；整整差了一个数量级，确实没指望。但此路不通不代表所有的路都不通，这不，人家转而提议严查地下印刷作坊，咱未可置否；二到底的班老二则提议发二次通告，咱依旧未可置否。倒不是咱故意显拽，只是感觉这些办法可能都不大管用；但自己也想不出更好办法，罢罢罢，还是挥手让哥俩照着自己的主意办。
照办，照办；
为什么咱总是自诩宇宙第一英明神勇，当然不是随便瞎吹的；这不，在本次照办行动上表现得淋漓尽致。哼哈二将几番努力仍旧失败的结果充分证明咱当初的预感就是无比正确、无比英明！
如果说哥俩没达成预定目的也就罢了，关键是广告党不消停啊。似乎吃定了这种广告形式，一连数周都不带换的；随撕随贴，几如牛皮癣。即便咱那宝贝小囡专门做了真假布告对比和二次通告的辟谣报道，仍旧止不住广告党的猖狂劲头。
看来，只能上报总队了，恳请总队联络相关职能部门对上述商标的商品进行全面查封；非常好，总队连一分钟都没耽误就发出了公函。哪知去函容易回函难，谁叫各部各司都是惹不起催不得的太爷呢。如此这般咱可等不起呀！要不直接上达天听？可惜正遇上议长他老人家出岛外访，远隔千山万水地听不见呀。
实在没招了。怎么办？好吧好吧，不管是两位小弟的坑哥怂恿还是咱自身的怂人之勇，首恶集团的老巢该去还得去呀。至于出师的旗号，还是随行就市的预防走访吧，总不能说连预防针也不准打吧。
非常好，老板办公室里只有女老板一个人在。不仅相对男性好说话，关键是没有其他帮凶帮衬，大大便于咱的主张和行动。当然，交涉来交涉去，也没交涉出什么理想结果，因为人家实在做得滴水不漏。
虽然公司公开代理的产品与小报私下宣传的产品之间有一定程度的重合，但人家并不是这些产品的总经销商级别，只是分销商级别；他们只从正规厂家直接进货，对同心专卖店和百货大楼等正规渠道送货，且有各项正规票据为证。因此就能与官方挂号的首恶集团撇得干干净净，更何况小报从来没有提起过他们，也就无须负任何连带责任。至于如何联系那些产品的本岛总经销商或其它经销商；对不起，他们也不清楚，烦请咱直接与祖国大陆的生产厂家进行联系。
好吧好吧，算咱白来一趟。
但问题仍旧没有解决呀。怎么办？怎么办？怎么办？既然所有的睁眼办法都试过了，现在唯一能做的就是闭眼去清福观烧香了，至于管不管用的就指望老天爷吧。
咦？怎么回事？撕不完的假布告没来由就突然消失了。不管这是直捣老巢的震慑效果还是福观烧香的如愿效果，反正有可能导致咱下课的这一劫，总算熬过去了。
虽然很难熬。
14、批评与自我批评（5）
得饶人处且饶人。
假布告之所以消退，当然不是季上坤敲山震虎、打草惊蛇的缘故；而是通过近三周的广泛传播，品联会点到为止、鸣金收兵的结果。乘着胜利的东风，龙跃腾又开起小会；会议伊始，他便抛出一个谜语：“纸张发火，打一俗语”
水密：“纸包不住火”
龙跃腾：“不对”
施梧桐：“引火自焚”
龙跃腾：“也不对”
施梧桐：“那到底是什么？”
龙跃腾：“你们再猜猜嘛”
突然，半天没吱声的尤美丽沉下脸来猛地把一本书砸到桌上，倒把在场其它人吓了一跳；一跳之下，她反而笑道：“我的答案对吗？”。
施梧桐：“你这是什么答案？”
尤美丽继续笑：“书，生，气，笑死我了”
龙跃腾：“非常正确。这就是我们浑身直冒又浑然不觉且难以根除的东西——书生气，又叫书呆子气”
尤美丽：“我更正一下，书生气只针对你们雄的有效啊，与我们女同志无关”
龙跃腾：“那什么跟你们雌的有关呢，难不成是泼辣妇女气的简称吗？”
尤美丽：“讨厌”。
随即，在场的人都大笑起来，直笑得前仰后合，前一段时间积攒下来的所有郁闷情绪统统一扫而空。
龙跃腾：“我为什么要出这个谜语呢？是因为较早以前有位毒舌评委给我们做了一个负面点评，概括为8个字。随后因为跟教化公署进行布告大战耽误了一下，所以我现在才提出来，请大家再来猜一猜那8个字的具体内容”
施梧桐：“蜻蜓点水，浅尝辄止”
水密：“生得窝囊，死得难看”
尤美丽：“秀才造反，三年不成”
龙跃腾：“梧桐说的8字箴言很有深意，可以作为我们的鞭策动力；水密说的8字箴言可以送给广告警察，他们的命运估计就是如此；美丽说的则完全正确，正是毒舌评委的原话。要说他这句话呢也不是完全没有道理，至少昭示了书生气问题；偏巧随后广告警察又给咱们来了个指定批评榜。我在想，既然这些人如此操心针对我们的批评问题，我们怎么地也得开一次批评会吧，要不然岂不枉费了他们这番异曲同工的苦心？”
尤美丽：“那怎么开呢？是你批评你、我批评我，还是你批评我、我批评你呢？”
龙跃腾：“怎么都行。反正是内部批评，关键是批评出有用的东西才好”
于是，大家开始互批自评起来；什么考虑问题过于理想化、做事不细致、观察有疏漏等，其中以水密为最甚，谁叫他捅过的娄子最多呢。
末了，龙跃腾总结：“大家说的都很好。既然找出了缺点，那么改正缺点、补足短板也是没问题的，我们的未来大有希望。作为收尾总结，我还是想就八字评语多说几句。这八个字本是古人的大智慧，深刻揭示了秀才造反的一般规律。它深刻地提醒我们，是否为三年不成这个必经的折磨过程做好了物质准备和心理准备？同样都是人，为什么秀才要比一般人额外多出一段三年不成的痛苦历练过程？原因很简单，就因为秀才比别人多了一个书生气。要想从头脑深处真正去除书生气，秀才就必须不断自我反省以及虚心接受别人的意见；这也正是我召开本次批评会的另一个考量”
水密：“这看不见摸不着的东西可是不好除”
尤美丽：“所以我们就要多反省多批评呀。尤其是你，一定要虚心接受别人的批评”，她转而又对准施梧桐，“梧桐妹妹，以后你可得多监督着点他，这也是帮助他进行反省提高，更快地成长为品联好男儿”
见尤美丽夫妇不住偷笑，施梧桐赶紧转移话题：“现在假布告也停了，下一步咱们该怎么办？”
龙跃腾：“对，这也是需要我们重点考量的问题”
尤美丽：“我觉得我们的整体思路没有错，还是要避开山盟会的渠道高压线；只是前一段时间在细节上执行的还不够，所以才没有见到效果。现在，我们可以把着眼点落到最基层的地方去，也就是社区”
水密：“社区好。最接近民众生活的层面，最接地气”
施梧桐：“社区虽然好，但工作很琐碎，而且效果可能也不明显”
水密：“只要能找到活路就行。不怕琐碎，不怕效果慢”
龙跃腾：“对！社区是民众日常生活轨迹最集中的地方，也是最容易探寻民众需求的地方。如果我们能够把进社区活动做好了，说不定就能掘得一座金矿”
施梧桐：“之前你们搞的那些活动能直接搬到社区吗？”
尤美丽：“我觉得还是要做适当的变化才行，尤其需要针对社区的特点重新设计”
水密：“只要能找到活路，怎么变都行”
龙跃腾：“说得好”。
社区，你会是品联会的新希望吗？
签名档
纺织不懂、化学不会、文理不通的超级半吊子
发表于 2016/4/23 15:21:15
22楼
第九章（上）
1、小报的革命（1）
批评与自我批评，革命与自我革命；
批评与自我批评有没有终点？革命与自我革命有没有起点？向社区转型从何处着手？面对如此高深的哲学命题，就算抹再多的万金油在脑门上，水货出身的水密也想不清白（明白）；只得加紧准备针对《品联购物指南》的大改版，以此作为进社区活动的前奏曲。
该怎么改呢？首先可以把版面数来一个“打跛”。不过不是减半，而是加倍（double）；由4版扩为8版，版面多了才好办事，至于额外增加的纸张等成本投入只当是成功之本的投入。其次把头版改为服务版，把民众日常生活中常见的难题、麻烦、意外及生活百科知识等一网打尽，誓做民众的生活百事通。再次把民众日常生活中的出租、出售、求租、求购、雇工、求职、物物交换等实用信息刊登出来，誓做民众的生活跑腿王。再其次刊载幽默、漫画、笑话、段子等内容，誓做民众的生活开心果。只有不超过一半的版面用于介绍自家的产品信息，且加强条理化，誓做民众的生活指南针。如果再把前后两期的出版间隔做适当缩减，投递到户的时间做到定期化，都能赶上正式报纸了。
理想虽然丰满，奈何现实异常骨感。
这不，改版设计伊始，水货总编雄心无比的壮志就撞上无比熊心的困难。光是“改版宣言”的码字工作就硬生生把他逼成便秘客，纵然肚里有太多东西偏偏就是出不来，那种肠梗阻劲头别提多high了；即便勉强写出来也是晦涩难通、面目狰狞，活似猪八戒在高老庄夜大的毕业论文；晦涩狰狞之下，不得不自我枪毙N多回。
由此，新版小报梦在码字烈士的几度生死轮回间渐行渐远；幸而美丽的表姐为着进社区的前期事宜而渐行渐近，打照面时才发现表弟的垂死熊样，随即提醒道：“一个人发闷肯定是不行的，为什么不去找专家求助？”
“谁？”
“施梧桐呀”
“一个应届毕业生就是专家，难道她念的是专家大学？”
“你管她毕业多久呢？反正人家是科班出身，又在正规报社供职；不比你个半路出家、水货当道的万金油强多少倍？”
“那我也不知道她肯不肯帮这个忙呀？再说这可是乌烟瘴气的广告小报”
“你还没去问，怎么知道她一定不肯呢？”
“可是……”
“可是什么，可是你的脸皮比番茄皮还薄吗？腮帮肉比番茄肉还厚吗？别的男生遇到这种事情巴不得跟小女生套近乎；你倒好，非要别人主动找上门才算有诚意？”
“不是……”
“既然不是，那就主动过去显示你的诚意，不要有任何犹豫和迟疑。快去，赶快去”。
紧催急撵之下，比番茄还娇嫩的水密终于起身前往；待寻到施美女的踪迹后仍不得开口，只是给头皮挠了半天痒后才期期艾艾说道：“我能请你帮个忙吗？”。奈何因密封音量实在渺小，加之应届专家因与别人攀谈转了个伟大的身，越发不得回应；最终，只能瘪起嘴一声不吭地返回原处。
这种遇美先怯、逢美必怂的水货作风自然在干练表姐这边没法交差，而只能挨训：“你呀你，之前俩个人吵嘴时那声浪恨不得能把房顶掀掉，怎么现在反倒变成蚊子叫？走，你跟我一起过去”。
过去，过去；
有表姐相助，还有什么槛过不去？
待到三人胜利会师，尤美丽开始施展无敌微笑：“梧桐妹妹，水密在编辑小报的时候遇到一点小麻烦，你帮他一下好不好？”
施梧桐同样施展无敌微笑：“当然没问题。不过我的水平也不高，就怕帮不好反而帮成倒忙”
尤美丽：“只要你肯帮就行。哦对了，水密一贯很倔的，明知有错也不肯改。我给你一样特别授权，只要看到不对或不妥的地方，你就不要有任何顾忌；直接跟他提出来，或者跟他吵”
水密赶紧坦白从宽：“我们现在已经不吵了”
施梧桐却是照办从严：“既然美丽姐这样发话，我照办就是。只要有不对或不妥的地方，我就吵，一直吵，吵到有结果为止”
尤美丽一锤定音：“对，一直吵，吵到他投降为止。这也是女生对付男生最有效的法宝”。
此话一出，嘴巴瘪成破皮球的水瘪瘪彻底现出破落货原形；眉毛弯弯的施吵吵却是满心欢喜，如此无敌法宝在以后对付斗嘴大王时就可以大展雌威了。接下来当然要憧憬这个倔脾气小冤家投降时的样子，是双手举得高高的，还是双手耷拉着？
她越想越好笑……
2、小报的革命（2）
其实，尤美丽更想笑。
因为她不仅成功地把梧桐妹妹与表弟又弄到一块儿做事，还成功预见到前者给改版工作带来的飞跃。不是吗，自从施专业参与进来，选题、撰稿、版面设计等方面全都步入正轨；不仅工作效率大幅提高，改版宣言的拦路虎更是被打扮为kitty猫；以俏皮文字凸显可读外貌，用扎实逻辑撑起耐读骨架，端的是可圈可点、秀外慧中。
秀外慧中，秀外慧中；
其文如斯，其人如斯；
发出如此感慨的自是原码字烈士。不是吗，小冤家不仅人长得美，文笔也美，真正是才貌双全的优质美女。全情倾慕之下，基于劣质丑男对优质美女所生发的天鹅肉好感能不如PCR培养般猛烈扩张几个数量级吗？奈何奈何，基于逢美先怯、动得了心动不了嘴的光荣传统，只能继续承延传统，继续不动声色。
不动声色，不动声色；
声色不动？风雷不动安如山？
那边厢，施天鹅也是满腹心思。自家之所以如此卖力工作，一方面是专业意识使然。驻岛以来自己的专业技能近乎处于停产停工状态，难得遇到这样一件能发挥专长的事情，热情自然高涨；更别说这是期发行量数十万份的真家伙，越发让自己过足总编瘾。另一方面当然也想在小冤家面前表现一下，让他也知道自己的内秀所在，而不仅仅只有美丽的空皮囊；谁知木头人居然没有任何反应，就像什么事都没发生一样。
难道夸人一句都不会吗？哪怕违心的也成啊！
此情此景好不令人恨得牙痒痒。等一下，之前美丽姐不是授予了无敌法宝吗？现在拿出来用正当其时。至于鸡蛋里的骨头难挑吗？实在是一抓一大把，比如缺乏使用品联会产品的注意事项、使用心得及最新消费热点、消费趋势的介绍等。这下你总该积极应战了吧。嗯，却是没有任何抵抗地就完全同意了。
不爽，不爽，就是不爽；那么索性把横扯皮进行到底：“你是学化学的吗？”
“对呀。你是怎么知道的？”
“我只要轻轻一闻，就能闻见小报上一股子挥之不去的化学味道，还有化学的逻辑、化学的腔调、化学的机理、化学的构造。看来你时刻都没忘记自己的本行，满脑子还是想着跟读者们如何发生化学反应吧？”
“读报本来就是一种化学反应呀”
“怎么讲？”
“读报时如果遇到感兴趣的文章，就会刺激脑垂体分泌多巴胺激素，从而产生美好的憧憬或购买的欲望；这难道不是化学反应吗？”
“既然人跟字可以发生化学反应，那人跟人之间会不会也发生化学反应呢？”
谁知不通人性的化学家伙居然脱口而出：“我不知道啊”。
到底是假不知道还是真不知道？装笨还是真笨？化学树脂果真能把榆木脑袋浸泡得抗酸耐碱外加油盐不进、不食烟火、不解风情吗？天底下还能找出第二个如此这般的白痴笨蛋傻瓜废物脑残吗？这样明确的暗示都听不出来，真真笨到姥姥家了！
可是，自己再生闷气也不能令笨蛋孵出笨小鸡来；罢罢罢，还是随他去吧。
晚上，没想好隔山（男追女）还是隔纱（女追男）的施梧桐一边埋怨死不开窍的大笨笨，一边整理乱不成章的小报报。忽然，她有如触电般打个激灵；近来自己都干了什么？成天介扑在《品联购物指南》上，为它累为它忙。其实累点忙点倒无所谓，关键在于它是什么性质的小报？标标准准、不折不扣的广告小报，广告吔！
想当初，自己可是极度厌恶广告的呀。
虽说很早以前通过赵副社长和美丽姐的轮番做工作，令到自己对广告的印象略有好转，但也只是仅此而已，骨子里的厌恶感仍久久挥之不去；没想到现在却摇身一变，成为广告小报的执行总编。这么大的转变过程怎么自己就没有一点察觉呢？尤其现今设计小报时完全没了罪恶感，到底源于自己惯常的没心没肺还是环境的潜移默化？又或者如青青所说对广告了解更多就会有全新的看法？
青青？不得了，自己在赴岛前还跟她专门发过“好钢不用刀背上，好女不嫁广告郎”的誓言呢，这如何让人再往下去想。怎么办？那就再也不当罗丹的雕塑（思想者）呗。不管誓言不誓言，也不管广告不广告；反正自己现在过得很轻松很愉快，再也没有做过噩梦，再也没有受过憋屈；还能发挥专长，这就够了。
安心，安心，不多想就能安心；
心安，心安，睡好觉就是心安。
如果睡熟时嘴角还留有一丝余笑，那就更好了。
3、小报的革命（3）
情绪也能传递吗？
心情愉快的人编辑出的小报自然也是令人愉快的。通过愉快的改版，《品联购物指南》不再只是一份单纯为自家产品做宣传的广告小报，更像是一份为民众日常生活服务的信息报；不仅填补本岛纸质媒体消亡后民众对于日常生活方面信息需求的空白，更在某种程度上填补精神文化方面的空白。
谁叫这里是动辄严禁、禁止、不行、不准的管制天堂呢？
需求无法管制，情感无法管制，民心无法管制。
只是，小报改版效果究竟如何呢？空口白牙、自说自话肯定不行，还得到街上做实地采访。太好了，绝大多数受访者都是点赞，更有甚者把它跟过去最受欢迎的《清平晚报》相提并论；不仅逐字逐句进行阅读，还装订起来有事没事翻一翻。
这种高规格评价实在令施梧桐惊宠。受宠自不必说，谁都希望获得别人的认可甚至宠爱；吃惊则是在高压管制态势下居然受到如此追捧，难怪原先舌战时广告郎的底气那样足，原来的确有民心基础。
基础，基础；
拥有雄厚专业基础和旺盛民心基础的《品联购物指南》自然有力地拉动了品联会产品的销售；虽然尚不足以彻底扭转亏损局面，但亏损幅度明显减少，发展趋势明显向好。
对此，看在眼里的龙跃腾不吝把夸赞含在嘴里送给尤美丽：“夫人，你看人的眼光果然有一套”
有一套的夫人骄傲地扬扬脖子：“那是，所以以后你可得多听我的”
“我哪有不听夫人的时候呀”
“过去是没有，以后也坚决不准有”
“我保证，永远都没有，永远跟着夫人走”
“哄死人不偿命。对了，你看他们俩能走到一起吗？”
“有点像，又有点不像，还真不好说”
“你再想想我们当年是怎么走到一起的？”
“那可是不容易呀”
“现在他们俩不是面临同样的情况吗？”
“那行，找机会我就帮着推一把”
“嗯，这才是我的好老公”
“这就叫有其妇必有其夫”
“讨厌”。
讨厌，讨厌；
假讨厌，真讨厌；
假讨厌的夫妻悄悄话自不必多提，真讨厌的事情当然是新版《品联购物指南》一炮而红后，本岛各商家以迅雷不及掩耳之势打起盗铃的主意，纷纷把自家小报弄成孪生模样。一时间，山寨新小报风起云涌，高仿新指南遍地开花；简直就差剑锋所指、清平纸贵了。然而，限于资源不足和能力不够，这些四不像的山寨新指南们并没有受到民众的欢迎和青睐；因此对应到产品销售上也就没有太大起色，但商家们依旧乐此不疲。
谁叫这就是潮流呢，谁又能对抗潮流呢？虽然退潮后才知道谁没穿泳裤，但在潮流正起时谁也不会穿着泳裤不弄潮！
潮流之下，山盟会也不能幸免。劳有才倒无所谓，因为这原本就是品联会的长项；但小报影响力并不等同于市场影响力，只要山盟会的销售额基本不受影响；就没必要大惊小怪、杞人忧天，更没必要小题大做、草木皆兵。但一枝独秀、众泥我云的牛秀云牛喇嘛却不服气，怎么能让叛徒及手下败将在任何一方面盖过自己呢？不行，绝对不行！那么，自家小报的改版工作就着最可靠的两个子侄辈联手进行。
然而，劳利是对于姆妈指派的差事根本提不起劲头。编小报的勾当实在枯燥不过，与追美女完全不能相比。奈何梦姑级美女施梧桐也太难追了，自己再怎么努力表现诚意，也激发不了人家的爱意。退而求其次之下，只能找陪酒美女；而此类身着暴露的美女虽然轻易就能勾搭上，但总觉得差了一点什么。
到底差了一点什么呢？只有天才知道。至于改版，就拜托牛表哥吧。
拜托，拜托；
拜劳表弟所赐，受牛姑妈所托；
对于承受全部改版重任的牛高峰来说，虽然自己没读过多少书，更别提什么新闻、设计之类的专业出身，但对较真姑妈交办的事情只能办好。该怎么做呢？对了，自家最值得大书特书的优势所在终于找到，那就是实力优势、市场份额优势和价格优势！而要让这些优势最显著地表现出来，那么不惜工本地使用全彩色铜版纸印刷就是必须；还要重点突出那些令人心动的超低价具体数字，并把拟形同款的两家产品并列刊登出来；让对手的劣势无所遁形，令自家的优势大白天下。
非常好，此番心血果然没有白费。不仅博得喇嘛姑妈高度称赞，而且在山盟会随后发动的“飓风行动”等市场围剿战中大显身手，更令品联会等对手侧目。
你有屠龙刀，我有倚天剑；
管教你侧目入心莫等闲。
4、吃透管制法（1）
其实，若论及侧目，季上坤的感受最深。
广告党两大集团及诸小团体集体发神经的小报改版之举，对广告警察造成了极大的伤害。谁叫广告不法分子为了追求改版的极致效果，在发行量上也做了扩大化处理，从而连锁地带来扩大化的工作量和压力值呢。但无论各中队如何卖力侦搜，都没有取得像样成果；只因品联会小报仓库被端后，广告党大小团体普遍加强了对小报仓库及投递链的安全防护措施。难搜难查之下，广警系统的平庸无能只能成为外界指责的最佳靶心。
可恶的广告党，你们为什么要吃饱了没事撑地搞改版？真要撑得慌还不如拿脑袋撞墙练铁头功去！
等一下，你们果真撑得慌又搞出了新花样，居然跑到社区居民楼贴起楼层提示贴来了。虽然你们费尽心思进行伪装，仍被火眼金睛的总队广告鉴定处严格鉴定为新型广告标志物。不是吗，明里显示楼栋号和楼层数，暗中在边角附有商标，不是广告是什么？！
要说你们花样翻新也就罢了，关键是居心不良，因为这个破提示贴所在的位置十分邪乎——楼梯间。换句话说，你们已经不再满足偷偷摸摸把广告做进门缝，而要堂而皇之做到户外，甚至出楼上路、穿街过市；良心大大地坏了。
咱正义的广告警察当然不会任由你们胡搞。这不，总队随后召开专门会议进行讨论。不过，半天下来都没商量出好办法也是麻烦。等一下，怎么把销毁此类广告标志物的难题推到咱特勤中队头上来了？哦，还有交换条件，下一财年优先为咱添置所需特种装备。
好吧，看在置办新装备的份上，咱也就勉强应下这割韭菜的苦差事。事后看来，果然又被脱了一层皮。幸好不像之前的假布告那样汹涌澎湃，而是涓涓细流；倒是给咱留了个活口，但也是极难愈合的瘘口。
光是破楼层提示贴已经够要命了，谁知没过多久咱那当裤子才建成的情报网率先监测到又一种新型广告标志物——广告扑克。它通过把商标印在纸牌上，不但隐蔽而且流毒极广，很多社区的门前屋边都可见到；最大的危害在于玩牌民众每天与之亲密接触，时间久了难免受到不法广告潜移默化的影响。
耳听为虚，眼见为实，当务之急是拿到实物。咦，最善拼命的柳子浩居然空手而归，怎么回事？硬抢不成，还差点跟人打起来。罢罢罢，再换班如俊过去。非常好，果然满载而归。你个馊点子智多星是怎么做到的？哦，以旧换新。对嘛，看来柳三弟以后不仅要拼命使蛮力，也要拼命动脑筋。
广告扑克拿在手上，自要仔细看看。呸！果然还是首恶集团的杰作。尤其牌面上赤裸裸地印着产品外观，一点都不含蓄，一点都不隐藏。广告党你们还有没有一点羞耻心！究竟要把不法广告的歪风邪气鼓噪到何种程度？考虑过未成年人接触这种东西的严重后果吗？为了一点蝇头小利不惜毒化心灵、残害忠良，你们还是人吗？
要不要把邪恶的糖衣扑克碎尸万段再扔进马桶冲入下水道遗臭万年？算了，不如招呼哼哈弟兄一起来打本岛最流行的癞子斗地主吧。当然，游戏也不是白玩的，几盘过后你们哥俩就得说出上面的商标。果不其然，两人分别说出两个和四个；加一块儿也只六个，其中还有错的。而一副牌加癞子共有五十五张，这就充分说明广告扑克的作用其实很有限嘛。
广告党，不要嫌咱看低了你们哟！
看低，看低；
谁眼看谁低；
在广告扑克到底管不管用的问题上，龙跃腾与季上坤的看法正好相反。
原来，就在前不久，通过施梧桐的牵线搭桥，他终于与独立议员海老邪见面。双方除了相见恨晚，谈及最多的就是《广告管制法》；一致认定这是一部禁锢创意、扼杀品牌、摧残工商的倒行逆施之法，完全没有存在的必要，应该彻底推翻。
接下来，海老邪又专门谈及假布告事件。此事虽然构思得很漂亮，但执行得很过火；因为长时间的撕而不绝使得全岛沸沸扬扬，据传警务司已经着手准备与商经司等部门展开联合执法，对上述商标的产品进行全面查封。得亏是议长恰在此期间出岛访问，原定方案被副议长肖立人决定押后处理。亏得是黎永锁回岛时正赶上品联会鸣金收兵，他因没有亲眼见到假布告漫山遍野的盛况，也就没有批准联合执法方案；这才不了了之。
好悬！
5、吃透管制法（2）
淡定。
听到这里，龙跃腾不禁有些后怕。幸而自己惯常是得饶人处且饶人，点到为止地结束布告反击战；如果为了贪功再多上几天，那么一切胜果将不复存在，甚至反过头来就此关门倒闭。
看着对方异样表情，海老邪笑道：“没什么大不了的。就算他们真要搞查封，我肯定也会设法帮助你们，最起码匿名报信什么的还是可以做到”
龙跃腾：“谢谢，真是太感谢了”
“不用谢。我是这样想的，即使现在咱们还不能推翻广告管制法，至少还是可以挖挖墙角、钻钻漏洞什么的”
“怎么讲？”
“你知道它是哪一年通过的吗？”
“记不太清楚，好像年头不短了”
“对。它是1987年底通过的，比很多小年轻的年龄还大，而且一直没有修订过。既然这是一个永不进步的老古董法律，那还不留着大把漏洞等你来钻”
“你所说的漏洞我还是有点不明白”
“现在科学技术进步得多快呀，我想广告行业也一样。但我出到岛外的次数不多，具体的新方式新手段不是很清楚，但你们应该很懂啊。只要把条文中没有涉及到的恰巧又是现成的东西拿到这里来，那还不是一用一个准呀”
“对，对。我说为什么清百促销时那个充气柱居然被裁定为非广告物品呢？原来就是这个道理”
“嗳——。所以说这条破法就像一颗烂牙，虽然暂时拔不掉它，但可以像蛀虫一样去蛀它，不停地掏空打洞，最终就能崩了它、劈了它”
“你说的太有道理了”。
掏空，掏空；打洞，打洞；
如此，在海老邪妖邪匪夷的手筋透点下，在品联会刻苦深挖的盘面分投下；楼层提示贴和广告扑克等清平好点子火速出炉，并初显成效。
只是，光这样就够了吗？死不服输的广告惯犯水密又跟自己较上了劲。虽然上述点子实现了从门缝到楼道再到社区的突破，但宣传效果仍然有限。能否在不被抓住把柄的前提下继续突破《广告管制法》的约束和封锁，把广告堂而皇之地做到街面上从而最大化地实现广告效果呢？
那么，按海老邪所说国内有没有可供参考的街面广告呢？嗯，好像有。再想想，想起来了， SB电工（songben），就是它！想当年它所开创的独特广告形式一经推出就引发全国轰动，随即如火如荼地普及开来，至今绵延不绝。现在，是时候拿来对付广告警察了！
忽如一夜春风来，前店后店新招牌；
清平街头一派新气象。
原来，本岛正在开展人人创业活动，新开了很多家夫妻店；这些新店面被现学现搬的水货抄袭犯抓住机会统一更换了招牌，由简陋的漆面招牌换成时尚的铝合金招牌。新貌之下，自是成为民众的热议焦点。热来热去，比响尾蛇红外导弹还敏感的季上坤只得换上便服带领哼哈二将上街查看；谁知，越看越不能看。
原来，这种新招牌更邪门。虽然画面背景没有出现任何商标或产品图案，但店名却做了修改，如KK可乐特约零售店、PG特约零售店、WHH特约零售店、JDB特约零售店等；至于原先的店名则被挤到右下角，且用小字标示，如张三副食店、李四日杂店等。由于特约零售店店名的字号巨大且处于中心位置，再加上店名的字体及颜色与产品外包装袋上完全一致；其广告效果自然是着一目就能了然，看两眼定会放光。
邪完了的广告党！
季正义一努嘴，柳勇敢随即假扮路人甲上前询问店名招牌是怎么回事；店老板笑眯眯拿出小袋试用装，做了详细的产品介绍。原来，水狡猾早在换招牌时同步对店老板们做了培训，并配发相应的试吃试用小袋包装；就是考虑民众在咨询时的可能反应，让民众通过有问有答、现吃现用的方式加深对品牌产品的了解，也是以前试吃试用活动的升级版。
惜乎路人甲不是普通消费者，当然不会笑纳这点小恩小惠；相反勃然大怒，对同案犯吼道：“你居然敢替广告党打头阵做广告，还想不想开店了？”。没想到店老板不慌不忙，拿出刊有《广告管制法》全文的复印件反问道：“你告诉我，店名招牌违反了这上面的哪一条哪一款。只要你能说得出任何一条站得住的理由，我立马就把它拆下来当破布扔掉。不过要是你说不出来；那就趁早鸡蛋滚鸭蛋，滚到兔窝靠边站，别妨碍我做生意”
原来，水刁钻早就料到广告警察会来干涉，特地把《广告管制法》的漏洞指明出来；店主们心中有了底，自然不怕任何的横加干涉。
广告警察，你不要拿着鸡毛当令箭，小爷可不怕你！
店老板一边心里想着，一边眯起了眼。
6、吃透管制法（3）
鄙视，绝对的鄙视；
既然你敢对我如此鄙视，那我就跟你比试比试。打手之王柳子浩岂能容忍被执法对象的当面挑衅，当即伸出拳头就要与人家切磋武艺，却被季上坤一把拉住。
回到办公室，柳束手劈头就问季拉手：“大哥，刚才为什么要拦我？那个瘪三店主不教训一下，他就不知道厉害”
季上坤叹了一口气：“不是他不知道厉害，而是你不知道厉害。那个瘪三准备得那么充分，显然背后有广告党的教唆和引导。如果你敢轻举妄动，他肯定要请你去喝廉勤公署的咖啡”
一提及专管公职人员贪赃枉法、滥用职权和出勤效率的廉勤公署，柳子浩自然没了脾气，不过很快又有了新主意：“要不咱们把总队广告鉴定处的人找来，先把瘪三店主的店名招牌鉴定无误，再去好好收拾他”
班如俊：“你以为鉴定处的人就一定听你的？”
柳子浩：“鉴定广告是他们的职责所系”
班如俊：“那他给你鉴定成非广告物品怎么办？别忘了，广告党清百促销案中的充气柱就是活生生的先例”
柳子浩：“这帮贱腚的东西，啊我呸”
季上坤：“干嘛非得跟那帮烂屁股的家伙搅在一起，那不是自找麻烦？现在我们还是要集中精力研究怎样对付广告党这种擦边球的搞法”
班如俊：“其实这也没什么。既然他们能打擦边球、玩阴的，我们也可以同样做呀”
季上坤：“怎么个做法？”
班如俊：“咱们不是已经配备了专门应急覆盖小广告字迹的黑油漆喷雾剂吗？等到夜深人静的时候，只需一辆摩托车，一个喷雾罐，单枪匹马一切都可以搞定”
柳子浩：“那人家重新再换一次招牌怎么办？”
班如俊：“是他再换一次费工夫费材料呢，还是我再喷一次费工夫费材料？”
柳子浩：“你真不愧是馊点子智多星。一肚子馊点子，良心大大地坏了”
季上坤：“子浩说的不对。像如俊这样尽心尽力出谋划策，才是真正爱岗敬业、有良心、有操守的好广告警察”
班如俊：“还是大哥懂我呀”。
季家军谋划已定，柳子浩雷厉风行。当晚他就派人着便衣骑民用摩托出动，利用夜色的掩护对擦边球的广告标志物进行喷涂覆盖；一夜之间令到那些店名招牌变成一团花的脏布，初战告捷。可是，过后季家军三巨头上街巡视战果时却意外发现所有的店名招牌居然都是好好的，只不过细看才能察觉出上面有粘贴修补的痕迹。
班如俊：“咱中队没有配发裁纸刀吗？”
柳子浩：“那你为什么不早说？”
班如俊：“这种细枝末节还需要专门提醒吗？那跟机器有什么区别？”
季上坤：“自家人不要内讧。还是赶紧商量一下怎样对付广告党的修补策略”
柳子浩大声道：“没什么好商量的。要是再轻易让他们修补起来，我的名字就倒过来写”。
回到办公室，憋了一肚子气誓要让馊点子痔疮星见识本无敌金刚机器人厉害的柳副队一边派人统计最新的店名招牌分布情况，一边对执行任务的特警进行训话；要求他们务必把招牌破坏到难以修复的程度，此外还要加强安全警戒，每组人手由一人扩充为二人。
入夜，多组广告特警依旧着便衣骑民用摩托出行，并严格遵照柳副队指示坚决对招牌进行自由奔放的艺术再加工；可以是渔网，可以是格子布，还可以是洞洞纱；反正再也不能当做招牌布，就算最高明的妇科医师也难以修补。
然而，创作自由与环境限制存在反比关系。君不见其中一组不走运的组员来到一家周边环境比较复杂的小店时，突然遭遇不自由；甫一动手，就被几个预先埋伏好的壮汉利用地形掩护一拥而上扭住手脚，举手投足间便成为举手投足之俘。
曾记否，常在河边走，湿鞋一定有。
埋伏的壮汉当然就是小鸡肚肠、睚眦必报的水密及一众手下。早在修补店名招牌时他就已经有所筹划，算死山盟会的黑手还会二度来袭故而恭候多时。得手后，他本只打算教训一下就完事，而广告特警也试图就坡下驴地蒙混过关。谁知在推搡教训过程中，突然有一样东西掉在地上发出声响而另起波澜；那个发出声响的东西不是别的，乃是带有编号的□□。吃惊之下，水货指挥官马上下令搜身，结果在另一人的贴身衣兜里又搜出特勤中队字样的食堂进餐卡；原来这是此人吃饭比较晚而顺手揣上的，没想到就此彻底暴露。因为枪还可以设法解释，单位确凿的食堂进餐卡却无法抵赖。
憨憨的靖哥哥（警哥哥），为什么不早点吃饭呢？
7、吃透管制法（4）
人还是那个人，身份却不是那个身份。
怎么广告特警也搀和进来了，尤其还偷师起地下活动了呢？对手身份的复杂变化令憨憨的水密穷于应付，遂打电话向上请示。龙跃腾考虑片刻说道：“1、现场连人带工具带受损招牌全都拍下来，留档存底作为凭证；2、由店老板出面向治安警报案；3、明天一早组织所有的受损店老板进行游行示威。规模可以搞大一点，让他们知道我们不是好欺负的”。
第二天一早，上百家受损的夫妻店店主按原定计划举着抗议广告特警的横幅和破损的招牌布实物上街游行示威，也算是对季家军做的反广告。浩浩荡荡的游行队伍沿清平城区主要街道游行一周，最终来到特勤中队驻地永安堂。领头的那位爱眯眼睛的店老板先是用电喇叭宣读抗议书，接着领喊口号：“抗议广告特警肆意损害民众财产”、“打倒季家军”、“解散广告警察”，把抗议气氛推向最高潮。
呼喊声中，贾小囡依旧扛着摄像机孤身行动。不过没有进行任何采访，只是一直在拍摄；为的是从现场拍摄中找出广告党操纵游行的蛛丝马迹，她的心思果然不可限量！与此同时，施梧桐也在进行采访和拍摄，并把文字照片发表在个人博客和微博微信上，倒让国内网民一同看起了热闹。
热闹，热闹；
太燥热，太吵闹。
被堵在办公室里的季上坤真真是度日如年，就连胡须都长得格外快格外长。虽然昨晚被捕的特警队员在治安警四中队并没有受到任何刁难就被放回来，但身为长官恐难辞其咎；尤其现在又被当事苦主找上门来抗议示威，日子实在不好过。当然，最不好过的当属稍后廉勤公署打来的“喝咖啡”电话邀约。
是祸果然躲不过。就在季上坤打好摩丝准备硬着头皮遭灾赴难之际，柳子浩挺身而出：“大哥，你不能去。要去也是我去，一人做事一人当”。季上坤大为感动：“好兄弟，你难道不知道去那边的后果吗？”，柳子浩决绝打手势：“我当然知道去那边的后果。但我还知道只要大哥旗帜不倒，季家军就永远不怕栽跟头，永远有出头的机会”。
决绝之下，柳顶包不仅把廉勤公署的免费咖啡喝了个够，还把其它免费待遇揽了个够。如此，廉勤公署根据个人自述及其它相关调查，初步认定全部责任由柳子浩来负。
看起来柳三弟将在劫难逃，忧心忡忡的季老大转而到清福观上香，祈求神灵保佑好兄弟遇难呈祥。然而，当最终的处罚结果公布下来，还是令到他大吃一惊。原来，柳子浩只吃了一个免费的行政记大过处分，其它方面没有丝毫影响，继续担任特勤中队副中队长及教化公署副总监职务。
一向铁面无私、苛责无度的廉勤公署怎会如此高举轻落？哦，原来是议长黎永锁额外关照的结果。既然他老人家不希望咱因此丧失对广告党做坚决斗争的士气及决心，那咱自然要重打精神再战擦边球的广告店名招牌，不打死不算完。
怎么回事？大部分招牌居然又神奇地自动消失，太奇怪了。
这是哪路神仙在帮自己呢？
神仙不常有，利害是关攸。
原来，这一次真的是山盟会出手了。之前在品联会的广告店名招牌刚出炉时，秀才组合（牛秀云/劳有才）就已经着手布置打压措施；只不过被季家军抢了先，索性静观其变。没想到广告特警行事不密反而栽了大跟头；在确认季家军已经偃旗息鼓、一蹶不振后，随即展开第二波攻击。
虽然这些新开的夫妻小店并不直接从咱手头进货，也不直接受咱的节制；但主要的货品仍然是山寨货，这就好办了。先通过派人日夜蹲守搞清给这些小店供货的分销商，再向受制于己的分销商施压，那么压力就能有效传递过去。再者咱还有软硬兼施的另一手，那就是对店名招牌恢复原名的全部费用进行买单，从而最大化地免除这些穷鬼的后顾之忧。非常好，绝大多数店主果然就范；至于余下少数继续使用原招牌的店面，要么是铁心做品联会的专职零售商，要么是处于偏远地段的可忽略对象。但不管怎样，这类店名招牌的总数已经大为减少，或者说不足以形成气候了。
气候，气候；
正走运的气候；
那边厢，自觉连连走运的季上坤又到清福观上了一次香。
清福观，你真真就是我季家军的福气之观！
8、进社区（1）
福气，福气；
如果说清福观是季家军的福气所在，那么社区就是品联会的福气所在。不是吗？虽然店名招牌策略受到特勤中队和山盟会的联合绞杀而停摆，但这最多只算小插曲；真正重头戏的进社区活动才刚刚开始，真正的好日子才刚刚开始。
社区，我们终于来了。
进社区的首站设在四照园社区，活动内容是免费维修。既然要体现公益性，那么不仅维修本身免费，就连替换的非贵重零件也免费。只是，这样的活动到底能否吸引人气呢？还是到活动现场一瞧究竟吧。
我的天，什么情况？服务摊位刚一摆出来就被打了围，送修产品更是堆积如山。原来，这里的民众等候得太久太久，家电的故障积累得太多太多，谁叫本岛的商业传统是管卖不管修呢？即便维修工程师们以百米冲刺的速度展开维修，奈何送修大军还在持续增援中；那么，对于现场修不好的老顽固电器只能开出维修单，约定时间和地点领取。
修来修去，修的只是品联会的过保产品吗？施眼尖却瞧出端倪，但见摊位上五花八门的商标LOGO多是非品联会产品。为什么会是这样？要想知道答案，只能去问带队的龙跃腾：“怎么连非品联会产品也修呀，配套零件能跟得上吗？再说山盟会的山寨产品质量太差，修起来不是一般地费劲，那不是给自己找麻烦吗？”
自找麻烦的龙跃腾笑道：“承修这些东西的确是一堆的麻烦，甚至是自找麻烦。但我们做这件事的着眼点是民众的需求；只要民众有需求，那就是我们的机会。从现场你也看见了，有这么多的人；就说明我们来对了，以后还要长期坚持”
“那岂不是纯粹当倒贴钱的活雷锋？”
“贴是贴了一点，但也没多少，就当市场前期的开拓费好了。再说毕竟在我们可以承受的范围之内；而且维修工程师闲着也是闲着，为什么不变闲为忙、充分利用呢？”
“但这跟市场销售没有太多关联呀？”
“不是没有关联，恰恰相反，关联极大。做生意不是只做一两天就拉倒，还是要图个长远；售前、售中、售后原本就是三驾马车的整体，缺一不可。如果让人在买东西前左一个不放心、右一个不安心，那是搞不好的。因此我对维修工程师的要求就是‘人人都是品牌形象，个个都是质量保障’，即在确保维修质量的同时还要树立品联会的优异形象。虽然这些活动暂时在销售业绩上体现不出多大效果，但我相信‘人在做，天在看’；老天爷是最公平的，假以时日，我们所做的一切努力终将获得回报”。
回报，回报；
你想着回报，我听着来报。
品联会进社区的大动静被汇报到山盟会后，会员老板们的七嘴八舌就是必然：“他们搞维修居然是来者不拒，无论谁家造的都修，还贴钱换零件，真是傻到家了”、“其实他们不傻，每个周末只在一个社区修；看起来声势浩大，其实没多少维修量。一个社区能有多少保有量呢？再按百分之几的维修率一算，送修量也就出来了。再说换的都是些不值钱的小零件，没多少钱的”、“有本事他们把全岛的售后维修都包下来那才叫狠”、“要不咱们也发动发动旧货店，寻一些破旧电器过去帮他们的工程师练练手艺？”
劳有才不以为然地摆摆手：“既然他们喜欢发神经，就让他们发去好了。他们不就是仗着之前卖房子得来的丧家钱没花完还在可劲折腾嘛，等到把钱花光用尽的那一天再瞧他们的哭相去吧。历数他们挂牌之后的所作所为，哪一次搞的不是花架子？尽干赔钱买卖，连做生意的基本常识都没搞清楚。做生意讲究的是什么？第一是赚钱，第二是赚钱，第三还是赚钱。在任何时间、任何地点、任何情况下都要确保赚钱；只有确实赚到了钱，生意才能接着往下做。如果赚不到钱，空谈什么长远？糊涂至极，迂腐至极！”
嘴上嘴下都不饶人的牛秀云则延续判官风格：“叛徒逃兵没有好下场。等着吧，等他们把电器长城修起来，老娘就派孟姜女哭死他们”。
哭死，哭死；
从来料事如神的牛喇嘛说对了一半。虽然品联会哭不哭死尚未可知，施梧桐的房东魏十妈却真要哭死了，让她寻死觅活的是新买没多久的山寨电视。原来，自从山盟会发动超低价的“飓风行动”，她当即被铜版纸材质展示的精美实物图片所吸引；虽然跟着收到品联会小报后一度有过犹豫，但在巨大价差引力面前最终未能幸免。
为什么不能幸免？
一个便宜三个爱，铜版一发好事来。
1、小报的革命（1）
批评与自我批评，革命与自我革命；
批评与自我批评有没有终点？革命与自我革命有没有起点？向社区转型从何处着手？面对如此高深的哲学命题，就算抹再多的万金油在脑门上，水货出身的水密也想不清白（明白）；只得加紧准备针对《品联购物指南》的大改版，以此作为进社区活动的前奏曲。
该怎么改呢？首先可以把版面数来一个“打跛”。不过不是减半，而是加倍（double）；由4版扩为8版，版面多了才好办事，至于额外增加的纸张等成本投入只当是成功之本的投入。其次把头版改为服务版，把民众日常生活中常见的难题、麻烦、意外及生活百科知识等一网打尽，誓做民众的生活百事通。再次把民众日常生活中的出租、出售、求租、求购、雇工、求职、物物交换等实用信息刊登出来，誓做民众的生活跑腿王。再其次刊载幽默、漫画、笑话、段子等内容，誓做民众的生活开心果。只有不超过一半的版面用于介绍自家的产品信息，且加强条理化，誓做民众的生活指南针。如果再把前后两期的出版间隔做适当缩减，投递到户的时间做到定期化，都能赶上正式报纸了。
理想虽然丰满，奈何现实异常骨感。
这不，改版设计伊始，水货总编雄心无比的壮志就撞上无比熊心的困难。光是“改版宣言”的码字工作就硬生生把他逼成便秘客，纵然肚里有太多东西偏偏就是出不来，那种肠梗阻劲头别提多high了；即便勉强写出来也是晦涩难通、面目狰狞，活似猪八戒在高老庄夜大的毕业论文；晦涩狰狞之下，不得不自我枪毙N多回。
由此，新版小报梦在码字烈士的几度生死轮回间渐行渐远；幸而美丽的表姐为着进社区的前期事宜而渐行渐近，打照面时才发现表弟的垂死熊样，随即提醒道：“一个人发闷肯定是不行的，为什么不去找专家求助？”
“谁？”
“施梧桐呀”
“一个应届毕业生就是专家，难道她念的是专家大学？”
“你管她毕业多久呢？反正人家是科班出身，又在正规报社供职；不比你个半路出家、水货当道的万金油强多少倍？”
“那我也不知道她肯不肯帮这个忙呀？再说这可是乌烟瘴气的广告小报”
“你还没去问，怎么知道她一定不肯呢？”
“可是……”
“可是什么，可是你的脸皮比番茄皮还薄吗？腮帮肉比番茄肉还厚吗？别的男生遇到这种事情巴不得跟小女生套近乎；你倒好，非要别人主动找上门才算有诚意？”
“不是……”
“既然不是，那就主动过去显示你的诚意，不要有任何犹豫和迟疑。快去，赶快去”。
紧催急撵之下，比番茄还娇嫩的水密终于起身前往；待寻到施美女的踪迹后仍不得开口，只是给头皮挠了半天痒后才期期艾艾说道：“我能请你帮个忙吗？”。奈何因密封音量实在渺小，加之应届专家因与别人攀谈转了个伟大的身，越发不得回应；最终，只能瘪起嘴一声不吭地返回原处。
这种遇美先怯、逢美必怂的水货作风自然在干练表姐这边没法交差，而只能挨训：“你呀你，之前俩个人吵嘴时那声浪恨不得能把房顶掀掉，怎么现在反倒变成蚊子叫？走，你跟我一起过去”。
过去，过去；
有表姐相助，还有什么槛过不去？
待到三人胜利会师，尤美丽开始施展无敌微笑：“梧桐妹妹，水密在编辑小报的时候遇到一点小麻烦，你帮他一下好不好？”
施梧桐同样施展无敌微笑：“当然没问题。不过我的水平也不高，就怕帮不好反而帮成倒忙”
尤美丽：“只要你肯帮就行。哦对了，水密一贯很倔的，明知有错也不肯改。我给你一样特别授权，只要看到不对或不妥的地方，你就不要有任何顾忌；直接跟他提出来，或者跟他吵”
水密赶紧坦白从宽：“我们现在已经不吵了”
施梧桐却是照办从严：“既然美丽姐这样发话，我照办就是。只要有不对或不妥的地方，我就吵，一直吵，吵到有结果为止”
尤美丽一锤定音：“对，一直吵，吵到他投降为止。这也是女生对付男生最有效的法宝”。
此话一出，嘴巴瘪成破皮球的水瘪瘪彻底现出破落货原形；眉毛弯弯的施吵吵却是满心欢喜，如此无敌法宝在以后对付斗嘴大王时就可以大展雌威了。接下来当然要憧憬这个倔脾气小冤家投降时的样子，是双手举得高高的，还是双手耷拉着？
她越想越好笑……
2、小报的革命（2）
其实，尤美丽更想笑。
因为她不仅成功地把梧桐妹妹与表弟又弄到一块儿做事，还成功预见到前者给改版工作带来的飞跃。不是吗，自从施专业参与进来，选题、撰稿、版面设计等方面全都步入正轨；不仅工作效率大幅提高，改版宣言的拦路虎更是被打扮为kitty猫；以俏皮文字凸显可读外貌，用扎实逻辑撑起耐读骨架，端的是可圈可点、秀外慧中。
秀外慧中，秀外慧中；
其文如斯，其人如斯；
发出如此感慨的自是原码字烈士。不是吗，小冤家不仅人长得美，文笔也美，真正是才貌双全的优质美女。全情倾慕之下，基于劣质丑男对优质美女所生发的天鹅肉好感能不如PCR培养般猛烈扩张几个数量级吗？奈何奈何，基于逢美先怯、动得了心动不了嘴的光荣传统，只能继续承延传统，继续不动声色。
不动声色，不动声色；
声色不动？风雷不动安如山？
那边厢，施天鹅也是满腹心思。自家之所以如此卖力工作，一方面是专业意识使然。驻岛以来自己的专业技能近乎处于停产停工状态，难得遇到这样一件能发挥专长的事情，热情自然高涨；更别说这是期发行量数十万份的真家伙，越发让自己过足总编瘾。另一方面当然也想在小冤家面前表现一下，让他也知道自己的内秀所在，而不仅仅只有美丽的空皮囊；谁知木头人居然没有任何反应，就像什么事都没发生一样。
难道夸人一句都不会吗？哪怕违心的也成啊！
此情此景好不令人恨得牙痒痒。等一下，之前美丽姐不是授予了无敌法宝吗？现在拿出来用正当其时。至于鸡蛋里的骨头难挑吗？实在是一抓一大把，比如缺乏使用品联会产品的注意事项、使用心得及最新消费热点、消费趋势的介绍等。这下你总该积极应战了吧。嗯，却是没有任何抵抗地就完全同意了。
不爽，不爽，就是不爽；那么索性把横扯皮进行到底：“你是学化学的吗？”
“对呀。你是怎么知道的？”
“我只要轻轻一闻，就能闻见小报上一股子挥之不去的化学味道，还有化学的逻辑、化学的腔调、化学的机理、化学的构造。看来你时刻都没忘记自己的本行，满脑子还是想着跟读者们如何发生化学反应吧？”
“读报本来就是一种化学反应呀”
“怎么讲？”
“读报时如果遇到感兴趣的文章，就会刺激脑垂体分泌多巴胺激素，从而产生美好的憧憬或购买的欲望；这难道不是化学反应吗？”
“既然人跟字可以发生化学反应，那人跟人之间会不会也发生化学反应呢？”
谁知不通人性的化学家伙居然脱口而出：“我不知道啊”。
到底是假不知道还是真不知道？装笨还是真笨？化学树脂果真能把榆木脑袋浸泡得抗酸耐碱外加油盐不进、不食烟火、不解风情吗？天底下还能找出第二个如此这般的白痴笨蛋傻瓜废物脑残吗？这样明确的暗示都听不出来，真真笨到姥姥家了！
可是，自己再生闷气也不能令笨蛋孵出笨小鸡来；罢罢罢，还是随他去吧。
晚上，没想好隔山（男追女）还是隔纱（女追男）的施梧桐一边埋怨死不开窍的大笨笨，一边整理乱不成章的小报报。忽然，她有如触电般打个激灵；近来自己都干了什么？成天介扑在《品联购物指南》上，为它累为它忙。其实累点忙点倒无所谓，关键在于它是什么性质的小报？标标准准、不折不扣的广告小报，广告吔！
想当初，自己可是极度厌恶广告的呀。
虽说很早以前通过赵副社长和美丽姐的轮番做工作，令到自己对广告的印象略有好转，但也只是仅此而已，骨子里的厌恶感仍久久挥之不去；没想到现在却摇身一变，成为广告小报的执行总编。这么大的转变过程怎么自己就没有一点察觉呢？尤其现今设计小报时完全没了罪恶感，到底源于自己惯常的没心没肺还是环境的潜移默化？又或者如青青所说对广告了解更多就会有全新的看法？
青青？不得了，自己在赴岛前还跟她专门发过“好钢不用刀背上，好女不嫁广告郎”的誓言呢，这如何让人再往下去想。怎么办？那就再也不当罗丹的雕塑（思想者）呗。不管誓言不誓言，也不管广告不广告；反正自己现在过得很轻松很愉快，再也没有做过噩梦，再也没有受过憋屈；还能发挥专长，这就够了。
安心，安心，不多想就能安心；
心安，心安，睡好觉就是心安。
如果睡熟时嘴角还留有一丝余笑，那就更好了。
3、小报的革命（3）
情绪也能传递吗？
心情愉快的人编辑出的小报自然也是令人愉快的。通过愉快的改版，《品联购物指南》不再只是一份单纯为自家产品做宣传的广告小报，更像是一份为民众日常生活服务的信息报；不仅填补本岛纸质媒体消亡后民众对于日常生活方面信息需求的空白，更在某种程度上填补精神文化方面的空白。
谁叫这里是动辄严禁、禁止、不行、不准的管制天堂呢？
需求无法管制，情感无法管制，民心无法管制。
只是，小报改版效果究竟如何呢？空口白牙、自说自话肯定不行，还得到街上做实地采访。太好了，绝大多数受访者都是点赞，更有甚者把它跟过去最受欢迎的《清平晚报》相提并论；不仅逐字逐句进行阅读，还装订起来有事没事翻一翻。
这种高规格评价实在令施梧桐惊宠。受宠自不必说，谁都希望获得别人的认可甚至宠爱；吃惊则是在高压管制态势下居然受到如此追捧，难怪原先舌战时广告郎的底气那样足，原来的确有民心基础。
基础，基础；
拥有雄厚专业基础和旺盛民心基础的《品联购物指南》自然有力地拉动了品联会产品的销售；虽然尚不足以彻底扭转亏损局面，但亏损幅度明显减少，发展趋势明显向好。
对此，看在眼里的龙跃腾不吝把夸赞含在嘴里送给尤美丽：“夫人，你看人的眼光果然有一套”
有一套的夫人骄傲地扬扬脖子：“那是，所以以后你可得多听我的”
“我哪有不听夫人的时候呀”
“过去是没有，以后也坚决不准有”
“我保证，永远都没有，永远跟着夫人走”
“哄死人不偿命。对了，你看他们俩能走到一起吗？”
“有点像，又有点不像，还真不好说”
“你再想想我们当年是怎么走到一起的？”
“那可是不容易呀”
“现在他们俩不是面临同样的情况吗？”
“那行，找机会我就帮着推一把”
“嗯，这才是我的好老公”
“这就叫有其妇必有其夫”
“讨厌”。
讨厌，讨厌；
假讨厌，真讨厌；
假讨厌的夫妻悄悄话自不必多提，真讨厌的事情当然是新版《品联购物指南》一炮而红后，本岛各商家以迅雷不及掩耳之势打起盗铃的主意，纷纷把自家小报弄成孪生模样。一时间，山寨新小报风起云涌，高仿新指南遍地开花；简直就差剑锋所指、清平纸贵了。然而，限于资源不足和能力不够，这些四不像的山寨新指南们并没有受到民众的欢迎和青睐；因此对应到产品销售上也就没有太大起色，但商家们依旧乐此不疲。
谁叫这就是潮流呢，谁又能对抗潮流呢？虽然退潮后才知道谁没穿泳裤，但在潮流正起时谁也不会穿着泳裤不弄潮！
潮流之下，山盟会也不能幸免。劳有才倒无所谓，因为这原本就是品联会的长项；但小报影响力并不等同于市场影响力，只要山盟会的销售额基本不受影响；就没必要大惊小怪、杞人忧天，更没必要小题大做、草木皆兵。但一枝独秀、众泥我云的牛秀云牛喇嘛却不服气，怎么能让叛徒及手下败将在任何一方面盖过自己呢？不行，绝对不行！那么，自家小报的改版工作就着最可靠的两个子侄辈联手进行。
然而，劳利是对于姆妈指派的差事根本提不起劲头。编小报的勾当实在枯燥不过，与追美女完全不能相比。奈何梦姑级美女施梧桐也太难追了，自己再怎么努力表现诚意，也激发不了人家的爱意。退而求其次之下，只能找陪酒美女；而此类身着暴露的美女虽然轻易就能勾搭上，但总觉得差了一点什么。
到底差了一点什么呢？只有天才知道。至于改版，就拜托牛表哥吧。
拜托，拜托；
拜劳表弟所赐，受牛姑妈所托；
对于承受全部改版重任的牛高峰来说，虽然自己没读过多少书，更别提什么新闻、设计之类的专业出身，但对较真姑妈交办的事情只能办好。该怎么做呢？对了，自家最值得大书特书的优势所在终于找到，那就是实力优势、市场份额优势和价格优势！而要让这些优势最显著地表现出来，那么不惜工本地使用全彩色铜版纸印刷就是必须；还要重点突出那些令人心动的超低价具体数字，并把拟形同款的两家产品并列刊登出来；让对手的劣势无所遁形，令自家的优势大白天下。
非常好，此番心血果然没有白费。不仅博得喇嘛姑妈高度称赞，而且在山盟会随后发动的“飓风行动”等市场围剿战中大显身手，更令品联会等对手侧目。
你有屠龙刀，我有倚天剑；
管教你侧目入心莫等闲。
4、吃透管制法（1）
其实，若论及侧目，季上坤的感受最深。
广告党两大集团及诸小团体集体发神经的小报改版之举，对广告警察造成了极大的伤害。谁叫广告不法分子为了追求改版的极致效果，在发行量上也做了扩大化处理，从而连锁地带来扩大化的工作量和压力值呢。但无论各中队如何卖力侦搜，都没有取得像样成果；只因品联会小报仓库被端后，广告党大小团体普遍加强了对小报仓库及投递链的安全防护措施。难搜难查之下，广警系统的平庸无能只能成为外界指责的最佳靶心。
可恶的广告党，你们为什么要吃饱了没事撑地搞改版？真要撑得慌还不如拿脑袋撞墙练铁头功去！
等一下，你们果真撑得慌又搞出了新花样，居然跑到社区居民楼贴起楼层提示贴来了。虽然你们费尽心思进行伪装，仍被火眼金睛的总队广告鉴定处严格鉴定为新型广告标志物。不是吗，明里显示楼栋号和楼层数，暗中在边角附有商标，不是广告是什么？！
要说你们花样翻新也就罢了，关键是居心不良，因为这个破提示贴所在的位置十分邪乎——楼梯间。换句话说，你们已经不再满足偷偷摸摸把广告做进门缝，而要堂而皇之做到户外，甚至出楼上路、穿街过市；良心大大地坏了。
咱正义的广告警察当然不会任由你们胡搞。这不，总队随后召开专门会议进行讨论。不过，半天下来都没商量出好办法也是麻烦。等一下，怎么把销毁此类广告标志物的难题推到咱特勤中队头上来了？哦，还有交换条件，下一财年优先为咱添置所需特种装备。
好吧，看在置办新装备的份上，咱也就勉强应下这割韭菜的苦差事。事后看来，果然又被脱了一层皮。幸好不像之前的假布告那样汹涌澎湃，而是涓涓细流；倒是给咱留了个活口，但也是极难愈合的瘘口。
光是破楼层提示贴已经够要命了，谁知没过多久咱那当裤子才建成的情报网率先监测到又一种新型广告标志物——广告扑克。它通过把商标印在纸牌上，不但隐蔽而且流毒极广，很多社区的门前屋边都可见到；最大的危害在于玩牌民众每天与之亲密接触，时间久了难免受到不法广告潜移默化的影响。
耳听为虚，眼见为实，当务之急是拿到实物。咦，最善拼命的柳子浩居然空手而归，怎么回事？硬抢不成，还差点跟人打起来。罢罢罢，再换班如俊过去。非常好，果然满载而归。你个馊点子智多星是怎么做到的？哦，以旧换新。对嘛，看来柳三弟以后不仅要拼命使蛮力，也要拼命动脑筋。
广告扑克拿在手上，自要仔细看看。呸！果然还是首恶集团的杰作。尤其牌面上赤裸裸地印着产品外观，一点都不含蓄，一点都不隐藏。广告党你们还有没有一点羞耻心！究竟要把不法广告的歪风邪气鼓噪到何种程度？考虑过未成年人接触这种东西的严重后果吗？为了一点蝇头小利不惜毒化心灵、残害忠良，你们还是人吗？
要不要把邪恶的糖衣扑克碎尸万段再扔进马桶冲入下水道遗臭万年？算了，不如招呼哼哈弟兄一起来打本岛最流行的癞子斗地主吧。当然，游戏也不是白玩的，几盘过后你们哥俩就得说出上面的商标。果不其然，两人分别说出两个和四个；加一块儿也只六个，其中还有错的。而一副牌加癞子共有五十五张，这就充分说明广告扑克的作用其实很有限嘛。
广告党，不要嫌咱看低了你们哟！
看低，看低；
谁眼看谁低；
在广告扑克到底管不管用的问题上，龙跃腾与季上坤的看法正好相反。
原来，就在前不久，通过施梧桐的牵线搭桥，他终于与独立议员海老邪见面。双方除了相见恨晚，谈及最多的就是《广告管制法》；一致认定这是一部禁锢创意、扼杀品牌、摧残工商的倒行逆施之法，完全没有存在的必要，应该彻底推翻。
接下来，海老邪又专门谈及假布告事件。此事虽然构思得很漂亮，但执行得很过火；因为长时间的撕而不绝使得全岛沸沸扬扬，据传警务司已经着手准备与商经司等部门展开联合执法，对上述商标的产品进行全面查封。得亏是议长恰在此期间出岛访问，原定方案被副议长肖立人决定押后处理。亏得是黎永锁回岛时正赶上品联会鸣金收兵，他因没有亲眼见到假布告漫山遍野的盛况，也就没有批准联合执法方案；这才不了了之。
好悬！
5、吃透管制法（2）
淡定。
听到这里，龙跃腾不禁有些后怕。幸而自己惯常是得饶人处且饶人，点到为止地结束布告反击战；如果为了贪功再多上几天，那么一切胜果将不复存在，甚至反过头来就此关门倒闭。
看着对方异样表情，海老邪笑道：“没什么大不了的。就算他们真要搞查封，我肯定也会设法帮助你们，最起码匿名报信什么的还是可以做到”
龙跃腾：“谢谢，真是太感谢了”
“不用谢。我是这样想的，即使现在咱们还不能推翻广告管制法，至少还是可以挖挖墙角、钻钻漏洞什么的”
“怎么讲？”
“你知道它是哪一年通过的吗？”
“记不太清楚，好像年头不短了”
“对。它是1987年底通过的，比很多小年轻的年龄还大，而且一直没有修订过。既然这是一个永不进步的老古董法律，那还不留着大把漏洞等你来钻”
“你所说的漏洞我还是有点不明白”
“现在科学技术进步得多快呀，我想广告行业也一样。但我出到岛外的次数不多，具体的新方式新手段不是很清楚，但你们应该很懂啊。只要把条文中没有涉及到的恰巧又是现成的东西拿到这里来，那还不是一用一个准呀”
“对，对。我说为什么清百促销时那个充气柱居然被裁定为非广告物品呢？原来就是这个道理”
“嗳——。所以说这条破法就像一颗烂牙，虽然暂时拔不掉它，但可以像蛀虫一样去蛀它，不停地掏空打洞，最终就能崩了它、劈了它”
“你说的太有道理了”。
掏空，掏空；打洞，打洞；
如此，在海老邪妖邪匪夷的手筋透点下，在品联会刻苦深挖的盘面分投下；楼层提示贴和广告扑克等清平好点子火速出炉，并初显成效。
只是，光这样就够了吗？死不服输的广告惯犯水密又跟自己较上了劲。虽然上述点子实现了从门缝到楼道再到社区的突破，但宣传效果仍然有限。能否在不被抓住把柄的前提下继续突破《广告管制法》的约束和封锁，把广告堂而皇之地做到街面上从而最大化地实现广告效果呢？
那么，按海老邪所说国内有没有可供参考的街面广告呢？嗯，好像有。再想想，想起来了， SB电工（songben），就是它！想当年它所开创的独特广告形式一经推出就引发全国轰动，随即如火如荼地普及开来，至今绵延不绝。现在，是时候拿来对付广告警察了！
忽如一夜春风来，前店后店新招牌；
清平街头一派新气象。
原来，本岛正在开展人人创业活动，新开了很多家夫妻店；这些新店面被现学现搬的水货抄袭犯抓住机会统一更换了招牌，由简陋的漆面招牌换成时尚的铝合金招牌。新貌之下，自是成为民众的热议焦点。热来热去，比响尾蛇红外导弹还敏感的季上坤只得换上便服带领哼哈二将上街查看；谁知，越看越不能看。
原来，这种新招牌更邪门。虽然画面背景没有出现任何商标或产品图案，但店名却做了修改，如KK可乐特约零售店、PG特约零售店、WHH特约零售店、JDB特约零售店等；至于原先的店名则被挤到右下角，且用小字标示，如张三副食店、李四日杂店等。由于特约零售店店名的字号巨大且处于中心位置，再加上店名的字体及颜色与产品外包装袋上完全一致；其广告效果自然是着一目就能了然，看两眼定会放光。
邪完了的广告党！
季正义一努嘴，柳勇敢随即假扮路人甲上前询问店名招牌是怎么回事；店老板笑眯眯拿出小袋试用装，做了详细的产品介绍。原来，水狡猾早在换招牌时同步对店老板们做了培训，并配发相应的试吃试用小袋包装；就是考虑民众在咨询时的可能反应，让民众通过有问有答、现吃现用的方式加深对品牌产品的了解，也是以前试吃试用活动的升级版。
惜乎路人甲不是普通消费者，当然不会笑纳这点小恩小惠；相反勃然大怒，对同案犯吼道：“你居然敢替广告党打头阵做广告，还想不想开店了？”。没想到店老板不慌不忙，拿出刊有《广告管制法》全文的复印件反问道：“你告诉我，店名招牌违反了这上面的哪一条哪一款。只要你能说得出任何一条站得住的理由，我立马就把它拆下来当破布扔掉。不过要是你说不出来；那就趁早鸡蛋滚鸭蛋，滚到兔窝靠边站，别妨碍我做生意”
原来，水刁钻早就料到广告警察会来干涉，特地把《广告管制法》的漏洞指明出来；店主们心中有了底，自然不怕任何的横加干涉。
广告警察，你不要拿着鸡毛当令箭，小爷可不怕你！
店老板一边心里想着，一边眯起了眼。
6、吃透管制法（3）
鄙视，绝对的鄙视；
既然你敢对我如此鄙视，那我就跟你比试比试。打手之王柳子浩岂能容忍被执法对象的当面挑衅，当即伸出拳头就要与人家切磋武艺，却被季上坤一把拉住。
回到办公室，柳束手劈头就问季拉手：“大哥，刚才为什么要拦我？那个瘪三店主不教训一下，他就不知道厉害”
季上坤叹了一口气：“不是他不知道厉害，而是你不知道厉害。那个瘪三准备得那么充分，显然背后有广告党的教唆和引导。如果你敢轻举妄动，他肯定要请你去喝廉勤公署的咖啡”
一提及专管公职人员贪赃枉法、滥用职权和出勤效率的廉勤公署，柳子浩自然没了脾气，不过很快又有了新主意：“要不咱们把总队广告鉴定处的人找来，先把瘪三店主的店名招牌鉴定无误，再去好好收拾他”
班如俊：“你以为鉴定处的人就一定听你的？”
柳子浩：“鉴定广告是他们的职责所系”
班如俊：“那他给你鉴定成非广告物品怎么办？别忘了，广告党清百促销案中的充气柱就是活生生的先例”
柳子浩：“这帮贱腚的东西，啊我呸”
季上坤：“干嘛非得跟那帮烂屁股的家伙搅在一起，那不是自找麻烦？现在我们还是要集中精力研究怎样对付广告党这种擦边球的搞法”
班如俊：“其实这也没什么。既然他们能打擦边球、玩阴的，我们也可以同样做呀”
季上坤：“怎么个做法？”
班如俊：“咱们不是已经配备了专门应急覆盖小广告字迹的黑油漆喷雾剂吗？等到夜深人静的时候，只需一辆摩托车，一个喷雾罐，单枪匹马一切都可以搞定”
柳子浩：“那人家重新再换一次招牌怎么办？”
班如俊：“是他再换一次费工夫费材料呢，还是我再喷一次费工夫费材料？”
柳子浩：“你真不愧是馊点子智多星。一肚子馊点子，良心大大地坏了”
季上坤：“子浩说的不对。像如俊这样尽心尽力出谋划策，才是真正爱岗敬业、有良心、有操守的好广告警察”
班如俊：“还是大哥懂我呀”。
季家军谋划已定，柳子浩雷厉风行。当晚他就派人着便衣骑民用摩托出动，利用夜色的掩护对擦边球的广告标志物进行喷涂覆盖；一夜之间令到那些店名招牌变成一团花的脏布，初战告捷。可是，过后季家军三巨头上街巡视战果时却意外发现所有的店名招牌居然都是好好的，只不过细看才能察觉出上面有粘贴修补的痕迹。
班如俊：“咱中队没有配发裁纸刀吗？”
柳子浩：“那你为什么不早说？”
班如俊：“这种细枝末节还需要专门提醒吗？那跟机器有什么区别？”
季上坤：“自家人不要内讧。还是赶紧商量一下怎样对付广告党的修补策略”
柳子浩大声道：“没什么好商量的。要是再轻易让他们修补起来，我的名字就倒过来写”。
回到办公室，憋了一肚子气誓要让馊点子痔疮星见识本无敌金刚机器人厉害的柳副队一边派人统计最新的店名招牌分布情况，一边对执行任务的特警进行训话；要求他们务必把招牌破坏到难以修复的程度，此外还要加强安全警戒，每组人手由一人扩充为二人。
入夜，多组广告特警依旧着便衣骑民用摩托出行，并严格遵照柳副队指示坚决对招牌进行自由奔放的艺术再加工；可以是渔网，可以是格子布，还可以是洞洞纱；反正再也不能当做招牌布，就算最高明的妇科医师也难以修补。
然而，创作自由与环境限制存在反比关系。君不见其中一组不走运的组员来到一家周边环境比较复杂的小店时，突然遭遇不自由；甫一动手，就被几个预先埋伏好的壮汉利用地形掩护一拥而上扭住手脚，举手投足间便成为举手投足之俘。
曾记否，常在河边走，湿鞋一定有。
埋伏的壮汉当然就是小鸡肚肠、睚眦必报的水密及一众手下。早在修补店名招牌时他就已经有所筹划，算死山盟会的黑手还会二度来袭故而恭候多时。得手后，他本只打算教训一下就完事，而广告特警也试图就坡下驴地蒙混过关。谁知在推搡教训过程中，突然有一样东西掉在地上发出声响而另起波澜；那个发出声响的东西不是别的，乃是带有编号的□□。吃惊之下，水货指挥官马上下令搜身，结果在另一人的贴身衣兜里又搜出特勤中队字样的食堂进餐卡；原来这是此人吃饭比较晚而顺手揣上的，没想到就此彻底暴露。因为枪还可以设法解释，单位确凿的食堂进餐卡却无法抵赖。
憨憨的靖哥哥（警哥哥），为什么不早点吃饭呢？
7、吃透管制法（4）
人还是那个人，身份却不是那个身份。
怎么广告特警也搀和进来了，尤其还偷师起地下活动了呢？对手身份的复杂变化令憨憨的水密穷于应付，遂打电话向上请示。龙跃腾考虑片刻说道：“1、现场连人带工具带受损招牌全都拍下来，留档存底作为凭证；2、由店老板出面向治安警报案；3、明天一早组织所有的受损店老板进行游行示威。规模可以搞大一点，让他们知道我们不是好欺负的”。
第二天一早，上百家受损的夫妻店店主按原定计划举着抗议广告特警的横幅和破损的招牌布实物上街游行示威，也算是对季家军做的反广告。浩浩荡荡的游行队伍沿清平城区主要街道游行一周，最终来到特勤中队驻地永安堂。领头的那位爱眯眼睛的店老板先是用电喇叭宣读抗议书，接着领喊口号：“抗议广告特警肆意损害民众财产”、“打倒季家军”、“解散广告警察”，把抗议气氛推向最高潮。
呼喊声中，贾小囡依旧扛着摄像机孤身行动。不过没有进行任何采访，只是一直在拍摄；为的是从现场拍摄中找出广告党操纵游行的蛛丝马迹，她的心思果然不可限量！与此同时，施梧桐也在进行采访和拍摄，并把文字照片发表在个人博客和微博微信上，倒让国内网民一同看起了热闹。
热闹，热闹；
太燥热，太吵闹。
被堵在办公室里的季上坤真真是度日如年，就连胡须都长得格外快格外长。虽然昨晚被捕的特警队员在治安警四中队并没有受到任何刁难就被放回来，但身为长官恐难辞其咎；尤其现在又被当事苦主找上门来抗议示威，日子实在不好过。当然，最不好过的当属稍后廉勤公署打来的“喝咖啡”电话邀约。
是祸果然躲不过。就在季上坤打好摩丝准备硬着头皮遭灾赴难之际，柳子浩挺身而出：“大哥，你不能去。要去也是我去，一人做事一人当”。季上坤大为感动：“好兄弟，你难道不知道去那边的后果吗？”，柳子浩决绝打手势：“我当然知道去那边的后果。但我还知道只要大哥旗帜不倒，季家军就永远不怕栽跟头，永远有出头的机会”。
决绝之下，柳顶包不仅把廉勤公署的免费咖啡喝了个够，还把其它免费待遇揽了个够。如此，廉勤公署根据个人自述及其它相关调查，初步认定全部责任由柳子浩来负。
看起来柳三弟将在劫难逃，忧心忡忡的季老大转而到清福观上香，祈求神灵保佑好兄弟遇难呈祥。然而，当最终的处罚结果公布下来，还是令到他大吃一惊。原来，柳子浩只吃了一个免费的行政记大过处分，其它方面没有丝毫影响，继续担任特勤中队副中队长及教化公署副总监职务。
一向铁面无私、苛责无度的廉勤公署怎会如此高举轻落？哦，原来是议长黎永锁额外关照的结果。既然他老人家不希望咱因此丧失对广告党做坚决斗争的士气及决心，那咱自然要重打精神再战擦边球的广告店名招牌，不打死不算完。
怎么回事？大部分招牌居然又神奇地自动消失，太奇怪了。
这是哪路神仙在帮自己呢？
神仙不常有，利害是关攸。
原来，这一次真的是山盟会出手了。之前在品联会的广告店名招牌刚出炉时，秀才组合（牛秀云/劳有才）就已经着手布置打压措施；只不过被季家军抢了先，索性静观其变。没想到广告特警行事不密反而栽了大跟头；在确认季家军已经偃旗息鼓、一蹶不振后，随即展开第二波攻击。
虽然这些新开的夫妻小店并不直接从咱手头进货，也不直接受咱的节制；但主要的货品仍然是山寨货，这就好办了。先通过派人日夜蹲守搞清给这些小店供货的分销商，再向受制于己的分销商施压，那么压力就能有效传递过去。再者咱还有软硬兼施的另一手，那就是对店名招牌恢复原名的全部费用进行买单，从而最大化地免除这些穷鬼的后顾之忧。非常好，绝大多数店主果然就范；至于余下少数继续使用原招牌的店面，要么是铁心做品联会的专职零售商，要么是处于偏远地段的可忽略对象。但不管怎样，这类店名招牌的总数已经大为减少，或者说不足以形成气候了。
气候，气候；
正走运的气候；
那边厢，自觉连连走运的季上坤又到清福观上了一次香。
清福观，你真真就是我季家军的福气之观！
8、进社区（1）
福气，福气；
如果说清福观是季家军的福气所在，那么社区就是品联会的福气所在。不是吗？虽然店名招牌策略受到特勤中队和山盟会的联合绞杀而停摆，但这最多只算小插曲；真正重头戏的进社区活动才刚刚开始，真正的好日子才刚刚开始。
社区，我们终于来了。
进社区的首站设在四照园社区，活动内容是免费维修。既然要体现公益性，那么不仅维修本身免费，就连替换的非贵重零件也免费。只是，这样的活动到底能否吸引人气呢？还是到活动现场一瞧究竟吧。
我的天，什么情况？服务摊位刚一摆出来就被打了围，送修产品更是堆积如山。原来，这里的民众等候得太久太久，家电的故障积累得太多太多，谁叫本岛的商业传统是管卖不管修呢？即便维修工程师们以百米冲刺的速度展开维修，奈何送修大军还在持续增援中；那么，对于现场修不好的老顽固电器只能开出维修单，约定时间和地点领取。
修来修去，修的只是品联会的过保产品吗？施眼尖却瞧出端倪，但见摊位上五花八门的商标LOGO多是非品联会产品。为什么会是这样？要想知道答案，只能去问带队的龙跃腾：“怎么连非品联会产品也修呀，配套零件能跟得上吗？再说山盟会的山寨产品质量太差，修起来不是一般地费劲，那不是给自己找麻烦吗？”
自找麻烦的龙跃腾笑道：“承修这些东西的确是一堆的麻烦，甚至是自找麻烦。但我们做这件事的着眼点是民众的需求；只要民众有需求，那就是我们的机会。从现场你也看见了，有这么多的人；就说明我们来对了，以后还要长期坚持”
“那岂不是纯粹当倒贴钱的活雷锋？”
“贴是贴了一点，但也没多少，就当市场前期的开拓费好了。再说毕竟在我们可以承受的范围之内；而且维修工程师闲着也是闲着，为什么不变闲为忙、充分利用呢？”
“但这跟市场销售没有太多关联呀？”
“不是没有关联，恰恰相反，关联极大。做生意不是只做一两天就拉倒，还是要图个长远；售前、售中、售后原本就是三驾马车的整体，缺一不可。如果让人在买东西前左一个不放心、右一个不安心，那是搞不好的。因此我对维修工程师的要求就是‘人人都是品牌形象，个个都是质量保障’，即在确保维修质量的同时还要树立品联会的优异形象。虽然这些活动暂时在销售业绩上体现不出多大效果，但我相信‘人在做，天在看’；老天爷是最公平的，假以时日，我们所做的一切努力终将获得回报”。
回报，回报；
你想着回报，我听着来报。
品联会进社区的大动静被汇报到山盟会后，会员老板们的七嘴八舌就是必然：“他们搞维修居然是来者不拒，无论谁家造的都修，还贴钱换零件，真是傻到家了”、“其实他们不傻，每个周末只在一个社区修；看起来声势浩大，其实没多少维修量。一个社区能有多少保有量呢？再按百分之几的维修率一算，送修量也就出来了。再说换的都是些不值钱的小零件，没多少钱的”、“有本事他们把全岛的售后维修都包下来那才叫狠”、“要不咱们也发动发动旧货店，寻一些破旧电器过去帮他们的工程师练练手艺？”
劳有才不以为然地摆摆手：“既然他们喜欢发神经，就让他们发去好了。他们不就是仗着之前卖房子得来的丧家钱没花完还在可劲折腾嘛，等到把钱花光用尽的那一天再瞧他们的哭相去吧。历数他们挂牌之后的所作所为，哪一次搞的不是花架子？尽干赔钱买卖，连做生意的基本常识都没搞清楚。做生意讲究的是什么？第一是赚钱，第二是赚钱，第三还是赚钱。在任何时间、任何地点、任何情况下都要确保赚钱；只有确实赚到了钱，生意才能接着往下做。如果赚不到钱，空谈什么长远？糊涂至极，迂腐至极！”
嘴上嘴下都不饶人的牛秀云则延续判官风格：“叛徒逃兵没有好下场。等着吧，等他们把电器长城修起来，老娘就派孟姜女哭死他们”。
哭死，哭死；
从来料事如神的牛喇嘛说对了一半。虽然品联会哭不哭死尚未可知，施梧桐的房东魏十妈却真要哭死了，让她寻死觅活的是新买没多久的山寨电视。原来，自从山盟会发动超低价的“飓风行动”，她当即被铜版纸材质展示的精美实物图片所吸引；虽然跟着收到品联会小报后一度有过犹豫，但在巨大价差引力面前最终未能幸免。
为什么不能幸免？
一个便宜三个爱，铜版一发好事来。
签名档
纺织不懂、化学不会、文理不通的超级半吊子
发表于 2016/4/23 15:27:13
23楼
第九章（下）
9、进社区（2）
变脸，变脸；
电视机也会玩变脸吗？那还真是不好说。
起初，这台外形靓丽的大屏幕山寨液晶表现十分争气，令到魏十妈全家及街坊邻里都交口称赞。但随着时间的推移，人家固化在印刷电路板上的山寨基因到底还是乾坤大推移了出来。首先是屏幕时不时来个图像忽明忽暗，恍若进入时空隧道。当然这不算什么，不就是眼睛稍微吃点亏吗，看在省一半钱的份上，全家都忍着，不把不满表现出来。接下来是喇叭时不时来个声音忽大忽小，恍若进入空谷回音；当然这也不算什么，不就是耳朵吃点小亏吗，看在省一半钱的份上，全家继续忍。
再接下来的半夜机叫那就有些要命了。在门窗紧闭、无偷无盗的情况下，人家能在三更半夜时分自动开机进行电子健身，同时让主人收获多睡一次觉乃至多服一种药的惊喜。这种惊喜是如此感人，令全家人发出强烈共鸣：“要么忍，要么残忍”。就这还不算完，自戗不息、自残不忍的山寨液晶继续进化。每当精彩节目播出正酣，它就开始表演精彩的开屏游戏；蓝屏、白屏、黑屏等五花屏交相辉映，硬是比动物园里的孔雀开屏还耀眼夺目，直叫人亮瞎了钛合金狗眼！
神奇的电子孔雀引领睁不开眼的主人与卖家老板走起了亲戚，幸而店老板复活有术，魏十妈自然不予计较。可是几番走动下来，电子孔雀与店老板的感情愈发深厚，探亲的间距也越来越短，这就苦了殷勤往来的老妈妈。
但这还不算最苦。直到有一天没带指南针的魏十妈在店址门前找不到北时才发现自己杯具了，原来这家店铺已经变身为服装店，原先的电器店老板因扯皮太多而撒腿跑路。一跑之下，睁不开眼的大妈彻底抓瞎，只得自掏腰包跟液晶新宠再续前缘；惜乎电子孔雀好看不好养，始终无法摆脱对维修店的情感依赖。最终，苦逼现实令苦命大妈警醒：维修有情，花钱无度。不是吗，反反复复花的钱已经赶上原先省掉的钱了。换句话说，钱没少花一分，却落得一辈子的麻烦。
魏十妈的苦日子有尽头吗？
有，因为施梧桐。自打见到房东的惨状，那么打电话给龙跃腾请求支援就是必然。等到跑腿过硬的小冤家带着技术过硬的维修工程师赶来查看情况，彻查一番终于找出屡修不绝的根本原因所在。原来山寨电视的主要部件都是劣质元件，极易出现故障；虽然小修小补暂时解决了某个突发问题，但因治标不治本，保不齐下次别的部位又会出现问题。若要彻底断根，差不多主要部件都得换，其花费差不多够买一台新机；但旧机整体质量依旧没保证，与其这样还不如换成全新整机。
想一想来算一算，修一修来换一换，到底哪样最划算？最终，魏十妈咬咬牙决定彻底淘汰闹心的山寨电视，一步到位换成品联会的品牌电视。除了买后第一天因为不熟悉操作而叨扰了售后外，再也没有出过问题；满意之下，她喜极而言“终于解放了”。
本来，美女房客以为此事到此为止；没想到几天后房东大妈专程前来谈心，谈自己从中悟出的经验教训：“原来我买东西总是习惯于以价格为最终权衡点，还认为你爱当冤大头，没想到最终还是自己当了冤大头。通过这来来回回的折腾，我寻思着是不是原先的消费观念从根本上就错了，古语所说‘便宜没好货、好货不便宜’应该还是对的。这些天我把自己的遭遇也讲给街坊听，就是希望大家别再重复我做过的傻事”。
很以为然之下，施梧桐自是把这些原话复述到海潮大厦。一片赞扬声中，唯有尤美丽若有所思：“魏十妈这种遭遇应该是山盟会产品用户体验的典型。山寨产品市场占有率那么大，有同样遭遇的消费者肯定不少，但他们未必都能搞清楚问题到底出在哪里。我们应该邀请魏十妈这样觉悟过来的消费者用活生生的切身遭遇向广大尚未觉悟的民众进行补习讲课，以唤醒他们正确的消费观念”。龙跃腾随即跟进：“那就开展一个扫盲进社区活动。通过扫盲来帮助本岛民众树立正确的消费意识，还帮助他们认知怎样才是优质可靠的产品，避免再走弯路”。
一拍即合之下，扫盲进社区活动的构想迅即通过。那边厢，魏十妈对于讲课任务不仅痛快答应，还利用自身关系在家门口的莲湖社区借到一间会议室；并主动动员街坊邻里过来听课，简直比品联会工作人员还积极。
魏十妈，你为什么这样积极？
10、进社区（3）
扫盲，扫盲；
扫除旧习惯，树立新观念。
扫盲班开课伊始，魏十妈率先发言：“感谢大家前来捧场。在正式授课前，我想请教大家平时都是怎样买东西的，或者说按哪样习惯购物消费？”。等到街坊们七嘴八舌谈论过后，她总结道：“大家谈得都很好。总的来说就是盯签（价格）不盯牌（商标），认礼不认理；跟我以前的做法是一模一样。所以大家很有必要听一下我连买两台电视机的亲身经历”
详叙完购机换机经历，她又说道：“我的理解就是山寨产品实际上要支付两次或以上的钱。第一次标注的超低价只是哄你开心，之后零敲碎打的钱才是真正让你交学费用的；让你知道天上从来不会掉馅饼，更让你知道甘蔗从根部吃起——苦头在后面的道理。反过来，品牌产品乍看起来价格是高一些；但贵得有道理，用优质元件的成本自然就高；而且高得很透明，就是说买的时候花了多少就是多少，在保修期内甚至过了保都不需要再花钱。
两厢对比，其实总花费都差不多，但使用体验是一个天上一个地下；如果再把山寨电视送修花费的时间和一修再修受的窝囊气以及看不成节目生出的闷气等这些隐形成本全部加起来算，那就更没法比。
那么，我们到底该怎样购物消费？是事前贪图便宜、事后麻烦连连，还是事前透明清楚、事后轻松无忧？虽然赌博是一个贬义词，但我们每一次的购物不就是在赌博吗？作为非专业人士的消费者，你永远都不清楚所购产品的内在价值到底几何、性能可靠到底几许。如果把表面的价格作为唯一指引，注定是输多赢少；而选择品牌犹如看清底牌，在购物之赌中永远只赢不输”。
尤美丽接着发言：“十妈的遭遇确实令人同情，而她得出的结论发人深省。为什么我们在购物消费时不能只认价钱，而必须要认品牌？这还要从头说起。商品外包装上有一个肩顶®符号的文字或字母组合，这就是商标符号。商标到底做何用处？简单地说，就是表明这件商品由谁家制造或出品。虽然它只占外包装盒很小一点面积，却决定着包装盒里所有看见、看不见的东西；是关键的关键、核心的核心。
有人说了，现在科技如此发达，各种产品谁都会做，也都做得挺好；那我们根本没必要去注意商标那个小玩意，更没必要分清是谁家生产的，只需要分辨价格高低和送礼多寡就可以了。这就回到我之前所说的问题，为什么我们在购物消费时不能只认价钱，而必须要认商标或品牌？门道到底在哪里？
现在科技确实发达，各种产品从外观到标注功能基本上都差不多。问题在于消费者作为非专业人士，靠肉眼看或手感摸或简单试，不可能把科技水准、质量标准、安全性、可靠性、售后服务等内在素质搞清楚。说得更具体些，比如一样东西几个月出师的学徒工和几十年积累的老师傅都能做，且外观和标注功能都差不多。但几个月拔苗速成的学徒造出来的东西一般只能管用几个月；而几十年专业熏陶的老师傅造出来的东西差不多能管用几十年，基本上不会坏。
作为消费者，我们当然愿意买老师傅做的东西，而不愿意买学徒工做的东西。但我们又如何区分哪些才是老师傅做的东西呢？品牌产品就是老师傅水准的产品，厂家历史少则二三十年，多则上百年甚至数百年。不仅历史悠久，基本功扎实；而且珍惜自己的荣誉，绝不偷工减料，绝不以次充好；所以价格相对较高，但质量绝对可靠。而山寨产品就是学徒工水准的产品，一般只有三五年历史。规模小，底子差；且为了吸引顾客，通过以次充好和偷工减料从而打出很低的价格，但质量很不可靠。
我们此次扫盲班的全称叫品牌扫盲班。品牌与商标是什么关系？简单地说，品牌就是有信誉保证的商标，是商标中的优秀分子。而我们开办扫盲班的目的就是通过介绍祖国大陆最优秀品牌的起源、特征、特点、品质保障等，让大家对品牌知识有一定的了解；从而在满屋子满世界的海量商标中找出放心可靠的品牌产品”。
等到美丽女主讲诠释完毕，水货助手又开始讲解为什么山寨产品乍看起来极具吸引力的根本所在；原来，这是高仿战术的结果。由于山盟会直接照搬照抄经岛外市场验证成功的品牌产品的形态及功能来做自家的山寨产品；所以两者比对起来自然是外观高度相似，功能基本相似，但价差极度惊心。
高仿后，我就成了你；
所以，你的就是我的，我的还是我的。
11、进社区（4）
真金不怕火炼，真品不怕高仿。
接下来，水密拿出实物进行现场分解；通过主要零部件或主要成分的比对，令听课民众终于明了原创正品与高仿山寨的识别技巧。最后当他介绍起双方名号的对比及由来时，大家更是恍然大悟：原来，本岛卖得最火的山盟会“庚师傅”方便面高仿自品联会的“KSF”方便面、最火的“清平岛”啤酒高仿自品联会的“QD”啤酒、最火的“海迩”洗衣机高仿自品联会的“HR”洗衣机等。果然是鱼目混珠，鸠占鹊巢；如果不全盘了解各自的历史沿革，就只能得出相反的印象。
最火，最火；
普及最火，揭批最火，扫盲活动由此取得开门红。
开门红之后自然是趁势将品牌扫盲班开遍全岛。谁知，忽有暗流涌起，原来是谣无不胜、咒无不克的泼辣妇女宣传队又在出动。敬业婆娘们秉承骂街女皇牛秀云“一定要把扫盲班搞黄搞臭”的最高指示，多点开花、四处点火，再加上脸熟面熟的土著优势，很快对扫盲班的后续活动造成大麻烦。不要说拉人听课很难拉动，就连找社居委借会议室也借不着；因为对方先入为主地听信了谣言，打死也不肯借。
扫盲活动由此陷入低潮。低潮之下，迷茫之中，施梧桐不经意的一句话——“为什么不去找魏十妈？”一下子提醒了大家。对呀，像她这样的万事通、难不倒，顾问起来自然再恰当不过。
果不其然，待到上门讨教时，魏十妈直捣黄龙：“既然他们能够把泼妇组织起来，为什么咱们不能把民众也组织起来呢？他们长了一张嘴，咱们也长了一张嘴；都用嘴巴去摆事实讲道理，还怕他们再泼脏水吗？”
龙跃腾：“那请十妈帮我们参谋一下，看用什么方式组织民众最好呢？”
魏十妈：“你们不是叫品联会吗？正好可以招收会员呀。入会之后再搞点定期听课集会什么的，不就把大家的心聚拢过来了嘛，那帮泼妇的话自然也就没人信了”
龙跃腾：“这个主意好”
水密：“可我们目前只接受法人单位入会呀”
尤美丽：“制度是死的，人是活的。既然十妈这个思路好，我们就可以灵活变通。比如会员制度可以分成两种，一种是法人会员，只接受厂家单位参会；另外一种是个人会员，专门接受个人参会。这样不就两全其美了”
龙跃腾：“对，这样好。只要能吸引到足够多的民众参加，就可以起到跟扫盲班一样的效果”
魏十妈：“到时也不需要找社居委借会议室了。有什么事随便在哪家凑成三五个人就能说，那样还方便些，免得人多了等起来麻烦”
施梧桐：“那个人参会有没有什么好处呀？要是有大大的好处，我第一个参加”
魏十妈：“梧桐，搞半天你不是他们的人呀”
尤美丽：“现在不是，以后肯定会是的”。说罢，她对着表弟眨眨眼；谁知人家一脸无辜，倒把她气得不行。
龙跃腾：“那你希望有什么样的好处呢？”
施梧桐：“我希望发一提HY果汁”
尤美丽不禁笑出声来：“一提果汁就能俘虏你的心，那山盟会的太子听了之后非得气死不可”
施梧桐：“跟他才没有关系呢。我的意思是HY果汁的发音跟会员的发音十分接近，而且彰显健康随身带的现代理念，一举两得”
龙跃腾：“有道理，可以答应”
魏十妈也打趣道：“既然施梧桐第一个参加，发一提果汁。那我就第二个报名，应该发两提果汁吧”
水密：“不，既然你叫十妈，那就应该发十提”
这水货建议提的，多一板一眼，有板眼（聪明）的大家顿时哄堂大笑起来。
回去的路上，龙跃腾若有所思：“虽然魏十妈的建议很好，但我觉得个人会员还需要进一步细分才行”
尤美丽：“怎么细分？”
龙跃腾：“单靠我们发展个人会员肯定发展不好，所以必须依靠魏十妈这样的本土人氏。那么个人会员至少得分成两类：一类是普通会员，参加日常活动就行；另一类是负责发展普通会员、组织日常活动的骨干会员。对于骨干会员我们有一定的要求，当然也要有相匹配的福利待遇，这样她们干起来才更带劲”
尤美丽：“有道理”
龙跃腾：“我们甚至可以搞一个仪式，隆重的入会仪式”
施梧桐：“还需要搞得那样郑重其事？”
龙跃腾：“主要是增强她们的责任心和归属感”。
说干就干。没过多久，魏十妈等第一批骨干会员在海潮大厦5楼的大会议室里面对着品联会的会徽正式宣誓：“我志愿加入品牌联合会。我将遵守品联会的各项规章制度，积极参加品联会的各项活动，为品牌产品在清平岛市场的全面胜利而努力奋斗”。
我有会员在手，何惧泼妇胡诌？
12、路演的革命（1）
美女三人行，重逢行不行？
一天，正当施梧桐漫步在步行街重温当初的快乐记忆时，忽然手机铃声响起，接通电话后她不禁惊喜万分：“呀，是婷婷呀。我刚在步行街这边回想起过去的美女三人行，结果你就打电话过来，实在太巧了”。
原来，这个电话正是由驻岛伊始美女三人行的成员之一肖婷婷打来；要说两人可是大半年都没联系了，所以彼此噼里啪啦说了一大堆相思之苦的话，好半天施受话才想起问对方打电话的本意。
这一问起来那话可就长了。原来，肖主叫所在的文体司正在开展“文艺为民周周演”的巡演活动。原本这事不归她管，只因原负责人突然生病临时才转到她的头上；由于正规文艺团体对此类小儿科的文艺巡演看不上眼而积极性不高，导致巡演活动面临演员荒和节目荒而难以为继。虽然借助父亲的力量可以轻易解决，但从小独立的她并不希望如此，情愿自己想办法；办法之一自然是找施姊姊，看看能不能帮助寻找到愿意表演的民间团体。
帮助那是肯定的，热心快肠的施梧桐当即答应下来；可是一挂电话就后悔了，自己上岛总共才多长时间呀，根本认识不到多少人，又怎么能揽这样的瓷器活呢？但是话已出口不能收回，想来想去，只得找尤美丽求援。
知心大姐姐会有求必应吗？
转回海潮大厦，刚踏入5楼走廊，忽听得经理办公室声震寰宇、响彻五洲。原来，有人正在为社区促销路演之事大兴唾沫。这一次，执着的歌舞爱好者成功翻盘，令到歌舞节目侥幸复活，但又被倔强的促销专业户在细节上扭住不放。
稳字当头的龙跃腾力主照搬国内的成熟经验，无需专门编排节目，只要表演演员平常最拿手的节目就行。这样既轻松省事，也节约时间/经费，还保证演出质量；只要能把气氛煽动起来，吸引眼球的效果也就达到了，真正需要花心思的地方还是促销设计以及应对干扰等。跳跃惯了的水密则主张根据促销产品的具体情况专门编排歌舞节目，并且需要排练；虽然花费不菲，但仍然值得。人家还振振有词：“虽然其它方面也需要做好，但歌舞节目本身最需要花心思花功夫做好；因为这是促销路演的核心。如果歌舞节目不能与促销产品形成有效互动，那就是人鬼两张皮，彻底脱离促销路演的根本出发点”。
施求援过来之时，正是两人吵到最high之际。龙稳重强调自己是品联会的最高首脑，其他人等都应听从统一指挥。水跳跃则强调既然自己受命负责促销路演的组织工作，就有权安排一切相关事宜；除非自家的职务被撤销，否则就得按自己的思路做。就这样，两个男将顶起了牛抬起了杠，在办公室里先不先（预先）表演起千斤顶节目。
顶牛之下，当两道期待的目光同时投向尤美丽时，这个身兼妻子、表姐、总经理、副会长等多重身份的女人很是为难。为难之下，她没有当场决断，而是笑了笑：“既然你们争不出结果，不妨先放一放。大家都冷静一下，再想想”，说完便出了办公室，下到院子里的小花圃散心。
散心，散心；
就在一同跟下来的施妹妹为寻找合适由头而心散神不定之际，善解人意的尤姐姐笑道：“梧桐妹妹，有什么话只管说，在美丽姐这里不用讲客气”。等到施梧桐把此行来意一番述说，没想到尤美丽一拍巴掌：“这可不是瞌睡遇到枕头吗？我们正愁促销路演缺少一个像样的旗号呢。这下好了，再就师出有名了”
师出有名？
看着施梧桐一头雾水的表情，尤美丽指点迷津：“你记不记得，以前我们找社居委借一个会议室都非常困难。现在如果有了文体司的护身符，再到哪里搞活动就畅行无阻了”。
对呀！确实能畅行无阻；且品联会与文体司各取所需，更是好上加好。只不过，之前办公室的争端又是怎么回事呢？
尤美丽：“还不是因为两个人都是倔脾气，为着要不要专门编排歌舞节目倔到一起去了”
施梧桐：“水密到底是负责什么的，怎么什么事都有他的份呀？”
“他本来就是一个万金油嘛，万金油的意思你懂吗？”
“不太懂”
“万金油就是清凉油，在近代还是管治百病的神仙油；一生病首先想到抹万金油，尤其头疼脑热什么的抹它效果最好，就好比咱们龙城打麻将斗地主的‘癞子’。水密也一样，反正是一有事就找他。投递小报缺人手要找他、铺货缺人手要找他、扫楼缺人手要找他；现在促销路演缺人手，还得找他”
“但路演是专业性极强的工种啊。就他那浑身直冒的理工男气息，也能干得了这种文艺小资的事情吗？更别说还要专门编排歌舞节目”。
理工干文艺，莫若老粗扮秀女；
那不是变性了吗?
13、路演的革命（2）
所谓水密，放水泄密；
所谓表姐，表功劝解。
尤美丽本想反驳，但见施梧桐好奇的表情不禁心中一动，随即反问道：“那你了解水密多少呢？”
施梧桐：“我不清楚啊。平时光顾着跟他吵了，真还没有注意过他的历史问题”
“那你想不想知道他那些从不示人的隐私呀”
“好呀，好呀。我就八卦一回，看他以后还敢不敢跟我吵”。
尤美丽便一五一十地八卦起来。原来，水密从小到大一直就是标准的理科生，身上压根就没有一丁点文学细胞或艺术遗传；且跨入大学校门后更是刀枪入库马放南山，导致学业不思进取，成绩年年滑坡。偏偏他误打误撞考进去的学校也有些古怪，在同类学校纷纷更名易帜把专业属性撇得干干净净之时，该校却竖起全国唯一纺织院校的旗号——龙城纺大，誓将纺纱织线、经天纬地的优良办学传统进行到底；且与一般专改综大学的最大区别在于基础先天扎实，办学伊始就有理、工、艺、商等门类齐全的学科，甚至服装学院还有单独的图书馆。
而水密这厮恰恰就盯上服装学院的图书馆，成天价心怀不轨地泡在里面；今天撕一张美女彩页，明天扯一张模特图片，甚至心血来潮去听校模特队在大连服装节勇夺第一的学术报告。一来二去自然沾染了些许艺术气息，从此变得不伦不类；毕业后更是受躁动不安、不识好歹的歪心糊脑指引，试图用理工科的文凭去闯荡艺术类的江湖，自然碰得头破血流。尽管也曾在龙城电视台发表过文艺作品，但因没有赚到足够的生活费，灰溜溜之下只得跟着表姐来到清平岛碰运气。
运气，运气；
抓得住的机会才叫运气；
看着施梧桐聚精会神倾听的样子，尤美丽对于刚才没法决断的事情忽然有了答案：“你觉得我该不该听从水密的意见去专门编排歌舞节目？”
“我没法判断，美丽姐你的看法呢？”
“从内心里讲，我更认同龙会长的意见。既然国内有现成的成功经验可以照搬，那我们为什么不照搬呢？创新固然需要，但也是有风险的，其中最大的风险就是不对市场的路子。况且水密还是半路出家，实际水平要打几个问号；所以在这方面搞创新所冒的风险，要远大于照搬成功经验所遇的不测”
“这么说来你是要否决水密的想法了？”
“不，恰恰相反，我决定让水密放手一搏。只管按他的想法去做去试，不要有任何顾虑”
“为什么？就因为水密是你表弟，磨不开面子吗？”
“也对也不对。水密固然是我表弟，但如果是事关企业生死的大事，我肯定不会因为亲戚关系而随意迁就。但这个促销路演不是什么大事，就算搞砸了也不会伤筋动骨；亏不了几个钱，我能扛得起。既然扛得起，那我为什么不放手让他去闯去试呢？干成功了固然最好，干失败了也没关系。亏的钱就是预备给他交学费用的，让他通过亲身经历的实际案例能悟出一些东西，以后对市场的嗅觉会更敏锐、判断更准确”
“有你这样的表姐，水密真是有福了”
“严格地说，这不叫有福，而是机会。水密原来就在这个方面下过功夫，现在又恰巧面临这样的机缘，我为什么不让他去试呢？他是我看着长大的，从小脑瓜就不差；我虽然不懂文艺方面，但宁可相信他既然决定往这个方面发展肯定有独特潜力，也愿意在这方面培养他锻炼他，让他能够成长起来”
“我懂了”
“我们属于民企。民企最大的优点有两个，一个是船小好调头，可以根据市场情况迅速调整发展方向；另一个就是信任成本低。既然有血浓于水的血缘关系，我就可以尽可能地信任他，给他机会去闯去试。除了工作能力方面可能有所欠缺、有待提高之外，至少我在其它方面不会对他有猜疑，有什么问题只管放手让他去做。这种信任成本其实也是一种很重要的资源，使得他比一般人拥有更多的锻炼机会。别说世界公平不公平，绝对的公平是不存在的。我是水密的表姐，自然会给他多创造一些机会，无论是工作还是别的方面”
“除了工作以外，那还有什么方面？”
“以后你们俩都会知道的”。
施梧桐想了想，脸上羞红起来。
你猜心，我猜心；
那个榆木脑袋懂不懂猜心呢？
14、路演的革命（3）
路演应该怎么演？
水密也没完全想清楚，只知道下功夫钻研是必须的；在放下手头工作后，便一头扎进宿舍一门心思地琢磨起路演事宜。谁知，琢磨来琢磨去，自己却被别人琢磨上了。由于尤猜心的主动八卦，施猜心对他连人带事的兴趣越来越大；很想知道这个半路出家的水货和尚是怎样念经的，便约着知心大姐姐一起去往人家闭关打坐的狗窝一瞧究竟。临出发前，尤表姐偷偷拨通电话，让水表弟赶紧收拾屋子，有重要人物来参观。
等到来人进门，狗窝主人依然楞住，因为重要人物果然是自己最“怕怕”的小冤家；而施梧桐也皱起了鼻子，因为空气里弥漫着浓重而刺鼻的空气清新剂味道。一愣一皱间，尤美丽敏锐地察觉出双方的细微心思，随即嗔怪道：“怎么，不欢迎我们吗？”，水好客赶紧摆出手势：“欢迎，欢迎，热烈欢迎”。尤天然又用手扇了扇空气：“现在都讲究自然。要想空气清新，可以点檀香或者摆玉兰花、栀子花什么的，总比空气清新剂好”
进到屋内，如同参观书本博览会；桌上是书，凳上是书，柜里是书，床上还是书。博览群书的尤美丽随即打趣：“梧桐妹妹，你看屋里这么多的书，该怎么形容？”
施梧桐：“书虫之家”
尤美丽：“我看是孔夫子之家”
施梧桐：“怎么讲？”
水密插嘴：“我抗议。虽然我这里书多，但绝对不是孔夫子之家——尽是书，我做事更不会尽是输啊”
尤美丽：“我说不服输的水导”
水密：“啊？”
尤美丽：“怎么？还不习惯你的新称谓呀，不就是水货节目总编导的简称嘛。搞了这么多天，您那惊天地泣鬼神的路演节目大纲弄出来了吗？”
水密：“快了”。说罢拿出一叠涂改得横七竖八、乱七八糟、七上八下、七七八八的草稿纸，上面的凌乱字迹同其跳跃思维一样令人难以理解，纯属未被SG字库收录的水体字体。
尤美丽：“您那天书，除了你自己谁能看得懂？还是让我们洗耳恭听吧”
没洗牙的水密随即开始痛说革命创作史：“我还是从头说起吧。促销路演其实肩负两大任务，一是宣传，一是销售。销售走量的重要性自不用提，而宣传推广也非常重要。尤其这里禁止广告，宣传工作只能通过文艺表演方式实现；因此，专门编排节目是必须的。为什么我们不能简单地照搬国内模式？道理也很简单，市场环境明显不同。
国内促销的都是市场流通的主流品牌，知名度极高；路演时靠普通歌舞节目就能吸引人气，人气聚拢后靠优惠促销就能实现销售走量。但在清平岛因为先来后到的缘故，品牌产品的知名度先天性就不高；即便聚拢了人气也没法通过优惠促销达成走量。一则是山寨产品的价位足够低，我们再怎么降也降不过他们；二则是大家都不认识品牌产品，怎会轻易出手？要想获得民众的广泛认知，就必须把品牌产品的优点说透彻；而要想把品牌产品的优点说全说透，就必须专门编排节目”
尤美丽：“看不出来，水导硬是把牛角尖钻通了，还钻得头头是道”
施梧桐：“演员你找好了吗？”
水密：“现在不是还在琢磨大纲嘛。等全部搞完了再去找演员排练，排练环节是比较容易实现的”
尤美丽：“除了演员，我看还要准备托儿，在必要时使用”
水密：“托儿？托儿所的托儿？”
尤美丽：“昏头了不是”
施梧桐：“美丽姐说的是不是光头谐星话剧里演的那种托儿？”
尤美丽：“对！就是那种，主要是起催化作用。反正我们保证所卖的都是正品就行，其它的都可以灵活处置。正所谓非常时期，非常举措，确保一炮打响”
水密：“那好吧。除非到万不得已才用，但一开始不要用”
尤美丽：“梧桐妹妹，你看他的方案会成功吗？”
施梧桐：“应该可以吧”
尤美丽：“水密，你自己有把握吗？”
水密：“当然有”
尤美丽：“要是干砸了，怎么说？”
水密：“如果不成功，我就跳海”
尤美丽：“那好。梧桐妹妹，万一他干砸了，你就监督他跳海，看他是真跳还是假跳”
施梧桐：“好呀，我一定监督”
尤美丽挤挤眼睛：“到时他要是不跳，你就把他推下去，给他来个笨猪跳”。
跳，跳，跳，笨猪跳；
真要干砸了，施监督舍得让大笨猪跳海吗？
对于小冤家的心思，思维跳跃的水货节目总编导没法知道；他只知道务必要把即将到来的活动做好，做成一场革命——
路演的革命。
15、路演的革命（4）
当头炮，狮来跳。
路演的当头炮选在倒扒狮社区。该社区因通往街口的牌坊底座安有大头朝下的石狮雕塑而得名；历史悠久，人文荟萃，交通便利，综合条件优越。早在筹备阶段，藉着岛文体司“文艺为民周周演”的旗号，品联会不仅顺利地借到了演出所需的大块空地，还借用社居委专用宣传栏发布路演通知，并特别注明凡到场观看者均会获得各类礼品。
路演当天，天气格外凉爽，十分适于搞户外活动。单凭这一点，施梧桐就预感小冤家不需要笨猪跳了。果然，路演舞台尚在搭建时下边就已围起一大群人，看来社居委的通知还挺管用。等到搭建完毕舞蹈演员出场跳开场舞蹈时，更有四面八方的观众源源不断向这里聚拢，舞台很快就被打了围；那里三层外三层的壮观场面，活似摊人肉千层饼。
敕封的水货路演总编导自认不是表演主持的料，转而把美丽的表姐临时抓差充当主持人；所以尤美丽也打扮了一下，从头到脚一身亮闪闪的银色演出服格外炫目。开场舞罢，她开始煽情：“各位倒扒狮社区的父老乡亲，刚才这段倒扒狮舞是同心艺术团特地为咱们倒扒狮社区编排的。如果大家觉得还不错，就请大家伸出您宝贵的双手为演员鼓掌打气，欢送她们回后台。您现在鼓得越起劲，待会儿我们送礼就送得越起劲”。台下随即掌声大作，至于是为舞蹈抑或礼品而鼓，只有天才知道。
尤送礼趁热打铁：“感谢大家热情的掌声。其实不光是这个节目，今天所有的节目都是全新编排的。接下来还有很多有趣好玩的互动游戏在等着大家，一定不要错过哦”。说完她随手抓起独立小包装的糖果饼干向台下撒去，边撒边念：“ARBS糖果送快乐，OLO饼干送福气。让大家看在眼里，甜在嘴里，美在心里”。在糖果雨饼干风的洗礼下，台下观众的热情越发高涨。
接下来，尤互动到台下随便找了甜妞一枚，开始提问：“小朋友，你知道稻草人吗？”
甜妞：“知道，稻草人就是用稻草扎成的人，主要是看庄稼用的”
“对！稻草人就是守护粮食不被鸟啄的庄稼卫士。那你还知道雪人吗？”
“知道，雪人就是用雪堆成的人。我还看过《雪孩子》动画片呐”
“哈，小朋友好厉害，连《雪孩子》也看过，那你能说一下它的情节吗？”
“房子着火了，小主人睡着了；雪孩子不惜自己的身体被烤化，进到房内救出了小主人”
“对！雪孩子为了营救小主人不惜烤化自己，这种牺牲奉献精神太感人了。小朋友也太聪明了，所有的提问都答对了。作为奖励，送你一个WW大礼包，这里面可是有雪孩子最爱吃的WW雪饼哦”。
首轮互动完毕，尤美丽回到舞台继续开讲：“稻草人很执着，守卫庄稼从不叫苦；雪人很勇敢，为救主人牺牲自己；他们都是好样的。可是大家想过没有，如果雪人遭遇稻草人，那会发生一段什么样的故事呢？下面请看活报剧《雪人与稻草人的故事》”
随后，一双俊男美女携手出场；作为情侣，他俩不仅青梅竹马两小无猜，更是含情脉脉情投意合。然而，如火恋情却被一个女巫横加阻拦；女巫通过使用魔咒，令两个相爱的人儿分别变成稻草人和雪人。从此，稻草人永远只能手持芭蕉扇立定没有稍息地站岗放哨，而雪人永远只能戴着胡萝卜鼻子在漫天雪花中翩翩起舞。魔咒之下，这一对苦命人儿在各自不同的世界里形单影只、默默无语；虽然可以遥遥相望，却始终不能牵手拥抱。
一个偶然的机会，稻草人被龙卷风刮到雪人的面前；两人终于可以近距离牵手，重续恋情。出太阳时，稻草人为雪人遮阳；刮大风时，雪人为稻草人挡风。就这样，两人的感情越来越炽热，爱恋越来越弥坚。奈何女巫的魔咒始终无法消除，两个爱人永远只能顶着怪模怪样的皮囊相依相伴；怎么看都还是有些怪怪的，二人世界始终有缺憾。他们不甘心就此沉沦，四处寻找解咒之法，最终在好心人的帮助下找到特效甘露。当甘露洒向全身之后，这一对执着不渝的有情人终于恢复了俊男和俏女的本来面目，从此展开幸福的生活。
没有人牵头，没有人领掌；观众们自发为优美的剧情和精彩的表演热烈鼓掌，施梧桐也情不自禁跟着鼓掌。掌声经久不息，两位演员几度谢幕方才作罢。
优美的剧情就此完结了吗？
16、路演的革命（5）
当然不是，好戏在后头。
尤美丽一边轻拍巴掌回到舞台中央，一边继续演讲：“稻草人和雪人的爱情童话真够曲折的，连我都感动了。想一想，现实生活中有没有这样历经磨难的人儿呢？肯定有！而且还不少。最典型的是男女生第一次相亲约会，如果头发没有打理好，很容易就会被对方认为是模样难看的稻草人和雪人；更糟糕的是还会被理解为诚意不足，恰如中了女巫的魔咒。那么本来很般配的一对玉人儿，也就没有机会把关系更进一步向前推；最终没法牵手到一起，这是很可惜的。
为了避免相见不能相牵和相见只能怀念的悲剧，我们应该怎么办？对！需要找到去除魔咒的甘露，也就是它们——HFS牌洗发露和PT牌洗发露。PT牌洗发露能修复干枯分叉的头发，避免成为稻草人；HFS牌洗发露能去除头屑，避免成为雪人”
下边当即就有人发问：“那它们在哪里有卖的呢？”
尤美丽：“这些产品在清百、二百以及各同心专卖店都能买到，另外各个大市场也有，但需要仔细找”
“还得跑那么远”
“当然不需要，今天我们专门带了试用装供大家体验。凡是头发方面有困扰的，都可以上台来试用、感受一下”
惜乎说了半天，却无人登台，只有一个人喊道：“搞那么多麻烦事干什么？我就是准备得礼物来的，有什么礼品你赶紧送巴送巴得了”
尤美丽开宗明义：“想要拿走礼品，好说呀，分三步走就行。第一步，上到台上来，自报家门；第二步，试着洗一下，实际体验一把；第三步，说一说洗后的心得体会，越有趣越好。只要基本意思到了，我们就送试用装一条；如果能让大家哄堂大笑或者拍巴掌的，我们额外还有瓶装礼品相送”
在明示礼品的□□下，勇夫们终于登台，洗过之后更是信口开河地给予TB评语般的好评差评；一番五花八门的雷评雷语让台下沸腾一片。沸腾喧嚣之中，惟有水密眉头紧锁，因为他肩负着托儿总动员的指挥使命；如果5分钟内还没有人买家庭装洗发露，则托儿必须上场救市。
救市，救市；
救市托未救，鸣不平已鸣。
台下有人鸣不平：“明明你们准备了那种瓶装的，怎么只给他们袋装的啊？”
尤美丽笑道；“问得好。瓶装的容量更大、价值更高，当然谁都想要；不过它可不是白送的，而是有条件的”
“什么条件？”
“刚才已经说过，要能让大家哄堂大笑或者拍巴掌，才能得到”
“我没有表演天赋，但我就是想要你们的瓶装礼品，怎么办？”
“那就只剩唯一的补救办法了。凡现场购买800ml家庭装送400ml月量装，这个月量不是天上嫦娥住的那个月亮哦，而是指一家三口省着用差不多可以用到一个月的量，很实惠，很划算。所以你要想拿走400ml瓶装礼品，也可以通过这种方式”。
鸣不平者歪着脑袋开始左想右想，水密则不停看手表，等到最后一分多钟时更是在心里进行100下的倒计时。施梧桐在旁边看他冷汗直冒，便轻轻握住他的手，用眼色鼓劲；倒把人家的小脸憋出几分羞红。当倒计时数到最后不足5的时候，鸣不平者到底还是上台来掏钱买下了一瓶800ml的家庭装.，水倒数这才长舒一口气。施梧桐向四周望望，有很多人也跟着长舒了一口气；看来事先准备的托儿可是不少，水货总指挥的心思够用力！
台上，当鸣不平者付完钱拿着东西正要开步走，却被尤美丽伸手拦住：“不准走，凡是上台的人都要说一句心得体会”。那人抓耳挠腮：“我嘴巴笨，不会说”。尤美丽往台下撒了一把饼干糖果后继续逼问：“回去老婆问你为什么买这个东西，你总得说个理由吧？”。那人被逼无奈，又抓耳挠腮好半天才挤出一句：“HFS牌洗头奶就是好”
尤美丽迅即接过话茬：“洗头奶！我头回听说还有这么叫的。看来牛奶真是好东西，不但可以洗澡洗脸，更可以洗头。为了表扬你这么有创意的叫法，我决定再送SFJ牌沐浴露和YLY牌化妆品各一瓶”。
送，送，送；买，买，买；
在试了又试、送了再送的超强刺激下，谁还能忍住捂紧腰包呢？渐渐地现场掏钱购买产品的人越来越多，台上尤美丽的劲头越来越足，台下众人的表情越来越放松。最终盘点，宣传目标超额达成，跑量目标顺利完成，保本目标基本实现。
路演的革命大获成功。
9、进社区（2）
变脸，变脸；
电视机也会玩变脸吗？那还真是不好说。
起初，这台外形靓丽的大屏幕山寨液晶表现十分争气，令到魏十妈全家及街坊邻里都交口称赞。但随着时间的推移，人家固化在印刷电路板上的山寨基因到底还是乾坤大推移了出来。首先是屏幕时不时来个图像忽明忽暗，恍若进入时空隧道。当然这不算什么，不就是眼睛稍微吃点亏吗，看在省一半钱的份上，全家都忍着，不把不满表现出来。接下来是喇叭时不时来个声音忽大忽小，恍若进入空谷回音；当然这也不算什么，不就是耳朵吃点小亏吗，看在省一半钱的份上，全家继续忍。
再接下来的半夜机叫那就有些要命了。在门窗紧闭、无偷无盗的情况下，人家能在三更半夜时分自动开机进行电子健身，同时让主人收获多睡一次觉乃至多服一种药的惊喜。这种惊喜是如此感人，令全家人发出强烈共鸣：“要么忍，要么残忍”。就这还不算完，自戗不息、自残不忍的山寨液晶继续进化。每当精彩节目播出正酣，它就开始表演精彩的开屏游戏；蓝屏、白屏、黑屏等五花屏交相辉映，硬是比动物园里的孔雀开屏还耀眼夺目，直叫人亮瞎了钛合金狗眼！
神奇的电子孔雀引领睁不开眼的主人与卖家老板走起了亲戚，幸而店老板复活有术，魏十妈自然不予计较。可是几番走动下来，电子孔雀与店老板的感情愈发深厚，探亲的间距也越来越短，这就苦了殷勤往来的老妈妈。
但这还不算最苦。直到有一天没带指南针的魏十妈在店址门前找不到北时才发现自己杯具了，原来这家店铺已经变身为服装店，原先的电器店老板因扯皮太多而撒腿跑路。一跑之下，睁不开眼的大妈彻底抓瞎，只得自掏腰包跟液晶新宠再续前缘；惜乎电子孔雀好看不好养，始终无法摆脱对维修店的情感依赖。最终，苦逼现实令苦命大妈警醒：维修有情，花钱无度。不是吗，反反复复花的钱已经赶上原先省掉的钱了。换句话说，钱没少花一分，却落得一辈子的麻烦。
魏十妈的苦日子有尽头吗？
有，因为施梧桐。自打见到房东的惨状，那么打电话给龙跃腾请求支援就是必然。等到跑腿过硬的小冤家带着技术过硬的维修工程师赶来查看情况，彻查一番终于找出屡修不绝的根本原因所在。原来山寨电视的主要部件都是劣质元件，极易出现故障；虽然小修小补暂时解决了某个突发问题，但因治标不治本，保不齐下次别的部位又会出现问题。若要彻底断根，差不多主要部件都得换，其花费差不多够买一台新机；但旧机整体质量依旧没保证，与其这样还不如换成全新整机。
想一想来算一算，修一修来换一换，到底哪样最划算？最终，魏十妈咬咬牙决定彻底淘汰闹心的山寨电视，一步到位换成品联会的品牌电视。除了买后第一天因为不熟悉操作而叨扰了售后外，再也没有出过问题；满意之下，她喜极而言“终于解放了”。
本来，美女房客以为此事到此为止；没想到几天后房东大妈专程前来谈心，谈自己从中悟出的经验教训：“原来我买东西总是习惯于以价格为最终权衡点，还认为你爱当冤大头，没想到最终还是自己当了冤大头。通过这来来回回的折腾，我寻思着是不是原先的消费观念从根本上就错了，古语所说‘便宜没好货、好货不便宜’应该还是对的。这些天我把自己的遭遇也讲给街坊听，就是希望大家别再重复我做过的傻事”。
很以为然之下，施梧桐自是把这些原话复述到海潮大厦。一片赞扬声中，唯有尤美丽若有所思：“魏十妈这种遭遇应该是山盟会产品用户体验的典型。山寨产品市场占有率那么大，有同样遭遇的消费者肯定不少，但他们未必都能搞清楚问题到底出在哪里。我们应该邀请魏十妈这样觉悟过来的消费者用活生生的切身遭遇向广大尚未觉悟的民众进行补习讲课，以唤醒他们正确的消费观念”。龙跃腾随即跟进：“那就开展一个扫盲进社区活动。通过扫盲来帮助本岛民众树立正确的消费意识，还帮助他们认知怎样才是优质可靠的产品，避免再走弯路”。
一拍即合之下，扫盲进社区活动的构想迅即通过。那边厢，魏十妈对于讲课任务不仅痛快答应，还利用自身关系在家门口的莲湖社区借到一间会议室；并主动动员街坊邻里过来听课，简直比品联会工作人员还积极。
魏十妈，你为什么这样积极？
10、进社区（3）
扫盲，扫盲；
扫除旧习惯，树立新观念。
扫盲班开课伊始，魏十妈率先发言：“感谢大家前来捧场。在正式授课前，我想请教大家平时都是怎样买东西的，或者说按哪样习惯购物消费？”。等到街坊们七嘴八舌谈论过后，她总结道：“大家谈得都很好。总的来说就是盯签（价格）不盯牌（商标），认礼不认理；跟我以前的做法是一模一样。所以大家很有必要听一下我连买两台电视机的亲身经历”
详叙完购机换机经历，她又说道：“我的理解就是山寨产品实际上要支付两次或以上的钱。第一次标注的超低价只是哄你开心，之后零敲碎打的钱才是真正让你交学费用的；让你知道天上从来不会掉馅饼，更让你知道甘蔗从根部吃起——苦头在后面的道理。反过来，品牌产品乍看起来价格是高一些；但贵得有道理，用优质元件的成本自然就高；而且高得很透明，就是说买的时候花了多少就是多少，在保修期内甚至过了保都不需要再花钱。
两厢对比，其实总花费都差不多，但使用体验是一个天上一个地下；如果再把山寨电视送修花费的时间和一修再修受的窝囊气以及看不成节目生出的闷气等这些隐形成本全部加起来算，那就更没法比。
那么，我们到底该怎样购物消费？是事前贪图便宜、事后麻烦连连，还是事前透明清楚、事后轻松无忧？虽然赌博是一个贬义词，但我们每一次的购物不就是在赌博吗？作为非专业人士的消费者，你永远都不清楚所购产品的内在价值到底几何、性能可靠到底几许。如果把表面的价格作为唯一指引，注定是输多赢少；而选择品牌犹如看清底牌，在购物之赌中永远只赢不输”。
尤美丽接着发言：“十妈的遭遇确实令人同情，而她得出的结论发人深省。为什么我们在购物消费时不能只认价钱，而必须要认品牌？这还要从头说起。商品外包装上有一个肩顶®符号的文字或字母组合，这就是商标符号。商标到底做何用处？简单地说，就是表明这件商品由谁家制造或出品。虽然它只占外包装盒很小一点面积，却决定着包装盒里所有看见、看不见的东西；是关键的关键、核心的核心。
有人说了，现在科技如此发达，各种产品谁都会做，也都做得挺好；那我们根本没必要去注意商标那个小玩意，更没必要分清是谁家生产的，只需要分辨价格高低和送礼多寡就可以了。这就回到我之前所说的问题，为什么我们在购物消费时不能只认价钱，而必须要认商标或品牌？门道到底在哪里？
现在科技确实发达，各种产品从外观到标注功能基本上都差不多。问题在于消费者作为非专业人士，靠肉眼看或手感摸或简单试，不可能把科技水准、质量标准、安全性、可靠性、售后服务等内在素质搞清楚。说得更具体些，比如一样东西几个月出师的学徒工和几十年积累的老师傅都能做，且外观和标注功能都差不多。但几个月拔苗速成的学徒造出来的东西一般只能管用几个月；而几十年专业熏陶的老师傅造出来的东西差不多能管用几十年，基本上不会坏。
作为消费者，我们当然愿意买老师傅做的东西，而不愿意买学徒工做的东西。但我们又如何区分哪些才是老师傅做的东西呢？品牌产品就是老师傅水准的产品，厂家历史少则二三十年，多则上百年甚至数百年。不仅历史悠久，基本功扎实；而且珍惜自己的荣誉，绝不偷工减料，绝不以次充好；所以价格相对较高，但质量绝对可靠。而山寨产品就是学徒工水准的产品，一般只有三五年历史。规模小，底子差；且为了吸引顾客，通过以次充好和偷工减料从而打出很低的价格，但质量很不可靠。
我们此次扫盲班的全称叫品牌扫盲班。品牌与商标是什么关系？简单地说，品牌就是有信誉保证的商标，是商标中的优秀分子。而我们开办扫盲班的目的就是通过介绍祖国大陆最优秀品牌的起源、特征、特点、品质保障等，让大家对品牌知识有一定的了解；从而在满屋子满世界的海量商标中找出放心可靠的品牌产品”。
等到美丽女主讲诠释完毕，水货助手又开始讲解为什么山寨产品乍看起来极具吸引力的根本所在；原来，这是高仿战术的结果。由于山盟会直接照搬照抄经岛外市场验证成功的品牌产品的形态及功能来做自家的山寨产品；所以两者比对起来自然是外观高度相似，功能基本相似，但价差极度惊心。
高仿后，我就成了你；
所以，你的就是我的，我的还是我的。
11、进社区（4）
真金不怕火炼，真品不怕高仿。
接下来，水密拿出实物进行现场分解；通过主要零部件或主要成分的比对，令听课民众终于明了原创正品与高仿山寨的识别技巧。最后当他介绍起双方名号的对比及由来时，大家更是恍然大悟：原来，本岛卖得最火的山盟会“庚师傅”方便面高仿自品联会的“KSF”方便面、最火的“清平岛”啤酒高仿自品联会的“QD”啤酒、最火的“海迩”洗衣机高仿自品联会的“HR”洗衣机等。果然是鱼目混珠，鸠占鹊巢；如果不全盘了解各自的历史沿革，就只能得出相反的印象。
最火，最火；
普及最火，揭批最火，扫盲活动由此取得开门红。
开门红之后自然是趁势将品牌扫盲班开遍全岛。谁知，忽有暗流涌起，原来是谣无不胜、咒无不克的泼辣妇女宣传队又在出动。敬业婆娘们秉承骂街女皇牛秀云“一定要把扫盲班搞黄搞臭”的最高指示，多点开花、四处点火，再加上脸熟面熟的土著优势，很快对扫盲班的后续活动造成大麻烦。不要说拉人听课很难拉动，就连找社居委借会议室也借不着；因为对方先入为主地听信了谣言，打死也不肯借。
扫盲活动由此陷入低潮。低潮之下，迷茫之中，施梧桐不经意的一句话——“为什么不去找魏十妈？”一下子提醒了大家。对呀，像她这样的万事通、难不倒，顾问起来自然再恰当不过。
果不其然，待到上门讨教时，魏十妈直捣黄龙：“既然他们能够把泼妇组织起来，为什么咱们不能把民众也组织起来呢？他们长了一张嘴，咱们也长了一张嘴；都用嘴巴去摆事实讲道理，还怕他们再泼脏水吗？”
龙跃腾：“那请十妈帮我们参谋一下，看用什么方式组织民众最好呢？”
魏十妈：“你们不是叫品联会吗？正好可以招收会员呀。入会之后再搞点定期听课集会什么的，不就把大家的心聚拢过来了嘛，那帮泼妇的话自然也就没人信了”
龙跃腾：“这个主意好”
水密：“可我们目前只接受法人单位入会呀”
尤美丽：“制度是死的，人是活的。既然十妈这个思路好，我们就可以灵活变通。比如会员制度可以分成两种，一种是法人会员，只接受厂家单位参会；另外一种是个人会员，专门接受个人参会。这样不就两全其美了”
龙跃腾：“对，这样好。只要能吸引到足够多的民众参加，就可以起到跟扫盲班一样的效果”
魏十妈：“到时也不需要找社居委借会议室了。有什么事随便在哪家凑成三五个人就能说，那样还方便些，免得人多了等起来麻烦”
施梧桐：“那个人参会有没有什么好处呀？要是有大大的好处，我第一个参加”
魏十妈：“梧桐，搞半天你不是他们的人呀”
尤美丽：“现在不是，以后肯定会是的”。说罢，她对着表弟眨眨眼；谁知人家一脸无辜，倒把她气得不行。
龙跃腾：“那你希望有什么样的好处呢？”
施梧桐：“我希望发一提HY果汁”
尤美丽不禁笑出声来：“一提果汁就能俘虏你的心，那山盟会的太子听了之后非得气死不可”
施梧桐：“跟他才没有关系呢。我的意思是HY果汁的发音跟会员的发音十分接近，而且彰显健康随身带的现代理念，一举两得”
龙跃腾：“有道理，可以答应”
魏十妈也打趣道：“既然施梧桐第一个参加，发一提果汁。那我就第二个报名，应该发两提果汁吧”
水密：“不，既然你叫十妈，那就应该发十提”
这水货建议提的，多一板一眼，有板眼（聪明）的大家顿时哄堂大笑起来。
回去的路上，龙跃腾若有所思：“虽然魏十妈的建议很好，但我觉得个人会员还需要进一步细分才行”
尤美丽：“怎么细分？”
龙跃腾：“单靠我们发展个人会员肯定发展不好，所以必须依靠魏十妈这样的本土人氏。那么个人会员至少得分成两类：一类是普通会员，参加日常活动就行；另一类是负责发展普通会员、组织日常活动的骨干会员。对于骨干会员我们有一定的要求，当然也要有相匹配的福利待遇，这样她们干起来才更带劲”
尤美丽：“有道理”
龙跃腾：“我们甚至可以搞一个仪式，隆重的入会仪式”
施梧桐：“还需要搞得那样郑重其事？”
龙跃腾：“主要是增强她们的责任心和归属感”。
说干就干。没过多久，魏十妈等第一批骨干会员在海潮大厦5楼的大会议室里面对着品联会的会徽正式宣誓：“我志愿加入品牌联合会。我将遵守品联会的各项规章制度，积极参加品联会的各项活动，为品牌产品在清平岛市场的全面胜利而努力奋斗”。
我有会员在手，何惧泼妇胡诌？
12、路演的革命（1）
美女三人行，重逢行不行？
一天，正当施梧桐漫步在步行街重温当初的快乐记忆时，忽然手机铃声响起，接通电话后她不禁惊喜万分：“呀，是婷婷呀。我刚在步行街这边回想起过去的美女三人行，结果你就打电话过来，实在太巧了”。
原来，这个电话正是由驻岛伊始美女三人行的成员之一肖婷婷打来；要说两人可是大半年都没联系了，所以彼此噼里啪啦说了一大堆相思之苦的话，好半天施受话才想起问对方打电话的本意。
这一问起来那话可就长了。原来，肖主叫所在的文体司正在开展“文艺为民周周演”的巡演活动。原本这事不归她管，只因原负责人突然生病临时才转到她的头上；由于正规文艺团体对此类小儿科的文艺巡演看不上眼而积极性不高，导致巡演活动面临演员荒和节目荒而难以为继。虽然借助父亲的力量可以轻易解决，但从小独立的她并不希望如此，情愿自己想办法；办法之一自然是找施姊姊，看看能不能帮助寻找到愿意表演的民间团体。
帮助那是肯定的，热心快肠的施梧桐当即答应下来；可是一挂电话就后悔了，自己上岛总共才多长时间呀，根本认识不到多少人，又怎么能揽这样的瓷器活呢？但是话已出口不能收回，想来想去，只得找尤美丽求援。
知心大姐姐会有求必应吗？
转回海潮大厦，刚踏入5楼走廊，忽听得经理办公室声震寰宇、响彻五洲。原来，有人正在为社区促销路演之事大兴唾沫。这一次，执着的歌舞爱好者成功翻盘，令到歌舞节目侥幸复活，但又被倔强的促销专业户在细节上扭住不放。
稳字当头的龙跃腾力主照搬国内的成熟经验，无需专门编排节目，只要表演演员平常最拿手的节目就行。这样既轻松省事，也节约时间/经费，还保证演出质量；只要能把气氛煽动起来，吸引眼球的效果也就达到了，真正需要花心思的地方还是促销设计以及应对干扰等。跳跃惯了的水密则主张根据促销产品的具体情况专门编排歌舞节目，并且需要排练；虽然花费不菲，但仍然值得。人家还振振有词：“虽然其它方面也需要做好，但歌舞节目本身最需要花心思花功夫做好；因为这是促销路演的核心。如果歌舞节目不能与促销产品形成有效互动，那就是人鬼两张皮，彻底脱离促销路演的根本出发点”。
施求援过来之时，正是两人吵到最high之际。龙稳重强调自己是品联会的最高首脑，其他人等都应听从统一指挥。水跳跃则强调既然自己受命负责促销路演的组织工作，就有权安排一切相关事宜；除非自家的职务被撤销，否则就得按自己的思路做。就这样，两个男将顶起了牛抬起了杠，在办公室里先不先（预先）表演起千斤顶节目。
顶牛之下，当两道期待的目光同时投向尤美丽时，这个身兼妻子、表姐、总经理、副会长等多重身份的女人很是为难。为难之下，她没有当场决断，而是笑了笑：“既然你们争不出结果，不妨先放一放。大家都冷静一下，再想想”，说完便出了办公室，下到院子里的小花圃散心。
散心，散心；
就在一同跟下来的施妹妹为寻找合适由头而心散神不定之际，善解人意的尤姐姐笑道：“梧桐妹妹，有什么话只管说，在美丽姐这里不用讲客气”。等到施梧桐把此行来意一番述说，没想到尤美丽一拍巴掌：“这可不是瞌睡遇到枕头吗？我们正愁促销路演缺少一个像样的旗号呢。这下好了，再就师出有名了”
师出有名？
看着施梧桐一头雾水的表情，尤美丽指点迷津：“你记不记得，以前我们找社居委借一个会议室都非常困难。现在如果有了文体司的护身符，再到哪里搞活动就畅行无阻了”。
对呀！确实能畅行无阻；且品联会与文体司各取所需，更是好上加好。只不过，之前办公室的争端又是怎么回事呢？
尤美丽：“还不是因为两个人都是倔脾气，为着要不要专门编排歌舞节目倔到一起去了”
施梧桐：“水密到底是负责什么的，怎么什么事都有他的份呀？”
“他本来就是一个万金油嘛，万金油的意思你懂吗？”
“不太懂”
“万金油就是清凉油，在近代还是管治百病的神仙油；一生病首先想到抹万金油，尤其头疼脑热什么的抹它效果最好，就好比咱们龙城打麻将斗地主的‘癞子’。水密也一样，反正是一有事就找他。投递小报缺人手要找他、铺货缺人手要找他、扫楼缺人手要找他；现在促销路演缺人手，还得找他”
“但路演是专业性极强的工种啊。就他那浑身直冒的理工男气息，也能干得了这种文艺小资的事情吗？更别说还要专门编排歌舞节目”。
理工干文艺，莫若老粗扮秀女；
那不是变性了吗?
13、路演的革命（2）
所谓水密，放水泄密；
所谓表姐，表功劝解。
尤美丽本想反驳，但见施梧桐好奇的表情不禁心中一动，随即反问道：“那你了解水密多少呢？”
施梧桐：“我不清楚啊。平时光顾着跟他吵了，真还没有注意过他的历史问题”
“那你想不想知道他那些从不示人的隐私呀”
“好呀，好呀。我就八卦一回，看他以后还敢不敢跟我吵”。
尤美丽便一五一十地八卦起来。原来，水密从小到大一直就是标准的理科生，身上压根就没有一丁点文学细胞或艺术遗传；且跨入大学校门后更是刀枪入库马放南山，导致学业不思进取，成绩年年滑坡。偏偏他误打误撞考进去的学校也有些古怪，在同类学校纷纷更名易帜把专业属性撇得干干净净之时，该校却竖起全国唯一纺织院校的旗号——龙城纺大，誓将纺纱织线、经天纬地的优良办学传统进行到底；且与一般专改综大学的最大区别在于基础先天扎实，办学伊始就有理、工、艺、商等门类齐全的学科，甚至服装学院还有单独的图书馆。
而水密这厮恰恰就盯上服装学院的图书馆，成天价心怀不轨地泡在里面；今天撕一张美女彩页，明天扯一张模特图片，甚至心血来潮去听校模特队在大连服装节勇夺第一的学术报告。一来二去自然沾染了些许艺术气息，从此变得不伦不类；毕业后更是受躁动不安、不识好歹的歪心糊脑指引，试图用理工科的文凭去闯荡艺术类的江湖，自然碰得头破血流。尽管也曾在龙城电视台发表过文艺作品，但因没有赚到足够的生活费，灰溜溜之下只得跟着表姐来到清平岛碰运气。
运气，运气；
抓得住的机会才叫运气；
看着施梧桐聚精会神倾听的样子，尤美丽对于刚才没法决断的事情忽然有了答案：“你觉得我该不该听从水密的意见去专门编排歌舞节目？”
“我没法判断，美丽姐你的看法呢？”
“从内心里讲，我更认同龙会长的意见。既然国内有现成的成功经验可以照搬，那我们为什么不照搬呢？创新固然需要，但也是有风险的，其中最大的风险就是不对市场的路子。况且水密还是半路出家，实际水平要打几个问号；所以在这方面搞创新所冒的风险，要远大于照搬成功经验所遇的不测”
“这么说来你是要否决水密的想法了？”
“不，恰恰相反，我决定让水密放手一搏。只管按他的想法去做去试，不要有任何顾虑”
“为什么？就因为水密是你表弟，磨不开面子吗？”
“也对也不对。水密固然是我表弟，但如果是事关企业生死的大事，我肯定不会因为亲戚关系而随意迁就。但这个促销路演不是什么大事，就算搞砸了也不会伤筋动骨；亏不了几个钱，我能扛得起。既然扛得起，那我为什么不放手让他去闯去试呢？干成功了固然最好，干失败了也没关系。亏的钱就是预备给他交学费用的，让他通过亲身经历的实际案例能悟出一些东西，以后对市场的嗅觉会更敏锐、判断更准确”
“有你这样的表姐，水密真是有福了”
“严格地说，这不叫有福，而是机会。水密原来就在这个方面下过功夫，现在又恰巧面临这样的机缘，我为什么不让他去试呢？他是我看着长大的，从小脑瓜就不差；我虽然不懂文艺方面，但宁可相信他既然决定往这个方面发展肯定有独特潜力，也愿意在这方面培养他锻炼他，让他能够成长起来”
“我懂了”
“我们属于民企。民企最大的优点有两个，一个是船小好调头，可以根据市场情况迅速调整发展方向；另一个就是信任成本低。既然有血浓于水的血缘关系，我就可以尽可能地信任他，给他机会去闯去试。除了工作能力方面可能有所欠缺、有待提高之外，至少我在其它方面不会对他有猜疑，有什么问题只管放手让他去做。这种信任成本其实也是一种很重要的资源，使得他比一般人拥有更多的锻炼机会。别说世界公平不公平，绝对的公平是不存在的。我是水密的表姐，自然会给他多创造一些机会，无论是工作还是别的方面”
“除了工作以外，那还有什么方面？”
“以后你们俩都会知道的”。
施梧桐想了想，脸上羞红起来。
你猜心，我猜心；
那个榆木脑袋懂不懂猜心呢？
14、路演的革命（3）
路演应该怎么演？
水密也没完全想清楚，只知道下功夫钻研是必须的；在放下手头工作后，便一头扎进宿舍一门心思地琢磨起路演事宜。谁知，琢磨来琢磨去，自己却被别人琢磨上了。由于尤猜心的主动八卦，施猜心对他连人带事的兴趣越来越大；很想知道这个半路出家的水货和尚是怎样念经的，便约着知心大姐姐一起去往人家闭关打坐的狗窝一瞧究竟。临出发前，尤表姐偷偷拨通电话，让水表弟赶紧收拾屋子，有重要人物来参观。
等到来人进门，狗窝主人依然楞住，因为重要人物果然是自己最“怕怕”的小冤家；而施梧桐也皱起了鼻子，因为空气里弥漫着浓重而刺鼻的空气清新剂味道。一愣一皱间，尤美丽敏锐地察觉出双方的细微心思，随即嗔怪道：“怎么，不欢迎我们吗？”，水好客赶紧摆出手势：“欢迎，欢迎，热烈欢迎”。尤天然又用手扇了扇空气：“现在都讲究自然。要想空气清新，可以点檀香或者摆玉兰花、栀子花什么的，总比空气清新剂好”
进到屋内，如同参观书本博览会；桌上是书，凳上是书，柜里是书，床上还是书。博览群书的尤美丽随即打趣：“梧桐妹妹，你看屋里这么多的书，该怎么形容？”
施梧桐：“书虫之家”
尤美丽：“我看是孔夫子之家”
施梧桐：“怎么讲？”
水密插嘴：“我抗议。虽然我这里书多，但绝对不是孔夫子之家——尽是书，我做事更不会尽是输啊”
尤美丽：“我说不服输的水导”
水密：“啊？”
尤美丽：“怎么？还不习惯你的新称谓呀，不就是水货节目总编导的简称嘛。搞了这么多天，您那惊天地泣鬼神的路演节目大纲弄出来了吗？”
水密：“快了”。说罢拿出一叠涂改得横七竖八、乱七八糟、七上八下、七七八八的草稿纸，上面的凌乱字迹同其跳跃思维一样令人难以理解，纯属未被SG字库收录的水体字体。
尤美丽：“您那天书，除了你自己谁能看得懂？还是让我们洗耳恭听吧”
没洗牙的水密随即开始痛说革命创作史：“我还是从头说起吧。促销路演其实肩负两大任务，一是宣传，一是销售。销售走量的重要性自不用提，而宣传推广也非常重要。尤其这里禁止广告，宣传工作只能通过文艺表演方式实现；因此，专门编排节目是必须的。为什么我们不能简单地照搬国内模式？道理也很简单，市场环境明显不同。
国内促销的都是市场流通的主流品牌，知名度极高；路演时靠普通歌舞节目就能吸引人气，人气聚拢后靠优惠促销就能实现销售走量。但在清平岛因为先来后到的缘故，品牌产品的知名度先天性就不高；即便聚拢了人气也没法通过优惠促销达成走量。一则是山寨产品的价位足够低，我们再怎么降也降不过他们；二则是大家都不认识品牌产品，怎会轻易出手？要想获得民众的广泛认知，就必须把品牌产品的优点说透彻；而要想把品牌产品的优点说全说透，就必须专门编排节目”
尤美丽：“看不出来，水导硬是把牛角尖钻通了，还钻得头头是道”
施梧桐：“演员你找好了吗？”
水密：“现在不是还在琢磨大纲嘛。等全部搞完了再去找演员排练，排练环节是比较容易实现的”
尤美丽：“除了演员，我看还要准备托儿，在必要时使用”
水密：“托儿？托儿所的托儿？”
尤美丽：“昏头了不是”
施梧桐：“美丽姐说的是不是光头谐星话剧里演的那种托儿？”
尤美丽：“对！就是那种，主要是起催化作用。反正我们保证所卖的都是正品就行，其它的都可以灵活处置。正所谓非常时期，非常举措，确保一炮打响”
水密：“那好吧。除非到万不得已才用，但一开始不要用”
尤美丽：“梧桐妹妹，你看他的方案会成功吗？”
施梧桐：“应该可以吧”
尤美丽：“水密，你自己有把握吗？”
水密：“当然有”
尤美丽：“要是干砸了，怎么说？”
水密：“如果不成功，我就跳海”
尤美丽：“那好。梧桐妹妹，万一他干砸了，你就监督他跳海，看他是真跳还是假跳”
施梧桐：“好呀，我一定监督”
尤美丽挤挤眼睛：“到时他要是不跳，你就把他推下去，给他来个笨猪跳”。
跳，跳，跳，笨猪跳；
真要干砸了，施监督舍得让大笨猪跳海吗？
对于小冤家的心思，思维跳跃的水货节目总编导没法知道；他只知道务必要把即将到来的活动做好，做成一场革命——
路演的革命。
15、路演的革命（4）
当头炮，狮来跳。
路演的当头炮选在倒扒狮社区。该社区因通往街口的牌坊底座安有大头朝下的石狮雕塑而得名；历史悠久，人文荟萃，交通便利，综合条件优越。早在筹备阶段，藉着岛文体司“文艺为民周周演”的旗号，品联会不仅顺利地借到了演出所需的大块空地，还借用社居委专用宣传栏发布路演通知，并特别注明凡到场观看者均会获得各类礼品。
路演当天，天气格外凉爽，十分适于搞户外活动。单凭这一点，施梧桐就预感小冤家不需要笨猪跳了。果然，路演舞台尚在搭建时下边就已围起一大群人，看来社居委的通知还挺管用。等到搭建完毕舞蹈演员出场跳开场舞蹈时，更有四面八方的观众源源不断向这里聚拢，舞台很快就被打了围；那里三层外三层的壮观场面，活似摊人肉千层饼。
敕封的水货路演总编导自认不是表演主持的料，转而把美丽的表姐临时抓差充当主持人；所以尤美丽也打扮了一下，从头到脚一身亮闪闪的银色演出服格外炫目。开场舞罢，她开始煽情：“各位倒扒狮社区的父老乡亲，刚才这段倒扒狮舞是同心艺术团特地为咱们倒扒狮社区编排的。如果大家觉得还不错，就请大家伸出您宝贵的双手为演员鼓掌打气，欢送她们回后台。您现在鼓得越起劲，待会儿我们送礼就送得越起劲”。台下随即掌声大作，至于是为舞蹈抑或礼品而鼓，只有天才知道。
尤送礼趁热打铁：“感谢大家热情的掌声。其实不光是这个节目，今天所有的节目都是全新编排的。接下来还有很多有趣好玩的互动游戏在等着大家，一定不要错过哦”。说完她随手抓起独立小包装的糖果饼干向台下撒去，边撒边念：“ARBS糖果送快乐，OLO饼干送福气。让大家看在眼里，甜在嘴里，美在心里”。在糖果雨饼干风的洗礼下，台下观众的热情越发高涨。
接下来，尤互动到台下随便找了甜妞一枚，开始提问：“小朋友，你知道稻草人吗？”
甜妞：“知道，稻草人就是用稻草扎成的人，主要是看庄稼用的”
“对！稻草人就是守护粮食不被鸟啄的庄稼卫士。那你还知道雪人吗？”
“知道，雪人就是用雪堆成的人。我还看过《雪孩子》动画片呐”
“哈，小朋友好厉害，连《雪孩子》也看过，那你能说一下它的情节吗？”
“房子着火了，小主人睡着了；雪孩子不惜自己的身体被烤化，进到房内救出了小主人”
“对！雪孩子为了营救小主人不惜烤化自己，这种牺牲奉献精神太感人了。小朋友也太聪明了，所有的提问都答对了。作为奖励，送你一个WW大礼包，这里面可是有雪孩子最爱吃的WW雪饼哦”。
首轮互动完毕，尤美丽回到舞台继续开讲：“稻草人很执着，守卫庄稼从不叫苦；雪人很勇敢，为救主人牺牲自己；他们都是好样的。可是大家想过没有，如果雪人遭遇稻草人，那会发生一段什么样的故事呢？下面请看活报剧《雪人与稻草人的故事》”
随后，一双俊男美女携手出场；作为情侣，他俩不仅青梅竹马两小无猜，更是含情脉脉情投意合。然而，如火恋情却被一个女巫横加阻拦；女巫通过使用魔咒，令两个相爱的人儿分别变成稻草人和雪人。从此，稻草人永远只能手持芭蕉扇立定没有稍息地站岗放哨，而雪人永远只能戴着胡萝卜鼻子在漫天雪花中翩翩起舞。魔咒之下，这一对苦命人儿在各自不同的世界里形单影只、默默无语；虽然可以遥遥相望，却始终不能牵手拥抱。
一个偶然的机会，稻草人被龙卷风刮到雪人的面前；两人终于可以近距离牵手，重续恋情。出太阳时，稻草人为雪人遮阳；刮大风时，雪人为稻草人挡风。就这样，两人的感情越来越炽热，爱恋越来越弥坚。奈何女巫的魔咒始终无法消除，两个爱人永远只能顶着怪模怪样的皮囊相依相伴；怎么看都还是有些怪怪的，二人世界始终有缺憾。他们不甘心就此沉沦，四处寻找解咒之法，最终在好心人的帮助下找到特效甘露。当甘露洒向全身之后，这一对执着不渝的有情人终于恢复了俊男和俏女的本来面目，从此展开幸福的生活。
没有人牵头，没有人领掌；观众们自发为优美的剧情和精彩的表演热烈鼓掌，施梧桐也情不自禁跟着鼓掌。掌声经久不息，两位演员几度谢幕方才作罢。
优美的剧情就此完结了吗？
16、路演的革命（5）
当然不是，好戏在后头。
尤美丽一边轻拍巴掌回到舞台中央，一边继续演讲：“稻草人和雪人的爱情童话真够曲折的，连我都感动了。想一想，现实生活中有没有这样历经磨难的人儿呢？肯定有！而且还不少。最典型的是男女生第一次相亲约会，如果头发没有打理好，很容易就会被对方认为是模样难看的稻草人和雪人；更糟糕的是还会被理解为诚意不足，恰如中了女巫的魔咒。那么本来很般配的一对玉人儿，也就没有机会把关系更进一步向前推；最终没法牵手到一起，这是很可惜的。
为了避免相见不能相牵和相见只能怀念的悲剧，我们应该怎么办？对！需要找到去除魔咒的甘露，也就是它们——HFS牌洗发露和PT牌洗发露。PT牌洗发露能修复干枯分叉的头发，避免成为稻草人；HFS牌洗发露能去除头屑，避免成为雪人”
下边当即就有人发问：“那它们在哪里有卖的呢？”
尤美丽：“这些产品在清百、二百以及各同心专卖店都能买到，另外各个大市场也有，但需要仔细找”
“还得跑那么远”
“当然不需要，今天我们专门带了试用装供大家体验。凡是头发方面有困扰的，都可以上台来试用、感受一下”
惜乎说了半天，却无人登台，只有一个人喊道：“搞那么多麻烦事干什么？我就是准备得礼物来的，有什么礼品你赶紧送巴送巴得了”
尤美丽开宗明义：“想要拿走礼品，好说呀，分三步走就行。第一步，上到台上来，自报家门；第二步，试着洗一下，实际体验一把；第三步，说一说洗后的心得体会，越有趣越好。只要基本意思到了，我们就送试用装一条；如果能让大家哄堂大笑或者拍巴掌的，我们额外还有瓶装礼品相送”
在明示礼品的□□下，勇夫们终于登台，洗过之后更是信口开河地给予TB评语般的好评差评；一番五花八门的雷评雷语让台下沸腾一片。沸腾喧嚣之中，惟有水密眉头紧锁，因为他肩负着托儿总动员的指挥使命；如果5分钟内还没有人买家庭装洗发露，则托儿必须上场救市。
救市，救市；
救市托未救，鸣不平已鸣。
台下有人鸣不平：“明明你们准备了那种瓶装的，怎么只给他们袋装的啊？”
尤美丽笑道；“问得好。瓶装的容量更大、价值更高，当然谁都想要；不过它可不是白送的，而是有条件的”
“什么条件？”
“刚才已经说过，要能让大家哄堂大笑或者拍巴掌，才能得到”
“我没有表演天赋，但我就是想要你们的瓶装礼品，怎么办？”
“那就只剩唯一的补救办法了。凡现场购买800ml家庭装送400ml月量装，这个月量不是天上嫦娥住的那个月亮哦，而是指一家三口省着用差不多可以用到一个月的量，很实惠，很划算。所以你要想拿走400ml瓶装礼品，也可以通过这种方式”。
鸣不平者歪着脑袋开始左想右想，水密则不停看手表，等到最后一分多钟时更是在心里进行100下的倒计时。施梧桐在旁边看他冷汗直冒，便轻轻握住他的手，用眼色鼓劲；倒把人家的小脸憋出几分羞红。当倒计时数到最后不足5的时候，鸣不平者到底还是上台来掏钱买下了一瓶800ml的家庭装.，水倒数这才长舒一口气。施梧桐向四周望望，有很多人也跟着长舒了一口气；看来事先准备的托儿可是不少，水货总指挥的心思够用力！
台上，当鸣不平者付完钱拿着东西正要开步走，却被尤美丽伸手拦住：“不准走，凡是上台的人都要说一句心得体会”。那人抓耳挠腮：“我嘴巴笨，不会说”。尤美丽往台下撒了一把饼干糖果后继续逼问：“回去老婆问你为什么买这个东西，你总得说个理由吧？”。那人被逼无奈，又抓耳挠腮好半天才挤出一句：“HFS牌洗头奶就是好”
尤美丽迅即接过话茬：“洗头奶！我头回听说还有这么叫的。看来牛奶真是好东西，不但可以洗澡洗脸，更可以洗头。为了表扬你这么有创意的叫法，我决定再送SFJ牌沐浴露和YLY牌化妆品各一瓶”。
送，送，送；买，买，买；
在试了又试、送了再送的超强刺激下，谁还能忍住捂紧腰包呢？渐渐地现场掏钱购买产品的人越来越多，台上尤美丽的劲头越来越足，台下众人的表情越来越放松。最终盘点，宣传目标超额达成，跑量目标顺利完成，保本目标基本实现。
路演的革命大获成功。
签名档
纺织不懂、化学不会、文理不通的超级半吊子
发表于 2016/4/23 15:29:26
24楼
第十章（上）
1、爱山寨（1）
路演本是road show，谁都可以秀一秀。
如果谁有幸在爹妈起名时就天赋异禀，那个秀技自然是极好的；至于秀场，则非海神广场莫属，谁叫它最宽绰平整、通透敞亮呢？
只不过，这么好的地方对于记录社会进程要点的施梧桐来说却是个人记忆痛点。想当初为了几片纸巾而被迫远走他厢的悲惨经历早已定格于脑海深处，至今余悸未消。现如今前脚刚跟广场砖亲密接触时，能不赶着用后眼与垃圾桶紧密衔接吗？幸好幸好，万众期待的垃圾桶终于绝世而独立，唯万众惶恐的告示依旧伴驾左右。
只是，告示化的广场只能激发格式化的游兴阑珊。
行将离开之际，忽有满载人员和物资的车辆直接开到广场演出区停下，跟着大张旗鼓地布置起舞台。这是哪家公司在搞活动？看样子还是大手笔。既然如此，不去瞧一眼显然说不通。嗯，虽然其他人都不认识，但在舞台中央如交警般不停打手势的牛秀云则再熟悉不过。牛交警这是在干嘛？莫非也要做路演？那咱索性当一回看客，且看且留心。
路演，路演；
你路演，我路演；
山盟会的确是要做路演。自从得知狗屁牌牌会在倒扒狮社区操起挂羊头卖狗肉的反革命路演勾当，总揽秩序、嫉恶如仇的牛喇嘛当即决定要再革人家的命，正所谓“以彼之道，还施彼身”。本来泼辣妇女宣传队是现成的队伍，奈何没脸没皮（黄脸皱皮），吸引不了广大视觉动物；故而全新招募了有血有肉（细皮嫩肉）的文艺青年组成爱山寨艺术团，专以对抗同心艺术团。
至于爱死个人的爱山寨艺术团到底能不能盖过狗屁同性恋艺术团呢？演出开始后自有分晓。
伴随着《喜讯传到瑶山寨》的喜庆山寨节拍，身着白色真丝无袖装、外罩华丽丽黑色半透明纱衣的牛喇嘛率先出场；在如愿见到台下聚拢了一大堆闲人后心情格外爽歪歪，随即开始歪歪爽的汇报演讲：“各位街坊邻里、父老乡亲，今天我们在这里要召开一个真相揭露会。除了揭发真相，还会分发礼物；非常非常多的礼物，希望大家不要走开。众所周知，鲲鹏公司扎根清平岛二十年，一直致力于为广大消费者提供优质平价的山寨产品，一直深受民众喜爱。
但是不久前，有个叫什么狗屁同心艺术团的流氓团伙流窜到倒扒狮社区，坏事做绝，恶事做尽；他们表面上挂着送戏进社区的羊头面具，背地里干的却是推销质次价高、千年滞销的狗屁品牌产品的狗肉营生。所幸民众的眼睛是雪亮的，那个流氓团伙的阴谋并没有得逞，最终他们所卖的钱还抵不上所花的钱。这正是流氓路演，必遭天谴！
为了进一步揭发狗屁同性恋艺术团坑蒙骗拐的丑陋本质，披露狗屁品牌产品杀人不见血的罪恶行径，和弘扬山寨产品为民众节省每一厘钱的光荣宗旨；我们这些为山寨产品打抱不平的平头百姓特地联合起来组成爱山寨艺术团，在此进行大型汇报演出。而鲲鹏公司闻讯后也慷慨解囊，为本次活动赞助了大量奖品，那个量绝对超过你们的想象。
因此，只要大家坚持在活动现场不走开；除了众多精彩的节目可以欣赏，还有大量的好礼可以领取；中奖率100%，最高奖品有笔记本电脑和大屏智能手机。牛喇嘛在此以人格和良心保证，绝不推销一件商品，绝不贩卖一丁东西；如果有违誓约，我就是河边上爬的、厕所里舔的，这辈子和下辈子永永远远都不是人”。
随后，爱山寨艺术团成员开始爱心满满的歌舞说唱表演。由于缺乏专业的艺术功底，又没有专业人士的指点；只能向教化公署学习现搬现抄的优良作风，故而营造出不伦不类的□□效果。如：
“山寨美，山寨美，山寨令人心情美。价格低到我偷笑，实惠令到人沉醉……”
“我要费得更高，费得更高；疯了一样骄傲，争当土豪。我要费得更高，费得更高；刷卡或者现钞，永远烧包……”
“山寨品，最实惠，吃穿用行全聚汇，价格亲民真不贵。品牌货，黑心鬼，质次价高心不亏，谁要钱多烧得慌，同心专卖去上当，七宰八诈死光光……”。
虽然爱山寨节目的业务水平业余到家，奈何演员百分高涨的表演热情足以感天动地、穿山越寨；怎不令人黯然销魂、砰然动心？
就让我们一起爱山寨吧！
2、爱山寨（2）
欲使人死心塌地爱山寨，必先咬牙切齿砸品牌。
开场舞铺垫过后，牛主持重新登台：“说唱了半天两类产品的差别，我再简单总结一下。所谓品牌产品，就是自称品牌、自抬身价的狗屁产品。表面上装腔作势、神圣无比，骨子里却杀人不见血、草菅没得命。单说品牌，什么叫品牌？就是一种让你品尝到欲哭无泪、痛不欲生滋味的牌牌。不要以为车管所里一个三四十公分长的铝牌牌被哄抬到六七万就不得了了，狗屁品牌专卖店里一个几公分长的纸牌牌弄到一两万那才是真正的杀人；让你知道‘引刀成一快，不负老人头’的锋利之害，更让你体会到比米粒还小的石头‘活命看不见、克拉就升天’的无上境界。
你说这不能吃不能穿的石头有什么用？完全就是糟贱钱财。老百姓过日子图的是什么，不就是实惠好用吗？因此，山寨产品那就是大救星呀！是它，让全岛普及了家电三大件；是它，让全岛普及了手机智能链；从此我们的生活比花香，从此我们的生活比蜜甜。要说山寨大救星到底好在哪里？首先是价格亲民，让你用不心疼的价格就能享受最尖端的科技和最潮流的时尚。其次是功能实用，每一项功能都物有所值，绝对不是摆设。再次是性能超强，无论超长待机时间还是超强音响效果绝对令你眼前一亮。
接下来，最紧张最刺激的环节到了。现在我手上拿的是两家外形、功能都是一模一样的产品，当然质量、价钱那是大大的不一样。我先说出劣质品牌产品的市场价，然后大家再来竞猜优质山寨产品的市场价。看谁能在最短的时间内猜对价格，优质山寨产品就白送给谁……”
白送谁不要？顿时，台下观众们的热情被引爆。七嘴八舌的报价声中，牛白送继续煽动：“大家看，同样是大屏智能手机，优质山寨产品只要不到劣质品牌产品的二分之一，这狗屁品牌产品黑不黑呀。对，大家说的好，黑透了心！透黑了心！对于这样黑良心的东西我们该怎么办？对！砸碎它”。说罢，她手起锤落，当场把一部品联会正品手机砸个粉碎。
接着她把山盟会高仿手机交给猜对者：“恭喜你，获得优质平价山寨手机一部。至于没有猜对的观众，你们不要着急，后面还有很多机会。如果你们当中有谁正在使用质次价高催人老的狗屁品牌产品，那么，到台上来吧；当场改正自己的错误、洗脱自己的恶名，我们为你撑腰打气。怎么个撑腰打气法？上得台来，把你手头的垃圾品牌产品当场砸碎。我们不但当场赠送外形功能一致、质量更好的优质山寨产品，而且还送抽奖机会；奖品从电吹风、剃须刀一直到液晶电视、笔记本电脑、大屏智能手机，中奖率100%。扔掉一样破旧的垃圾品牌产品，换两样甚至三样四样全新的优质山寨产品；天底下到哪里找这么好的事情呀，想要就赶快行动吧”。
好难得，天下第一抠门的牛喇嘛居然如此慷慨。
很简单，谁叫这是砸旧换新的活广告呢！
不过说来也怪，虽然她的一席话很是具有煽动性，令台下民众交头接耳；但就是没有一个人上台，许是品牌产品的市场占有率天然不高吧。眼看路演要冷场？当然没可能。一递眼色之下，事先安排的托儿随即跳上舞台，举着品联会产品高声嚷嚷：“我要改正错误，我要砸旧换新。用品牌产品是我这辈子犯的最大错误”。牛撑腰随即递过大钉锤：“欢迎改正错误。你砸得越粉碎，我们送得就越起劲”。托儿先捋了捋袖子，再淬了淬唾沫，最后咬牙切齿地砸下去，顿时把个无辜受累的品联会产品砸成齑粉。
超乎想象的齑粉效果令到牛秀云非常满意，故作大方地做了超额兑换，多赠送了一两件小家电。动机很简单，反正都是送，多送给自家人一点又何妨，能激发台上台下的热情才是关键。果不其然，受此额外激励，托儿在临下台前超常发挥：“得了这么多好东西，我感觉我又获得了新生。感谢鲲鹏公司，感谢山寨产品，我会一辈子记住你们的好，一辈子爱山寨，一辈子用山寨，一辈子跟山寨”，说罢向牛喇嘛深鞠一躬，饱含泪水离去。牛爱山寨也随机应变地擦眼睛：“多好的小伙子呀，多朴实的心里话呀。这就是激发我们把爱山寨宣传到底、把爱山寨进行到底的无限动力”。
榜样的力量是无穷的，托儿的催情是管用的。终于终于，开始有人登台，但多数人因为没有品牌产品依旧只能巴巴地看眼馋。不过没关系，牛慷慨早有准备：“大家不要泄气，等会儿我们还要进行我问你答的环节。只要你答对了，一样有礼物相送”。
你问我答，你送我拿，太刺激了！
3、爱山寨（3）
刺激，刺激；
至于刺着了谁，激到了谁，只有天才知道。
台下率先上来一位留着胡子、戴着礼帽的绅士，优哉游哉地走到牛秀云身边说道：“我也想参加你们的活动，你问我答”。施梧桐一眼就认出此人正是独立议员海老邪，他怎么也搅合到这种地方？以他的家境和身份应该不会稀罕这点小便宜呀，难道是想借机和山盟会套近乎？
被套近乎的牛秀云却不认识对方，也吃不准这个怪模怪样、怪里怪气者的来意；但为了不破坏现场气氛，决定简单问上两句就把搞不清底细的瘟神送走，随即开始发问：“山寨产品相比品牌产品最大的优点是什么？”
“便宜，省事”
牛送礼随手举起一件小礼品：“说得对，我准备……”
然而更做足准备的海老邪却不领情，打断话头道：“我还没有说完呢，你就说什么对不对的”
“那你接着说”
“我所说的便宜是指上当便宜，因为价格低廉，上它一当非常便宜。而省事则是指甩掉省事，坏了之后修都没法修，只能扔掉；非常省事，啥心不操”
“你瞎说什么！”
“我可没瞎说。为了确保公正客观，我还特地把两类产品对比用了很长时间；这才得出站得住脚的结论，那就是山寨产品垃圾、差劲、不好用，被砸的应该是山寨产品”
老狗日的果然是瘟神，敢砸老娘的场子，还想不想活了？牛主场当即开骂：“放你姆妈的狗臭屁！你是从哪个茅厕里屙出来的腌臜东西？竟然跑到这里胡说八道一气。我看你是活腻了，快滚，赶快滚；别在老娘面前晃啊晃的，老娘一看你就心烦”
谁知老狗日的居然讨价还价：“咱又没有安轮子，怎么滚呀？”
没有轮子就不能滚？要不要咱帮你弄成一辈子靠轮子滚动出行？山盟会助手准备现场进行轮椅人再造工程，却被牛主事制止。她厉声喝道：“不会滚就给老娘爬下去”
“咱又没长四条腿，怎么爬？要不你教教我，示范一下？”
牛送神做了最大忍耐：“快给老娘死下去，要不老娘真的要不客气了”
“咱是活人，又不是死人，怎么死下去？”
“狗日的给脸不要脸，老娘让你在这里就死翘翘。伙计们，上”。
欲避死翘翘，唯有拼命跑。活蹦蹦的海老邪随即围着舞台先不先（预先）就跑开了，一边跑一边喊：“救命呐，杀人啦；山寨产品果然不好使呀，一说就挨打，一用就要命呐”。当然，跑来喊去仍旧免不了山盟会助手们诚意献上的拳拳赤子之心和拳拳到肉洗礼，最多只能无助地以手护头喊救命。
喊救命？不好使，再有几分钟就等着救护车救命吧。
谁知混人自有混运。忽然间警哨大作，形势迅速逆转；几个治安警察冲上舞台，把牛秀云及山盟会助手当场控制。要问治安警察为什么来得如此之快？答案只能是老邪货自家的事先安排。上台之前就让助理提前报警，再算上自己在台上拖延的时间，等到打斗实际发生时正好就有治安警察赶到。这样既能成功砸场子，又免受大的伤害，果然是老不正经的老邪货！接着，机关算尽的他又装模作样地掏出议员证：“我是岛议会议员，仅仅因为一句话不合就被他们这些地痞流氓进行殴打，台下的所有人都可以作证”
百般不合的牛秀云梗着脖子说道：“你又不早点亮证件，谁知道你是干什么的？”
治安警察训斥道：“不管亮不亮证件，也不管人家是干什么的，你都不能随便打人呀。走，到中队部把事情说清楚”
牛秀云：“我又没打人”
海老邪：“你别想跑。你是指使人，你的问题最大”。
咬死，咬死；
被咬死的牛指使只能随治安警察去往中队部接受调查，而后续送礼活动因为她的缺席没法进行下去而只得草草收场。不料，清场过程中又有标注为广告警察的警车也开了过来，几个广告警察在下车看过情况后转而离去。
算死，算死；
晚到一步的广告警察也只能是老不正经的老邪货事先找来的。
乐死，乐死；
且看且留心的施梧桐自是乐了个够。不是吗，就算治安警察不收拾爱山寨团伙，广告警察也要找麻烦，这场砸旧换新的闹剧压根就不可能善终。而海老邪的表现尤其令人高兴，看来这个朋友品联会真是交对了。还有，这么多的好消息应该马上告诉知心大姐姐，让大家都高兴高兴。
等一下，怎么手机不打自响？啊，是美丽姐打来的，真是太巧了！那就按下接听键吧，谁知却听得对方口气明显有些沉重：“梧桐妹妹，你能不能过来一下，我们这边有点事找你”。
难道，美丽姐那边出事了吗？
4、超级推销员（1）
出事，出事；
品联会果然事出有因。
等到施梧桐赶过去时，却见经理办公室里站了很多人，且表情一律刷屏为肃穆屏保；尤美丽更以焦虑屏保示人：“今天龙会长和水密出去已经很长时间了，一直没回来；据说是被广告警察带走了。那个地方，我有点担心”，旁边有人说道：“在那种地方呆那么久，肯定没好事。当务之急是大家集思广益，看谁家有关系能疏通或者打捞”。还有人说道：“我记得最早营救水密出狱就是找那边的劳头儿帮的忙”，没想到尤美丽速换决绝屏保：“找牢头儿，那不是越找越牢？即便牢底坐穿，也决不找他”
情急之下，施梧桐赶紧掏出手机与各方面相熟的关系进行联系。可是一圈电话打下来，都没能直接打听到结果；只有肖婷婷反馈说贾小囡可能认识广告警察，不妨去找她。好吧好吧，不管有多少的反感、多少的不待见都统统放下，一切以救人为大；幸好幸好，难得从一贯不靠谱的贾小囡那里获得可靠回应：“已经帮你问过了，他们只是接受例行的调查，没有其它问题”
既然如此，那也只能干等了。就在大家等到心神不宁、狐疑不止之际，忽听走廊处传来喧哗；跟着出去查看的人面带喜色地回来报信：“好消息，他们两个都回来了，正在财务室算账”
尤美丽不禁诧异：“回来就回来，还算什么帐？”
“因为龙会长在广告警察的老巢里把那帮坏家伙全都收拾了，太神奇了”
“还有这种事？走，看看去”。
去到财务室，只见桌上摞起几叠单据，一群人正围着水龙头组合（水密/龙跃腾）忙活；什么填表、计算、复核的，反正忙得不亦乐乎。施梧桐越发惊讶，到底出了什么事，需要这么多人一起忙活？
忙活，忙活；
越忙碌，越快活。
汇总完毕，一向稳重的胡会计面带喜色地拿起终极统计数据宣布道：“看看龙会长今天的光辉战绩吧；总件数是488件，总金额是10万零2139元。不仅如此，他还创造了一个超级记录，扫楼扫到广告警察的中队部；硬是把那群混蛋扫得干干净净、服服帖帖。服帖到什么程度？现货一件不留，订单一张不剩！”。顿时，屋内员工都欢呼起来：“龙会长真是把铁扫帚，扫到哪里哪里溜”、“在龙会长面前，一切广告警察都是纸老虎”。
全场欢呼雷动中，龙跃腾却是一脸平静：“本来，我也没想去广告警察的狼窝子里扫楼，没事谁会去招惹他们？但他们非要把我架进去，还威胁着给我上课；那我也就不得不出手，逮住机会当然要把他们扫干净”。就在大家准备洗耳恭听扫狼的详细经过时，没承想他却就此打住，直弄得准听众们面面相觑。龙会长，就算你不为自己表功，也得让大家知道一下事情经过吧；这吊着的滋味太难受了。
关键时刻，“万金油”充分发挥醒脑除眩的本来功效：“还是听我来说说吧。本来我在忙后续路演的准备工作，本来扫楼的工作主要由高组长负责，本来我不会跟着龙会长一起出门，本来我们的原定路线不挨着广告警察的中队部……”
只可惜，这四个本来的高论不但不能醒脑除眩，反而令全场听众彻底崩溃。崩溃的表姐不得不强行打断梦呓的表弟：“你能不能说一点我们能听懂的话？今天你们都怎么了，一个不肯说，一个说不清，难道我们非得去狼窝子那边才能搞清情况？”
“对不起，对不起。主要是我太激动了，所以非常跳跃；等我理一下，理一下”。等到水密把瞪羚般的舌头重新理顺，这才有条不紊地叙述起来。
原来，因大家普遍反映钱牌楼片区的扫楼难度比较大，甚至拖累到整个扫楼组的情绪及业绩；龙跃腾决定实地走访一下。按常理此行应由扫楼组长高升作陪，奈何因其家里有事提前请假而作罢；故而临时抓了水密的差。路过秦潭湖小区时，偏巧水货作陪者的背包又不小心松开，令到包里东西全都掉了出来；而在手忙脚乱收捡时，又有一群爹爹婆婆围上来七问八问；耽误了不少时间，但最终什么也没买，只拿走了几张产品说明书。
折腾之下，水收捡倒也想得开；只当是宣传，不算耽误。只是你说不耽误就不耽误？跟着又有一群人围过来，继续耽误他们的行程。原来，水货背包客刚才的不轨之举被人告密，接警的广告警察一中队警员火速赶来将二人拦下，以涉嫌散布广告的名义带回中队部审查。受阻之下，水嫌疑仍旧想得开，走就走呗；反正今天身上没有一片广告纸，还能审出什么花样呢？
再说又不是第一次进去。
5、超级推销员（2）
没有广告纸，就不算广告犯吗？
这个问题水密说了不算，陆寻说了才算。
个中原因，一方面是后者担当的广警一中队副中队长职务之故，另一方面是其超好的心情使然；尤其今早已有两拨受审的嫌犯彻底交代罪行，现在又遇上一双嫌犯赶着送来，完全就是要给今天的辉煌战绩锦上添花呀。虽说这些零碎小案远不及三个月前破的那个大案；但聚沙成塔、集腋成裘，这个月的奖金又不愁了，他能不高兴吗？
高兴之下，陆寻一边端起水杯润嗓一边大包大揽：“今天是什么黄道吉日呀，怎么广告党都跑到咱们这里开会来了？行，来多少我都照单全收。这两个一根草芯串着的蚂蚱也不用分开了，我一块儿审；有什么情况他们可以相互补充说明，审结起来还快一些”
孰料，可能是没有欢度过立秋节的缘故，这两个蚂蚱蹦跶得格外厉害，就是死不承认。尤其那个年轻些的二货蚂蚱格外欢实：“我的背包已经被你们搜乍了线，全身也被你们摸脱了皮。到底有没有广告传单，你们最清楚；这产品说明书到底是不是广告传单，你们就更清楚了。还用得着多费口舌吗，要不要把广告鉴定处的人喊来？”
这番混账话让陆队很生气，还勃勃；只见他勃然地虎躯一震、拍案而起：“谁跟你多费口舌！看清楚，这里是广告警察第一中队中队部，不是广告鉴定处。本中队部不负责鉴定‘是广告’与‘不是广告’的哲学问题，只负责撬开嫌犯嘴巴认罪服法的态度问题”
“那好呀，小爷已经把牙花子全都龇出来了，就等你来撬了。无论用老虎钳子还是水工扳手，小爷都奉陪到底”
“休要逞能，等上了手段你就晓得厉害了，到时哭都来不及的”
“我哭什么。就凭这么一张破纸你就敢上手段，真是不怕喝廉勤公署的咖啡呀，到时只怕是你哭都来不及哟”
“哟呵，居然还威胁我起来了。咱俩到底谁审谁呀？”
“双向的呀。你能审我，公平正义的民心也能审你”
“少啰嗦，既然知道是我审你，那就老实认罪、认真服法”
“我怎么老实呀？哦，老老实实往自己头上扣屎盆子吗？换你你干呀！”
“那你就是准备不老实啰？”
“你别给我下套，我才不上你的当。说到底，就凭这一张找不出任何问题的纸，你治不了我的罪”
“你，休要猖狂。搞清楚自己身在何处，想好了再回答”
“你不是才说了嘛，这里是第一中队部，不是第一中药铺；小爷记得清楚着呢”
“你……”。
就在陆寻骑虎难下之际，忽见一个獐头鼠目、驴唇马面的瘦子从门口经过，顿时大喜过望；偶像级救星来了，这下审案有着落了。
要说这位偶像级救星可是不简单。不论断案、破案、审案都是超一流，堪称全能大神；在全总队众多精英中，陆寻独服他一人。虽然人家目前屈居特勤中队长的低位，但自己一直都把他当作未来的总队长看。因此，对方的屈尊驾临，既是自己与之喝酒划拳增进感情之时，也是他帮自己解决现实困难之际。别看眼前的这窝蚂蚱多么刺儿头，只消全能大神一出手，那还不是分分钟搞掂的事。想到这，陆寻含笑酒拳地奔了过去。
只可惜，未来总队长季上坤因为现实级别不够的原因，在此碰了不大不小的钉子，所以心情不够舒畅。原来，三个月前一中队所破的大案也有特勤中队的功劳；要不是几个休假的特勤队员见机封堵广告团伙逃逸的最终退路，一中队别想抓住首犯。所以，今天他甫一听说上级奖励的钱已经到账，立即前来讨要，一开口就是三七开。谁知该队中队长并不买账，声称既然上级的奖励通告只字未提其它中队，那就没特勤中队的什么事。虽然个别特勤队员有所贡献，但比例显然不够三七开，连一九开都不够；最多是封几个红包而已。
非三七不受的季咬死当然不干，与对方一顿好扯，但扯来扯去没结果；偏偏腹中内急，只得先行出来找洗手间。本来内急已经够急，偏偏崇拜者又来叨扰。好麻烦，不过碍于对方面子，又不能直说；只得告饶先开闸放水，有事等容后再议。等到一身轻松的他从走廊端头转回来，却见陆求援依旧巴巴地等着。这下他越发推脱不掉，只得压下自己的事情，先去对付那窝欢实的蚂蚱。
坐上主审座，迎接全能大神的不仅有高亢的喊冤声，还有那一副不服天不服地不服啄（周）的拽模样；这样谁人能爽？为了打掉对方的嚣张气焰，季不爽凝视片刻后突施冷箭：“你倒说说看，这些怎么就不是广告传单了？或者说广告传单应该是什么样子？”。
欲洗广告罪，先脱传单名。
6、超级推销员（3）
这还不简单？
喊冤人脱口而出：“要是广告传单的话，那当然得有帅哥美女、诗词歌赋什么的”
季主审正中下怀：“你一边说自己不是发广告传单的，一边却对广告传单的内容形式如此清楚，这是什么道理？还敢说不是广告党一伙的！”
水货一辩顿时被呛得哑口无言。旁边的年长二辨缓缓说道：“这有什么。没吃过猪肉，还没见过猪跑吗？谁叫你们每次抓住广告党的时候总要拿着缴获的广告传单满世界炫耀呢？要是你们不炫耀，那谁能看见，谁能知道？”
季上坤被这番滴水不漏的回答呛得无话可说，只得转而用强聚光灯照亮对方的黑心黑肠。
果然，强光感召之下，辩方立即老实许多：“有事你就快问，没事别晃人眼睛，这玩意谁也受不了”
重新掌控主动的季强光仁慈地把灯罩偏转方向，向初尝苦头的干眼嫌犯发问：“你说你是推销员？”
“当然”
“干几年了？”
“不多，才六年”
“这六年一直干推销吗？”
“是呀，咱又没个好爹好娘，既拼不了爹也拼不了娘。好工作轮不到咱，不干推销干什么？总不成你们广告警要扩招了吧，那我第一个报名”
“别嬉皮笑脸，这里是公权力机关。看清楚了，你正在接受警方询问，我问什么你就答什么”
“知道了，警官。只要你别拿灯照我就行”
“只要你老实回答，我就不会照你；相反，我还可以罩你，比如不受狱霸欺负什么的”
“那谢谢老大了”
“不忙说那些，还是说你自己。虽然我可以以最大诚意相信你所说的六年推销工作经历，但你总得给我一个信服的理由吧”
“只要进了你这里，没人会感到幸福”
“你要想让自己幸福，就得让别人信服”
“就是要给出证明吧？”
“对”
“但取证这种事情好像是你们的分内工作吧？”
“想要我们调查取证，那只会采集你们是广告党的证据；除此以外，都是痴心妄想。我希望你能明白”
“明白。就是不能指望别人，一切都要靠我们自个自圆其说、自证其理”
“聪明”
“其实那张产品说明书就是最好的证明呀，它和配套的实物结合起来就能充分证明咱就是干扫楼推销这一行的嘛”
“那你怎么证明这些东西不是伪装道具呢？怎么证明你们不是伪装成扫楼党的广告党呢？”
“这……我明白了，都说小区保安是寻本溯源的哲学家，其实你们才是刨根问底的证明家”
“你以为证明是这么好证的？”
“唉，这年头证明自己是最难的；比如要证明自己单身或者证明自己还活着或者证明自己没神经病，太难了”
“那是。你看审讯室墙上贴的四字工作方针（公正廉明），那里面不都带着证明的基因片段嘛。所以，证明就是无处不在、随时需要的”
“可推销工作都是一对一现金交易，没法证明的呀”
“那就不好办了”
“要不你先放我出去，让我找老顾客出个证明，总行了吧”
“呵呵，你看我像三岁小毛孩吗？我情愿被羞辱人格，都不情愿被羞辱智商，你明白吗？”
“那就搞不好了。我自己证明你不信，找人证明你又不干；你说叫我怎么办？”
“怎么办？签字画押、认罪服法，就这么办”
“听你的意思，要是我们找不出过硬的推销证据那就只能乖乖认罪了？”
“不认罪难道还指望在这里认亲吗？我希望你们能认清形势”
“我们从小就被教育，形式主义害死人呐”
“呵呵，还真能歪扯。但是再怎么扯，都掩盖不了你们是广告党的本质”
“我要怎么说你才相信我们就是扫楼推销的呢，难不成还得现场推销一把？”
“笑话。为了证明扫楼党就要在这里推销一把；那要是证明站街党，岂不也得来个G式全套服务？”
“行家伸伸手，就知有没有。再说真要来个站街党的全套服务，你们一中队的老少爷们岂不爽死？”
“我们一中队？对，就是一中队。对，这是一个好提议。只要能在这里推销成功，那就证明你们真的是扫楼党”
“你还真要我们在这里搞推销呀？”
“不要说我没给你们机会哟。不过，丑话说在前头；要是推销不出去，那就别怪我不客气。你们应该听说过我的名字，广告党价值百万的广告车和百万份的小报仓库都是我亲手破获的，对付你们这样的小虾小米根本就是分分钟”。
亲手，亲手；
季家军果然有遗传基因。贾先锋的报道已经亲手注了三倍的水；没想到季领头还能亲手再注三倍的水，彻底上了一个新台阶。双百万的业绩，能不牛吗？
虽然搞不清季双百为何从特勤中队牛到了一中队，但既然对方开出了价码，己方不能不应对。爱小虾更爱小米的龙跃腾亲手把灯灭掉：“季队是电视上经常露脸的警界红人，说话一定算数，成交”
季上坤强忍笑意：“我有那么红吗？”。
这真是意想不到的赞誉。
7、超级推销员（4）
审讯室能当交易间吗？
那就试试看呗。
转型推销急先锋的水密随即向那些变身顾客冤大头的广告警察挨个散烟。可能是人家对于身份转换还不太适应，烟虽然收了，但表情没有跟到位；依旧龇牙咧嘴，依旧凶神恶煞，好像下一秒钟自己的钱包就要被抢了。在如此不配合的氛围下，交易场面自然变得推三阻四、黯然销魂。就在再次变身汗水密集型人士后，水货推销员被迫使出绝招：“是不是你们身上被老婆打劫干净了，没揣钱包呀”。结果人家掏出一个破钱包扔到面前：“自己点点吧，够买什么都拿去”。水捡钱包也不客气，抓起来就是一通翻找；结果里面除了几个分币啥也没有，一切心思全都白费。
表姐夫冲他一乐：“你这根本就是在搞战场推销。敌人是不会要你的东西的，只会要你的命”。接着转而向季裁判提要求：“季队，你的手下今天好像没带钱，看来我们除了白送就别无它法；但推销任务又必须完成。这样吧，由你出面把其它办公室的人员都集中起来，我来上。不过我有一个要求，你必须答应”
季上坤：“你先说说看，合理的才可以考虑”
龙跃腾：“肯定合理。这几位辛苦半天，在这里休息就可以了。另外你不用杜撰我的身份，但也不能把我的真实身份随便曝光。推销其实就是一种心理魔术，你早早把底泄出去，就是大卫、刘谦、YIF来演也不行”
季上坤：“那好，我倒要看你怎么比祖国大陆的本山大叔还能忽悠”。
忽悠，忽悠；
忽忽悠悠。
趁着季上坤和陆寻出去找人的忽忽悠悠之际，表姐夫继续忽悠表内弟：“你知道刚才为什么卖不出东西吗？因为你不是拉销，还是在推销，生推硬拽地卖东西。人家心里正烦着呢，当然不会耳你（理你），也就不会听从你的任何意见。只有营造出合适的氛围，拉着客户的思维跟着你走，进入预设的埋伏圈，那样才好办”。
只是，埋伏圈该怎样预设呢？
不多时，季上坤把拉销二人组带到小会议室；这里已经聚集了好几十号人，个个眼睛贼亮，一看就不是善茬。水组副见状越发犯愁，一对一推销已经很难了，这一对多的还怎么推？就算谁偶然冒出购买的意向，很容易就被集体的劝说而否定掉。龙组正却表情镇定，冲着两位监理一点头：“季队、陆队，既然人都到齐了，咱们这就开始吧”，如驴似马的季监理不阴不阳地点头。
稳步走上讲台后，龙跃腾熟练地找着记号笔在白板上写下“警员着装礼仪讲座”的标题。此字一出，举座皆惊，尤以水密为甚。怎么，不搞推销改干讲座了？不过，对于白板上的字，他与在场众人一样都是不得不服。那绝对不是三两天就能练出来的，遒劲有力、一气呵成；再配合潇洒飘逸的面相表情，果然是字如其人，人如其字。
字如其人，如的是坚毅人心；
人如其字，如的是舒展字形。
字惊天下的龙书法向台下扫视一圈后，开始语出惊人的开场白：“不知大家听没听过这样一句话：苦不苦，瞧瞧广告警的鞋袜裤；累不累，看看广告警的汗血泪。为什么本岛能有如此清静太平的岛容岛貌？能有如此温馨从容的岛风岛尚？这些都是咱们广告警察没日没夜巡逻守夜干出来的！广告警察就是咱清平岛的中流砥柱，就是咱清平岛最可爱的人。在此，请允许我代表全岛上下向你们致敬！”，随即，他打了一个标准的敬礼。
这个敬礼能管用吗？
还别说，就这几句开场白外加一个敬礼，一下就把原本闹哄哄的场面镇住。那些不是善茬的广告警察个个把眼睛死盯着讲台，搞得演讲者就像是上级派来的领导似的。更不是善茬的季上坤则倚靠在门框附近，把胳膊抱在胸前，眯着眼仔细看。
龙领导继续派头十足：“咱们广告警察从成立的第一天起，就是一支特别能吃苦、特别能战斗的队伍，对于上级交代的任务是坚决完成，从来不打折扣。每天清早头顶星星出门，晚上脚踩月影回家；晴时一身汗，雨时一身泥；太不容易了，太有牺牲精神了”。此语一出，台下的广告警察只能拼命鼓掌。
掌声中，季监理心思复杂。看不出来，这个家伙居然如此能装，之前自己倒是小瞧了。不过，管你再怎么能装，反正我是不会上当的；而且就是要让一中队的人马特别是抠门的中队长上当受骗才好，这样才能一解我的心头之气。
解气？解手通气？忽然，屁声大作的陆寻对季上坤抱歉道：“我的肚子出了点问题，这边就麻烦你多担待些”。
去洗手间寻纸的陆某人离开后，这里的好戏会如约上演吗？
8、超级推销员（5）
没了陆寻纸，好戏自此始。
掌声中，龙跃腾很有风度地把手向下按：“辛劳是一把杀猪刀，它摧毁了一切美好的形象。据我所知，现在咱们广告警察当中有很多人还是齐天大圣级的王老五，相亲的时候姑娘伢们一见面扭头就走。为什么会是这样？就因为咱们广告警察的工作格外辛苦、格外操劳，面相显老哇。那有人说了，咱去做个拉皮行不行？这个拉皮手术的风险、费用什么的暂且不说，光手术前后所耽误的时间可是不少；不仅影响工作；关键是没抓住事物的本质。
咱其实本来就不老，只是因为工作操劳有些显老而已；那咱们完全可以通过别的方法来恢复本来的青春，展现应有的风采。这个方法是什么呢？这就是今天我所要讲述的主题——着装礼仪。为什么警务人员需要培训着装礼仪？对公来说，可以充分展示新世纪广告警察的风采。对私来说，咱们的王老五们通过系统化的培训，把精神头搞足一点，可以更好地解决个人问题。因此，对于这样公私兼顾的事情我们当然要想办法做好。
着装礼仪一共分为三大块：着装、谈吐、个人清洁及化妆。着装和谈吐需要比较长的时间来讲解，今天就暂不涉及，我重点讲一下个人清洁及化妆。这个方面光靠空口讲，大家可能不太容易理解，我准备下台来挑几位有代表性的王老五实地操作一下；让大家通过前后的实际比较，快速掌握其中的门道”
实操，实操；门道，门道。
走下讲台的龙实操绕人群一圈，挑中一个头发胡子都一塌糊涂的壮汉，只可惜人家死活不肯出列；之后又找了一个男警，也是不肯出列。没办法，他只好改为寻女将出马，幸好挑中的小女警没有推辞。由此看来，女生优先在哪儿都是通用之理。
具体实操前，着力观察的龙门道发现对方的基本条件其实还不错；只是因为不太懂得化妆技巧，这才弄成大花脸。找准方向后，他开始动手；先让小女警自己打盆水过来洗了洗脸，然后使用对路的产品及方法如改眼影、改眼线、吸黑头、修下巴等。一番修饰下来，改造对象立马清爽一截，台下甚至发出“噫”的惊叹声。
惊呼声中，小女警掏出随身携带的小镜子，左看看不够，右看看不够；等到龙化妆师让她起身走两步时，越发把台下的男警们迷倒一大片。亲爱的美眉同事，你变得怎么美怎么迷人都可以；只是看在本单位这么多王老五的份上，千万不要肥水流了外人田哟。
惊叹声中，龙实操的目光依旧盯着原先那个壮汉；因为要想达到最终的推销目的，就必须营造最强烈的对比效果；而要想营造最强烈的对比效果，则非基础最差的该人莫属。这不，就在火眼金睛地察觉到对方有一丝诧异表情掠过脸庞时，更是乘机过去再次拉他；壮汉依旧推脱，但态度已没有最初那样坚决。双方僵持不下之际，半响都没动静的季上坤突然笑嘻嘻开了腔：“不上台难道是想下台吗？”。没想到就是这样一句看似不起眼的玩笑话，却引得壮汉神色大变；随即果断走到台上，用挑衅的眼光注视开玩笑者。
这是什么情况，难道两人有隙？反正不管怎样，乘隙而入才可能浑水摸鱼。
龙乘隙马上打趣：“看到没有，这是咱广告警察的楷模。一看就是位实干家，只是姑娘伢们一准跑，叔叔级的对象可是不敢要”。台下跟着有人回应：“这可是咱中队的倪一凡倪队，老劳模了”。龙跃腾故作惊讶：“失敬失敬”。
你失敬我失禁，抓住机会的季玩笑当即跟进：“倪队可得好好打理一下，这几年就因为叔叔级的外貌都跑掉18个姑娘伢了”。此话一出，全场轰动，被点炮的倪胖子更是对季炮手白眼相待。
龙励志随即给美女绝缘体打气：“从今天开始，从现在开始，绝不再跑第19个”。接下来，他拿起梳子把对方鸟窝一般的头发梳理整齐，然后打上摩丝；真别说，头发立即有型有款。接着，他让小女警再打一盆水来给胖子洗了洗脸；跟着又用电动剃须刀把人家的胡子刮刮干净。再往下，又抹了点男士护肤品，还喷了点男士香水；最后则是躬身弯腰擦皮鞋。如此殷勤地擦皮鞋不仅能使鞋面一新，还能促进双方感情，当然这是后话。
等到全部拾掇干净，小女警端来一面大镜供队长端详。对镜一照之下，倪一凡露出明显诧异表情，随即收起；台下的属下们则不管那么多，开始热烈鼓掌甚至叫好，以庆祝中队长的新生。
重获新生，这也是我们共同的心声！
1、爱山寨（1）
路演本是road show，谁都可以秀一秀。
如果谁有幸在爹妈起名时就天赋异禀，那个秀技自然是极好的；至于秀场，则非海神广场莫属，谁叫它最宽绰平整、通透敞亮呢？
只不过，这么好的地方对于记录社会进程要点的施梧桐来说却是个人记忆痛点。想当初为了几片纸巾而被迫远走他厢的悲惨经历早已定格于脑海深处，至今余悸未消。现如今前脚刚跟广场砖亲密接触时，能不赶着用后眼与垃圾桶紧密衔接吗？幸好幸好，万众期待的垃圾桶终于绝世而独立，唯万众惶恐的告示依旧伴驾左右。
只是，告示化的广场只能激发格式化的游兴阑珊。
行将离开之际，忽有满载人员和物资的车辆直接开到广场演出区停下，跟着大张旗鼓地布置起舞台。这是哪家公司在搞活动？看样子还是大手笔。既然如此，不去瞧一眼显然说不通。嗯，虽然其他人都不认识，但在舞台中央如交警般不停打手势的牛秀云则再熟悉不过。牛交警这是在干嘛？莫非也要做路演？那咱索性当一回看客，且看且留心。
路演，路演；
你路演，我路演；
山盟会的确是要做路演。自从得知狗屁牌牌会在倒扒狮社区操起挂羊头卖狗肉的反革命路演勾当，总揽秩序、嫉恶如仇的牛喇嘛当即决定要再革人家的命，正所谓“以彼之道，还施彼身”。本来泼辣妇女宣传队是现成的队伍，奈何没脸没皮（黄脸皱皮），吸引不了广大视觉动物；故而全新招募了有血有肉（细皮嫩肉）的文艺青年组成爱山寨艺术团，专以对抗同心艺术团。
至于爱死个人的爱山寨艺术团到底能不能盖过狗屁同性恋艺术团呢？演出开始后自有分晓。
伴随着《喜讯传到瑶山寨》的喜庆山寨节拍，身着白色真丝无袖装、外罩华丽丽黑色半透明纱衣的牛喇嘛率先出场；在如愿见到台下聚拢了一大堆闲人后心情格外爽歪歪，随即开始歪歪爽的汇报演讲：“各位街坊邻里、父老乡亲，今天我们在这里要召开一个真相揭露会。除了揭发真相，还会分发礼物；非常非常多的礼物，希望大家不要走开。众所周知，鲲鹏公司扎根清平岛二十年，一直致力于为广大消费者提供优质平价的山寨产品，一直深受民众喜爱。
但是不久前，有个叫什么狗屁同心艺术团的流氓团伙流窜到倒扒狮社区，坏事做绝，恶事做尽；他们表面上挂着送戏进社区的羊头面具，背地里干的却是推销质次价高、千年滞销的狗屁品牌产品的狗肉营生。所幸民众的眼睛是雪亮的，那个流氓团伙的阴谋并没有得逞，最终他们所卖的钱还抵不上所花的钱。这正是流氓路演，必遭天谴！
为了进一步揭发狗屁同性恋艺术团坑蒙骗拐的丑陋本质，披露狗屁品牌产品杀人不见血的罪恶行径，和弘扬山寨产品为民众节省每一厘钱的光荣宗旨；我们这些为山寨产品打抱不平的平头百姓特地联合起来组成爱山寨艺术团，在此进行大型汇报演出。而鲲鹏公司闻讯后也慷慨解囊，为本次活动赞助了大量奖品，那个量绝对超过你们的想象。
因此，只要大家坚持在活动现场不走开；除了众多精彩的节目可以欣赏，还有大量的好礼可以领取；中奖率100%，最高奖品有笔记本电脑和大屏智能手机。牛喇嘛在此以人格和良心保证，绝不推销一件商品，绝不贩卖一丁东西；如果有违誓约，我就是河边上爬的、厕所里舔的，这辈子和下辈子永永远远都不是人”。
随后，爱山寨艺术团成员开始爱心满满的歌舞说唱表演。由于缺乏专业的艺术功底，又没有专业人士的指点；只能向教化公署学习现搬现抄的优良作风，故而营造出不伦不类的□□效果。如：
“山寨美，山寨美，山寨令人心情美。价格低到我偷笑，实惠令到人沉醉……”
“我要费得更高，费得更高；疯了一样骄傲，争当土豪。我要费得更高，费得更高；刷卡或者现钞，永远烧包……”
“山寨品，最实惠，吃穿用行全聚汇，价格亲民真不贵。品牌货，黑心鬼，质次价高心不亏，谁要钱多烧得慌，同心专卖去上当，七宰八诈死光光……”。
虽然爱山寨节目的业务水平业余到家，奈何演员百分高涨的表演热情足以感天动地、穿山越寨；怎不令人黯然销魂、砰然动心？
就让我们一起爱山寨吧！
2、爱山寨（2）
欲使人死心塌地爱山寨，必先咬牙切齿砸品牌。
开场舞铺垫过后，牛主持重新登台：“说唱了半天两类产品的差别，我再简单总结一下。所谓品牌产品，就是自称品牌、自抬身价的狗屁产品。表面上装腔作势、神圣无比，骨子里却杀人不见血、草菅没得命。单说品牌，什么叫品牌？就是一种让你品尝到欲哭无泪、痛不欲生滋味的牌牌。不要以为车管所里一个三四十公分长的铝牌牌被哄抬到六七万就不得了了，狗屁品牌专卖店里一个几公分长的纸牌牌弄到一两万那才是真正的杀人；让你知道‘引刀成一快，不负老人头’的锋利之害，更让你体会到比米粒还小的石头‘活命看不见、克拉就升天’的无上境界。
你说这不能吃不能穿的石头有什么用？完全就是糟贱钱财。老百姓过日子图的是什么，不就是实惠好用吗？因此，山寨产品那就是大救星呀！是它，让全岛普及了家电三大件；是它，让全岛普及了手机智能链；从此我们的生活比花香，从此我们的生活比蜜甜。要说山寨大救星到底好在哪里？首先是价格亲民，让你用不心疼的价格就能享受最尖端的科技和最潮流的时尚。其次是功能实用，每一项功能都物有所值，绝对不是摆设。再次是性能超强，无论超长待机时间还是超强音响效果绝对令你眼前一亮。
接下来，最紧张最刺激的环节到了。现在我手上拿的是两家外形、功能都是一模一样的产品，当然质量、价钱那是大大的不一样。我先说出劣质品牌产品的市场价，然后大家再来竞猜优质山寨产品的市场价。看谁能在最短的时间内猜对价格，优质山寨产品就白送给谁……”
白送谁不要？顿时，台下观众们的热情被引爆。七嘴八舌的报价声中，牛白送继续煽动：“大家看，同样是大屏智能手机，优质山寨产品只要不到劣质品牌产品的二分之一，这狗屁品牌产品黑不黑呀。对，大家说的好，黑透了心！透黑了心！对于这样黑良心的东西我们该怎么办？对！砸碎它”。说罢，她手起锤落，当场把一部品联会正品手机砸个粉碎。
接着她把山盟会高仿手机交给猜对者：“恭喜你，获得优质平价山寨手机一部。至于没有猜对的观众，你们不要着急，后面还有很多机会。如果你们当中有谁正在使用质次价高催人老的狗屁品牌产品，那么，到台上来吧；当场改正自己的错误、洗脱自己的恶名，我们为你撑腰打气。怎么个撑腰打气法？上得台来，把你手头的垃圾品牌产品当场砸碎。我们不但当场赠送外形功能一致、质量更好的优质山寨产品，而且还送抽奖机会；奖品从电吹风、剃须刀一直到液晶电视、笔记本电脑、大屏智能手机，中奖率100%。扔掉一样破旧的垃圾品牌产品，换两样甚至三样四样全新的优质山寨产品；天底下到哪里找这么好的事情呀，想要就赶快行动吧”。
好难得，天下第一抠门的牛喇嘛居然如此慷慨。
很简单，谁叫这是砸旧换新的活广告呢！
不过说来也怪，虽然她的一席话很是具有煽动性，令台下民众交头接耳；但就是没有一个人上台，许是品牌产品的市场占有率天然不高吧。眼看路演要冷场？当然没可能。一递眼色之下，事先安排的托儿随即跳上舞台，举着品联会产品高声嚷嚷：“我要改正错误，我要砸旧换新。用品牌产品是我这辈子犯的最大错误”。牛撑腰随即递过大钉锤：“欢迎改正错误。你砸得越粉碎，我们送得就越起劲”。托儿先捋了捋袖子，再淬了淬唾沫，最后咬牙切齿地砸下去，顿时把个无辜受累的品联会产品砸成齑粉。
超乎想象的齑粉效果令到牛秀云非常满意，故作大方地做了超额兑换，多赠送了一两件小家电。动机很简单，反正都是送，多送给自家人一点又何妨，能激发台上台下的热情才是关键。果不其然，受此额外激励，托儿在临下台前超常发挥：“得了这么多好东西，我感觉我又获得了新生。感谢鲲鹏公司，感谢山寨产品，我会一辈子记住你们的好，一辈子爱山寨，一辈子用山寨，一辈子跟山寨”，说罢向牛喇嘛深鞠一躬，饱含泪水离去。牛爱山寨也随机应变地擦眼睛：“多好的小伙子呀，多朴实的心里话呀。这就是激发我们把爱山寨宣传到底、把爱山寨进行到底的无限动力”。
榜样的力量是无穷的，托儿的催情是管用的。终于终于，开始有人登台，但多数人因为没有品牌产品依旧只能巴巴地看眼馋。不过没关系，牛慷慨早有准备：“大家不要泄气，等会儿我们还要进行我问你答的环节。只要你答对了，一样有礼物相送”。
你问我答，你送我拿，太刺激了！
3、爱山寨（3）
刺激，刺激；
至于刺着了谁，激到了谁，只有天才知道。
台下率先上来一位留着胡子、戴着礼帽的绅士，优哉游哉地走到牛秀云身边说道：“我也想参加你们的活动，你问我答”。施梧桐一眼就认出此人正是独立议员海老邪，他怎么也搅合到这种地方？以他的家境和身份应该不会稀罕这点小便宜呀，难道是想借机和山盟会套近乎？
被套近乎的牛秀云却不认识对方，也吃不准这个怪模怪样、怪里怪气者的来意；但为了不破坏现场气氛，决定简单问上两句就把搞不清底细的瘟神送走，随即开始发问：“山寨产品相比品牌产品最大的优点是什么？”
“便宜，省事”
牛送礼随手举起一件小礼品：“说得对，我准备……”
然而更做足准备的海老邪却不领情，打断话头道：“我还没有说完呢，你就说什么对不对的”
“那你接着说”
“我所说的便宜是指上当便宜，因为价格低廉，上它一当非常便宜。而省事则是指甩掉省事，坏了之后修都没法修，只能扔掉；非常省事，啥心不操”
“你瞎说什么！”
“我可没瞎说。为了确保公正客观，我还特地把两类产品对比用了很长时间；这才得出站得住脚的结论，那就是山寨产品垃圾、差劲、不好用，被砸的应该是山寨产品”
老狗日的果然是瘟神，敢砸老娘的场子，还想不想活了？牛主场当即开骂：“放你姆妈的狗臭屁！你是从哪个茅厕里屙出来的腌臜东西？竟然跑到这里胡说八道一气。我看你是活腻了，快滚，赶快滚；别在老娘面前晃啊晃的，老娘一看你就心烦”
谁知老狗日的居然讨价还价：“咱又没有安轮子，怎么滚呀？”
没有轮子就不能滚？要不要咱帮你弄成一辈子靠轮子滚动出行？山盟会助手准备现场进行轮椅人再造工程，却被牛主事制止。她厉声喝道：“不会滚就给老娘爬下去”
“咱又没长四条腿，怎么爬？要不你教教我，示范一下？”
牛送神做了最大忍耐：“快给老娘死下去，要不老娘真的要不客气了”
“咱是活人，又不是死人，怎么死下去？”
“狗日的给脸不要脸，老娘让你在这里就死翘翘。伙计们，上”。
欲避死翘翘，唯有拼命跑。活蹦蹦的海老邪随即围着舞台先不先（预先）就跑开了，一边跑一边喊：“救命呐，杀人啦；山寨产品果然不好使呀，一说就挨打，一用就要命呐”。当然，跑来喊去仍旧免不了山盟会助手们诚意献上的拳拳赤子之心和拳拳到肉洗礼，最多只能无助地以手护头喊救命。
喊救命？不好使，再有几分钟就等着救护车救命吧。
谁知混人自有混运。忽然间警哨大作，形势迅速逆转；几个治安警察冲上舞台，把牛秀云及山盟会助手当场控制。要问治安警察为什么来得如此之快？答案只能是老邪货自家的事先安排。上台之前就让助理提前报警，再算上自己在台上拖延的时间，等到打斗实际发生时正好就有治安警察赶到。这样既能成功砸场子，又免受大的伤害，果然是老不正经的老邪货！接着，机关算尽的他又装模作样地掏出议员证：“我是岛议会议员，仅仅因为一句话不合就被他们这些地痞流氓进行殴打，台下的所有人都可以作证”
百般不合的牛秀云梗着脖子说道：“你又不早点亮证件，谁知道你是干什么的？”
治安警察训斥道：“不管亮不亮证件，也不管人家是干什么的，你都不能随便打人呀。走，到中队部把事情说清楚”
牛秀云：“我又没打人”
海老邪：“你别想跑。你是指使人，你的问题最大”。
咬死，咬死；
被咬死的牛指使只能随治安警察去往中队部接受调查，而后续送礼活动因为她的缺席没法进行下去而只得草草收场。不料，清场过程中又有标注为广告警察的警车也开了过来，几个广告警察在下车看过情况后转而离去。
算死，算死；
晚到一步的广告警察也只能是老不正经的老邪货事先找来的。
乐死，乐死；
且看且留心的施梧桐自是乐了个够。不是吗，就算治安警察不收拾爱山寨团伙，广告警察也要找麻烦，这场砸旧换新的闹剧压根就不可能善终。而海老邪的表现尤其令人高兴，看来这个朋友品联会真是交对了。还有，这么多的好消息应该马上告诉知心大姐姐，让大家都高兴高兴。
等一下，怎么手机不打自响？啊，是美丽姐打来的，真是太巧了！那就按下接听键吧，谁知却听得对方口气明显有些沉重：“梧桐妹妹，你能不能过来一下，我们这边有点事找你”。
难道，美丽姐那边出事了吗？
4、超级推销员（1）
出事，出事；
品联会果然事出有因。
等到施梧桐赶过去时，却见经理办公室里站了很多人，且表情一律刷屏为肃穆屏保；尤美丽更以焦虑屏保示人：“今天龙会长和水密出去已经很长时间了，一直没回来；据说是被广告警察带走了。那个地方，我有点担心”，旁边有人说道：“在那种地方呆那么久，肯定没好事。当务之急是大家集思广益，看谁家有关系能疏通或者打捞”。还有人说道：“我记得最早营救水密出狱就是找那边的劳头儿帮的忙”，没想到尤美丽速换决绝屏保：“找牢头儿，那不是越找越牢？即便牢底坐穿，也决不找他”
情急之下，施梧桐赶紧掏出手机与各方面相熟的关系进行联系。可是一圈电话打下来，都没能直接打听到结果；只有肖婷婷反馈说贾小囡可能认识广告警察，不妨去找她。好吧好吧，不管有多少的反感、多少的不待见都统统放下，一切以救人为大；幸好幸好，难得从一贯不靠谱的贾小囡那里获得可靠回应：“已经帮你问过了，他们只是接受例行的调查，没有其它问题”
既然如此，那也只能干等了。就在大家等到心神不宁、狐疑不止之际，忽听走廊处传来喧哗；跟着出去查看的人面带喜色地回来报信：“好消息，他们两个都回来了，正在财务室算账”
尤美丽不禁诧异：“回来就回来，还算什么帐？”
“因为龙会长在广告警察的老巢里把那帮坏家伙全都收拾了，太神奇了”
“还有这种事？走，看看去”。
去到财务室，只见桌上摞起几叠单据，一群人正围着水龙头组合（水密/龙跃腾）忙活；什么填表、计算、复核的，反正忙得不亦乐乎。施梧桐越发惊讶，到底出了什么事，需要这么多人一起忙活？
忙活，忙活；
越忙碌，越快活。
汇总完毕，一向稳重的胡会计面带喜色地拿起终极统计数据宣布道：“看看龙会长今天的光辉战绩吧；总件数是488件，总金额是10万零2139元。不仅如此，他还创造了一个超级记录，扫楼扫到广告警察的中队部；硬是把那群混蛋扫得干干净净、服服帖帖。服帖到什么程度？现货一件不留，订单一张不剩！”。顿时，屋内员工都欢呼起来：“龙会长真是把铁扫帚，扫到哪里哪里溜”、“在龙会长面前，一切广告警察都是纸老虎”。
全场欢呼雷动中，龙跃腾却是一脸平静：“本来，我也没想去广告警察的狼窝子里扫楼，没事谁会去招惹他们？但他们非要把我架进去，还威胁着给我上课；那我也就不得不出手，逮住机会当然要把他们扫干净”。就在大家准备洗耳恭听扫狼的详细经过时，没承想他却就此打住，直弄得准听众们面面相觑。龙会长，就算你不为自己表功，也得让大家知道一下事情经过吧；这吊着的滋味太难受了。
关键时刻，“万金油”充分发挥醒脑除眩的本来功效：“还是听我来说说吧。本来我在忙后续路演的准备工作，本来扫楼的工作主要由高组长负责，本来我不会跟着龙会长一起出门，本来我们的原定路线不挨着广告警察的中队部……”
只可惜，这四个本来的高论不但不能醒脑除眩，反而令全场听众彻底崩溃。崩溃的表姐不得不强行打断梦呓的表弟：“你能不能说一点我们能听懂的话？今天你们都怎么了，一个不肯说，一个说不清，难道我们非得去狼窝子那边才能搞清情况？”
“对不起，对不起。主要是我太激动了，所以非常跳跃；等我理一下，理一下”。等到水密把瞪羚般的舌头重新理顺，这才有条不紊地叙述起来。
原来，因大家普遍反映钱牌楼片区的扫楼难度比较大，甚至拖累到整个扫楼组的情绪及业绩；龙跃腾决定实地走访一下。按常理此行应由扫楼组长高升作陪，奈何因其家里有事提前请假而作罢；故而临时抓了水密的差。路过秦潭湖小区时，偏巧水货作陪者的背包又不小心松开，令到包里东西全都掉了出来；而在手忙脚乱收捡时，又有一群爹爹婆婆围上来七问八问；耽误了不少时间，但最终什么也没买，只拿走了几张产品说明书。
折腾之下，水收捡倒也想得开；只当是宣传，不算耽误。只是你说不耽误就不耽误？跟着又有一群人围过来，继续耽误他们的行程。原来，水货背包客刚才的不轨之举被人告密，接警的广告警察一中队警员火速赶来将二人拦下，以涉嫌散布广告的名义带回中队部审查。受阻之下，水嫌疑仍旧想得开，走就走呗；反正今天身上没有一片广告纸，还能审出什么花样呢？
再说又不是第一次进去。
5、超级推销员（2）
没有广告纸，就不算广告犯吗？
这个问题水密说了不算，陆寻说了才算。
个中原因，一方面是后者担当的广警一中队副中队长职务之故，另一方面是其超好的心情使然；尤其今早已有两拨受审的嫌犯彻底交代罪行，现在又遇上一双嫌犯赶着送来，完全就是要给今天的辉煌战绩锦上添花呀。虽说这些零碎小案远不及三个月前破的那个大案；但聚沙成塔、集腋成裘，这个月的奖金又不愁了，他能不高兴吗？
高兴之下，陆寻一边端起水杯润嗓一边大包大揽：“今天是什么黄道吉日呀，怎么广告党都跑到咱们这里开会来了？行，来多少我都照单全收。这两个一根草芯串着的蚂蚱也不用分开了，我一块儿审；有什么情况他们可以相互补充说明，审结起来还快一些”
孰料，可能是没有欢度过立秋节的缘故，这两个蚂蚱蹦跶得格外厉害，就是死不承认。尤其那个年轻些的二货蚂蚱格外欢实：“我的背包已经被你们搜乍了线，全身也被你们摸脱了皮。到底有没有广告传单，你们最清楚；这产品说明书到底是不是广告传单，你们就更清楚了。还用得着多费口舌吗，要不要把广告鉴定处的人喊来？”
这番混账话让陆队很生气，还勃勃；只见他勃然地虎躯一震、拍案而起：“谁跟你多费口舌！看清楚，这里是广告警察第一中队中队部，不是广告鉴定处。本中队部不负责鉴定‘是广告’与‘不是广告’的哲学问题，只负责撬开嫌犯嘴巴认罪服法的态度问题”
“那好呀，小爷已经把牙花子全都龇出来了，就等你来撬了。无论用老虎钳子还是水工扳手，小爷都奉陪到底”
“休要逞能，等上了手段你就晓得厉害了，到时哭都来不及的”
“我哭什么。就凭这么一张破纸你就敢上手段，真是不怕喝廉勤公署的咖啡呀，到时只怕是你哭都来不及哟”
“哟呵，居然还威胁我起来了。咱俩到底谁审谁呀？”
“双向的呀。你能审我，公平正义的民心也能审你”
“少啰嗦，既然知道是我审你，那就老实认罪、认真服法”
“我怎么老实呀？哦，老老实实往自己头上扣屎盆子吗？换你你干呀！”
“那你就是准备不老实啰？”
“你别给我下套，我才不上你的当。说到底，就凭这一张找不出任何问题的纸，你治不了我的罪”
“你，休要猖狂。搞清楚自己身在何处，想好了再回答”
“你不是才说了嘛，这里是第一中队部，不是第一中药铺；小爷记得清楚着呢”
“你……”。
就在陆寻骑虎难下之际，忽见一个獐头鼠目、驴唇马面的瘦子从门口经过，顿时大喜过望；偶像级救星来了，这下审案有着落了。
要说这位偶像级救星可是不简单。不论断案、破案、审案都是超一流，堪称全能大神；在全总队众多精英中，陆寻独服他一人。虽然人家目前屈居特勤中队长的低位，但自己一直都把他当作未来的总队长看。因此，对方的屈尊驾临，既是自己与之喝酒划拳增进感情之时，也是他帮自己解决现实困难之际。别看眼前的这窝蚂蚱多么刺儿头，只消全能大神一出手，那还不是分分钟搞掂的事。想到这，陆寻含笑酒拳地奔了过去。
只可惜，未来总队长季上坤因为现实级别不够的原因，在此碰了不大不小的钉子，所以心情不够舒畅。原来，三个月前一中队所破的大案也有特勤中队的功劳；要不是几个休假的特勤队员见机封堵广告团伙逃逸的最终退路，一中队别想抓住首犯。所以，今天他甫一听说上级奖励的钱已经到账，立即前来讨要，一开口就是三七开。谁知该队中队长并不买账，声称既然上级的奖励通告只字未提其它中队，那就没特勤中队的什么事。虽然个别特勤队员有所贡献，但比例显然不够三七开，连一九开都不够；最多是封几个红包而已。
非三七不受的季咬死当然不干，与对方一顿好扯，但扯来扯去没结果；偏偏腹中内急，只得先行出来找洗手间。本来内急已经够急，偏偏崇拜者又来叨扰。好麻烦，不过碍于对方面子，又不能直说；只得告饶先开闸放水，有事等容后再议。等到一身轻松的他从走廊端头转回来，却见陆求援依旧巴巴地等着。这下他越发推脱不掉，只得压下自己的事情，先去对付那窝欢实的蚂蚱。
坐上主审座，迎接全能大神的不仅有高亢的喊冤声，还有那一副不服天不服地不服啄（周）的拽模样；这样谁人能爽？为了打掉对方的嚣张气焰，季不爽凝视片刻后突施冷箭：“你倒说说看，这些怎么就不是广告传单了？或者说广告传单应该是什么样子？”。
欲洗广告罪，先脱传单名。
6、超级推销员（3）
这还不简单？
喊冤人脱口而出：“要是广告传单的话，那当然得有帅哥美女、诗词歌赋什么的”
季主审正中下怀：“你一边说自己不是发广告传单的，一边却对广告传单的内容形式如此清楚，这是什么道理？还敢说不是广告党一伙的！”
水货一辩顿时被呛得哑口无言。旁边的年长二辨缓缓说道：“这有什么。没吃过猪肉，还没见过猪跑吗？谁叫你们每次抓住广告党的时候总要拿着缴获的广告传单满世界炫耀呢？要是你们不炫耀，那谁能看见，谁能知道？”
季上坤被这番滴水不漏的回答呛得无话可说，只得转而用强聚光灯照亮对方的黑心黑肠。
果然，强光感召之下，辩方立即老实许多：“有事你就快问，没事别晃人眼睛，这玩意谁也受不了”
重新掌控主动的季强光仁慈地把灯罩偏转方向，向初尝苦头的干眼嫌犯发问：“你说你是推销员？”
“当然”
“干几年了？”
“不多，才六年”
“这六年一直干推销吗？”
“是呀，咱又没个好爹好娘，既拼不了爹也拼不了娘。好工作轮不到咱，不干推销干什么？总不成你们广告警要扩招了吧，那我第一个报名”
“别嬉皮笑脸，这里是公权力机关。看清楚了，你正在接受警方询问，我问什么你就答什么”
“知道了，警官。只要你别拿灯照我就行”
“只要你老实回答，我就不会照你；相反，我还可以罩你，比如不受狱霸欺负什么的”
“那谢谢老大了”
“不忙说那些，还是说你自己。虽然我可以以最大诚意相信你所说的六年推销工作经历，但你总得给我一个信服的理由吧”
“只要进了你这里，没人会感到幸福”
“你要想让自己幸福，就得让别人信服”
“就是要给出证明吧？”
“对”
“但取证这种事情好像是你们的分内工作吧？”
“想要我们调查取证，那只会采集你们是广告党的证据；除此以外，都是痴心妄想。我希望你能明白”
“明白。就是不能指望别人，一切都要靠我们自个自圆其说、自证其理”
“聪明”
“其实那张产品说明书就是最好的证明呀，它和配套的实物结合起来就能充分证明咱就是干扫楼推销这一行的嘛”
“那你怎么证明这些东西不是伪装道具呢？怎么证明你们不是伪装成扫楼党的广告党呢？”
“这……我明白了，都说小区保安是寻本溯源的哲学家，其实你们才是刨根问底的证明家”
“你以为证明是这么好证的？”
“唉，这年头证明自己是最难的；比如要证明自己单身或者证明自己还活着或者证明自己没神经病，太难了”
“那是。你看审讯室墙上贴的四字工作方针（公正廉明），那里面不都带着证明的基因片段嘛。所以，证明就是无处不在、随时需要的”
“可推销工作都是一对一现金交易，没法证明的呀”
“那就不好办了”
“要不你先放我出去，让我找老顾客出个证明，总行了吧”
“呵呵，你看我像三岁小毛孩吗？我情愿被羞辱人格，都不情愿被羞辱智商，你明白吗？”
“那就搞不好了。我自己证明你不信，找人证明你又不干；你说叫我怎么办？”
“怎么办？签字画押、认罪服法，就这么办”
“听你的意思，要是我们找不出过硬的推销证据那就只能乖乖认罪了？”
“不认罪难道还指望在这里认亲吗？我希望你们能认清形势”
“我们从小就被教育，形式主义害死人呐”
“呵呵，还真能歪扯。但是再怎么扯，都掩盖不了你们是广告党的本质”
“我要怎么说你才相信我们就是扫楼推销的呢，难不成还得现场推销一把？”
“笑话。为了证明扫楼党就要在这里推销一把；那要是证明站街党，岂不也得来个G式全套服务？”
“行家伸伸手，就知有没有。再说真要来个站街党的全套服务，你们一中队的老少爷们岂不爽死？”
“我们一中队？对，就是一中队。对，这是一个好提议。只要能在这里推销成功，那就证明你们真的是扫楼党”
“你还真要我们在这里搞推销呀？”
“不要说我没给你们机会哟。不过，丑话说在前头；要是推销不出去，那就别怪我不客气。你们应该听说过我的名字，广告党价值百万的广告车和百万份的小报仓库都是我亲手破获的，对付你们这样的小虾小米根本就是分分钟”。
亲手，亲手；
季家军果然有遗传基因。贾先锋的报道已经亲手注了三倍的水；没想到季领头还能亲手再注三倍的水，彻底上了一个新台阶。双百万的业绩，能不牛吗？
虽然搞不清季双百为何从特勤中队牛到了一中队，但既然对方开出了价码，己方不能不应对。爱小虾更爱小米的龙跃腾亲手把灯灭掉：“季队是电视上经常露脸的警界红人，说话一定算数，成交”
季上坤强忍笑意：“我有那么红吗？”。
这真是意想不到的赞誉。
7、超级推销员（4）
审讯室能当交易间吗？
那就试试看呗。
转型推销急先锋的水密随即向那些变身顾客冤大头的广告警察挨个散烟。可能是人家对于身份转换还不太适应，烟虽然收了，但表情没有跟到位；依旧龇牙咧嘴，依旧凶神恶煞，好像下一秒钟自己的钱包就要被抢了。在如此不配合的氛围下，交易场面自然变得推三阻四、黯然销魂。就在再次变身汗水密集型人士后，水货推销员被迫使出绝招：“是不是你们身上被老婆打劫干净了，没揣钱包呀”。结果人家掏出一个破钱包扔到面前：“自己点点吧，够买什么都拿去”。水捡钱包也不客气，抓起来就是一通翻找；结果里面除了几个分币啥也没有，一切心思全都白费。
表姐夫冲他一乐：“你这根本就是在搞战场推销。敌人是不会要你的东西的，只会要你的命”。接着转而向季裁判提要求：“季队，你的手下今天好像没带钱，看来我们除了白送就别无它法；但推销任务又必须完成。这样吧，由你出面把其它办公室的人员都集中起来，我来上。不过我有一个要求，你必须答应”
季上坤：“你先说说看，合理的才可以考虑”
龙跃腾：“肯定合理。这几位辛苦半天，在这里休息就可以了。另外你不用杜撰我的身份，但也不能把我的真实身份随便曝光。推销其实就是一种心理魔术，你早早把底泄出去，就是大卫、刘谦、YIF来演也不行”
季上坤：“那好，我倒要看你怎么比祖国大陆的本山大叔还能忽悠”。
忽悠，忽悠；
忽忽悠悠。
趁着季上坤和陆寻出去找人的忽忽悠悠之际，表姐夫继续忽悠表内弟：“你知道刚才为什么卖不出东西吗？因为你不是拉销，还是在推销，生推硬拽地卖东西。人家心里正烦着呢，当然不会耳你（理你），也就不会听从你的任何意见。只有营造出合适的氛围，拉着客户的思维跟着你走，进入预设的埋伏圈，那样才好办”。
只是，埋伏圈该怎样预设呢？
不多时，季上坤把拉销二人组带到小会议室；这里已经聚集了好几十号人，个个眼睛贼亮，一看就不是善茬。水组副见状越发犯愁，一对一推销已经很难了，这一对多的还怎么推？就算谁偶然冒出购买的意向，很容易就被集体的劝说而否定掉。龙组正却表情镇定，冲着两位监理一点头：“季队、陆队，既然人都到齐了，咱们这就开始吧”，如驴似马的季监理不阴不阳地点头。
稳步走上讲台后，龙跃腾熟练地找着记号笔在白板上写下“警员着装礼仪讲座”的标题。此字一出，举座皆惊，尤以水密为甚。怎么，不搞推销改干讲座了？不过，对于白板上的字，他与在场众人一样都是不得不服。那绝对不是三两天就能练出来的，遒劲有力、一气呵成；再配合潇洒飘逸的面相表情，果然是字如其人，人如其字。
字如其人，如的是坚毅人心；
人如其字，如的是舒展字形。
字惊天下的龙书法向台下扫视一圈后，开始语出惊人的开场白：“不知大家听没听过这样一句话：苦不苦，瞧瞧广告警的鞋袜裤；累不累，看看广告警的汗血泪。为什么本岛能有如此清静太平的岛容岛貌？能有如此温馨从容的岛风岛尚？这些都是咱们广告警察没日没夜巡逻守夜干出来的！广告警察就是咱清平岛的中流砥柱，就是咱清平岛最可爱的人。在此，请允许我代表全岛上下向你们致敬！”，随即，他打了一个标准的敬礼。
这个敬礼能管用吗？
还别说，就这几句开场白外加一个敬礼，一下就把原本闹哄哄的场面镇住。那些不是善茬的广告警察个个把眼睛死盯着讲台，搞得演讲者就像是上级派来的领导似的。更不是善茬的季上坤则倚靠在门框附近，把胳膊抱在胸前，眯着眼仔细看。
龙领导继续派头十足：“咱们广告警察从成立的第一天起，就是一支特别能吃苦、特别能战斗的队伍，对于上级交代的任务是坚决完成，从来不打折扣。每天清早头顶星星出门，晚上脚踩月影回家；晴时一身汗，雨时一身泥；太不容易了，太有牺牲精神了”。此语一出，台下的广告警察只能拼命鼓掌。
掌声中，季监理心思复杂。看不出来，这个家伙居然如此能装，之前自己倒是小瞧了。不过，管你再怎么能装，反正我是不会上当的；而且就是要让一中队的人马特别是抠门的中队长上当受骗才好，这样才能一解我的心头之气。
解气？解手通气？忽然，屁声大作的陆寻对季上坤抱歉道：“我的肚子出了点问题，这边就麻烦你多担待些”。
去洗手间寻纸的陆某人离开后，这里的好戏会如约上演吗？
8、超级推销员（5）
没了陆寻纸，好戏自此始。
掌声中，龙跃腾很有风度地把手向下按：“辛劳是一把杀猪刀，它摧毁了一切美好的形象。据我所知，现在咱们广告警察当中有很多人还是齐天大圣级的王老五，相亲的时候姑娘伢们一见面扭头就走。为什么会是这样？就因为咱们广告警察的工作格外辛苦、格外操劳，面相显老哇。那有人说了，咱去做个拉皮行不行？这个拉皮手术的风险、费用什么的暂且不说，光手术前后所耽误的时间可是不少；不仅影响工作；关键是没抓住事物的本质。
咱其实本来就不老，只是因为工作操劳有些显老而已；那咱们完全可以通过别的方法来恢复本来的青春，展现应有的风采。这个方法是什么呢？这就是今天我所要讲述的主题——着装礼仪。为什么警务人员需要培训着装礼仪？对公来说，可以充分展示新世纪广告警察的风采。对私来说，咱们的王老五们通过系统化的培训，把精神头搞足一点，可以更好地解决个人问题。因此，对于这样公私兼顾的事情我们当然要想办法做好。
着装礼仪一共分为三大块：着装、谈吐、个人清洁及化妆。着装和谈吐需要比较长的时间来讲解，今天就暂不涉及，我重点讲一下个人清洁及化妆。这个方面光靠空口讲，大家可能不太容易理解，我准备下台来挑几位有代表性的王老五实地操作一下；让大家通过前后的实际比较，快速掌握其中的门道”
实操，实操；门道，门道。
走下讲台的龙实操绕人群一圈，挑中一个头发胡子都一塌糊涂的壮汉，只可惜人家死活不肯出列；之后又找了一个男警，也是不肯出列。没办法，他只好改为寻女将出马，幸好挑中的小女警没有推辞。由此看来，女生优先在哪儿都是通用之理。
具体实操前，着力观察的龙门道发现对方的基本条件其实还不错；只是因为不太懂得化妆技巧，这才弄成大花脸。找准方向后，他开始动手；先让小女警自己打盆水过来洗了洗脸，然后使用对路的产品及方法如改眼影、改眼线、吸黑头、修下巴等。一番修饰下来，改造对象立马清爽一截，台下甚至发出“噫”的惊叹声。
惊呼声中，小女警掏出随身携带的小镜子，左看看不够，右看看不够；等到龙化妆师让她起身走两步时，越发把台下的男警们迷倒一大片。亲爱的美眉同事，你变得怎么美怎么迷人都可以；只是看在本单位这么多王老五的份上，千万不要肥水流了外人田哟。
惊叹声中，龙实操的目光依旧盯着原先那个壮汉；因为要想达到最终的推销目的，就必须营造最强烈的对比效果；而要想营造最强烈的对比效果，则非基础最差的该人莫属。这不，就在火眼金睛地察觉到对方有一丝诧异表情掠过脸庞时，更是乘机过去再次拉他；壮汉依旧推脱，但态度已没有最初那样坚决。双方僵持不下之际，半响都没动静的季上坤突然笑嘻嘻开了腔：“不上台难道是想下台吗？”。没想到就是这样一句看似不起眼的玩笑话，却引得壮汉神色大变；随即果断走到台上，用挑衅的眼光注视开玩笑者。
这是什么情况，难道两人有隙？反正不管怎样，乘隙而入才可能浑水摸鱼。
龙乘隙马上打趣：“看到没有，这是咱广告警察的楷模。一看就是位实干家，只是姑娘伢们一准跑，叔叔级的对象可是不敢要”。台下跟着有人回应：“这可是咱中队的倪一凡倪队，老劳模了”。龙跃腾故作惊讶：“失敬失敬”。
你失敬我失禁，抓住机会的季玩笑当即跟进：“倪队可得好好打理一下，这几年就因为叔叔级的外貌都跑掉18个姑娘伢了”。此话一出，全场轰动，被点炮的倪胖子更是对季炮手白眼相待。
龙励志随即给美女绝缘体打气：“从今天开始，从现在开始，绝不再跑第19个”。接下来，他拿起梳子把对方鸟窝一般的头发梳理整齐，然后打上摩丝；真别说，头发立即有型有款。接着，他让小女警再打一盆水来给胖子洗了洗脸；跟着又用电动剃须刀把人家的胡子刮刮干净。再往下，又抹了点男士护肤品，还喷了点男士香水；最后则是躬身弯腰擦皮鞋。如此殷勤地擦皮鞋不仅能使鞋面一新，还能促进双方感情，当然这是后话。
等到全部拾掇干净，小女警端来一面大镜供队长端详。对镜一照之下，倪一凡露出明显诧异表情，随即收起；台下的属下们则不管那么多，开始热烈鼓掌甚至叫好，以庆祝中队长的新生。
重获新生，这也是我们共同的心声！
签名档
纺织不懂、化学不会、文理不通的超级半吊子
发表于 2016/4/23 15:30:38
25楼
第十章（中）
9、超级推销员（6）
共同的新生，共同的心声。
台下当即有人发问令队长获得新生的那些产品怎样才能买到，龙跃腾故意问旁边的总监级监理：“季队，这事可得问你哦”
季上坤当即摆手：“莫找我，莫找我”
龙跃腾：“你不点头，他们就是想买也买不了呀”
季上坤：“我什么时候说过不准他们买了？”
龙跃腾：“只要季队点头作数就行。这些都是进口货……”
倪一凡突然插嘴：“一中队的事怎敢劳动教化总监的大驾？”
季上坤：“季某何敢插手贵中队事务，误会了，误会了”
龙跃腾：“这么说，倪队也同意了？”
倪一凡：“同意什么？你说这些清洁化妆用品是吧，谁爱买谁买呗，为什么需要征得我的同意呢？”
龙跃腾：“因为进口货天然昂贵，司里有意各中队集中购买以降低开支，所以必须征得各中队长的同意”
倪一凡：“那谁会当恶人呢，关键是费用归不归司里出？”
龙跃腾：“各中队自行负担”
倪一凡：“那还有什么同意头！”
龙跃腾：“既然如此，今天的任务就算全部完成了”
季上坤：“等一下，讲座是完了，可你的任务好像还没完吧。要是你不让他们买到那些个产品，隔壁的几位弟兄还等着在呢”
倪一凡：“等什么？”
龙跃腾：“既然倪队不同意，隔壁的弟兄就不用等了”
季上坤：“他们可以等着看好戏”
就在此时，台下有人鸣不平：“既然是司里统一要求美化形象，为什么不统一拨款？”，其它人趁机附和：“就咱们那点死工资，哪买得起这么贵的进口货？”、“上回破案的奖金不是已经到账了嘛，不如就用在这上面好了”
一涉及到钱，季看戏再也无法淡定：“用归用，买归买。奖金的事目前还没有定论呢”
倪一凡：“大家都听见了吧，教化公署的季大总监说话可是掷地有声呐。今天他老人家之所以巴巴地赶过来，就是冲着这笔钱来的。你倒说说看，奖金应该怎么分？”
季上坤：“做出贡献就理应获得报酬，否则我没法跟我的弟兄交代”
倪一凡：“那我又怎么跟我的弟兄交代？”
龙跃腾：“倪队、季总监不要伤了和气，有话好说嘛。你们聊着，我先走了”
季上坤：“往哪走？回隔壁屋里交代去”
倪一凡：“交代什么？你们在打什么哑谜？”
季上坤：“明说了吧。因为他拒不交代，所以还要继续交代”
倪一凡：“你到底是什么人？”
龙跃腾：“我本是正经人，被季总监刻意请过来的”
倪一凡：“那你怎么跑到我这里上课来了？”
龙跃腾：“还是应季总监的要求啊”
倪一凡：“看来，季大总监在本中队倒是当家作主的很呐”
季上坤：“本人从没有这个打算。两位，还是跟我到隔壁结案吧”
倪一凡：“等一下，你说结案就结案？”
季上坤：“这是陆寻陆队的意思”
倪一凡：“我想请教一下季大总监，一中队到底是谁说了算？”
季上坤：“……”
龙跃腾：“那我倒是该走呢还是该留？”
倪一凡：“把陆队找来”
谁知，陆队在厕所里为便秘牵绊暂时出不来；那么，只能麻烦隔壁休息的那几位等待者把卷宗带过来。详询细看之下，倪一凡不禁忿然：“一张产品说明书也叫案由？胡闹！无罪释放”
既然演讲家无罪定案了，记挂着好东西谋求新生的王老五们顿时又活跃起来；再次提起用奖金发福利的建议，且附和者众。就在倪为难无法决断之际，季讨债又开了口：“不管你们怎么花，反正我们的那一份不能动，大不了咱们把官司打到总队去”
你说不动就不动？你说打官司就打官司？你说怎么着就怎么着？我偏不怎么着，还要全花光，让你什么都落空！倪管钱终于下了最后决心，开始照着产品目录向龙跃腾发问。如此，尼龙级（倪/龙/季）推销三人转火线成军。无论龙跃腾介绍什么，季上坤必定反驳什么，而倪一凡就点头买什么；订单总额之所以如此之高，全赖倪花光不吝采购的电脑、打印机、变频空调等高货值办公用品。
什么叫来的早不如来的巧？什么叫搬起石头砸自己的脚？什么叫不作死就不会死？还有什么案例能比过这个？
惯抹清凉油的水密最后再来一遍：“本来我们还想继续气一气季驴呢；本来他们还想继续采购呢；本来倪队和我们约好晚上喝酒，不醉不归呢；本来……”
被搞怕了的尤美丽当即插嘴：“本来就不应该带你过去，看让我们听的几（多）费劲。还有，跟警察交朋友可以，喝醉不行”
龙跃腾：“场面上的事情，有时没办法”
尤美丽：“再怎么也不准喝醉，看早先你把小孩吓成什么样子？”
龙跃腾：“那好吧”。
深有感悟的施梧桐随即把直改跪的手指演示给小冤家看，本来足够笨蛋的那厮边笑边摸后脑勺，唯独没搞清小冤家此举的确切含义。
这到底是什么意思呢？
为心爱女人而跪的男人，都是能屈能伸的贵族。
10、偷鸡蚀米（1）
其实，能屈能伸真的不算什么。
每次在用拉力器锻炼身体时，季上坤压根就没把能屈能伸当回事，尤其从一中队空手而归后更是如此；只当自己的钱被倪一凡拿去买药吃好了，作祟的扫楼党也一样。
其实，扫楼党真就吃药了；只不过吃的是兴奋剂药。自从龙铁扫帚横扫广告警察中队部后，扫楼组气势如虹、越战越勇，很快就创造销售额比上月翻番的佳绩。而他们的胜利反过来又刺激到别的小组，于是品联会内部形成各小组你追我赶、交替领先的热闹场面。这其中，以路演组打造的路演晚会场面最为引人注目。
然热闹之下，必成露头椽和出头鸟；广警总队当然不会闲在一边看热闹。这不，当路演组转战康熙河社区时，两个表情肃穆的广告警察跟着赶到现场，一边亮证件一边亮政见：“打住，打住，全部都给我stop住。我们是广警总队广告鉴定处的，你们这台晚会涉嫌进行不法广告宣传，我们需要详细核查”。
该来的麻烦终究要来，幸而一级响应预案早已准备妥当。一边是尤美丽上前应付，一边是龙跃腾向外求援。谁知，电话那一头的倪一凡却是抱歉连连；因为来人跟自家不熟，不能直接搞定；当然试一下还是可以的，看对方肯不肯卖自己一个面子。没承想，一试之下居然还挺好使，那两人的神情立马由傲狮变成乖猫：“既然倪队发话了，我们当然是要听的。不过来之前处长也特地交代过，查一查还是需要的，例行公事而已”
例行公事就好，尤美丽马上跟腔：“对，应该查。好好查一查，免得日后有人说闲话”。接下来，领着人家台前台后转一圈。自然，这些地方是没有任何传单印刷品什么的，也没有任何犯忌的文字或图案，只有一些礼品和促销商品罢了。等到乖猫警察掏出照相机装模作样拍过照，她又递上红包；遇上对方假装正经，更是抛出媚眼：“两位警官不收，就是不给我面子”。那还有什么好说的，两个正经人相视一笑，终于正正经经收下。
正经过后，尤美丽又道：“我们举办这台晚会，主要是为了呼应岛文体司所提出的‘文艺为民周周演’倡议，也是为了丰富活跃社区居民的业余生活，干的是一件大好事。做广告那是犯法缺德的事情，再昧良心也不能做。而且您二位也看清楚了，台前台后没有任何广告宣传品和□□□；以后别人要是说起来，两位警官可得给我们做个见证”
两位实地见证者当然明白：“既然只是活跃民众业余生活，那就没有任何问题了，我们也会如实上报的。不过，作为文艺尖兵，你们不仅要起到带头表率的作用；更要自觉□□广告的歪风邪气，不能让广告肆意兴风作浪、蛊惑人心”。回去之后，正义满满、荷包满满的两个正经见证人果然如实出具了呵护满满的书面报告；并附上现场照片和文体司批件的复印件，连证明带说明没有发现任何广告迹象和广告□□□。由此，广警总队也就停止了对路演晚会的注意。
注意，注意；
请注意，虽然总队官僚机构可以随便被蒙蔽，但有心人和进取家却不会轻易被蒙蔽，更不会停止注意。这个人会是谁呢？当然只能是心怀异志的未来总队长季上坤。凭着狐疑本性和一线经验，人家敏锐地预感到里面一定有猫腻：如果不是为了广告宣传，谁会舍得花钱搭工夫演节目外加撒糖散饼送大礼，除非脑子坏掉了！所以，只能是广告党的干活。
本来，他想等广告党到自家地盘举办类似活动时将其一网打尽；奈何左等右等，就是等不见广告党的身影。直到柳子浩把路演晚会糟蹋过的地点全部标注在墙上的大挂图时才发现，另七个中队的辖区早已星星点点，唯独开发区光秃秃一片。这分明就是刻意避开自己呀，狡猾的广告党！稍后，班如俊又把通过秘密渠道搞到的广告鉴定处对路演晚会所作书面报告的内容诵读出来，那更是越听越生气：当班调查者肯定收受了广告党的贿赂，要不然怎么会这样卖力地替对方说好话；另外文体司的那帮家伙完全也是愚蠢至极，还捣鼓着给广告党发什么批件，这不是给公然广告活动披了一件合法的外衣嘛。
广告党，不要拿文体司的虎皮当大旗；总有一天，我会亲手剥掉你们的画皮！可是，广告党刻意避开咱的地盘，这还真是很讨厌的一件事。该怎样着手呢？季未总不禁在在挂图前陷入沉思，直到被班如俊点醒：“大哥，想当初广告车和小报仓库也都不是在咱们的地盘上抓的嘛”。
思想有多远，我们就能走多远，哪怕是越界。
11、偷鸡蚀米（2）
磨刀不误砍柴工，取证不误查封工。
等到品联会路演组窜至狮子山社区进行荼毒流害；季家军三巨头倾巢出动，躲在角落里进行火线侦查，并用专业设备□□取证。
季上坤：“够狡猾的，藏得这么深，不仔细看还真看不出来”
班如俊：“尤其那女主持根本就是上次我们在海潮大厦遇到的女老板”
季上坤：“老板赤膊上阵，看来他们还挺能搏命的。只可惜，藏得再深也有自我暴露的时候。哼哼，螳螂捕蝉，殊不知黄雀在后；哼哼，自作孽，殊不知不可活”
柳子浩：“那咱们赶紧调人过来封了它”
季上坤：“这一次就算了。节目已经演了一多半了，等我们把人马调过来就算不扑空也很难当场逮到证据，我们的真正机会是下一次。现在的任务是——撤退”。
偷窥，偷窥；撤退，撤退；
悄悄地走，正如我悄悄地来；挥一挥手，既不带走云彩，也没带走白菜，只带走□□。只是，你□□，我□□，大家都在玩□□。谁会对□□的季家军进行再□□呢？当然只能是干地下工作祖师爷级的龙跃腾。原来，季家军的异样举动引起周围观众的嘀咕，幸而被负责巡视的水密觉察；进而报告给表姐夫；龙跃腾则在更隐蔽的位置进行□□和观察，直到三人离开为止。
你抵近，我抵近；
相互抵近侦查过后，商议对策开始。季家军商量的重点是如何师出有名地实施越界抓捕，这让班如俊再次伤透脑筋。品联会商量的重点则是如何有效防范特勤中队的突袭，最终讨论结果还是去找倪一凡帮忙。
随后，在酒精情感润滑剂的帮忙下，龙跃腾不仅再次拉近与倪一凡的感情距离，还通过引荐结识了一同赴宴的金非竹。喝到酣处，龙自灌借着酒劲开始诉苦，诉说季上坤可能要给自己制造麻烦，引起在座者的共鸣。
金非竹：“这个系上捆，怎么就一天到晚不消停呢？”
倪一凡：“人家的绰号本来就是未来总队长嘛”
金非竹：“未来总队长？只要有我在，让他永远到不了未来”
倪一凡：“别管未来，还是赶紧说现在吧。龙哥的事应该怎么办？系上捆要是来闹，我还不能直接出面。毕竟都是一个系统的，抬头不见低头见；再说我的副队长跟他关系不一般，越发不好弄”
金非竹：“我这里也不行。那些手下他都带过，天然有交情，保密性差”
龙跃腾：“那可怎么是好？”
金非竹：“这样吧，我把治安警的任队介绍给你认识，让他出面。要是那家伙敢胡来，任队正好收拾他”
龙跃腾：“那姓季的跟任队关系也不好？”
倪一凡：“可不，本岛警务系统里就几乎找不出跟他没冤没仇的来”
龙跃腾：“看来得道多助、失道寡助是真理”。
多助之下，筹备柏子桥社区路演的品联会早早与治安警察取得联系，还把精壮员工集中起□□特训。只是这种大阵仗的架势令施梧桐觉得实在小题大做，难道还真的打算与广告特警肉身相搏？那样路演晚会岂不成了相扑大会？
相扑，相扑；
扑倒算数，坐实算数。
如果说龙跃腾以为的真理是得道多助、失道寡助；那么季上坤以为的真理就是坐实。不是吗，要想越界行动能堵住当地中队的嘴，则非重特大广告案件名义不可。但怎样才算重特大案件呢？怎样才能坐实呢？对于前者，判定标准可以是足够多的小报；对于后者，解决方案可以是把足够多的小报预先准备好，现场查封，现场坐实。
终于，双方精心准备的路演相扑大会正式开始。
不出意外地，开幕伊始柳子浩便带着两三个人跳上台；把手上的证件一扬，以冰冷冷的口吻给全场解暑降温：“打住，打住，广告警察。根据我们的现场取证，你们涉嫌进行违法广告活动，必须立即停止。叫你们的负责人出来，跟我们走一趟。你们有权保持沉默，但你们所说的一切都将成为呈堂供证”
尤美丽沉着冷静迎上前：“我就是这儿的总负责，请问我们怎么就进行违法广告宣传了？”
“这幕布上不就是最直接的证据吗？”
“请你把话说明白”
“这上面不是写得很清楚嘛，欢乐进社区——同心艺术团路演文艺晚会暨‘文艺为民周周演’巡演活动。巡的什么游、路的什么演，不是广告表演是什么？”
“听你的意思，路演就是广告表演？”
“对”
“照你这么说，义演、展演、汇演也都是广告表演啰。如果带个演字或者yan的发音就是广告表演的话，恐怕我们就只能不长眼了”
不准表演？不长眼？长眼的观众当然不答应：“只有广告警察才不长眼。快滚蛋，我们要看路演晚会”。
柳子浩呀柳子浩，你怎么比马科驴属的动物还要聪明呢？
12、偷鸡蚀米（3）
羞耻之心有没有？
深受刺激的柳子浩随即怒斥：“你们还有没有一点羞耻心？就为一点小恩小惠不惜钻进广告党明晃晃的圈套里，是不想好还是不想活了。我奉劝你们，跟广告党搅和到一起，指定没有好下场”。训完台下，转而又对准台上：“你别给我抠字眼，我们是那种钻牛角尖的人吗？告诉你，我们事先通过连续跟踪取证，这才锁定了广告表演的铁证”
尤美丽：“不好意思，我想请问一下，你是哪个单位的？”
“一开场就告诉过你们了，你没注意听吗？我再重复一遍，我们是广告警察！”
“广告警察是一个警种，太过于宽泛。请问你具体是下面哪个单位的？”
“这个，我是特勤中队的，有问题吗？”
“我们举办的路演活动，不仅有文体司核发的专门批件，而且事先经过贵总队广告鉴定处的严格审核，确系合法文艺演出。请问你们凭什么推翻他们的结论？而且据我所知，本社区似乎不归特勤中队管辖范围，你们是不是特别勤快了一些？”
眼见柳子浩张口结舌地晾在台上；为避免下属晾成柏子桥人肉干，季上坤果断出山，一边卷着《广告管制法释义大全》小册子一边慢悠悠登台：“特勤中队不独是开发区的特勤中队，更是全岛的特勤中队，有问题吗？”
尤美丽：“那你打算推翻广告鉴定处的结论啰？”
“广告鉴定处也不是万能的，我们这样说自然有我们的依据。不过在我说出依据之前，你得先回答一个问题”
“请讲”
“那些是什么？”
“那些是赠品和促销产品”
“这么说，你们并不是纯粹的演出啰。所谓促销，其实就是现场促进销售对吧，你们总不会是哑巴促销，一句话不说吧”
“基本的产品介绍当然得说，但仅此而已”
“这就够了。根据这上边第7页之补充说明，凡在公共场合以某种经济利益为□□而鼓动宣传的，即可认定为违法广告宣传。听清楚没有，依此即可认定为违法广告宣传。还需要再找广告鉴定处的腐败分子鉴定吗？”
尤美丽把手一指不远处的“爱心自有好运还，一元可变八千万”宣传横幅：“那也是以某种经济利益为□□的鼓动宣传，你们怎么不去先把民济司彩票处的人抓起来？”
季上坤：“有关民政救济的公益事业宣传岂是你们这些钻进钱眼里的黑心广告党所能比的？”
尤美丽：“无论公私都应当一视同仁，否则就是‘只准州官放火、不许百姓点灯’”
季上坤：“你！我可警告你，不要在这里胡搅蛮缠。我们是正在执行公务的广告警察，根据职责所在，已经认定你们的行为已经构成必须查处的违法广告活动。你还想怎么样？”
柳子浩：“有什么屁话到中队部说去，我保证让你说个够！”
尤美丽：“那你们不是滥用公权力吗？”
柳子浩：“放屁！你再不乖乖就范，可要再加一条妨碍公务的罪名了”
滥用，滥用；妨碍，妨碍；
这种剧烈交锋的场面令施梧桐十分紧张，但见大家的表情均十分沉着，这才稍稍安心。尤美丽转而向台下寻求援助：“大家都来评评理，我们事先经过文体司和社居委的双重批准以及广告鉴定处的严格审核，在这里举行文艺演出活动，怎么就没由来地变成违法广告活动了。大家说，他们的说辞有理吗？”。台下观众当即评理：“无理取闹，广告警察快滚蛋！我们还等着抽奖呢”
听到如此混账话，季上坤顿时气得从驴脸拉长为马脸：“一点点小恩小惠就被收买了，你们还有没有一点骨气？”
骨头最硬的柳子浩干脆端着枪对准台下指指点点：“我们是正在执行公务的广告警察，大家不要听信谣言，立即散开，以免造成误伤。老子手上的枪可以让子弹飞，也可以让子弹跳，反正它是不长眼的。谁要是想跟枪子儿亲热，就只管待着”。接着，他又下达最有骨气的战斗指令：“给老子砸，使劲砸，彻底砸光砸烂；看他们还怎么做广告？”
随即，漂亮的舞台变成丑陋的演武场，花样的舞台装饰瞬间灰飞烟灭。施梧桐见状又紧张起来，身体开始颤抖，水密则轻轻捏住她的手。握紧你的手，握紧我的手；就让我们患难见真情吧！
紧要关头，又有三四个便衣壮汉冲上台来，为首者同样高举证件：“治安警察。根据刚才的取证，你们涉嫌破坏治安，请你们跟我们走一趟”
搞什么名堂？柳子浩如举红牌般高举红皮证件：“看清楚，我们是广告警察，正在执行公务。请你们务必不要干扰”。
是呀，天底下哪有警察抓警察的？
13、偷鸡蚀米（4）
警察抓警察，这个可以有；
只要我能抓得住。
治安警察小队长不卑不亢：“我不管你们是哪个部门的，也不管你们是真警察还是假警察。我只看见你们进行打砸破坏活动，维护治安是我的职责所在”
柳子浩：“我要是就不去呢？”
小队长：“那你试试”
柳试试向台下一招手：“兄弟们都上来吧”
随着从台下增援而来的十余名便衣广告警察的现身，台上的力量对比瞬间发生逆转；柳队的面部肌肉也同步逆转，向对方散发出爆菊般灿烂笑容。治安警小队长不多废话，同样一挥手，台上台下更冒出统一佩戴袖标的三四十人队伍。虽然他们分别夹枪使棒，且衣着也各不相同；但不管怎样，这群混编的援军使得本方在人数上处于绝对优势。
形势的骤然变化令季上坤感觉不妙，随即开始打哈哈：“大家都是警察，有事好商量，有事好商量”。商量什么呢？自然是商量体面撤退的事宜。即广告党不抓了，自己原装原样地离开。但人家并不打算商量，只要求缴械投降。既然如此，那么只能对抗到底，毕竟自家的绝对人数也不算少；再说外围还有小报卡车里接应的班如俊，只要他回去搬救兵，一切终将逆转或体面收场。
只可惜，美梦就像光鲜亮丽的气球一样经不起现实的针刺。很快，一阵既熟悉又刺耳的声音响起；熟悉是因为耳熟能详的警用高音喇叭音质，刺耳是因为针对自己：“台上的所谓广告警察都听好了，我们是治安警察第五中队重型火力组，奉命执行治安整肃任务；目前重型火力已部署就位。请你们立刻放下武器缴械投降，听候审查；如果你们执意对抗到底，后果自负。我再重复一遍，请你们立刻放下武器缴械投降……”
这下麻烦了。虽然对方重型火力组那几条挂催泪榴弹的破突击□□跟自家配备的各种高精尖大威力特种装备差远了，但那些好东西没带在身上呀。现在人家即使拿着真正的烧火棍对付自个儿都绰绰有余，谁叫自家的人和武器都带少了呢；都怪该死的馊点子智多星非说偷鸡焉用杀猪刀，现在倒好，偷鸡不成反被鸡啄了。
时下，外围的漏网鱼是唯一的指望。坚持，坚持，再坚持；救兵一定会过来。可是，这唯一的希望也随着高音喇叭里班如俊丧家之犬般的悲鸣而彻底破裂：“大哥，好汉不吃眼前亏，这一次还是认命了吧”。
罢，罢，罢，认栽了罢。现在能做的，除了仰天长叹，大约还剩手腕一抖，至于佩枪掉到哪里就随它去吧……
偷鸡，偷鸡；
蚀米，蚀米；
季上坤偷袭不成反被抓的“光辉”事迹，不仅在本岛公务系统炸开了锅，还直接引发警务司对内对外的三方车轮战。内战在治安警察总队与广告警察总队之间展开，广告警察总队指责治安警察妨碍执法，治安警察总队指责广告警察不文明执法。外战则与文体司展开，警务司指责文体司随意发放批件，是行政乱作为；而文体司又指责警务司破坏文体司公益活动的正常开展，是随意执法和超范围执法。
如此，互不退让的两家三方吵成一锅粥；闹到上报最高首脑听候裁决的地步。最终，收到因议长黎永锁出岛访问而代行最高裁量权的副议长肖立人的批示：“此事到此为止，停止争吵”。后面还有补充说明：“不宜随意扩大广告管制范围。有关广告宣传活动的认定应与正常的商业促销活动分开，区别的标准就是三看：一看动机，即是否宣扬不劳而获、宣扬极端暴利；二看物品，即现场有无广告印刷品或广告标志物；三看范围，即宣扬的范畴是否明显超出产品正常的功能范围或人类已知的逻辑范畴”。
批示既出，三方车轮战可以休矣，但那个鲁莽行事的刺儿头该怎么处置？广警总队内部又吵成一锅粥。多数人认为季上坤立功心切，目无纪律；一贯越界行动，扰乱正常的分区作业秩序；且行事不密败坏了总队声誉，应该降职反省。但也有少数人认为他立场坚定，志向高远；一心扑在工作上，应该升职。
面对如此汹涌民意，季偷鸡本人又怎么想呢？
当然就是在劫难逃。原本指望议长特事特办拉一把，怎奈他老人家不在岛上，徒呼奈何。奈何，奈何；面对没得抱的佛脚只能无可奈何。等一下，临时抱佛脚不如平时多烧香？对呀，咱平时就是清福观的常客嘛，为什么不去试一试呢？就算概率再小希望再渺茫也要试。因为，有梦想总是好的，万一实现了呢？
我试，我试，我试试试；
天哪，奇迹果然出现了。广警总队长伊笙啸竟然出面保咱，那还不是一保一个准；最终结论是措施不奖不罚，职位不升不降。这不奖不罚不升不降不涨不跌的十字星收的，太绝了！对了，品联会的虎皮批件终于也被收走了，那越发好了。
千好万好，统统源于清福观；
清福观，你永远都是咱季家军的福气之观！
14、大斗法（1）
一叶知秋，
被收走批件再没有合法外衣做掩护的品联会路演自然是穷途末路，而从没拿过批件的山盟会作秀又该怎么办呢？
这是做客过治安警中队部的牛喇嘛不得不考虑的现实问题。何止是没批件，砸旧换新那砸的都是钱啊。显然，作秀怎么地都不能再搞了，必须要换新招。
那么，换什么样的招数才好呢？
不如，做一做法事吧。用虚幻缥缈的神明力量云山雾罩、雾里摧花，一定可以让对手死得不明不白、不辨东西。
对，就这么办！爱山寨艺术团与泼辣妇女宣传队各有所长，正好可以混编成法事普及宣传队。强强联合做出来的法事效果，那自然是极好的！至于首演之地，则非四眼井社区莫属。不管那里是因四口水井扎堆还是四眼人群扎堆而得名，反正咱都要弄出板眼（名堂）来！
场地选好之后，法事表演随即开始。对于咱家赤膊上阵开摇铃铛，一定不要太稀奇哦；至于念念有词为何者，还请认真注意听：“天皇皇，地皇皇，凡间出了丧心狂；劣质高价宰死人，一用就有血灾光。玉皇差我下凡尘，雷山老母显真身；拆穿把戏说端详，定叫黑心不开张，不开张”
非常好，这番触电般的法事表演，一下子就把蹲在社区入口处的四眼闲人们全都电过来了。建立了人场，下一步则是打造法场：“各位四眼井的父老乡亲，我们是民间自发组成的‘普法’宣传队。今天到贵宝地的目的就是为了普及辨别百货家电好歹的方法，也为了彻底揭穿一家黑心商会——品联会的画皮。要说它干的坏事哟，猫三狗四都嫌弃；要说它做的罪孽哟，人五人六也记仇”
欲揭画皮，口说无凭，实物为证。
至于实物，当然首选手机，谁叫它是山寨王牌呢，“大家都来看，品联会干的缺德带冒烟、生伢不长屁眼的黑良心事。市面上只卖三五百的手机，到他这里换个牌牌就要卖一两千。抢钱啊！杀人哟！抢钱不眨眼啊，杀人不偿命噢。还有没有天理呀”
不管天理地理，让四眼人群自个儿看出的门道就是真理。那怎样才能让他们看得出来呢？自然是把两种手机同时分发出去让他们自己看，自己比较。外观一样有木有？颜色一样有木有？屏保一样有木有？找完相同点，再找不同点。喇叭音量差几倍？电池容量差几倍？价格价钱差几倍？
怎么样，你自个儿看出的门道，你还会不信吗？
信了就好办，咱再给你来个乘胜追击，把罗列品联会商标大全的黑心榜公诸于众：“大家说这品联会的心黑不黑呀？他们的东西硬是用黄金、钻石做的呀，要不然怎么敢昧着良心喊出那么高的价格呢。对于这样的黑心鬼，我们应该怎么办？”，怎么办？当然是把黑心商标逐个打红叉，将其钉在生死簿上永世不得超生、永远不准涅槃，“对于这些个狗屁玩意，我们一个都不买，一个都不碰。让他们滚去阴间宰阎王爷好了”
滚，滚，滚；
这一番滚烫的掏心窝子话不仅是诅咒辞，更是发令号。看，功勋卓著的泼辣妇女们已经施展起鬼牙神齿之技为大家讲述购买品联会产品的不祥后果了；从买者自身所吃的苦头到儿孙辈所受的劫难乃至下辈子将要受到的报应，层层递进、步步惊心。
惊心，惊心；
就是要四眼人群乃至全岛人群胆战心惊，再也不敢碰品联会产品这个祸害精。
惊心，惊心；
品联会人群闻讯之后惊不惊？
当然，要说不吃惊那是假话，但更重要的是反击。
该怎么反呢？
几番讨论无果，那么只能先实地勘察再做决断。
等到法事普及宣传队去往菜花亭社区进行普及，这边考察团成员龙跃腾、施梧桐、昵称“小马儿”的维修组长小马等自是快速出击。到了现场，却只有小马儿凑到前面，龙带队则在后面猫着。眼见一前一后的两个人没有任何动静或表示，施观摩不禁好奇：“牛喇嘛就在前边胡说八道，你们怎么不去反驳她呀？”。龙掌门不慌不忙：“反驳是肯定的。但不是用嘴巴反，得用事实反”
等到马探马回来，龙事实劈头就问：“都看清楚了？”
小马儿：“都看清楚了，我有把握”
龙跃腾：“几成把握？”
小马儿：“九成把握”
龙跃腾：“为什么少一成？”
小马儿：“因为还需要做一个验证试验，只有验证过了才有绝对的把握”
龙跃腾：“那行，你就赶紧回去做试验吧”
可怜施梧桐满眼无辜：“你们说的话我怎么一句都听不懂呀？”
龙跃腾：“听不懂没关系，以后自然有分晓。哦对了，这几天你要是有空，就帮着盯紧牛喇嘛；一旦发现她下次在哪里出没，就早点通知我们”
施梧桐：“盯梢当然没问题，不过你就不能提前告诉我为什么吗？”
龙跃腾神秘一笑：“天机不可泄露”。
天机，心机；
哼！什么天机不可泄露，难道这也算天机吗？难道你还会瞒着美丽姐吗？难道我不会转头再去问她吗？
跟我斗法，可没那么容易呢。
15、大斗法（2）
论及跟施梧桐斗眼力，牛秀云格外吃亏；
谁叫她的身形没法隐蔽呢。
这不，施纤细轻轻松松就在清节堂社区逮住了牛庞大的熊出没身影。随后水密带着多人赶来，手上还拎有手提箱。二进宫的小马儿与头脑灵活的小鱼儿赤手空拳凑上前，寻机搭话：“啊吔，还有这么搞的呀；这个品联会的心肠太坏了，完全就是在抢钱啊”，牛顺耳听了很高兴：“看到没有，这位就是个明白人”
见大家注意力集中过来，小马儿忽然发力：“不过我怎么听说有一种说法叫一分钱一分货？”。小鱼儿跟着捣鬼：“那是过去，现在自然不同。你看，多好的手机呀”。说罢他故意把山盟会手机高高举起，然后装作不小心掉下地，再捡起来时又故作吃惊：“哟，怎么一摔就关机了？不经摔呀”。小马儿乘机把品联会正品手机也高高举起，自由落体落下后再捡起来：“奇怪，品牌手机咋不怕摔呢？到底还是一分钱一分货呀”
总揽全局、明察秋毫的牛喇嘛赶紧接过话头：“嗨，手劲难免有差别。看我的”。说完，她抢过正品手机使劲摔向地面，看着后盖摔出的裂纹欣慰而笑：“看，不都一样嘛”。眼疾手快的小马儿随即也用力摔山盟会手机；结果高仿的山寨手机再也高仿不出轻微裂纹的状态，而是直接被摔得四分五裂、彻底报废。
小马儿也是欣慰而笑：“那能一样吗？”
气急败坏的牛秀云当即开骂：“是哪个让你往死里摔的啊。老娘要是那样摔你，你还有命呐。赔钱，要么快滚”
坏透了的小鱼儿随即高仿起某金哨最精通的黑哨反吹术，装模作样向小马儿开骂：“你这个人做事怎么这么毛手毛脚，一点都不靠谱，还不赶紧向大姑赔礼道歉？”
好不到哪儿去的小马儿跟着演起双簧：“我宁可赔钱都不赔礼，根本就是山寨手机不行。一分钱对应的就是一分货，跑不掉的”
牛秀云气得发抖：“放你姆妈的狗臭屁，是哪个说山寨手机不行啊。大家看，这电池容量多大；再看看这些个高价坑爹的品牌手机，电池容量还没有老鼠尾巴长。啊我呸，这也叫电池，叫化粪池还差不多”
小鱼儿：“真的哦”
小马儿：“光容量大就万事OK啦？你也不怕它爆炸？”
牛秀云跳将起来：“你瞎说什么，电池还会爆炸，那手机还不成了手榴弹了？你这个人完全就是没的谱”
小马儿：“不信咱们就做个对比实验”
小鱼儿：“那你一定输”
小马儿：“还没做你怎么知道我一定输？”
小鱼儿：“凭我的直觉”
小马儿：“直觉能比过现场实验吗？”
小鱼儿：“那你就赶紧做呗。反正我把话撂在前头，要是电池爆炸了，我的名字倒着写”
小马儿：“那好呀，我们就赌上一把”
没等被小鱼儿迷魂汤灌得晕晕乎乎的牛秀云反应过来，小马儿迅速接过从后边接力传递来的手提箱，从中取出升压计、测电表等设备当众进行实验。历经过载电压及过载电流等的测试，品牌电池毫发无损，山寨电池则不幸以身殉爆。
小马儿：“哈哈，你的名字要倒着写了吧”
小鱼儿装疯卖傻：“不好意思，我姓田，倒着写还是田”
牛秀云似乎有点明白过来：“你们在瞎搞什么，成心搞破坏是吧？”
小鱼儿继续灌迷魂汤：“就是，把电池都搞爆了，你得赔人家”
小马儿继续演双簧：“赔就赔，几块电池还赔不起？”，说罢掏出一叠人民币，“看见没有，咱是不差钱的主儿”
小鱼儿：“光赔电池就完啦，手机也得一起赔”
小马儿：“我又没有搞坏手机，凭什么赔？”
小鱼儿：“手机没了电池那就是废铁，当然得赔”
小马儿：“最多就是我把没电池的手机买下来呗”
小鱼儿：“刚才你还吹嘘不差钱，有本事你把现场所有的手机都买下来才算你狠”
小马儿：“那有什么，有多少我买多少”
牛秀云又一次被小鱼儿的迷魂汤灌得晕晕乎乎。不怪她犯傻，只怪小鱼儿太坏；把黑哨反吹的精髓发挥到极致，以致令她认为对方还在帮自己说话。趁此良机，小马儿及助手们加紧把法事普及宣传队所带的山寨手机分发到现场观众手上。分发完毕，小马儿又开始装神弄鬼：“现在大家手上拿的都是可以正常打电话的手机，不信插卡试一下。接下来我给大家变个魔术，只要念一句咒语就能把它们统统锁死；电话既打不进来，也打不出去。大家听我口令，天灵灵，地灵灵，山寨手机快显形。大家再试一下，怎么样？打不进也打不出去了吧，连紧急呼叫都不行”。
试过之后，观众们大惊失色。
难道山寨魅影真的现形了？
16、大斗法（3）
山寨产品的死穴在哪里？
坏透了的小鱼儿趁机把祸水引向牛秀云：“大姑，我那样相信你的山寨手机，这怎么解释？”，牛大姑当然不能解释：“放你姆妈的狗臭屁。这种事情关老娘什么事？谁锁的手机就找谁解释。对了，老娘这么多的手机搞坏了，怎么算？”。
扯皮，扯皮；
就在牛秀云准备找小马儿扯皮时，另一个扯皮拉筋的家伙却主动找她来了。那会是谁呢？只能是水密。他之所以一直躲在后面，一方面是避免打草惊蛇，另一方面则是强化突出奇兵：“其实这根本不是什么魔术，归根结底是由山寨产品的死穴造成。山寨产品有两大死穴，一是全盘抄袭，一是偷工减料”
老冤家见面，分外眼红。
眼见对方再度公然诋毁自家产品，牛喇嘛当即泼口大骂：“放你姆妈的狗臭屁。是哪个全盘抄袭，是哪个偷工减料，还是哪家的丧家犬在瞎叫啊？”
“那你解释为什么锁住了呀？”
“你们捣的鬼，老娘怎么解释的了？”
“既然你解释不了，那就听好了。这些山寨手机都是三码机，全部都是一模一样的串列号，不信大家可以现场打开后盖去看”
心知肚明的牛秀云赶紧胡搅蛮缠：“你瞎扯什么？快给老娘死开”，接着又面向观众：“大家别听他的瞎扯淡，信了之后是要遭报应的”
死开比不过掀开，报应比不过照应；
由于观众们打开后盖查看的情况果如水奇兵所说；自然选择听他的讲解。
水密：“这两大死穴是成也萧何、败也萧何。通过设计时的全盘抄袭和生产时的偷工减料，使得山寨产品的成本能够降到不可思议的程度，即品牌产品的1/2甚至1/3。与此同时，它的质量极其低下，动辄死机甚至爆炸，完全没有安全感”
更没有安全感的牛秀云开始急眼：“敲死的东西，是哪个让你在这里满口喷粪呀。快赔手机，把老娘东西搞坏了，反倒往老娘身上泼脏水，你当老娘好欺负吗？快赔，快赔”
没等水密回话，突然有一位戴太阳帽的观众冲上前揪住牛秀云：“你赔我的手机！”
牛秀云：“莫名其妙，凭什么我赔你的手机？”
太阳帽：“不找你我还能找谁。你说，上上个月你在海神广场搞没搞过一个砸旧换新的爱山寨活动？”
牛秀云：“是又么样，难道把你家的祖宗牌位砸了？”
太阳帽：“你家的祖宗牌位才砸了。只怪当时我鬼迷心窍，把原来很好用的一部品联会旧手机砸掉了，换回好几样山寨新产品”
牛秀云：“小狗日的，一分钱不花让你白得好几样，竟然还不满足？！”
太阳帽：“满你个头啊！表面看是赚大了，谁知换回的狗屁东西压根就不好用；尤其这破山寨手机动不动就掉线掉电、死机死缓，硬是把人用的死去活来。就那样也算了，现在居然也被陪绑锁住彻底不能用了。大家说，她该不该赔我的手机？”
在全场观众“该赔，该赔”的怒吼声中，锁死的山寨废铁们同时飞向牛秀云。挨砸的牛喇嘛一边装模作样：“一群老狗日、小狗日的，你们都给老娘等到，看老娘回去怎么收拾你们”，一边带着再也派不上用场的泼辣妇女落荒而逃。
太阳帽原本打算追赶人家，却被水密拦下。
太阳帽：“那我的手机怎么办？你们管解锁吗？”
水密：“我们解不了，只怕神仙也解不了。不过为了保障你的正常通讯需要，我们决定免费赠送你一部全新的品联会手机”
太阳帽：“啊，你们是品联会的？”
水密：“对”
太阳帽：“可算找到组织了。不过我还是不太明白，为什么刚才你们一下子就把他们拿过来的手机锁住了？”
水密：“那说起来话就长了”
太阳帽：“不怕长，我只想知道真相”
水密：“正常的手机在出厂前要通过严格的检测程序，比如电磁兼容检测、电路安全检测、发热安全检测等；并配置相应的串列号，这个号就相当于每个人的身份证号，是唯一的。而山寨手机一味追求降低成本，采用三码机模式。使得每个生产批次的手机都是同一个串列号，而通信公司的电脑又是认号不认机；所以只要其中一台手机出现特定问题而被系统锁定，则其余相同串列号的手机统统都被默认是同一台而锁死”
太阳帽：“为啥通信公司的电脑只认号不认机呢？”
水密：“那就涉及到无线电通讯技术的深奥原理了。我说不来，你也听不懂；反正你就记住，这跟‘只认证件不认人’、‘先敬罗衫后敬人’是一个道理”
太阳帽：“看来通信公司的电脑也认牌子呀”
水密：“这就叫品牌走遍天下，山寨灯黑火瞎”。
水密法师，你就不能说得更顺嘴一些吗？
9、超级推销员（6）
共同的新生，共同的心声。
台下当即有人发问令队长获得新生的那些产品怎样才能买到，龙跃腾故意问旁边的总监级监理：“季队，这事可得问你哦”
季上坤当即摆手：“莫找我，莫找我”
龙跃腾：“你不点头，他们就是想买也买不了呀”
季上坤：“我什么时候说过不准他们买了？”
龙跃腾：“只要季队点头作数就行。这些都是进口货……”
倪一凡突然插嘴：“一中队的事怎敢劳动教化总监的大驾？”
季上坤：“季某何敢插手贵中队事务，误会了，误会了”
龙跃腾：“这么说，倪队也同意了？”
倪一凡：“同意什么？你说这些清洁化妆用品是吧，谁爱买谁买呗，为什么需要征得我的同意呢？”
龙跃腾：“因为进口货天然昂贵，司里有意各中队集中购买以降低开支，所以必须征得各中队长的同意”
倪一凡：“那谁会当恶人呢，关键是费用归不归司里出？”
龙跃腾：“各中队自行负担”
倪一凡：“那还有什么同意头！”
龙跃腾：“既然如此，今天的任务就算全部完成了”
季上坤：“等一下，讲座是完了，可你的任务好像还没完吧。要是你不让他们买到那些个产品，隔壁的几位弟兄还等着在呢”
倪一凡：“等什么？”
龙跃腾：“既然倪队不同意，隔壁的弟兄就不用等了”
季上坤：“他们可以等着看好戏”
就在此时，台下有人鸣不平：“既然是司里统一要求美化形象，为什么不统一拨款？”，其它人趁机附和：“就咱们那点死工资，哪买得起这么贵的进口货？”、“上回破案的奖金不是已经到账了嘛，不如就用在这上面好了”
一涉及到钱，季看戏再也无法淡定：“用归用，买归买。奖金的事目前还没有定论呢”
倪一凡：“大家都听见了吧，教化公署的季大总监说话可是掷地有声呐。今天他老人家之所以巴巴地赶过来，就是冲着这笔钱来的。你倒说说看，奖金应该怎么分？”
季上坤：“做出贡献就理应获得报酬，否则我没法跟我的弟兄交代”
倪一凡：“那我又怎么跟我的弟兄交代？”
龙跃腾：“倪队、季总监不要伤了和气，有话好说嘛。你们聊着，我先走了”
季上坤：“往哪走？回隔壁屋里交代去”
倪一凡：“交代什么？你们在打什么哑谜？”
季上坤：“明说了吧。因为他拒不交代，所以还要继续交代”
倪一凡：“你到底是什么人？”
龙跃腾：“我本是正经人，被季总监刻意请过来的”
倪一凡：“那你怎么跑到我这里上课来了？”
龙跃腾：“还是应季总监的要求啊”
倪一凡：“看来，季大总监在本中队倒是当家作主的很呐”
季上坤：“本人从没有这个打算。两位，还是跟我到隔壁结案吧”
倪一凡：“等一下，你说结案就结案？”
季上坤：“这是陆寻陆队的意思”
倪一凡：“我想请教一下季大总监，一中队到底是谁说了算？”
季上坤：“……”
龙跃腾：“那我倒是该走呢还是该留？”
倪一凡：“把陆队找来”
谁知，陆队在厕所里为便秘牵绊暂时出不来；那么，只能麻烦隔壁休息的那几位等待者把卷宗带过来。详询细看之下，倪一凡不禁忿然：“一张产品说明书也叫案由？胡闹！无罪释放”
既然演讲家无罪定案了，记挂着好东西谋求新生的王老五们顿时又活跃起来；再次提起用奖金发福利的建议，且附和者众。就在倪为难无法决断之际，季讨债又开了口：“不管你们怎么花，反正我们的那一份不能动，大不了咱们把官司打到总队去”
你说不动就不动？你说打官司就打官司？你说怎么着就怎么着？我偏不怎么着，还要全花光，让你什么都落空！倪管钱终于下了最后决心，开始照着产品目录向龙跃腾发问。如此，尼龙级（倪/龙/季）推销三人转火线成军。无论龙跃腾介绍什么，季上坤必定反驳什么，而倪一凡就点头买什么；订单总额之所以如此之高，全赖倪花光不吝采购的电脑、打印机、变频空调等高货值办公用品。
什么叫来的早不如来的巧？什么叫搬起石头砸自己的脚？什么叫不作死就不会死？还有什么案例能比过这个？
惯抹清凉油的水密最后再来一遍：“本来我们还想继续气一气季驴呢；本来他们还想继续采购呢；本来倪队和我们约好晚上喝酒，不醉不归呢；本来……”
被搞怕了的尤美丽当即插嘴：“本来就不应该带你过去，看让我们听的几（多）费劲。还有，跟警察交朋友可以，喝醉不行”
龙跃腾：“场面上的事情，有时没办法”
尤美丽：“再怎么也不准喝醉，看早先你把小孩吓成什么样子？”
龙跃腾：“那好吧”。
深有感悟的施梧桐随即把直改跪的手指演示给小冤家看，本来足够笨蛋的那厮边笑边摸后脑勺，唯独没搞清小冤家此举的确切含义。
这到底是什么意思呢？
为心爱女人而跪的男人，都是能屈能伸的贵族。
10、偷鸡蚀米（1）
其实，能屈能伸真的不算什么。
每次在用拉力器锻炼身体时，季上坤压根就没把能屈能伸当回事，尤其从一中队空手而归后更是如此；只当自己的钱被倪一凡拿去买药吃好了，作祟的扫楼党也一样。
其实，扫楼党真就吃药了；只不过吃的是兴奋剂药。自从龙铁扫帚横扫广告警察中队部后，扫楼组气势如虹、越战越勇，很快就创造销售额比上月翻番的佳绩。而他们的胜利反过来又刺激到别的小组，于是品联会内部形成各小组你追我赶、交替领先的热闹场面。这其中，以路演组打造的路演晚会场面最为引人注目。
然热闹之下，必成露头椽和出头鸟；广警总队当然不会闲在一边看热闹。这不，当路演组转战康熙河社区时，两个表情肃穆的广告警察跟着赶到现场，一边亮证件一边亮政见：“打住，打住，全部都给我stop住。我们是广警总队广告鉴定处的，你们这台晚会涉嫌进行不法广告宣传，我们需要详细核查”。
该来的麻烦终究要来，幸而一级响应预案早已准备妥当。一边是尤美丽上前应付，一边是龙跃腾向外求援。谁知，电话那一头的倪一凡却是抱歉连连；因为来人跟自家不熟，不能直接搞定；当然试一下还是可以的，看对方肯不肯卖自己一个面子。没承想，一试之下居然还挺好使，那两人的神情立马由傲狮变成乖猫：“既然倪队发话了，我们当然是要听的。不过来之前处长也特地交代过，查一查还是需要的，例行公事而已”
例行公事就好，尤美丽马上跟腔：“对，应该查。好好查一查，免得日后有人说闲话”。接下来，领着人家台前台后转一圈。自然，这些地方是没有任何传单印刷品什么的，也没有任何犯忌的文字或图案，只有一些礼品和促销商品罢了。等到乖猫警察掏出照相机装模作样拍过照，她又递上红包；遇上对方假装正经，更是抛出媚眼：“两位警官不收，就是不给我面子”。那还有什么好说的，两个正经人相视一笑，终于正正经经收下。
正经过后，尤美丽又道：“我们举办这台晚会，主要是为了呼应岛文体司所提出的‘文艺为民周周演’倡议，也是为了丰富活跃社区居民的业余生活，干的是一件大好事。做广告那是犯法缺德的事情，再昧良心也不能做。而且您二位也看清楚了，台前台后没有任何广告宣传品和□□□；以后别人要是说起来，两位警官可得给我们做个见证”
两位实地见证者当然明白：“既然只是活跃民众业余生活，那就没有任何问题了，我们也会如实上报的。不过，作为文艺尖兵，你们不仅要起到带头表率的作用；更要自觉□□广告的歪风邪气，不能让广告肆意兴风作浪、蛊惑人心”。回去之后，正义满满、荷包满满的两个正经见证人果然如实出具了呵护满满的书面报告；并附上现场照片和文体司批件的复印件，连证明带说明没有发现任何广告迹象和广告□□□。由此，广警总队也就停止了对路演晚会的注意。
注意，注意；
请注意，虽然总队官僚机构可以随便被蒙蔽，但有心人和进取家却不会轻易被蒙蔽，更不会停止注意。这个人会是谁呢？当然只能是心怀异志的未来总队长季上坤。凭着狐疑本性和一线经验，人家敏锐地预感到里面一定有猫腻：如果不是为了广告宣传，谁会舍得花钱搭工夫演节目外加撒糖散饼送大礼，除非脑子坏掉了！所以，只能是广告党的干活。
本来，他想等广告党到自家地盘举办类似活动时将其一网打尽；奈何左等右等，就是等不见广告党的身影。直到柳子浩把路演晚会糟蹋过的地点全部标注在墙上的大挂图时才发现，另七个中队的辖区早已星星点点，唯独开发区光秃秃一片。这分明就是刻意避开自己呀，狡猾的广告党！稍后，班如俊又把通过秘密渠道搞到的广告鉴定处对路演晚会所作书面报告的内容诵读出来，那更是越听越生气：当班调查者肯定收受了广告党的贿赂，要不然怎么会这样卖力地替对方说好话；另外文体司的那帮家伙完全也是愚蠢至极，还捣鼓着给广告党发什么批件，这不是给公然广告活动披了一件合法的外衣嘛。
广告党，不要拿文体司的虎皮当大旗；总有一天，我会亲手剥掉你们的画皮！可是，广告党刻意避开咱的地盘，这还真是很讨厌的一件事。该怎样着手呢？季未总不禁在在挂图前陷入沉思，直到被班如俊点醒：“大哥，想当初广告车和小报仓库也都不是在咱们的地盘上抓的嘛”。
思想有多远，我们就能走多远，哪怕是越界。
11、偷鸡蚀米（2）
磨刀不误砍柴工，取证不误查封工。
等到品联会路演组窜至狮子山社区进行荼毒流害；季家军三巨头倾巢出动，躲在角落里进行火线侦查，并用专业设备□□取证。
季上坤：“够狡猾的，藏得这么深，不仔细看还真看不出来”
班如俊：“尤其那女主持根本就是上次我们在海潮大厦遇到的女老板”
季上坤：“老板赤膊上阵，看来他们还挺能搏命的。只可惜，藏得再深也有自我暴露的时候。哼哼，螳螂捕蝉，殊不知黄雀在后；哼哼，自作孽，殊不知不可活”
柳子浩：“那咱们赶紧调人过来封了它”
季上坤：“这一次就算了。节目已经演了一多半了，等我们把人马调过来就算不扑空也很难当场逮到证据，我们的真正机会是下一次。现在的任务是——撤退”。
偷窥，偷窥；撤退，撤退；
悄悄地走，正如我悄悄地来；挥一挥手，既不带走云彩，也没带走白菜，只带走□□。只是，你□□，我□□，大家都在玩□□。谁会对□□的季家军进行再□□呢？当然只能是干地下工作祖师爷级的龙跃腾。原来，季家军的异样举动引起周围观众的嘀咕，幸而被负责巡视的水密觉察；进而报告给表姐夫；龙跃腾则在更隐蔽的位置进行□□和观察，直到三人离开为止。
你抵近，我抵近；
相互抵近侦查过后，商议对策开始。季家军商量的重点是如何师出有名地实施越界抓捕，这让班如俊再次伤透脑筋。品联会商量的重点则是如何有效防范特勤中队的突袭，最终讨论结果还是去找倪一凡帮忙。
随后，在酒精情感润滑剂的帮忙下，龙跃腾不仅再次拉近与倪一凡的感情距离，还通过引荐结识了一同赴宴的金非竹。喝到酣处，龙自灌借着酒劲开始诉苦，诉说季上坤可能要给自己制造麻烦，引起在座者的共鸣。
金非竹：“这个系上捆，怎么就一天到晚不消停呢？”
倪一凡：“人家的绰号本来就是未来总队长嘛”
金非竹：“未来总队长？只要有我在，让他永远到不了未来”
倪一凡：“别管未来，还是赶紧说现在吧。龙哥的事应该怎么办？系上捆要是来闹，我还不能直接出面。毕竟都是一个系统的，抬头不见低头见；再说我的副队长跟他关系不一般，越发不好弄”
金非竹：“我这里也不行。那些手下他都带过，天然有交情，保密性差”
龙跃腾：“那可怎么是好？”
金非竹：“这样吧，我把治安警的任队介绍给你认识，让他出面。要是那家伙敢胡来，任队正好收拾他”
龙跃腾：“那姓季的跟任队关系也不好？”
倪一凡：“可不，本岛警务系统里就几乎找不出跟他没冤没仇的来”
龙跃腾：“看来得道多助、失道寡助是真理”。
多助之下，筹备柏子桥社区路演的品联会早早与治安警察取得联系，还把精壮员工集中起□□特训。只是这种大阵仗的架势令施梧桐觉得实在小题大做，难道还真的打算与广告特警肉身相搏？那样路演晚会岂不成了相扑大会？
相扑，相扑；
扑倒算数，坐实算数。
如果说龙跃腾以为的真理是得道多助、失道寡助；那么季上坤以为的真理就是坐实。不是吗，要想越界行动能堵住当地中队的嘴，则非重特大广告案件名义不可。但怎样才算重特大案件呢？怎样才能坐实呢？对于前者，判定标准可以是足够多的小报；对于后者，解决方案可以是把足够多的小报预先准备好，现场查封，现场坐实。
终于，双方精心准备的路演相扑大会正式开始。
不出意外地，开幕伊始柳子浩便带着两三个人跳上台；把手上的证件一扬，以冰冷冷的口吻给全场解暑降温：“打住，打住，广告警察。根据我们的现场取证，你们涉嫌进行违法广告活动，必须立即停止。叫你们的负责人出来，跟我们走一趟。你们有权保持沉默，但你们所说的一切都将成为呈堂供证”
尤美丽沉着冷静迎上前：“我就是这儿的总负责，请问我们怎么就进行违法广告宣传了？”
“这幕布上不就是最直接的证据吗？”
“请你把话说明白”
“这上面不是写得很清楚嘛，欢乐进社区——同心艺术团路演文艺晚会暨‘文艺为民周周演’巡演活动。巡的什么游、路的什么演，不是广告表演是什么？”
“听你的意思，路演就是广告表演？”
“对”
“照你这么说，义演、展演、汇演也都是广告表演啰。如果带个演字或者yan的发音就是广告表演的话，恐怕我们就只能不长眼了”
不准表演？不长眼？长眼的观众当然不答应：“只有广告警察才不长眼。快滚蛋，我们要看路演晚会”。
柳子浩呀柳子浩，你怎么比马科驴属的动物还要聪明呢？
12、偷鸡蚀米（3）
羞耻之心有没有？
深受刺激的柳子浩随即怒斥：“你们还有没有一点羞耻心？就为一点小恩小惠不惜钻进广告党明晃晃的圈套里，是不想好还是不想活了。我奉劝你们，跟广告党搅和到一起，指定没有好下场”。训完台下，转而又对准台上：“你别给我抠字眼，我们是那种钻牛角尖的人吗？告诉你，我们事先通过连续跟踪取证，这才锁定了广告表演的铁证”
尤美丽：“不好意思，我想请问一下，你是哪个单位的？”
“一开场就告诉过你们了，你没注意听吗？我再重复一遍，我们是广告警察！”
“广告警察是一个警种，太过于宽泛。请问你具体是下面哪个单位的？”
“这个，我是特勤中队的，有问题吗？”
“我们举办的路演活动，不仅有文体司核发的专门批件，而且事先经过贵总队广告鉴定处的严格审核，确系合法文艺演出。请问你们凭什么推翻他们的结论？而且据我所知，本社区似乎不归特勤中队管辖范围，你们是不是特别勤快了一些？”
眼见柳子浩张口结舌地晾在台上；为避免下属晾成柏子桥人肉干，季上坤果断出山，一边卷着《广告管制法释义大全》小册子一边慢悠悠登台：“特勤中队不独是开发区的特勤中队，更是全岛的特勤中队，有问题吗？”
尤美丽：“那你打算推翻广告鉴定处的结论啰？”
“广告鉴定处也不是万能的，我们这样说自然有我们的依据。不过在我说出依据之前，你得先回答一个问题”
“请讲”
“那些是什么？”
“那些是赠品和促销产品”
“这么说，你们并不是纯粹的演出啰。所谓促销，其实就是现场促进销售对吧，你们总不会是哑巴促销，一句话不说吧”
“基本的产品介绍当然得说，但仅此而已”
“这就够了。根据这上边第7页之补充说明，凡在公共场合以某种经济利益为□□而鼓动宣传的，即可认定为违法广告宣传。听清楚没有，依此即可认定为违法广告宣传。还需要再找广告鉴定处的腐败分子鉴定吗？”
尤美丽把手一指不远处的“爱心自有好运还，一元可变八千万”宣传横幅：“那也是以某种经济利益为□□的鼓动宣传，你们怎么不去先把民济司彩票处的人抓起来？”
季上坤：“有关民政救济的公益事业宣传岂是你们这些钻进钱眼里的黑心广告党所能比的？”
尤美丽：“无论公私都应当一视同仁，否则就是‘只准州官放火、不许百姓点灯’”
季上坤：“你！我可警告你，不要在这里胡搅蛮缠。我们是正在执行公务的广告警察，根据职责所在，已经认定你们的行为已经构成必须查处的违法广告活动。你还想怎么样？”
柳子浩：“有什么屁话到中队部说去，我保证让你说个够！”
尤美丽：“那你们不是滥用公权力吗？”
柳子浩：“放屁！你再不乖乖就范，可要再加一条妨碍公务的罪名了”
滥用，滥用；妨碍，妨碍；
这种剧烈交锋的场面令施梧桐十分紧张，但见大家的表情均十分沉着，这才稍稍安心。尤美丽转而向台下寻求援助：“大家都来评评理，我们事先经过文体司和社居委的双重批准以及广告鉴定处的严格审核，在这里举行文艺演出活动，怎么就没由来地变成违法广告活动了。大家说，他们的说辞有理吗？”。台下观众当即评理：“无理取闹，广告警察快滚蛋！我们还等着抽奖呢”
听到如此混账话，季上坤顿时气得从驴脸拉长为马脸：“一点点小恩小惠就被收买了，你们还有没有一点骨气？”
骨头最硬的柳子浩干脆端着枪对准台下指指点点：“我们是正在执行公务的广告警察，大家不要听信谣言，立即散开，以免造成误伤。老子手上的枪可以让子弹飞，也可以让子弹跳，反正它是不长眼的。谁要是想跟枪子儿亲热，就只管待着”。接着，他又下达最有骨气的战斗指令：“给老子砸，使劲砸，彻底砸光砸烂；看他们还怎么做广告？”
随即，漂亮的舞台变成丑陋的演武场，花样的舞台装饰瞬间灰飞烟灭。施梧桐见状又紧张起来，身体开始颤抖，水密则轻轻捏住她的手。握紧你的手，握紧我的手；就让我们患难见真情吧！
紧要关头，又有三四个便衣壮汉冲上台来，为首者同样高举证件：“治安警察。根据刚才的取证，你们涉嫌破坏治安，请你们跟我们走一趟”
搞什么名堂？柳子浩如举红牌般高举红皮证件：“看清楚，我们是广告警察，正在执行公务。请你们务必不要干扰”。
是呀，天底下哪有警察抓警察的？
13、偷鸡蚀米（4）
警察抓警察，这个可以有；
只要我能抓得住。
治安警察小队长不卑不亢：“我不管你们是哪个部门的，也不管你们是真警察还是假警察。我只看见你们进行打砸破坏活动，维护治安是我的职责所在”
柳子浩：“我要是就不去呢？”
小队长：“那你试试”
柳试试向台下一招手：“兄弟们都上来吧”
随着从台下增援而来的十余名便衣广告警察的现身，台上的力量对比瞬间发生逆转；柳队的面部肌肉也同步逆转，向对方散发出爆菊般灿烂笑容。治安警小队长不多废话，同样一挥手，台上台下更冒出统一佩戴袖标的三四十人队伍。虽然他们分别夹枪使棒，且衣着也各不相同；但不管怎样，这群混编的援军使得本方在人数上处于绝对优势。
形势的骤然变化令季上坤感觉不妙，随即开始打哈哈：“大家都是警察，有事好商量，有事好商量”。商量什么呢？自然是商量体面撤退的事宜。即广告党不抓了，自己原装原样地离开。但人家并不打算商量，只要求缴械投降。既然如此，那么只能对抗到底，毕竟自家的绝对人数也不算少；再说外围还有小报卡车里接应的班如俊，只要他回去搬救兵，一切终将逆转或体面收场。
只可惜，美梦就像光鲜亮丽的气球一样经不起现实的针刺。很快，一阵既熟悉又刺耳的声音响起；熟悉是因为耳熟能详的警用高音喇叭音质，刺耳是因为针对自己：“台上的所谓广告警察都听好了，我们是治安警察第五中队重型火力组，奉命执行治安整肃任务；目前重型火力已部署就位。请你们立刻放下武器缴械投降，听候审查；如果你们执意对抗到底，后果自负。我再重复一遍，请你们立刻放下武器缴械投降……”
这下麻烦了。虽然对方重型火力组那几条挂催泪榴弹的破突击□□跟自家配备的各种高精尖大威力特种装备差远了，但那些好东西没带在身上呀。现在人家即使拿着真正的烧火棍对付自个儿都绰绰有余，谁叫自家的人和武器都带少了呢；都怪该死的馊点子智多星非说偷鸡焉用杀猪刀，现在倒好，偷鸡不成反被鸡啄了。
时下，外围的漏网鱼是唯一的指望。坚持，坚持，再坚持；救兵一定会过来。可是，这唯一的希望也随着高音喇叭里班如俊丧家之犬般的悲鸣而彻底破裂：“大哥，好汉不吃眼前亏，这一次还是认命了吧”。
罢，罢，罢，认栽了罢。现在能做的，除了仰天长叹，大约还剩手腕一抖，至于佩枪掉到哪里就随它去吧……
偷鸡，偷鸡；
蚀米，蚀米；
季上坤偷袭不成反被抓的“光辉”事迹，不仅在本岛公务系统炸开了锅，还直接引发警务司对内对外的三方车轮战。内战在治安警察总队与广告警察总队之间展开，广告警察总队指责治安警察妨碍执法，治安警察总队指责广告警察不文明执法。外战则与文体司展开，警务司指责文体司随意发放批件，是行政乱作为；而文体司又指责警务司破坏文体司公益活动的正常开展，是随意执法和超范围执法。
如此，互不退让的两家三方吵成一锅粥；闹到上报最高首脑听候裁决的地步。最终，收到因议长黎永锁出岛访问而代行最高裁量权的副议长肖立人的批示：“此事到此为止，停止争吵”。后面还有补充说明：“不宜随意扩大广告管制范围。有关广告宣传活动的认定应与正常的商业促销活动分开，区别的标准就是三看：一看动机，即是否宣扬不劳而获、宣扬极端暴利；二看物品，即现场有无广告印刷品或广告标志物；三看范围，即宣扬的范畴是否明显超出产品正常的功能范围或人类已知的逻辑范畴”。
批示既出，三方车轮战可以休矣，但那个鲁莽行事的刺儿头该怎么处置？广警总队内部又吵成一锅粥。多数人认为季上坤立功心切，目无纪律；一贯越界行动，扰乱正常的分区作业秩序；且行事不密败坏了总队声誉，应该降职反省。但也有少数人认为他立场坚定，志向高远；一心扑在工作上，应该升职。
面对如此汹涌民意，季偷鸡本人又怎么想呢？
当然就是在劫难逃。原本指望议长特事特办拉一把，怎奈他老人家不在岛上，徒呼奈何。奈何，奈何；面对没得抱的佛脚只能无可奈何。等一下，临时抱佛脚不如平时多烧香？对呀，咱平时就是清福观的常客嘛，为什么不去试一试呢？就算概率再小希望再渺茫也要试。因为，有梦想总是好的，万一实现了呢？
我试，我试，我试试试；
天哪，奇迹果然出现了。广警总队长伊笙啸竟然出面保咱，那还不是一保一个准；最终结论是措施不奖不罚，职位不升不降。这不奖不罚不升不降不涨不跌的十字星收的，太绝了！对了，品联会的虎皮批件终于也被收走了，那越发好了。
千好万好，统统源于清福观；
清福观，你永远都是咱季家军的福气之观！
14、大斗法（1）
一叶知秋，
被收走批件再没有合法外衣做掩护的品联会路演自然是穷途末路，而从没拿过批件的山盟会作秀又该怎么办呢？
这是做客过治安警中队部的牛喇嘛不得不考虑的现实问题。何止是没批件，砸旧换新那砸的都是钱啊。显然，作秀怎么地都不能再搞了，必须要换新招。
那么，换什么样的招数才好呢？
不如，做一做法事吧。用虚幻缥缈的神明力量云山雾罩、雾里摧花，一定可以让对手死得不明不白、不辨东西。
对，就这么办！爱山寨艺术团与泼辣妇女宣传队各有所长，正好可以混编成法事普及宣传队。强强联合做出来的法事效果，那自然是极好的！至于首演之地，则非四眼井社区莫属。不管那里是因四口水井扎堆还是四眼人群扎堆而得名，反正咱都要弄出板眼（名堂）来！
场地选好之后，法事表演随即开始。对于咱家赤膊上阵开摇铃铛，一定不要太稀奇哦；至于念念有词为何者，还请认真注意听：“天皇皇，地皇皇，凡间出了丧心狂；劣质高价宰死人，一用就有血灾光。玉皇差我下凡尘，雷山老母显真身；拆穿把戏说端详，定叫黑心不开张，不开张”
非常好，这番触电般的法事表演，一下子就把蹲在社区入口处的四眼闲人们全都电过来了。建立了人场，下一步则是打造法场：“各位四眼井的父老乡亲，我们是民间自发组成的‘普法’宣传队。今天到贵宝地的目的就是为了普及辨别百货家电好歹的方法，也为了彻底揭穿一家黑心商会——品联会的画皮。要说它干的坏事哟，猫三狗四都嫌弃；要说它做的罪孽哟，人五人六也记仇”
欲揭画皮，口说无凭，实物为证。
至于实物，当然首选手机，谁叫它是山寨王牌呢，“大家都来看，品联会干的缺德带冒烟、生伢不长屁眼的黑良心事。市面上只卖三五百的手机，到他这里换个牌牌就要卖一两千。抢钱啊！杀人哟！抢钱不眨眼啊，杀人不偿命噢。还有没有天理呀”
不管天理地理，让四眼人群自个儿看出的门道就是真理。那怎样才能让他们看得出来呢？自然是把两种手机同时分发出去让他们自己看，自己比较。外观一样有木有？颜色一样有木有？屏保一样有木有？找完相同点，再找不同点。喇叭音量差几倍？电池容量差几倍？价格价钱差几倍？
怎么样，你自个儿看出的门道，你还会不信吗？
信了就好办，咱再给你来个乘胜追击，把罗列品联会商标大全的黑心榜公诸于众：“大家说这品联会的心黑不黑呀？他们的东西硬是用黄金、钻石做的呀，要不然怎么敢昧着良心喊出那么高的价格呢。对于这样的黑心鬼，我们应该怎么办？”，怎么办？当然是把黑心商标逐个打红叉，将其钉在生死簿上永世不得超生、永远不准涅槃，“对于这些个狗屁玩意，我们一个都不买，一个都不碰。让他们滚去阴间宰阎王爷好了”
滚，滚，滚；
这一番滚烫的掏心窝子话不仅是诅咒辞，更是发令号。看，功勋卓著的泼辣妇女们已经施展起鬼牙神齿之技为大家讲述购买品联会产品的不祥后果了；从买者自身所吃的苦头到儿孙辈所受的劫难乃至下辈子将要受到的报应，层层递进、步步惊心。
惊心，惊心；
就是要四眼人群乃至全岛人群胆战心惊，再也不敢碰品联会产品这个祸害精。
惊心，惊心；
品联会人群闻讯之后惊不惊？
当然，要说不吃惊那是假话，但更重要的是反击。
该怎么反呢？
几番讨论无果，那么只能先实地勘察再做决断。
等到法事普及宣传队去往菜花亭社区进行普及，这边考察团成员龙跃腾、施梧桐、昵称“小马儿”的维修组长小马等自是快速出击。到了现场，却只有小马儿凑到前面，龙带队则在后面猫着。眼见一前一后的两个人没有任何动静或表示，施观摩不禁好奇：“牛喇嘛就在前边胡说八道，你们怎么不去反驳她呀？”。龙掌门不慌不忙：“反驳是肯定的。但不是用嘴巴反，得用事实反”
等到马探马回来，龙事实劈头就问：“都看清楚了？”
小马儿：“都看清楚了，我有把握”
龙跃腾：“几成把握？”
小马儿：“九成把握”
龙跃腾：“为什么少一成？”
小马儿：“因为还需要做一个验证试验，只有验证过了才有绝对的把握”
龙跃腾：“那行，你就赶紧回去做试验吧”
可怜施梧桐满眼无辜：“你们说的话我怎么一句都听不懂呀？”
龙跃腾：“听不懂没关系，以后自然有分晓。哦对了，这几天你要是有空，就帮着盯紧牛喇嘛；一旦发现她下次在哪里出没，就早点通知我们”
施梧桐：“盯梢当然没问题，不过你就不能提前告诉我为什么吗？”
龙跃腾神秘一笑：“天机不可泄露”。
天机，心机；
哼！什么天机不可泄露，难道这也算天机吗？难道你还会瞒着美丽姐吗？难道我不会转头再去问她吗？
跟我斗法，可没那么容易呢。
15、大斗法（2）
论及跟施梧桐斗眼力，牛秀云格外吃亏；
谁叫她的身形没法隐蔽呢。
这不，施纤细轻轻松松就在清节堂社区逮住了牛庞大的熊出没身影。随后水密带着多人赶来，手上还拎有手提箱。二进宫的小马儿与头脑灵活的小鱼儿赤手空拳凑上前，寻机搭话：“啊吔，还有这么搞的呀；这个品联会的心肠太坏了，完全就是在抢钱啊”，牛顺耳听了很高兴：“看到没有，这位就是个明白人”
见大家注意力集中过来，小马儿忽然发力：“不过我怎么听说有一种说法叫一分钱一分货？”。小鱼儿跟着捣鬼：“那是过去，现在自然不同。你看，多好的手机呀”。说罢他故意把山盟会手机高高举起，然后装作不小心掉下地，再捡起来时又故作吃惊：“哟，怎么一摔就关机了？不经摔呀”。小马儿乘机把品联会正品手机也高高举起，自由落体落下后再捡起来：“奇怪，品牌手机咋不怕摔呢？到底还是一分钱一分货呀”
总揽全局、明察秋毫的牛喇嘛赶紧接过话头：“嗨，手劲难免有差别。看我的”。说完，她抢过正品手机使劲摔向地面，看着后盖摔出的裂纹欣慰而笑：“看，不都一样嘛”。眼疾手快的小马儿随即也用力摔山盟会手机；结果高仿的山寨手机再也高仿不出轻微裂纹的状态，而是直接被摔得四分五裂、彻底报废。
小马儿也是欣慰而笑：“那能一样吗？”
气急败坏的牛秀云当即开骂：“是哪个让你往死里摔的啊。老娘要是那样摔你，你还有命呐。赔钱，要么快滚”
坏透了的小鱼儿随即高仿起某金哨最精通的黑哨反吹术，装模作样向小马儿开骂：“你这个人做事怎么这么毛手毛脚，一点都不靠谱，还不赶紧向大姑赔礼道歉？”
好不到哪儿去的小马儿跟着演起双簧：“我宁可赔钱都不赔礼，根本就是山寨手机不行。一分钱对应的就是一分货，跑不掉的”
牛秀云气得发抖：“放你姆妈的狗臭屁，是哪个说山寨手机不行啊。大家看，这电池容量多大；再看看这些个高价坑爹的品牌手机，电池容量还没有老鼠尾巴长。啊我呸，这也叫电池，叫化粪池还差不多”
小鱼儿：“真的哦”
小马儿：“光容量大就万事OK啦？你也不怕它爆炸？”
牛秀云跳将起来：“你瞎说什么，电池还会爆炸，那手机还不成了手榴弹了？你这个人完全就是没的谱”
小马儿：“不信咱们就做个对比实验”
小鱼儿：“那你一定输”
小马儿：“还没做你怎么知道我一定输？”
小鱼儿：“凭我的直觉”
小马儿：“直觉能比过现场实验吗？”
小鱼儿：“那你就赶紧做呗。反正我把话撂在前头，要是电池爆炸了，我的名字倒着写”
小马儿：“那好呀，我们就赌上一把”
没等被小鱼儿迷魂汤灌得晕晕乎乎的牛秀云反应过来，小马儿迅速接过从后边接力传递来的手提箱，从中取出升压计、测电表等设备当众进行实验。历经过载电压及过载电流等的测试，品牌电池毫发无损，山寨电池则不幸以身殉爆。
小马儿：“哈哈，你的名字要倒着写了吧”
小鱼儿装疯卖傻：“不好意思，我姓田，倒着写还是田”
牛秀云似乎有点明白过来：“你们在瞎搞什么，成心搞破坏是吧？”
小鱼儿继续灌迷魂汤：“就是，把电池都搞爆了，你得赔人家”
小马儿继续演双簧：“赔就赔，几块电池还赔不起？”，说罢掏出一叠人民币，“看见没有，咱是不差钱的主儿”
小鱼儿：“光赔电池就完啦，手机也得一起赔”
小马儿：“我又没有搞坏手机，凭什么赔？”
小鱼儿：“手机没了电池那就是废铁，当然得赔”
小马儿：“最多就是我把没电池的手机买下来呗”
小鱼儿：“刚才你还吹嘘不差钱，有本事你把现场所有的手机都买下来才算你狠”
小马儿：“那有什么，有多少我买多少”
牛秀云又一次被小鱼儿的迷魂汤灌得晕晕乎乎。不怪她犯傻，只怪小鱼儿太坏；把黑哨反吹的精髓发挥到极致，以致令她认为对方还在帮自己说话。趁此良机，小马儿及助手们加紧把法事普及宣传队所带的山寨手机分发到现场观众手上。分发完毕，小马儿又开始装神弄鬼：“现在大家手上拿的都是可以正常打电话的手机，不信插卡试一下。接下来我给大家变个魔术，只要念一句咒语就能把它们统统锁死；电话既打不进来，也打不出去。大家听我口令，天灵灵，地灵灵，山寨手机快显形。大家再试一下，怎么样？打不进也打不出去了吧，连紧急呼叫都不行”。
试过之后，观众们大惊失色。
难道山寨魅影真的现形了？
16、大斗法（3）
山寨产品的死穴在哪里？
坏透了的小鱼儿趁机把祸水引向牛秀云：“大姑，我那样相信你的山寨手机，这怎么解释？”，牛大姑当然不能解释：“放你姆妈的狗臭屁。这种事情关老娘什么事？谁锁的手机就找谁解释。对了，老娘这么多的手机搞坏了，怎么算？”。
扯皮，扯皮；
就在牛秀云准备找小马儿扯皮时，另一个扯皮拉筋的家伙却主动找她来了。那会是谁呢？只能是水密。他之所以一直躲在后面，一方面是避免打草惊蛇，另一方面则是强化突出奇兵：“其实这根本不是什么魔术，归根结底是由山寨产品的死穴造成。山寨产品有两大死穴，一是全盘抄袭，一是偷工减料”
老冤家见面，分外眼红。
眼见对方再度公然诋毁自家产品，牛喇嘛当即泼口大骂：“放你姆妈的狗臭屁。是哪个全盘抄袭，是哪个偷工减料，还是哪家的丧家犬在瞎叫啊？”
“那你解释为什么锁住了呀？”
“你们捣的鬼，老娘怎么解释的了？”
“既然你解释不了，那就听好了。这些山寨手机都是三码机，全部都是一模一样的串列号，不信大家可以现场打开后盖去看”
心知肚明的牛秀云赶紧胡搅蛮缠：“你瞎扯什么？快给老娘死开”，接着又面向观众：“大家别听他的瞎扯淡，信了之后是要遭报应的”
死开比不过掀开，报应比不过照应；
由于观众们打开后盖查看的情况果如水奇兵所说；自然选择听他的讲解。
水密：“这两大死穴是成也萧何、败也萧何。通过设计时的全盘抄袭和生产时的偷工减料，使得山寨产品的成本能够降到不可思议的程度，即品牌产品的1/2甚至1/3。与此同时，它的质量极其低下，动辄死机甚至爆炸，完全没有安全感”
更没有安全感的牛秀云开始急眼：“敲死的东西，是哪个让你在这里满口喷粪呀。快赔手机，把老娘东西搞坏了，反倒往老娘身上泼脏水，你当老娘好欺负吗？快赔，快赔”
没等水密回话，突然有一位戴太阳帽的观众冲上前揪住牛秀云：“你赔我的手机！”
牛秀云：“莫名其妙，凭什么我赔你的手机？”
太阳帽：“不找你我还能找谁。你说，上上个月你在海神广场搞没搞过一个砸旧换新的爱山寨活动？”
牛秀云：“是又么样，难道把你家的祖宗牌位砸了？”
太阳帽：“你家的祖宗牌位才砸了。只怪当时我鬼迷心窍，把原来很好用的一部品联会旧手机砸掉了，换回好几样山寨新产品”
牛秀云：“小狗日的，一分钱不花让你白得好几样，竟然还不满足？！”
太阳帽：“满你个头啊！表面看是赚大了，谁知换回的狗屁东西压根就不好用；尤其这破山寨手机动不动就掉线掉电、死机死缓，硬是把人用的死去活来。就那样也算了，现在居然也被陪绑锁住彻底不能用了。大家说，她该不该赔我的手机？”
在全场观众“该赔，该赔”的怒吼声中，锁死的山寨废铁们同时飞向牛秀云。挨砸的牛喇嘛一边装模作样：“一群老狗日、小狗日的，你们都给老娘等到，看老娘回去怎么收拾你们”，一边带着再也派不上用场的泼辣妇女落荒而逃。
太阳帽原本打算追赶人家，却被水密拦下。
太阳帽：“那我的手机怎么办？你们管解锁吗？”
水密：“我们解不了，只怕神仙也解不了。不过为了保障你的正常通讯需要，我们决定免费赠送你一部全新的品联会手机”
太阳帽：“啊，你们是品联会的？”
水密：“对”
太阳帽：“可算找到组织了。不过我还是不太明白，为什么刚才你们一下子就把他们拿过来的手机锁住了？”
水密：“那说起来话就长了”
太阳帽：“不怕长，我只想知道真相”
水密：“正常的手机在出厂前要通过严格的检测程序，比如电磁兼容检测、电路安全检测、发热安全检测等；并配置相应的串列号，这个号就相当于每个人的身份证号，是唯一的。而山寨手机一味追求降低成本，采用三码机模式。使得每个生产批次的手机都是同一个串列号，而通信公司的电脑又是认号不认机；所以只要其中一台手机出现特定问题而被系统锁定，则其余相同串列号的手机统统都被默认是同一台而锁死”
太阳帽：“为啥通信公司的电脑只认号不认机呢？”
水密：“那就涉及到无线电通讯技术的深奥原理了。我说不来，你也听不懂；反正你就记住，这跟‘只认证件不认人’、‘先敬罗衫后敬人’是一个道理”
太阳帽：“看来通信公司的电脑也认牌子呀”
水密：“这就叫品牌走遍天下，山寨灯黑火瞎”。
水密法师，你就不能说得更顺嘴一些吗？
签名档
纺织不懂、化学不会、文理不通的超级半吊子
发表于 2016/4/23 15:31:33
26楼
第十章（下）
17、大斗法（4）
水密法师也会作法吗？
当然，再笨的人都会作法：“事实上，山寨产品还有很多隐患；比如内置扣费软件、恶意链接等。现在我手上拿的这部山寨手机，因为串列号不同，所以侥幸躲过刚才的一劫。但是它躲不过接下来的另一劫。另一劫是什么劫？当然不是宰牲节，而是宰人劫、扣费劫。因为它事先被植入木马程序，只要黑客使用特定软件进行激发后，那么手机将自动订阅某种收费业务功能而被扣费。在激发木马程序之前，大家可以现场查一下预付费卡上的余额。查清楚余额了吧，现在我们要激发木马程序了。
哎嘿，激发完成。大家再查查看，余额有没有变化？对，少了2元。看起来这2元很不起眼，但黑客们可以积少成多、集砖成楼；多次扣费，多机扣费。那么原本的价格优惠，都会在这不知不觉的扣费中化为乌有。因此说山寨手机不仅能让人用得死去活来，还能让人哭得继往开来；因为木马程序极难发现和删掉，每个月就等着用几元、十几元月供去孝敬黑客祖宗吧。如果刷机次数足够多的话，那么恭喜你，都可以组建一支黑客强盗敢死队了”。
哄堂大笑中，施梧桐望着做完“法事”的水密，竟然隐隐散发出光芒四射的神采。小冤家，你可真来事！
来事，来事；
闲来无事，没事找事。
自从在清节堂社区铩羽而归，铩羽脱毛掉头发的牛秀云硬像是练了气功的蛤蟆；成天介肚子胀鼓鼓的，嘴里还时不时蹦出外人听不懂的音符。
只是，胀气容易消气难；那么，怎样才能消气呢？还是四处随便转一转吧。
嗯？什么情况？竟然有一群不学好的年轻职员躲在楼层隐蔽处抽烟鬼混。这群小狗日的狗胆子真是不小，居然在上班时间扯野棉花（闲聊），看老娘怎么扯烂你们的耳朵！等一下，怎么自家的耳朵反倒被那边的野棉花绊住了呢？再听听：某天某邻家小孩偶然把品联会的MTS糖丢到品联会的可乐里，居然起了反应；泡沫扑哧扑哧直往天上飙，像是喷泉。街坊邻里都说这肯定是发生了化学反应，要不然怎么会喷出水柱呢？
化学反应？
哈，这下气有得出了！等一下，那几个不学好的小烟鬼居然被咱超级无敌的蛤蟆功吓得四散而逃，那当然是要逮回来的；因为不把刚才的野棉花重新过一遍，老娘就纺不了纱织不了线（纺织），染不了布整不了人（染整，即染色后整理的简称）。非常好，再听一遍就连梭子（把柄）也抓牢了。发生化学反应，这说明什么？说明它狗日的食品有问题，有毒！化学反应那还不毒啊。
反应，反应；
抓住对方把柄的正常反应当然是制定有针对性的报复计划。且为保险计，将自家的山寨可乐和山寨糖果事先试验几遍是必须的；非常好，它们并不发生喷泉情况。接下来，就是把恢复建制的泼辣妇女宣传队召集起来执行新任务；每两人一组，携带品/山两家的糖果+可乐组合深入各社区和人流密集处做对比表演。此外，海报是必须的；连标题也想好了，就叫“化学喷泉，你敢喝吗？”；再配上如火山般剧烈喷发的照片，不吓死几个胆小鬼才是怪呢。
等一下，怎么死鬼老公突然插了一杠子；不同意的理由居然是此举公然挑战官方，有违他老人家一贯提倡和遵循的猫鼠一家亲原则。亲你个大头！再怎么亲再怎么热能扳倒叛徒吗？能打倒对手吗？一天到晚把那些狗屁原则背在身上还想做成什么事情！再说狗屁牌牌会贴得，反倒老娘贴不得？只要能扳倒狗屁牌牌会，老娘决不受任何清规戒律的束缚。谁要怕就只管缩回乌龟壳里去，出了事由老娘一个人承担。
非常好，死鬼老公自是乖乖缩回乌龟壳里去，而一贯缩头的宝贝儿子却难得出头；亲率小报投递组开赴战场，成功地把海报贴遍全岛。看来接班有望啊，只希望经过历练的他日后能把生意做得像喷泉一样越喷越高！
海报，海报；
海报一出天下传，海报一出天下乱；
首当其冲被搞乱了心的是季上坤。
能不心乱吗？
每逢出现此类非常规的广告标志物，总队领导必然会把清剿任务下派过来，谁叫咱是特别勤劳的特勤中队呢？可是，每每想到品联会的开山假布告就格外心有余悸；那家伙足足折腾了三周，每周扒一层皮，活活弄成周扒皮的三次方。虽然这次的海报内容貌似广告党内部的相互攻讦，但还是先得把海报狂潮压制下来，至于挑拨离间的事容后再议。
广告党们，不管你们内部怎么斗法，别伤及无辜呀。
18、大斗法（5）
其实，最伤及无辜的当属品联会。
一重伤乃名誉伤。不仅是可乐和糖果品种，也不仅是食品组产品，全线产品都遭受不同程度的质疑；销售方面几乎陷于停顿。二重伤乃脑筋伤。因为谁也搞不懂这两种历史悠久、绝对安全的食品遇到一起怎么就会发生匪夷所思的喷泉现象，也就没法找到令人信服的解释方法；而向国内咨询时，恰逢客服人员交接班也没问出所以然来。
就在众人脑筋如折叠屏风般一愁（筹）莫展之际，一贯抽疯的水密忽然开了屏：“我有一个想法，不知当讲不当讲？”
龙跃腾：“你说”
水密：“我是学纺织化学的，跟食品化学也算沾边；但以我的化学功底都没法理解可乐的碳酸成分和MTS糖的阿拉伯胶成分混合后怎么就发生那样激烈的反应。既然我们自己都没搞清楚，又怎么去跟民众解释呢？所以我的意见就是不做任何专业的解释，讲再多民众也听不懂，还容易出错。我们只需要简单说明它跟碱发面生成二氧化碳类似就行了，真正的关键是找权威检测机构验证喷泉的产物本身是安全的”
龙跃腾：“这个思路很好”
施梧桐：“在确认食品安全的前提下，这种喷泉现象还是难得的一种生活乐趣，不是吗？甚至我们可以到学校里组织喷泉比赛，看谁喷得高。这样既打破了谣言，又扩大了声势，还制造了快乐”
尤美丽：“梧桐，你可真是一个难得的企划人才。真应该进来挂职一下，什么部门任你挑”
施梧桐：“那你们有企划组吗？”
水密：“我们这里只有狗刨蹬水组，没有企鹅划水组”
施梧桐：“切”。
切，切，切；
嘴上切切切，心里窃窃窃（窃喜）；要问为什么，信号已收接。虽然那句话一点都不好笑，但毕竟是木头人尝试说笑的开始。
开始，开始；
品联会应对行动随即开始。先找商经司食品安全处取得官方认证的权威化验结果，再将化验结果广泛张贴在自有门店的玻璃后或货架上；并发动魏十妈等骨干会员拿着化验结果四处宣讲。
天遂人愿。
由于劳利是的麻痹大意，山盟会的小报投递组终因夜间警戒不足而吃了大亏，有多人被逮了个正着。虽说被捕人员并没有叛变反水，但劳太子因此受惊再也不敢出动。而品联会化验结果的张贴范围严格局限在店铺室内，自然没有受到任何打击；再凭着食品安全处的官方权威，骨干会员在与泼辣妇女宣传队的对手宣传攻势中获得完胜。双轮驱动之下，谣言风潮终于平息。
平息，平息；
你能平，我难息；
自恋不停自强不息的牛喇嘛想不明白，为什么这样一次确凿的机会最终落得无声无息，是小人得志还是天不长眼？是狗仗官势还是天妒牛才？
到底是不是呢？还是到清平大学的可乐喷泉比赛现场一瞧究竟吧。在这里，自有小人得志（低年级学生夺冠）；在这里，自有水仗汽势（最高纪录1.1m）；在这里，还有庸妒英才（对冠军不服）。
谁会对冠军不服呢？自然是纺织不懂、化学不会、文理不通的水货纺化男水密，甚至放言就算闭着眼睛做也能比冠军高。闭眼之下，自有睁眼施梧桐的提神醒脑：“有本事你做一个给我看看”，以及咧嘴尤美丽的活血化瘀：“要是高度低于1.5m，你就得由梧桐妹妹监督着到海边去跳笨猪跳”。
可乐不上天，表弟要跳海；美丽姐，你不带这么玩人的。
玩人，玩人；
玩乐之人；
补赛选手具体怎么玩呢？原来是摆出了一个多米诺式的喷泉阵。此阵由数十瓶2.5l可乐通过控制绳前后相连而成；每个可乐瓶口都插有长套管，套管内装有多粒MTS糖粒；通过拉动启动绳使得套管内的糖果粒自动掉入可乐瓶中，并依次带动后面的控制绳连环激发，最终实现多米诺喷泉效果。
到底能喷多高呢？还是通过实际来验证吧。当水密轻轻拉动启动绳后，只见一字排开的可乐瓶依次喷出高度不断增加的水柱，最高的竟然有3m之多。这还不算完，接下来的几个可乐瓶因被套上水平姿态的环形喷嘴，所喷出的环形水线组成了品联会的会徽模样。再接下来的几瓶可乐因被套上直立姿态的环形喷嘴而迅速倾倒，倒地后如自动喷淋装置般喷出了旺盛的水雾，蔚为壮观。最最令人惊奇的则是几瓶经过精心摆设的可乐居然喷出梧桐花的造型，实在美不胜收。
望着盛开的可乐梧桐花，又望望设计者依旧木讷的表情，美女观赏者心中一动。难道这就是他的主动吗？但为什么不用嘴说出来呢？也许，自己该有所表示了。
可乐的游戏，实在可乐。
17、大斗法（4）
水密法师也会作法吗？
当然，再笨的人都会作法：“事实上，山寨产品还有很多隐患；比如内置扣费软件、恶意链接等。现在我手上拿的这部山寨手机，因为串列号不同，所以侥幸躲过刚才的一劫。但是它躲不过接下来的另一劫。另一劫是什么劫？当然不是宰牲节，而是宰人劫、扣费劫。因为它事先被植入木马程序，只要黑客使用特定软件进行激发后，那么手机将自动订阅某种收费业务功能而被扣费。在激发木马程序之前，大家可以现场查一下预付费卡上的余额。查清楚余额了吧，现在我们要激发木马程序了。
哎嘿，激发完成。大家再查查看，余额有没有变化？对，少了2元。看起来这2元很不起眼，但黑客们可以积少成多、集砖成楼；多次扣费，多机扣费。那么原本的价格优惠，都会在这不知不觉的扣费中化为乌有。因此说山寨手机不仅能让人用得死去活来，还能让人哭得继往开来；因为木马程序极难发现和删掉，每个月就等着用几元、十几元月供去孝敬黑客祖宗吧。如果刷机次数足够多的话，那么恭喜你，都可以组建一支黑客强盗敢死队了”。
哄堂大笑中，施梧桐望着做完“法事”的水密，竟然隐隐散发出光芒四射的神采。小冤家，你可真来事！
来事，来事；
闲来无事，没事找事。
自从在清节堂社区铩羽而归，铩羽脱毛掉头发的牛秀云硬像是练了气功的蛤蟆；成天介肚子胀鼓鼓的，嘴里还时不时蹦出外人听不懂的音符。
只是，胀气容易消气难；那么，怎样才能消气呢？还是四处随便转一转吧。
嗯？什么情况？竟然有一群不学好的年轻职员躲在楼层隐蔽处抽烟鬼混。这群小狗日的狗胆子真是不小，居然在上班时间扯野棉花（闲聊），看老娘怎么扯烂你们的耳朵！等一下，怎么自家的耳朵反倒被那边的野棉花绊住了呢？再听听：某天某邻家小孩偶然把品联会的MTS糖丢到品联会的可乐里，居然起了反应；泡沫扑哧扑哧直往天上飙，像是喷泉。街坊邻里都说这肯定是发生了化学反应，要不然怎么会喷出水柱呢？
化学反应？
哈，这下气有得出了！等一下，那几个不学好的小烟鬼居然被咱超级无敌的蛤蟆功吓得四散而逃，那当然是要逮回来的；因为不把刚才的野棉花重新过一遍，老娘就纺不了纱织不了线（纺织），染不了布整不了人（染整，即染色后整理的简称）。非常好，再听一遍就连梭子（把柄）也抓牢了。发生化学反应，这说明什么？说明它狗日的食品有问题，有毒！化学反应那还不毒啊。
反应，反应；
抓住对方把柄的正常反应当然是制定有针对性的报复计划。且为保险计，将自家的山寨可乐和山寨糖果事先试验几遍是必须的；非常好，它们并不发生喷泉情况。接下来，就是把恢复建制的泼辣妇女宣传队召集起来执行新任务；每两人一组，携带品/山两家的糖果+可乐组合深入各社区和人流密集处做对比表演。此外，海报是必须的；连标题也想好了，就叫“化学喷泉，你敢喝吗？”；再配上如火山般剧烈喷发的照片，不吓死几个胆小鬼才是怪呢。
等一下，怎么死鬼老公突然插了一杠子；不同意的理由居然是此举公然挑战官方，有违他老人家一贯提倡和遵循的猫鼠一家亲原则。亲你个大头！再怎么亲再怎么热能扳倒叛徒吗？能打倒对手吗？一天到晚把那些狗屁原则背在身上还想做成什么事情！再说狗屁牌牌会贴得，反倒老娘贴不得？只要能扳倒狗屁牌牌会，老娘决不受任何清规戒律的束缚。谁要怕就只管缩回乌龟壳里去，出了事由老娘一个人承担。
非常好，死鬼老公自是乖乖缩回乌龟壳里去，而一贯缩头的宝贝儿子却难得出头；亲率小报投递组开赴战场，成功地把海报贴遍全岛。看来接班有望啊，只希望经过历练的他日后能把生意做得像喷泉一样越喷越高！
海报，海报；
海报一出天下传，海报一出天下乱；
首当其冲被搞乱了心的是季上坤。
能不心乱吗？
每逢出现此类非常规的广告标志物，总队领导必然会把清剿任务下派过来，谁叫咱是特别勤劳的特勤中队呢？可是，每每想到品联会的开山假布告就格外心有余悸；那家伙足足折腾了三周，每周扒一层皮，活活弄成周扒皮的三次方。虽然这次的海报内容貌似广告党内部的相互攻讦，但还是先得把海报狂潮压制下来，至于挑拨离间的事容后再议。
广告党们，不管你们内部怎么斗法，别伤及无辜呀。
18、大斗法（5）
其实，最伤及无辜的当属品联会。
一重伤乃名誉伤。不仅是可乐和糖果品种，也不仅是食品组产品，全线产品都遭受不同程度的质疑；销售方面几乎陷于停顿。二重伤乃脑筋伤。因为谁也搞不懂这两种历史悠久、绝对安全的食品遇到一起怎么就会发生匪夷所思的喷泉现象，也就没法找到令人信服的解释方法；而向国内咨询时，恰逢客服人员交接班也没问出所以然来。
就在众人脑筋如折叠屏风般一愁（筹）莫展之际，一贯抽疯的水密忽然开了屏：“我有一个想法，不知当讲不当讲？”
龙跃腾：“你说”
水密：“我是学纺织化学的，跟食品化学也算沾边；但以我的化学功底都没法理解可乐的碳酸成分和MTS糖的阿拉伯胶成分混合后怎么就发生那样激烈的反应。既然我们自己都没搞清楚，又怎么去跟民众解释呢？所以我的意见就是不做任何专业的解释，讲再多民众也听不懂，还容易出错。我们只需要简单说明它跟碱发面生成二氧化碳类似就行了，真正的关键是找权威检测机构验证喷泉的产物本身是安全的”
龙跃腾：“这个思路很好”
施梧桐：“在确认食品安全的前提下，这种喷泉现象还是难得的一种生活乐趣，不是吗？甚至我们可以到学校里组织喷泉比赛，看谁喷得高。这样既打破了谣言，又扩大了声势，还制造了快乐”
尤美丽：“梧桐，你可真是一个难得的企划人才。真应该进来挂职一下，什么部门任你挑”
施梧桐：“那你们有企划组吗？”
水密：“我们这里只有狗刨蹬水组，没有企鹅划水组”
施梧桐：“切”。
切，切，切；
嘴上切切切，心里窃窃窃（窃喜）；要问为什么，信号已收接。虽然那句话一点都不好笑，但毕竟是木头人尝试说笑的开始。
开始，开始；
品联会应对行动随即开始。先找商经司食品安全处取得官方认证的权威化验结果，再将化验结果广泛张贴在自有门店的玻璃后或货架上；并发动魏十妈等骨干会员拿着化验结果四处宣讲。
天遂人愿。
由于劳利是的麻痹大意，山盟会的小报投递组终因夜间警戒不足而吃了大亏，有多人被逮了个正着。虽说被捕人员并没有叛变反水，但劳太子因此受惊再也不敢出动。而品联会化验结果的张贴范围严格局限在店铺室内，自然没有受到任何打击；再凭着食品安全处的官方权威，骨干会员在与泼辣妇女宣传队的对手宣传攻势中获得完胜。双轮驱动之下，谣言风潮终于平息。
平息，平息；
你能平，我难息；
自恋不停自强不息的牛喇嘛想不明白，为什么这样一次确凿的机会最终落得无声无息，是小人得志还是天不长眼？是狗仗官势还是天妒牛才？
到底是不是呢？还是到清平大学的可乐喷泉比赛现场一瞧究竟吧。在这里，自有小人得志（低年级学生夺冠）；在这里，自有水仗汽势（最高纪录1.1m）；在这里，还有庸妒英才（对冠军不服）。
谁会对冠军不服呢？自然是纺织不懂、化学不会、文理不通的水货纺化男水密，甚至放言就算闭着眼睛做也能比冠军高。闭眼之下，自有睁眼施梧桐的提神醒脑：“有本事你做一个给我看看”，以及咧嘴尤美丽的活血化瘀：“要是高度低于1.5m，你就得由梧桐妹妹监督着到海边去跳笨猪跳”。
可乐不上天，表弟要跳海；美丽姐，你不带这么玩人的。
玩人，玩人；
玩乐之人；
补赛选手具体怎么玩呢？原来是摆出了一个多米诺式的喷泉阵。此阵由数十瓶2.5l可乐通过控制绳前后相连而成；每个可乐瓶口都插有长套管，套管内装有多粒MTS糖粒；通过拉动启动绳使得套管内的糖果粒自动掉入可乐瓶中，并依次带动后面的控制绳连环激发，最终实现多米诺喷泉效果。
到底能喷多高呢？还是通过实际来验证吧。当水密轻轻拉动启动绳后，只见一字排开的可乐瓶依次喷出高度不断增加的水柱，最高的竟然有3m之多。这还不算完，接下来的几个可乐瓶因被套上水平姿态的环形喷嘴，所喷出的环形水线组成了品联会的会徽模样。再接下来的几瓶可乐因被套上直立姿态的环形喷嘴而迅速倾倒，倒地后如自动喷淋装置般喷出了旺盛的水雾，蔚为壮观。最最令人惊奇的则是几瓶经过精心摆设的可乐居然喷出梧桐花的造型，实在美不胜收。
望着盛开的可乐梧桐花，又望望设计者依旧木讷的表情，美女观赏者心中一动。难道这就是他的主动吗？但为什么不用嘴说出来呢？也许，自己该有所表示了。
可乐的游戏，实在可乐。
签名档
纺织不懂、化学不会、文理不通的超级半吊子
发表于 2016/4/23 15:32:41
27楼
第十一章（上）
1、庙会，庙会（1）
立冬一过，春节也就不远了。
春节是全年最重要的节日，也是消费者最舍得花钱的时候；抓住了年关消费就等于牵住了一年的牛鼻子。促销专业户龙跃腾很想牵住牛鼻子，但苦于没有趁手的缰绳，便在例会上抛出问题：“春节快要到了，这是绝对必须抓住的黄金消费时段。我打算搞一个区别于常的促销活动，希望大家集思广益”
品联会的民主空气一向浓厚，随即大家七嘴八舌地铺展开来。只可惜民主空气没能造就出企划奇迹，那些连环降价促销、购物循环抽奖、积分累计赠礼等的老套路旧点子，令龙跃腾迷失在眉头隆起的混沌里。
尤美丽赶紧注入新空气：“梧桐，看来真的需要企鹅划水了”
施梧桐：“那有没有侧福晋划水呀？”
水密：“还有海龟划水、谋士划水、愁嫁女划水呢”
尤美丽：“既然有这么多种划法，那就加紧创造一个年关促销的花样水世界吧”
施梧桐：“其实我觉得之前在社区搞的促销路演晚会就挺好，搬过来用肯定受欢迎。只可惜批件……”
水密：“该死的季家军，害得我的脑细胞都失业了”
尤美丽：“不会呀。脑细胞只能失灵，而不会失业”
水密：“美丽姐批评的极是，我应该让左右脑竞争上岗”
施梧桐：“要我说的话，现在就是你左右脑竞争上岗的最佳时机，就是现在哦”
眼见美人亲自点将激将，脑细胞半坏死的水货策划人自然吃不住劲；推了半天后脑勺太极终于倒出一点货色：“要不，我们搞一个放大版或者超长版的促销路演吧。既有蹦蹦跳跳说说笑笑，又有吃吃喝喝动动闹闹”
龙跃腾：“说具体一点”
水密：“所谓蹦蹦跳跳就是搞一些歌舞节目，说说笑笑就是搞一些曲艺综艺节目，这些唱歌跳舞和说学逗唱的节目都是非常能够吸引人气的；当然也容易招致广告警察的干涉，我们还要考虑如何避开干涉的对策”
龙跃腾：“一码归一码。广告警察暂且不管，先把方案说完整”
水密：“吃吃喝喝就是尤总以前施行过的试吃试用策略，现时尤为管用。大家可以想一想，天生喜欢凑热闹的民众因为免费试吃试用而聚在一起，那么吃用的兴趣会格外浓厚；如果觉得好吃好用，在反正都要买年货的情况下很难忍住不在现场买我们的产品，甚至有可能在集体无意识的感染下加量购买。动动闹闹就是再搞一些互动节目，让民众在活动场地上通过开心玩闹的方式亲身体验产品的优异所在。他们在玩high了闹爽了之余顺手买走一些令自己感觉愉悦和新颖的产品，是水到渠成的大概率”
施梧桐：“这个点子好，而且我觉得最后一点格外有意义。互动游戏让消费者感觉到自己不再只是一个被动的观赏者，而是主动的参与者；加之大家相互PK，增加了竞技性，激发了好胜心，参与活动的兴趣自然就高”
龙跃腾：“那这个活动叫什么名字呢？”
水密：“既然瞄准年关消费，那么名称也应有年味，不妨叫清平庙会什么的”
龙跃腾：“庙会好，这都勾起我儿时过年的回忆了”
庙会虽好，但它到底是灵丹妙药还是空中楼阁？专管具体的尤美丽笑着泼凉水：“想法听起来确实不错，不过算起来工作量可是不少。要找到一个足够大的活动场地，要准备足够多的工作人员，要排练足够多的歌舞节目，要设计足够多的互动游戏；还要搭建足够大的舞台，组装足够多的道具，难度可是不低”
龙跃腾决绝地打手势：“如果决定要做的话，这些就不难！比如活动场地就不难找，海神广场是现成的；不仅面积足够大，还有专门的舞台。现在的关键是民众对于这样的促销形式买不买账？大家都不妨亲身设想一下，这样的庙会你愿意过来玩吗？”
由于见识过水密之前组织的进社区路演，加之系统集成造就足够的新意，所以多数人看好这个思路。但尤美丽仍然迟疑，因为她最清楚当前家底的厚薄；搞这样大规模的活动就是不折不扣的血本赌博，赌输了可不是闹着玩的。
最终，龙跃腾挥手拍板：“既然多数人认同，那就这么定了。绝对有把握的事情在实际工作中是根本不存在的；只要看准了，就得赌。虽然平时我们不轻易赌，但遇到该赌时坚决去赌；反正结果就是两样，要么赌成了上天堂，要么赌输了下地狱”。
龙哥，你真有魄力!
2、庙会，庙会（2）
嫁鸡随鸡，嫁狗随狗；嫁龙自然九天游。
尤美丽：“那好吧，愿赌服输，算我一个”
龙跃腾：“这一次，我们要把品联会所有品牌做一个集体亮剑，充分展示它们的形象和实力；总的原则还是保本为主，但也不反对有微利。最关键我们内部怎样分工？初步打算是由我负责外联和抓总，水密负责具体方案的策划与实施，尤美丽负责统筹和后勤保障，各组组长依情况听候三人团调遣。大家还有什么要补充的吗？”
施梧桐：“我还有意见。对于年轻人来说最好用时尚的名称来吸引他们，比如叫年货总动员什么的”
尤美丽：“那就两个名字一起叫”
龙跃腾：“行，就这么定了”。
庙会蓝图已然绘就，筹备起来就一个字，忙！
虽然距离农历新年还有两个多月，但细细一算时间根本不够用；因为工作量实在太大，令到品联会上下都忙得一塌糊涂。就连施梧桐也不能置身其外，光是为寻找关系便伤透脑筋；好待是通过中间人海老邪、洪粉粉、辛百合等的连串牵线，终于联系上了副议长。幸而肖立人因为分管商业经济、文教体育等方面工作，对同心公司这种“文化搭台、经济唱戏”的庙会活动十分感兴趣；不仅直接写条子指示商经司要大力配合，还痛快答应将亲自出席开幕式，等于给庙会上了一道保险。
除此以外，还有人也在同步地忙；山盟会首当其冲。
通过安插在品联会底层的眼线，劳有才早早获悉对方搞庙会的动向、规模以及来头；知道得越详细就越不敢小觑，马上召集全体会员老板商讨对策。有人建议对等地搞类似活动，也有人提议到现场搞破坏，但多数人主张用大幅降价进行反击。最终劳实惠一锤定音：“搞表演，我们不行；搞降价，他们不行。老百姓过日子，图的就是一个实惠。我就不信，我们这样花血本地搞实惠大酬宾，还比不过他们那虚头八脑、乱七八糟的庙会？”，牛秀云更是用一番铿锵有力的话语展现女汉子真性情：“作死的牌牌会，老娘一定要把你们的狗屁庙会变成狗不理、猫不睬的诈尸会！”。
随即，山盟会的“实惠迎新大行动”计划以最快速度启动。在其掌控的终端网络全线降价，平均降价幅度达到50%；这个行动计划不仅气势宏大，而且意义非凡：
它是一个数字□□。在如此大幅度优惠的万有引力之下，很少有人能够把持住自己，从而只能乖乖就范、钱包失守、剁手掌嘴。
它是一口数字陷阱。既能大幅挤压竞争对手的价格纵深令其无法跟进，还能为己方保留些许盈利空间。
它还是一场数字游戏。当然游戏主角不是“50%”这个数字概念，而是“平均”这个能把喜马拉雅和马里亚纳瞬间中和的神奇词组。
它更是一轮数字倒逼。把活动截止日期定在庙会开幕式前一天的目的就是要逼迫那些想捡便宜的消费者提前出手，从而最大程度榨干嚼尽本岛市场的潜在消费力。
当然，仅仅降价是不够的。既然商战是体系与体系的对抗，那么其它方面尤其是宣传方面也要跟上；泼辣妇女宣传队的同步口头攻势不可少，“要庙会还是要实惠？”的长文海报也不可少。但海报工作该由谁督办呢？原本这是劳利是的最佳历练机会。谁知人家管印不管贴，理由是自己有夜盲症；牛秀云知其乃是心有余悸，不忍相逼，遂改由牛高峰执行张贴任务。
接下来，海报一出，总队震动；季家军也就连带着被绑上战场。
本来，按照清剿前番喷泉海报得出的经验，他们以为这次参战任务会很轻松。因为只要对手不是极端狡猾的品联会，抓他几个虾兵蟹将顺势把漏网大鳄吓跑也就完了。谁知经验不能当饭吃，几个昼夜搞下来季家军又开始蜕皮了。原来，牛高峰通过询问获释投递员搞清了上次吃亏的根本所在，在警戒方面下足了功夫，自然令到季家军无计可施。蜕皮之余，季陪绑不明白为什么对手一下子由不堪一击变成不可一世，好困惑。
其实，更困惑的是牛高峰；因为他遇到了无比神秘的帮手。
原来，一天早上当他巡视完海报战果尽兴而归时；意外发现海富广场大厦的外墙上贴有自家海报，不禁勃然变色。此处是他三令五申绝对不能张贴的禁区之一，怎么又冒了出来，那不是把祸水往自家引吗？他当即用水果刀把海报撬下，并彻查此事。但在对投递员逐一面试考察后，却没有发现任何异常；而在调取物业监控视频所见的模糊身影，的确也不像是手下人行走的步态。
真叫奇了怪了。
3、庙会，庙会（3）
越见怪，越警惕。
自认不是糊涂人的牛高峰越想越不对头，跟着记起假布告的前车之鉴，生怕当了冤大头；马上对撬下的海报与自家留存的底稿进行逐字逐句的比对，结果除了一个无关紧要的标点符号印错外，居然一字不差。
越来越稀奇了。为了验证神秘帮手的真实存在，他专门下令停贴一晚，结果第二天一早迎来的依旧是漫山遍野、铺天盖地的高仿海报。那么，神秘帮手确定存在，而且是与品联会有隙的商家。问题在于本岛符合有隙标准的商家虽多，但具有如此夜间行动能力的除了山盟会之外没有第二家；尤其神秘帮手的行踪极其诡秘，几次明察暗访都没收获。
那么，这个神秘帮手到底是谁呢？他们这样做的目的到底是什么？
牛高峰打死也想不到，神秘帮手居然就是品联会自个儿。
原来，就在获悉山盟会海报攻势的第一时间里，品联会迅速召集中层以上干部开会研究应对措施；身处底层的山盟会眼线由于级别不够没有掌握到会议情况，故而只能抓瞎。与此同时，与会人员对龙跃腾的心思也同样抓瞎；因为尽管多数人主张在下半夜去撕海报，他老先生却频频摇头，实在令人费解。
水密：“再忙再忙，挤出撕海报的时间还是有的，怎么着也不能由着他们肆意破坏庙会声誉啊”
尤美丽：“一切为了庙会，所有对庙会构成妨碍的事物都应该立即加以排除”
龙跃腾：“正是因为一切为了庙会；所以山盟会海报不但不能撕，相反我们还要帮着贴”
施梧桐：“龙会长，是不是我的脑子退化了，怎么老是听不懂你说的话呀？”
龙跃腾笑道：“那我就多解释一下，山盟会的海报固然是想把我们的庙会扼杀在摇篮里。但反过来看，因为庙会本身还没成形，他们再怎么攻击都是打向空气；不但没有任何实际杀伤力，反而从侧面起到推波助澜、扩大影响的作用。既然如此，那我们为什么不借花献佛、借力打力对庙会进行造势呢？最关键的是乱贴乱画的帐还记不到我们头上”。
一语惊醒梦中人，大家都笑了起来。
有笑就有哭。在这场二打一的海报混战中，季家军当之无愧地成为苦头吃尽的季军。每天迭创记录的不仅是海报销毁数量，还有工作时长和昏倒人数，要人死呀。光白天还不算完，晚上也不安生；以前在夜里出来还能吓一吓过街鼠，现在居然是落了单就会挨闷棍。以下犯上的广告党完全就是邪完了！可是，再邪再邪你也只能干瞪眼；因为怎么也逮不到它们，谁叫黑夜是邪恶广告党的最佳黑保护伞呢，谁叫昂贵的警用夜视仪上面不批呢。
别人过年，我们过关！苦日子何时到头呀？那就从庙会开幕式的倒计时开始扳手指头吧。20天……10天……3天……
转折总在不经意间到来。
突然，犹如变魔术一般，海神广场在一夜之间竖起无数的充气设施和活动建筑；这不仅意味季家军苦海的即将终结，更昭示全民狂欢的即将开始。由于此前海报拉锯战和口水对攻战等多层面宣传大战的铺垫，早已使海神庙会家喻户晓、人所共知甚至万众期待；所以活动场所甫一搭建，就围过来众多看热闹的民众。
只见广场入口处树立着巨大的充气拱门，上书“海神庙会”四个大字；下面是五个稍小的字——“年货总动员”，充分表明本次庙会的主题是“一站式打年货”；旁边的充气立柱分别书有“岛商经司、文体司主办”和“同心商贸有限公司协办”。不过因保密和施工安全计，沿着广场四周全部用塑料布幔围起，看热闹的民众只能看到最外围的情形。尽管有重重阻隔和层层遮挡，但透过拱门等的缝隙仍能隐约可见庙会雏形；其中洋溢出的欢乐气氛，足已激起大家无穷的好奇心。
受命前来巡视挑刺的施梧桐更是好奇。因为当初明明叫的是清平庙会，怎么如今却改成海神庙会？甫一进门，她就向等候于此的大姐姐发问，尤美丽笑答：“比较两个名字，哪一个令你更容易找到这里？”。接下来，施梧桐在点头过后突然猛打一个激灵；不仅东张西望，更显出一丝恐惧。纳闷的尤美丽在得知对方寻找垃圾桶时大笑不已：“不用怕，现在这里已经是庙会特区了；所有事宜都由我们接管，一切由我们说了算”
“什么都是？”
“对！大到对舞台的设计改造，小到对清洁卫生的管理，也包括垃圾桶；但现在它们还不能露面，只有舞台彻底完工了才会布置出来”
“那告示呢？”
“我们直接把它们暂时圈禁了”。
吓死人不偿命的告示们，你们可以安息了。
4、庙会，庙会（4）
没有催命符就好。
施梧桐这才安心下来，开始巡视挑刺之旅。不过与其说是挑刺，倒不如说是预览，因为几乎挑不出什么毛病来。只见迎头是用饼干、巧克力、水果、蔬菜等各类诱人食材制成的清平风光微缩景观和年俗壁画，十分抓人眼球；而沿着入口处的中轴线两边，依次摆开各组别的游艺项目，如食品总动员、家电总动员等。
动来动去，施爱动的东张西望习惯又被动员起来。尤被动只好习惯性地问道：“你又在找什么？”
“找企鹅，庙会笨企鹅”
“庙会笨企鹅？哦，他在前面忙，要不我把他喊过来陪你？”
“不用不用。又没什么事，不必打扰他”
“那我们一路走过去，看他在干什么好不好？”
“好啊好啊”
“咱们边走边看，还能帮他挑挑刺”
“我几乎挑不出毛病来，只有好奇，甚至有点小崇拜”
“好奇？崇拜？”
“好奇他怎么想得出如此稀奇古怪的花样，崇拜他这么超前脱先的思想”
“是啊，就他那满肚的花花肠子，世上找不出第二个来。要说最出格的想法，莫过于他还打算把庙会办成鹊桥会和游艺会呢”
“这样也好呀，年轻人可以一边采办年货，一边采收爱情；岂不美哉！”
“对，小冤家们也需要过年”。
可是，崇拜者的热烈情绪转瞬间遭遇笨企鹅的遮阳表情，那厮仅仅打了一个招呼就又去忙自己的事情去了。冷落之下，施梧桐很是不快，就算再忙也得稍微接待一下吧，这说明他的心里根本没有自己。那么，自己还巴巴地待在这里做什么，继续讨没趣吗？不想讨没趣的结果自然是抽身离去。
你冷落，我数落。就在尤美丽赶着数落表弟时，却见人家被旁人拉住商讨现场的急迫问题，最终心思又不知跳跃到了哪里。无奈之下，她只得转身去追施妹妹，一边追一边埋怨：水密呀水密，你那么硕大的脑瓜，怎么在这个方面就死不开窍呢？难道真是被水泥密封住了吗？
赶工，赶工；
赶上年关消费高峰。
腊月初八，随着外围塑料布幔的全部拆除，海神庙会终于一展雄姿。上午十点整，第一届海神庙会暨年货总动员游艺会开幕式正式开始，首先由副议长肖立人致辞：“海神庙会是一次很好的探索。它把古老传统与现代时尚进行有效融合，把消费购物和休闲娱乐进行无缝对接；不仅打造了一场从舌尖到眼球的感官盛宴，更是为本岛带来了一场可以载入史册的商经文体盛会”，接下来是独立议员海老邪发言：“庙会好多年都没办过了。这一次年俗的回归也是人心的向往，希望大家都能找回儿时的感觉；过年真好！年俗真好！”。最后是参会各大品牌高层的致辞祝贺，为提升本次活动档次再上层楼。
讲话完毕，龙跃腾与肖立人、海老邪以及一众厂家高层联手启动推杆；随着推杆的推移到位，微缩景观塔尖的彩灯熠熠生辉，正式宣告海神庙会的盛大开幕。
微缩景观处于广场中轴线的前端，恰似古代民居的照壁，庙会的各种稀罕有趣恰恰就藏在其后。而当贵宾人群绕过微缩景观继续参观时，施梧桐却就此停住脚步。原来微缩景观的背面暗藏玄机，居然立着一个大屏幕，内有“品牌连连看”游戏。平日最喜欢连连看游戏的铁杆女玩家顿时陷入矛盾，怎么办？是继续前行做一个忠实的庙会活动记录者，还是停留于此做一个尽兴的庙会活动体验者？最终，她决定做体验式记录者，这样就堂而皇之地找到了玩游戏的由头。
只可惜，由头好找通关不易，首吃螃蟹的品牌连连看玩家直到真正玩上手才发现这个游戏并不简单。随着关数的增加，需要消除的商标数量越来越多，所给出的时间却越来越短；此外更有向下塌陷、向上飘移、向左移动、向右移动、中央集中等变化，极具难度。虽然她尽了最大努力，可惜仍旧没有通关，与诱人的超级大奖擦身而过。
与此同时，擦身而过的还有场外等候已久的人流；他们如水银泄地般涌入活动场地，开始注定难忘的庙会之旅。在一片人声鼎沸的欢乐气氛中，施没心没肺放下没有通关的包袱，开动具有关节的机器，与人流一起前进。
海神庙会，我来了。
5、吃喝总动员（1）
第一站，吃喝总动员。
吃是人生第一要务，也是最能打动人心的快意美事；所以食品组当仁不让地占据了庙会首站的风水宝地，且是唯一拥有大区和区两级子架构的活动组别。而在施梧桐之流馋猫突击队的眼里，它是饿死鬼投胎的天堂，是好吃佬胀肚的地坊，更是吃货军团横扫一切炒货煮食油炸品的主战场。既然如此，那就放开肚皮可劲享受吧；至于保持身材的念头，就像绣球一样抛到脑后去也。
怎么回事？想吃还得稍等，那就先看一下由食品组、糖饼大区、糖果区三重架构共同推出的开场表演——梦幻糖朝。
只见一群受够了黄连之苦的小女生忿然开始找甜之旅，历经艰难后终于在甘蔗田、甜菜地里找寻到期盼已久的甜味。可是，这些甜物既不便于携带也不利于保存，没法让更多的受苦大众同甘共乐。关键时刻，非糖精出身的糖精灵现身；对着甘蔗和甜菜轻轻一吹，令甜作物立即变成了糖。不仅如此，它还对着棉花、梅子、玉米、高粱、椰子等非甜作物吹去，居然又变出棉花糖、话梅糖等衍生糖，甚至把旋转纸风车变成波板糖。
有了糖，从此生活甜蜜蜜；有了糖，从此世界乐无边。在鲜花水果、饼干糕点、牛奶巧克力和糖稀壁画构成的童话城堡里，换上糖衣纱裙的小女生们翩翩起舞，欢庆糖朝新纪元的到来。不仅如此，她们还拧起糖块魔方、拍起橡皮糖球、绘起糖三彩画；甚至口对口进行甜味接龙；而且剥下的糖纸也没浪费，折成会动的糖纸木偶共同起舞。最后，她们集体吞下跳跳糖豆，以古怪精灵的跳跳糖舞结束全场。
开场舞作罢，快乐却不间断。
伴随着跳跳神经的畅快节奏，欢迎游览奇幻的彩虹喷泉。
此泉之奇不仅在于色彩斑斓、直冲云霄，而且落入口中的滋味果味无限、回味无穷；原来它正是CH糖带来的新奇感受。如果嫌不过瘾，还有哭鼻子喷彩虹眼泪、人鱼互钓、长颈鹿挤奶、糖豆斯诺克等各种游戏等你来玩哦。怎么样？爽翻天、high翻天了吧；甜趣是不是从嘴里流到了心里，并弥漫到整个脸颊？这正是七彩滋味乐无穷，人间天天有CH！
见过选妃，见过选太妃吗？
当然，这太妃不是已故皇帝的妃子，也不是健在太子的妃子，而是令人口水横溢、眉飞色舞的太妃之糖。经过一番苛刻筛选流程，YKL太妃糖最终脱颖而出。它的当选可不是偶然，因为焦糖与巧克力的完美融合实在令人欲罢不能、忘乎所以。众口一词：焦巧非常娇俏，YKL果然一口即恋！
怎样才能证明爱你一辈子？这是一个难题。
是通过攀爬欧洲第一名山采摘山顶冰花这样费劲的方式，还是赠送钉有爱情纽扣的花马甲？等一下，爱情纽扣是什么东东？欲知详情，拧下来尝一尝就OK了。什么？奶糖！对！这就是ARBS奶糖的绝妙滋味。其中牛奶与巧克力的绝妙搭配像不像光光和明明的天生绝配？而且它的名字很有讲究；不仅是欧洲第一名山的英文发音，而且也是“爱你一辈子”的汉语谐音。既然如此，就让我们用ARBS脱光失明吧。
大人爱吐槽，小人爱吐泡；泡泡之舞妙趣横生。
肥皂泡漫天飞舞的梦幻氛围里，身着泡泡纱的小女生们一边跳着舞蹈动作，一边像鲤鱼一样吐着泡泡；什么笑脸泡泡、泪眼泡泡、鬼脸泡泡，反正满脸满天都是小泡泡。最特别的是她们蹲成前后一条线，依次起身吹出逐渐增大的泡泡；压轴的是DD泡泡糖超人，所吹出的泡泡居然比人脸还大，果然超人！
棒棒糖与糖葫芦有关系吗？
有，ZZB棒棒糖多串几粒糖球就变成ZZB糖葫芦。这下可是赚翻了！不仅香甜翻倍，快乐更是翻几倍。舌头按摩棒有木有？棒棒糖算盘有木有？棒棒糖绣球舞狮有木有？你看你看，被逗松狮犬的脸像不像狮子一样偷偷在改变？
享受蜂王待遇一定是好事吗？
微小品《蜂王待遇》当场揭密。只见一位职场新人在报到第一天就感受到罕见的蜂王待遇，无论走到人群多么集聚的地方都会立即形成局部小真空；所有人都对自己避之不及，甚至捂嘴；这让他苦恼不已，直到从衣兜里翻出早餐吃剩的蒜瓣才明白其中缘故。怎么办？传播大爱的爱神丘比特从天而降，把弓箭变成的JP口香糖射进马虎新人口中；新人咀嚼一番后情形立马大变，大家纷纷围过来主动找他攀谈，并流露出享受的表情；这正是“清新口气，你我更亲近”。
让我们与果果更亲近些！
6、吃喝总动员（2）
吃喝还在继续。
梦回糖朝？想得美！集万千舌宠于一身的巧克力区当然不会让糖果区专美。
绸带舞瞬间抓住施梧桐的心。
只见一位肉衣舞者轻盈地挥动巧克力色绸带，那绸带仿佛通人性般与舞者身体缠绵依偎；而肉色与巧克力色的色彩搭配及动作协同，恰似DF巧克力带给人的丝滑感受。舞毕，舞者把绸带完全展开，只见上面绣有“Do you love me？”，这一下又勾住了她的魂。是呀，那只笨笨的庙会企鹅，你真的爱我吗？
饿人谷竞技大会令人不堪。
每每竞技正酣，饿人选手们却突然掉链，现出前世今生的原形。如今生的男守门员变回前世林妹妹、今生的大学生GG变回前世悲催韩剧女、今生的龙舟鼓手变回前世饿货大唐僧人、今生的办公室白领变回前世吸血鬼等。谁叫人类的饿感神经太敏感了；要想避免如此不堪的转换，还是赶紧来一条SLJ吧。
赶碗游戏是怎么回事？
简单地说就是二人追逐赛。其中一方身着巧克力豆状服装，手执香蕉皮和MM巧克力豆等滑脚道具，系被动方；另一方手执比人脑袋略大的碗，为主动方。游戏规则为主动方追逐被动方，只要主动方能把碗扣到被动方脑袋上或双方令对方失足落入地面满布的碗洞里即为获胜，正所谓“快到碗里来，你才到碗里去”。
比鸽子蛋还珍贵的求婚信物是什么？
鸽子蛋本是举世公认的高端求婚信物，同时也是某位准岳母对未来女婿划定的最低求婚标准。这可愁坏体恤男友的凤凰女，谁知孔雀男毫无怯意，满口答应。等到浪漫满园的求婚仪式开始后，他果然跪地献上金光灿灿、比鸽子蛋还大的稀罕宝贝；原来是FLL榛子巧克力球。眼见母亲颔首微笑，凤凰女当即点头：“我愿意”；孔雀男随即把内涵丰富的金色宝贝亲手戴在伊人手上。看来，FLL真的可以做到执子之手、幸福长久哦！
巧克力，□□力！
饼儿干，最能干！
饼干区贵为糖饼大区署名权的代表之一，自然不遑多让。
“扭一扭、舔一舔、泡”，地球人都知道！
只见小朋友们身着OLO形夹层服参赛。先把夹层饼干模型扭开，再跑到稍远处的舌头模型上去蹭，最后往模拟牛奶的池子里跳；其间还要经过大转盘和伸缩棒等多重障碍物的阻拦，顺利达到终点者可获OLO大礼包。
饼干需要选美吗？
微小品《饼干选美》揭晓真相。在极端挑剔的零食公主举办的饼干选美会上，有江南四大饼才前来应擂。第一位乃赫赫有名的威化饼干，其层层叠叠、疏松飘逸的外貌迷倒众生。第二位乃名动江湖的葱油饼干，其清香扑鼻、青葱含情的气息令人难忘。第三位乃如雷贯耳的蛋心元饼干，其圆润优雅的造形令人舒心。只有最后的QDD饼干长相实在意外，居然满脸雀斑，而且还是大粒。
零食公主顿时变了脸色，直接把人家拉去喂狗；问题是连狗都不理呀，唯有一只路过的瘪肚白狗才吃了一点。怎么回事？白土狗瞬间变成名贵的斑点狗。零食公主又去喂鱼，结果鲤鱼变成罕见的小丑鱼。太不可思议了！让女仆吃一口试试，结果女仆变成白雪公主。越来越稀奇了，随后她自己也吃了一口，谁知变成QDD色泽的人体雕塑。只怪只怪，平时她把零食吃得太多，身体钙化了。
搓饼了，搓饼了，大家都来搓饼呀。
什么？只听过揉面，没听过搓饼？那你更需要现场搓一把了。不亲手把WW雪饼搓成雪花粉末，怎样感受它的超细腻品质？而且搓了不白搓，只要过筛重量达线，就能获得WW大礼包哦。
饼干最大能到什么规格？
饼干才艺争霸赛里见分晓。只见一片片堪比平板电脑的超大ZQ饼干搁在支架上，静候大家施展才艺。那还等什么，直接拿调味料往上抹呗；什么红番茄酱、白奶酪、绿菜汁、黑蚝油，花里胡哨一番涂抹；还好，基本能看出所画轮廓。至于谁拿冠军无所谓，反正享受自己亲手做的五花调味饼干才是真乐趣；那个五颜六色，那个五味俱全，那个美哟，就甭提了。
果冻区人潮如涌，果然挤不动，果然很心动。
果冻弹跳比赛难得一见。
它是用微型蹦床或舌头将空中落下的脱壳果冻弹出，只有弹过指定标杆高度才算达标；难度可是不低，但对众多乐于接受挑战的玩家来说正中下怀；因为只有品尝胜利的果实，味道才格外香甜！
见过琥珀，见过琥珀果冻吗？
现场自己做一下就清楚了。原来它是把香蕉、桃、梨等果肉刻成自己喜欢的昆虫造型，然后通过果冻机与明胶现场制作成冻就OK了，好有成就感吧。等一下，奶果冻又是怎么一回事？原来，它是果冻身酸奶命，就是让你吃一惊，好有趣吧。
兴趣是最好的老师，喜欢是最好的勾引。
7、吃喝总动员（3）
吃喝没完没了。
海卤区集合了海味和卤味等品种，美味之享实在海了去。
海的乐趣都知道，海的味道谁知道？
赶海喽，赶海喽。好奇怪，海滩上除了海螺，竟然还有海苔。海螺可以用来吹奏海之乐，海苔行吗？当然可以。只见接受挑战的小盆友掏出随身携带的BL海苔抿在唇间，仿佛薄膜口琴一般吹出奇妙无比的海之乐。吹完之后，他再把海苔轻轻卷入舌尖，浓郁的海味瞬间弥漫到心田，果然是“海的味道我知道！”。
鸭司令驾到，全场摇摆！
为何摇摆？看看鸭司令身后那些通体明黄、摇摆弄姿的小鸭丫丫们自然就明了，萌翻你的心，躁动你的腿；快跟上它们的节拍一起摇摆吧。摇摆，摇摆，世界是摇出来的，快乐是摆出来的。摇摆完毕，随着鸭司令令旗一挥，小丫丫们又换上黑斗篷开始ZHY卤味的本色演出。对于ZHY，施梧桐再熟悉不过，因为它是来自龙城的卤味新骄傲；尤其那种入口微辣，回味甘甜的奇妙味道实在罄竹难书。再看黑丫丫们，把一个红辣椒状道具拉成长丝，一点一点地进行回味；品咂之趣，果然到位。
休闲区集合了多种休闲食品，实在令嘴巴休不下去、闲不起来。
薯片拼图不拼爹来只拼脑。
在什么都要拼的年代，拼图是唯一令人放松的比拼行为。因此，薯片拼图比赛集聚大量人气。不过，要把薄薄的LS薯片拼成规定图案并不容易，因为那些边缘有凸起或凹入的异型薯片实在不好拼接。怎么办？小样的LS薯片，大不了我跟你拼了。凭着如此劲头，绝大多数玩家最终顺利拼凑成型，喜获BS大礼包（没有笔误，LS归属BS）。
MCJ是万能武器吗？
答案是肯定的。因为它撒在大棍上可以当狼牙棒使，套在指尖可以当暗器飞镖使，插在木板上可以当钉床用。不过，再万能的武器落到馋猫手上也是无用的；因为进了人家的肚子就做不成武器了，谁叫MCJ的美味□□无法挡呢？
肉茧能拉丝吗？
微哑剧《如此络腮》一看便知。只见一位壮汉欢喜地手持金箔肉松饼准备开吃，孰料先崩掉两颗门牙，接着吃出肉茧。嚼不动的肉茧怎么弄？他只得费劲地用舌头缫丝滚将其一点一点拉成丝；拉完之后食欲全无，干脆把自制肉松粘在脸上冒充络腮男去见网友。谁知见面后被网友轻易揭穿假冒之举；惨遭羞辱的壮汉不但没有生气，反而像哈巴狗一样不停讨好对方，只因人家恰好带有YC金丝肉松饼。一口咬下去，但见酥皮与媚眼齐飞，肉松与舌头共舞；其中体会，全在眉梢。
别看瓜子的个头小，开心能事呱呱叫。
“三仁行”嗑瓜子比赛难得一见。选手们不仅要在规定时间内嗑完由葵花籽、西瓜籽、南瓜籽混编而成的瓜籽军团，还须保持瓜籽壳的基本完整。难度十分之大，但快乐一分不少，谁叫“三仁行，必有吾食焉”呢。接下来的瓜子智力问答更显刁钻，挑战者们需站在热敏向日葵花盘下面的笼内边嗑瓜子边回答问题；如果不幸答错或者瓜子没嗑完，不管怎样躲闪，都会被热追踪功能的向日葵花盘精准喷洒出的N多葵花籽埋没。
这正是“你不吃掉我，我就吃掉你”的真实写照，同时也是糖饼大区的告别礼。
饮料大区是食品组第二大区，也是令人过瘾和痛饮的地方；正所谓小饮饮于野，中饮饮于市，大饮饮于庙。
鉴于吸管与饮料非比寻常的亲密关系，吸管折叠秀比赛不出意外地成为该大区开场游戏。别看小小吸管并不起眼，在创意思维的驱动下却能花样百出、气象万千。伴随着背景屏幕三维管道无限延展的经典屏保图案，众多参与者热火朝天地践行起吸管的革命；最终成就鸟巢国体、央视新楼、苏州东方之门等经典造型，恰似微缩地标博览会。
凉茶区当然是金色JDB的封地，一如其销量夺金的绝对市场领导地位。
金色的年华，金灿灿的灭火游戏。只见一个巨大的头像妖怪降临现场，其嘴角、牙龈、喉咙等处均可喷出火苗；参赛者需在规定时间内用口含凉茶的方式把随机出现的火苗喷熄，达到规定次数即可获得JDB大礼包。游戏到此为止？不，还有更多。认字游戏是从一大堆BDJ、DJB等易混淆罐体中找出正确无误的JDB金罐，考的是眼光如炬。辨色游戏则是从一大堆五颜六色的易拉罐里准确寻出JDB金罐，考的还是眼光如炬。归宗游戏则是从一大堆中辨认出谁是凉茶创始人王泽邦的后人，因为只有获得此传人的首肯及真传，才能真正称得上有历史传承的凉茶。
凉茶，人走茶不凉，换标不换位（市场地位）；
这就是JDB的霸气，不服不行。
8、吃喝总动员（4）
吃喝应有尽有。
碳酸区的碳酸饮料是最经典饮料品种；其花样不仅可乐，而且N喜，果然令人叹为仰止、脖子酸痛。
可乐冰雕“建国门”（见过没）？
只见现场摆满2.5升瓶大小的可乐冰柱，玩家可以各显其能地展开创作，如鲸鱼、北极熊、美人鱼等；而当冰雕全部摆好后，南极冰雪世界也呼之欲出。面对此情此景，谁不愿变身海豹企鹅，在冰山满布的可乐海洋里自由畅游？
可乐喷泉重出江湖。
150升容量可乐桶俨然一门240mm可乐迫击炮，当几百粒MTS糖果全情投入时；一股超强的可乐气流瞬间喷涌而出，如礼花般形成各种造型的水幕花样，煞是好看；并且喷出的可乐也不浪费，全部掉落在下面宽大的收集盘里，供现场人士随意享用。
我要冰爽到底！我要可乐至尽！
至尽，致敬；
向牛奶奶致敬！
奶品区是整个庙会规模最大的单品区，概因奶品品种实在太多，如液体奶、奶粉、酸奶、奶酪、奶片、奶昔等，这还不算奶糖、奶茶、奶白酒、奶啤酒、奶冰棒、奶咖啡、奶果冻等衍生品种。由于全部源于奶牛的奉献，所以该区打出的旗号是“牛奶奶的爱”。荷斯坦牛奶奶的爱尤其伟大。尽管与祖国大陆的国宝熊猫一样拍不了彩照，却从不抱怨同命不同酬；依旧默默地吃着草产着奶。这种甘于平凡乐于奉献的伟大精神不仅在文学界被广泛颂扬，甚至商界也感同身受，把不吝分红的上市公司表彰为现金奶牛！
这不，一位慈祥的刘姥姥牵着两头温顺的牛奶奶款款走来。奶奶们的装扮十分别致，左边一头的两侧花纹分别为世界地图轮廓和各种奶品轮廓，右边一头的两侧花纹分别为参会奶品品牌和各种有机认证标志轮廓。接下来，经过严格消毒的刘姥姥开始表演挤奶；并把现场挤出的原奶分发给大家品尝，施梧桐眼疾手快抢了一杯。跟成品奶相比，其奶味更加顺滑，但浓度似有略稀；看来成品奶的闪蒸工艺确实能令口感更浓郁、更“闪”（来劲）。
原奶虽好，但不知原产地风土如何？
微情景剧《我的天堂》一窥全貌。只见蓝个盈盈的天，白个花花的云，绿个油油的草；果然是令人如痴如梦的天然有机生态大草原。看，活力蚯蚓的拱土舞跳得多么欢实，挑剔瓢虫的七星展翅展得多么傲娇！在这片心灵的牧场，奶奶们过着不羡马羊不羡仙的快活日子，还需要担心它们产不出高品质的原奶吗？再加上最先进的生产工艺，请大家一起大声喊出来：“我爱大草原，我爱零污染，我爱零添加，我爱00后！”。
好的原奶自然催生好的奶粉，以及好看的奶粉沙雕。
你若不信，请看奶粉沙雕展《超级奶爸大战菌多多怪兽》。只见一位奥特曼式装扮的新晋奶爸手持胡萝卜光子剑、深海鱼油能量柱等提高婴幼儿营养力和抵抗力的先进武器，与浑身是刺、面目狰狞的菌多多怪兽展开殊死搏斗。看了此展，除了形象化地感受到参会品牌奶粉营养物质的非凡功效，是不是更能感受到奶爸奶妈的种种操劳？如果感同身受，就向沙雕致个敬吧！
牛奶除了喝和看之外，还能玩吗？
答案是肯定的，比如牛奶水漂游戏。梦幻的牛奶瀑布湖边，打水漂的队伍十分庞大，大约都想回味童年之趣吧。只是打水漂的水果片或饼干实在太轻，怎么也打不远。怎么办？夹心饼干行不行？灵机一动之下，施梧桐先用瀑布湖里的牛奶把两片饼干浸湿后粘起来然后再扔出去；不仅顺利过线，还打得最远。等到额外收获牛奶胡的奖品，更是要将其当场粘在嘴唇上边，以骄傲的牛奶胡子示人。
滚雪球版酸奶大战冰淇淋游戏十分讨巧。
具体比赛规则是在以冰淇淋及刨冰铺底的斜坡上，用酸奶或奶昔为原核从上往下滚；看谁滚出的雪球直径最粗，谁就获胜。由于斜坡可以人为控制上下俯仰及左右偏转角度，施梧桐很用心地滚出全场最粗大的雪球而荣登冠军榜，她好得意！
奶声奶气比赛比的是嗲腔嗲调。
参赛选手严格限定为成年人，在喝过牛奶后立即学唱牛奶版的吉祥三宝歌，其中的小孩腔很考验人。不过多数人顺利地唱出了小孩腔，荣获奶品三宝奖励。等到奖品拿在手，多数人的获奖感言也都是——
牛奶奶，我好爱你！
1、庙会，庙会（1）
立冬一过，春节也就不远了。
春节是全年最重要的节日，也是消费者最舍得花钱的时候；抓住了年关消费就等于牵住了一年的牛鼻子。促销专业户龙跃腾很想牵住牛鼻子，但苦于没有趁手的缰绳，便在例会上抛出问题：“春节快要到了，这是绝对必须抓住的黄金消费时段。我打算搞一个区别于常的促销活动，希望大家集思广益”
品联会的民主空气一向浓厚，随即大家七嘴八舌地铺展开来。只可惜民主空气没能造就出企划奇迹，那些连环降价促销、购物循环抽奖、积分累计赠礼等的老套路旧点子，令龙跃腾迷失在眉头隆起的混沌里。
尤美丽赶紧注入新空气：“梧桐，看来真的需要企鹅划水了”
施梧桐：“那有没有侧福晋划水呀？”
水密：“还有海龟划水、谋士划水、愁嫁女划水呢”
尤美丽：“既然有这么多种划法，那就加紧创造一个年关促销的花样水世界吧”
施梧桐：“其实我觉得之前在社区搞的促销路演晚会就挺好，搬过来用肯定受欢迎。只可惜批件……”
水密：“该死的季家军，害得我的脑细胞都失业了”
尤美丽：“不会呀。脑细胞只能失灵，而不会失业”
水密：“美丽姐批评的极是，我应该让左右脑竞争上岗”
施梧桐：“要我说的话，现在就是你左右脑竞争上岗的最佳时机，就是现在哦”
眼见美人亲自点将激将，脑细胞半坏死的水货策划人自然吃不住劲；推了半天后脑勺太极终于倒出一点货色：“要不，我们搞一个放大版或者超长版的促销路演吧。既有蹦蹦跳跳说说笑笑，又有吃吃喝喝动动闹闹”
龙跃腾：“说具体一点”
水密：“所谓蹦蹦跳跳就是搞一些歌舞节目，说说笑笑就是搞一些曲艺综艺节目，这些唱歌跳舞和说学逗唱的节目都是非常能够吸引人气的；当然也容易招致广告警察的干涉，我们还要考虑如何避开干涉的对策”
龙跃腾：“一码归一码。广告警察暂且不管，先把方案说完整”
水密：“吃吃喝喝就是尤总以前施行过的试吃试用策略，现时尤为管用。大家可以想一想，天生喜欢凑热闹的民众因为免费试吃试用而聚在一起，那么吃用的兴趣会格外浓厚；如果觉得好吃好用，在反正都要买年货的情况下很难忍住不在现场买我们的产品，甚至有可能在集体无意识的感染下加量购买。动动闹闹就是再搞一些互动节目，让民众在活动场地上通过开心玩闹的方式亲身体验产品的优异所在。他们在玩high了闹爽了之余顺手买走一些令自己感觉愉悦和新颖的产品，是水到渠成的大概率”
施梧桐：“这个点子好，而且我觉得最后一点格外有意义。互动游戏让消费者感觉到自己不再只是一个被动的观赏者，而是主动的参与者；加之大家相互PK，增加了竞技性，激发了好胜心，参与活动的兴趣自然就高”
龙跃腾：“那这个活动叫什么名字呢？”
水密：“既然瞄准年关消费，那么名称也应有年味，不妨叫清平庙会什么的”
龙跃腾：“庙会好，这都勾起我儿时过年的回忆了”
庙会虽好，但它到底是灵丹妙药还是空中楼阁？专管具体的尤美丽笑着泼凉水：“想法听起来确实不错，不过算起来工作量可是不少。要找到一个足够大的活动场地，要准备足够多的工作人员，要排练足够多的歌舞节目，要设计足够多的互动游戏；还要搭建足够大的舞台，组装足够多的道具，难度可是不低”
龙跃腾决绝地打手势：“如果决定要做的话，这些就不难！比如活动场地就不难找，海神广场是现成的；不仅面积足够大，还有专门的舞台。现在的关键是民众对于这样的促销形式买不买账？大家都不妨亲身设想一下，这样的庙会你愿意过来玩吗？”
由于见识过水密之前组织的进社区路演，加之系统集成造就足够的新意，所以多数人看好这个思路。但尤美丽仍然迟疑，因为她最清楚当前家底的厚薄；搞这样大规模的活动就是不折不扣的血本赌博，赌输了可不是闹着玩的。
最终，龙跃腾挥手拍板：“既然多数人认同，那就这么定了。绝对有把握的事情在实际工作中是根本不存在的；只要看准了，就得赌。虽然平时我们不轻易赌，但遇到该赌时坚决去赌；反正结果就是两样，要么赌成了上天堂，要么赌输了下地狱”。
龙哥，你真有魄力!
2、庙会，庙会（2）
嫁鸡随鸡，嫁狗随狗；嫁龙自然九天游。
尤美丽：“那好吧，愿赌服输，算我一个”
龙跃腾：“这一次，我们要把品联会所有品牌做一个集体亮剑，充分展示它们的形象和实力；总的原则还是保本为主，但也不反对有微利。最关键我们内部怎样分工？初步打算是由我负责外联和抓总，水密负责具体方案的策划与实施，尤美丽负责统筹和后勤保障，各组组长依情况听候三人团调遣。大家还有什么要补充的吗？”
施梧桐：“我还有意见。对于年轻人来说最好用时尚的名称来吸引他们，比如叫年货总动员什么的”
尤美丽：“那就两个名字一起叫”
龙跃腾：“行，就这么定了”。
庙会蓝图已然绘就，筹备起来就一个字，忙！
虽然距离农历新年还有两个多月，但细细一算时间根本不够用；因为工作量实在太大，令到品联会上下都忙得一塌糊涂。就连施梧桐也不能置身其外，光是为寻找关系便伤透脑筋；好待是通过中间人海老邪、洪粉粉、辛百合等的连串牵线，终于联系上了副议长。幸而肖立人因为分管商业经济、文教体育等方面工作，对同心公司这种“文化搭台、经济唱戏”的庙会活动十分感兴趣；不仅直接写条子指示商经司要大力配合，还痛快答应将亲自出席开幕式，等于给庙会上了一道保险。
除此以外，还有人也在同步地忙；山盟会首当其冲。
通过安插在品联会底层的眼线，劳有才早早获悉对方搞庙会的动向、规模以及来头；知道得越详细就越不敢小觑，马上召集全体会员老板商讨对策。有人建议对等地搞类似活动，也有人提议到现场搞破坏，但多数人主张用大幅降价进行反击。最终劳实惠一锤定音：“搞表演，我们不行；搞降价，他们不行。老百姓过日子，图的就是一个实惠。我就不信，我们这样花血本地搞实惠大酬宾，还比不过他们那虚头八脑、乱七八糟的庙会？”，牛秀云更是用一番铿锵有力的话语展现女汉子真性情：“作死的牌牌会，老娘一定要把你们的狗屁庙会变成狗不理、猫不睬的诈尸会！”。
随即，山盟会的“实惠迎新大行动”计划以最快速度启动。在其掌控的终端网络全线降价，平均降价幅度达到50%；这个行动计划不仅气势宏大，而且意义非凡：
它是一个数字□□。在如此大幅度优惠的万有引力之下，很少有人能够把持住自己，从而只能乖乖就范、钱包失守、剁手掌嘴。
它是一口数字陷阱。既能大幅挤压竞争对手的价格纵深令其无法跟进，还能为己方保留些许盈利空间。
它还是一场数字游戏。当然游戏主角不是“50%”这个数字概念，而是“平均”这个能把喜马拉雅和马里亚纳瞬间中和的神奇词组。
它更是一轮数字倒逼。把活动截止日期定在庙会开幕式前一天的目的就是要逼迫那些想捡便宜的消费者提前出手，从而最大程度榨干嚼尽本岛市场的潜在消费力。
当然，仅仅降价是不够的。既然商战是体系与体系的对抗，那么其它方面尤其是宣传方面也要跟上；泼辣妇女宣传队的同步口头攻势不可少，“要庙会还是要实惠？”的长文海报也不可少。但海报工作该由谁督办呢？原本这是劳利是的最佳历练机会。谁知人家管印不管贴，理由是自己有夜盲症；牛秀云知其乃是心有余悸，不忍相逼，遂改由牛高峰执行张贴任务。
接下来，海报一出，总队震动；季家军也就连带着被绑上战场。
本来，按照清剿前番喷泉海报得出的经验，他们以为这次参战任务会很轻松。因为只要对手不是极端狡猾的品联会，抓他几个虾兵蟹将顺势把漏网大鳄吓跑也就完了。谁知经验不能当饭吃，几个昼夜搞下来季家军又开始蜕皮了。原来，牛高峰通过询问获释投递员搞清了上次吃亏的根本所在，在警戒方面下足了功夫，自然令到季家军无计可施。蜕皮之余，季陪绑不明白为什么对手一下子由不堪一击变成不可一世，好困惑。
其实，更困惑的是牛高峰；因为他遇到了无比神秘的帮手。
原来，一天早上当他巡视完海报战果尽兴而归时；意外发现海富广场大厦的外墙上贴有自家海报，不禁勃然变色。此处是他三令五申绝对不能张贴的禁区之一，怎么又冒了出来，那不是把祸水往自家引吗？他当即用水果刀把海报撬下，并彻查此事。但在对投递员逐一面试考察后，却没有发现任何异常；而在调取物业监控视频所见的模糊身影，的确也不像是手下人行走的步态。
真叫奇了怪了。
3、庙会，庙会（3）
越见怪，越警惕。
自认不是糊涂人的牛高峰越想越不对头，跟着记起假布告的前车之鉴，生怕当了冤大头；马上对撬下的海报与自家留存的底稿进行逐字逐句的比对，结果除了一个无关紧要的标点符号印错外，居然一字不差。
越来越稀奇了。为了验证神秘帮手的真实存在，他专门下令停贴一晚，结果第二天一早迎来的依旧是漫山遍野、铺天盖地的高仿海报。那么，神秘帮手确定存在，而且是与品联会有隙的商家。问题在于本岛符合有隙标准的商家虽多，但具有如此夜间行动能力的除了山盟会之外没有第二家；尤其神秘帮手的行踪极其诡秘，几次明察暗访都没收获。
那么，这个神秘帮手到底是谁呢？他们这样做的目的到底是什么？
牛高峰打死也想不到，神秘帮手居然就是品联会自个儿。
原来，就在获悉山盟会海报攻势的第一时间里，品联会迅速召集中层以上干部开会研究应对措施；身处底层的山盟会眼线由于级别不够没有掌握到会议情况，故而只能抓瞎。与此同时，与会人员对龙跃腾的心思也同样抓瞎；因为尽管多数人主张在下半夜去撕海报，他老先生却频频摇头，实在令人费解。
水密：“再忙再忙，挤出撕海报的时间还是有的，怎么着也不能由着他们肆意破坏庙会声誉啊”
尤美丽：“一切为了庙会，所有对庙会构成妨碍的事物都应该立即加以排除”
龙跃腾：“正是因为一切为了庙会；所以山盟会海报不但不能撕，相反我们还要帮着贴”
施梧桐：“龙会长，是不是我的脑子退化了，怎么老是听不懂你说的话呀？”
龙跃腾笑道：“那我就多解释一下，山盟会的海报固然是想把我们的庙会扼杀在摇篮里。但反过来看，因为庙会本身还没成形，他们再怎么攻击都是打向空气；不但没有任何实际杀伤力，反而从侧面起到推波助澜、扩大影响的作用。既然如此，那我们为什么不借花献佛、借力打力对庙会进行造势呢？最关键的是乱贴乱画的帐还记不到我们头上”。
一语惊醒梦中人，大家都笑了起来。
有笑就有哭。在这场二打一的海报混战中，季家军当之无愧地成为苦头吃尽的季军。每天迭创记录的不仅是海报销毁数量，还有工作时长和昏倒人数，要人死呀。光白天还不算完，晚上也不安生；以前在夜里出来还能吓一吓过街鼠，现在居然是落了单就会挨闷棍。以下犯上的广告党完全就是邪完了！可是，再邪再邪你也只能干瞪眼；因为怎么也逮不到它们，谁叫黑夜是邪恶广告党的最佳黑保护伞呢，谁叫昂贵的警用夜视仪上面不批呢。
别人过年，我们过关！苦日子何时到头呀？那就从庙会开幕式的倒计时开始扳手指头吧。20天……10天……3天……
转折总在不经意间到来。
突然，犹如变魔术一般，海神广场在一夜之间竖起无数的充气设施和活动建筑；这不仅意味季家军苦海的即将终结，更昭示全民狂欢的即将开始。由于此前海报拉锯战和口水对攻战等多层面宣传大战的铺垫，早已使海神庙会家喻户晓、人所共知甚至万众期待；所以活动场所甫一搭建，就围过来众多看热闹的民众。
只见广场入口处树立着巨大的充气拱门，上书“海神庙会”四个大字；下面是五个稍小的字——“年货总动员”，充分表明本次庙会的主题是“一站式打年货”；旁边的充气立柱分别书有“岛商经司、文体司主办”和“同心商贸有限公司协办”。不过因保密和施工安全计，沿着广场四周全部用塑料布幔围起，看热闹的民众只能看到最外围的情形。尽管有重重阻隔和层层遮挡，但透过拱门等的缝隙仍能隐约可见庙会雏形；其中洋溢出的欢乐气氛，足已激起大家无穷的好奇心。
受命前来巡视挑刺的施梧桐更是好奇。因为当初明明叫的是清平庙会，怎么如今却改成海神庙会？甫一进门，她就向等候于此的大姐姐发问，尤美丽笑答：“比较两个名字，哪一个令你更容易找到这里？”。接下来，施梧桐在点头过后突然猛打一个激灵；不仅东张西望，更显出一丝恐惧。纳闷的尤美丽在得知对方寻找垃圾桶时大笑不已：“不用怕，现在这里已经是庙会特区了；所有事宜都由我们接管，一切由我们说了算”
“什么都是？”
“对！大到对舞台的设计改造，小到对清洁卫生的管理，也包括垃圾桶；但现在它们还不能露面，只有舞台彻底完工了才会布置出来”
“那告示呢？”
“我们直接把它们暂时圈禁了”。
吓死人不偿命的告示们，你们可以安息了。
4、庙会，庙会（4）
没有催命符就好。
施梧桐这才安心下来，开始巡视挑刺之旅。不过与其说是挑刺，倒不如说是预览，因为几乎挑不出什么毛病来。只见迎头是用饼干、巧克力、水果、蔬菜等各类诱人食材制成的清平风光微缩景观和年俗壁画，十分抓人眼球；而沿着入口处的中轴线两边，依次摆开各组别的游艺项目，如食品总动员、家电总动员等。
动来动去，施爱动的东张西望习惯又被动员起来。尤被动只好习惯性地问道：“你又在找什么？”
“找企鹅，庙会笨企鹅”
“庙会笨企鹅？哦，他在前面忙，要不我把他喊过来陪你？”
“不用不用。又没什么事，不必打扰他”
“那我们一路走过去，看他在干什么好不好？”
“好啊好啊”
“咱们边走边看，还能帮他挑挑刺”
“我几乎挑不出毛病来，只有好奇，甚至有点小崇拜”
“好奇？崇拜？”
“好奇他怎么想得出如此稀奇古怪的花样，崇拜他这么超前脱先的思想”
“是啊，就他那满肚的花花肠子，世上找不出第二个来。要说最出格的想法，莫过于他还打算把庙会办成鹊桥会和游艺会呢”
“这样也好呀，年轻人可以一边采办年货，一边采收爱情；岂不美哉！”
“对，小冤家们也需要过年”。
可是，崇拜者的热烈情绪转瞬间遭遇笨企鹅的遮阳表情，那厮仅仅打了一个招呼就又去忙自己的事情去了。冷落之下，施梧桐很是不快，就算再忙也得稍微接待一下吧，这说明他的心里根本没有自己。那么，自己还巴巴地待在这里做什么，继续讨没趣吗？不想讨没趣的结果自然是抽身离去。
你冷落，我数落。就在尤美丽赶着数落表弟时，却见人家被旁人拉住商讨现场的急迫问题，最终心思又不知跳跃到了哪里。无奈之下，她只得转身去追施妹妹，一边追一边埋怨：水密呀水密，你那么硕大的脑瓜，怎么在这个方面就死不开窍呢？难道真是被水泥密封住了吗？
赶工，赶工；
赶上年关消费高峰。
腊月初八，随着外围塑料布幔的全部拆除，海神庙会终于一展雄姿。上午十点整，第一届海神庙会暨年货总动员游艺会开幕式正式开始，首先由副议长肖立人致辞：“海神庙会是一次很好的探索。它把古老传统与现代时尚进行有效融合，把消费购物和休闲娱乐进行无缝对接；不仅打造了一场从舌尖到眼球的感官盛宴，更是为本岛带来了一场可以载入史册的商经文体盛会”，接下来是独立议员海老邪发言：“庙会好多年都没办过了。这一次年俗的回归也是人心的向往，希望大家都能找回儿时的感觉；过年真好！年俗真好！”。最后是参会各大品牌高层的致辞祝贺，为提升本次活动档次再上层楼。
讲话完毕，龙跃腾与肖立人、海老邪以及一众厂家高层联手启动推杆；随着推杆的推移到位，微缩景观塔尖的彩灯熠熠生辉，正式宣告海神庙会的盛大开幕。
微缩景观处于广场中轴线的前端，恰似古代民居的照壁，庙会的各种稀罕有趣恰恰就藏在其后。而当贵宾人群绕过微缩景观继续参观时，施梧桐却就此停住脚步。原来微缩景观的背面暗藏玄机，居然立着一个大屏幕，内有“品牌连连看”游戏。平日最喜欢连连看游戏的铁杆女玩家顿时陷入矛盾，怎么办？是继续前行做一个忠实的庙会活动记录者，还是停留于此做一个尽兴的庙会活动体验者？最终，她决定做体验式记录者，这样就堂而皇之地找到了玩游戏的由头。
只可惜，由头好找通关不易，首吃螃蟹的品牌连连看玩家直到真正玩上手才发现这个游戏并不简单。随着关数的增加，需要消除的商标数量越来越多，所给出的时间却越来越短；此外更有向下塌陷、向上飘移、向左移动、向右移动、中央集中等变化，极具难度。虽然她尽了最大努力，可惜仍旧没有通关，与诱人的超级大奖擦身而过。
与此同时，擦身而过的还有场外等候已久的人流；他们如水银泄地般涌入活动场地，开始注定难忘的庙会之旅。在一片人声鼎沸的欢乐气氛中，施没心没肺放下没有通关的包袱，开动具有关节的机器，与人流一起前进。
海神庙会，我来了。
5、吃喝总动员（1）
第一站，吃喝总动员。
吃是人生第一要务，也是最能打动人心的快意美事；所以食品组当仁不让地占据了庙会首站的风水宝地，且是唯一拥有大区和区两级子架构的活动组别。而在施梧桐之流馋猫突击队的眼里，它是饿死鬼投胎的天堂，是好吃佬胀肚的地坊，更是吃货军团横扫一切炒货煮食油炸品的主战场。既然如此，那就放开肚皮可劲享受吧；至于保持身材的念头，就像绣球一样抛到脑后去也。
怎么回事？想吃还得稍等，那就先看一下由食品组、糖饼大区、糖果区三重架构共同推出的开场表演——梦幻糖朝。
只见一群受够了黄连之苦的小女生忿然开始找甜之旅，历经艰难后终于在甘蔗田、甜菜地里找寻到期盼已久的甜味。可是，这些甜物既不便于携带也不利于保存，没法让更多的受苦大众同甘共乐。关键时刻，非糖精出身的糖精灵现身；对着甘蔗和甜菜轻轻一吹，令甜作物立即变成了糖。不仅如此，它还对着棉花、梅子、玉米、高粱、椰子等非甜作物吹去，居然又变出棉花糖、话梅糖等衍生糖，甚至把旋转纸风车变成波板糖。
有了糖，从此生活甜蜜蜜；有了糖，从此世界乐无边。在鲜花水果、饼干糕点、牛奶巧克力和糖稀壁画构成的童话城堡里，换上糖衣纱裙的小女生们翩翩起舞，欢庆糖朝新纪元的到来。不仅如此，她们还拧起糖块魔方、拍起橡皮糖球、绘起糖三彩画；甚至口对口进行甜味接龙；而且剥下的糖纸也没浪费，折成会动的糖纸木偶共同起舞。最后，她们集体吞下跳跳糖豆，以古怪精灵的跳跳糖舞结束全场。
开场舞作罢，快乐却不间断。
伴随着跳跳神经的畅快节奏，欢迎游览奇幻的彩虹喷泉。
此泉之奇不仅在于色彩斑斓、直冲云霄，而且落入口中的滋味果味无限、回味无穷；原来它正是CH糖带来的新奇感受。如果嫌不过瘾，还有哭鼻子喷彩虹眼泪、人鱼互钓、长颈鹿挤奶、糖豆斯诺克等各种游戏等你来玩哦。怎么样？爽翻天、high翻天了吧；甜趣是不是从嘴里流到了心里，并弥漫到整个脸颊？这正是七彩滋味乐无穷，人间天天有CH！
见过选妃，见过选太妃吗？
当然，这太妃不是已故皇帝的妃子，也不是健在太子的妃子，而是令人口水横溢、眉飞色舞的太妃之糖。经过一番苛刻筛选流程，YKL太妃糖最终脱颖而出。它的当选可不是偶然，因为焦糖与巧克力的完美融合实在令人欲罢不能、忘乎所以。众口一词：焦巧非常娇俏，YKL果然一口即恋！
怎样才能证明爱你一辈子？这是一个难题。
是通过攀爬欧洲第一名山采摘山顶冰花这样费劲的方式，还是赠送钉有爱情纽扣的花马甲？等一下，爱情纽扣是什么东东？欲知详情，拧下来尝一尝就OK了。什么？奶糖！对！这就是ARBS奶糖的绝妙滋味。其中牛奶与巧克力的绝妙搭配像不像光光和明明的天生绝配？而且它的名字很有讲究；不仅是欧洲第一名山的英文发音，而且也是“爱你一辈子”的汉语谐音。既然如此，就让我们用ARBS脱光失明吧。
大人爱吐槽，小人爱吐泡；泡泡之舞妙趣横生。
肥皂泡漫天飞舞的梦幻氛围里，身着泡泡纱的小女生们一边跳着舞蹈动作，一边像鲤鱼一样吐着泡泡；什么笑脸泡泡、泪眼泡泡、鬼脸泡泡，反正满脸满天都是小泡泡。最特别的是她们蹲成前后一条线，依次起身吹出逐渐增大的泡泡；压轴的是DD泡泡糖超人，所吹出的泡泡居然比人脸还大，果然超人！
棒棒糖与糖葫芦有关系吗？
有，ZZB棒棒糖多串几粒糖球就变成ZZB糖葫芦。这下可是赚翻了！不仅香甜翻倍，快乐更是翻几倍。舌头按摩棒有木有？棒棒糖算盘有木有？棒棒糖绣球舞狮有木有？你看你看，被逗松狮犬的脸像不像狮子一样偷偷在改变？
享受蜂王待遇一定是好事吗？
微小品《蜂王待遇》当场揭密。只见一位职场新人在报到第一天就感受到罕见的蜂王待遇，无论走到人群多么集聚的地方都会立即形成局部小真空；所有人都对自己避之不及，甚至捂嘴；这让他苦恼不已，直到从衣兜里翻出早餐吃剩的蒜瓣才明白其中缘故。怎么办？传播大爱的爱神丘比特从天而降，把弓箭变成的JP口香糖射进马虎新人口中；新人咀嚼一番后情形立马大变，大家纷纷围过来主动找他攀谈，并流露出享受的表情；这正是“清新口气，你我更亲近”。
让我们与果果更亲近些！
6、吃喝总动员（2）
吃喝还在继续。
梦回糖朝？想得美！集万千舌宠于一身的巧克力区当然不会让糖果区专美。
绸带舞瞬间抓住施梧桐的心。
只见一位肉衣舞者轻盈地挥动巧克力色绸带，那绸带仿佛通人性般与舞者身体缠绵依偎；而肉色与巧克力色的色彩搭配及动作协同，恰似DF巧克力带给人的丝滑感受。舞毕，舞者把绸带完全展开，只见上面绣有“Do you love me？”，这一下又勾住了她的魂。是呀，那只笨笨的庙会企鹅，你真的爱我吗？
饿人谷竞技大会令人不堪。
每每竞技正酣，饿人选手们却突然掉链，现出前世今生的原形。如今生的男守门员变回前世林妹妹、今生的大学生GG变回前世悲催韩剧女、今生的龙舟鼓手变回前世饿货大唐僧人、今生的办公室白领变回前世吸血鬼等。谁叫人类的饿感神经太敏感了；要想避免如此不堪的转换，还是赶紧来一条SLJ吧。
赶碗游戏是怎么回事？
简单地说就是二人追逐赛。其中一方身着巧克力豆状服装，手执香蕉皮和MM巧克力豆等滑脚道具，系被动方；另一方手执比人脑袋略大的碗，为主动方。游戏规则为主动方追逐被动方，只要主动方能把碗扣到被动方脑袋上或双方令对方失足落入地面满布的碗洞里即为获胜，正所谓“快到碗里来，你才到碗里去”。
比鸽子蛋还珍贵的求婚信物是什么？
鸽子蛋本是举世公认的高端求婚信物，同时也是某位准岳母对未来女婿划定的最低求婚标准。这可愁坏体恤男友的凤凰女，谁知孔雀男毫无怯意，满口答应。等到浪漫满园的求婚仪式开始后，他果然跪地献上金光灿灿、比鸽子蛋还大的稀罕宝贝；原来是FLL榛子巧克力球。眼见母亲颔首微笑，凤凰女当即点头：“我愿意”；孔雀男随即把内涵丰富的金色宝贝亲手戴在伊人手上。看来，FLL真的可以做到执子之手、幸福长久哦！
巧克力，□□力！
饼儿干，最能干！
饼干区贵为糖饼大区署名权的代表之一，自然不遑多让。
“扭一扭、舔一舔、泡”，地球人都知道！
只见小朋友们身着OLO形夹层服参赛。先把夹层饼干模型扭开，再跑到稍远处的舌头模型上去蹭，最后往模拟牛奶的池子里跳；其间还要经过大转盘和伸缩棒等多重障碍物的阻拦，顺利达到终点者可获OLO大礼包。
饼干需要选美吗？
微小品《饼干选美》揭晓真相。在极端挑剔的零食公主举办的饼干选美会上，有江南四大饼才前来应擂。第一位乃赫赫有名的威化饼干，其层层叠叠、疏松飘逸的外貌迷倒众生。第二位乃名动江湖的葱油饼干，其清香扑鼻、青葱含情的气息令人难忘。第三位乃如雷贯耳的蛋心元饼干，其圆润优雅的造形令人舒心。只有最后的QDD饼干长相实在意外，居然满脸雀斑，而且还是大粒。
零食公主顿时变了脸色，直接把人家拉去喂狗；问题是连狗都不理呀，唯有一只路过的瘪肚白狗才吃了一点。怎么回事？白土狗瞬间变成名贵的斑点狗。零食公主又去喂鱼，结果鲤鱼变成罕见的小丑鱼。太不可思议了！让女仆吃一口试试，结果女仆变成白雪公主。越来越稀奇了，随后她自己也吃了一口，谁知变成QDD色泽的人体雕塑。只怪只怪，平时她把零食吃得太多，身体钙化了。
搓饼了，搓饼了，大家都来搓饼呀。
什么？只听过揉面，没听过搓饼？那你更需要现场搓一把了。不亲手把WW雪饼搓成雪花粉末，怎样感受它的超细腻品质？而且搓了不白搓，只要过筛重量达线，就能获得WW大礼包哦。
饼干最大能到什么规格？
饼干才艺争霸赛里见分晓。只见一片片堪比平板电脑的超大ZQ饼干搁在支架上，静候大家施展才艺。那还等什么，直接拿调味料往上抹呗；什么红番茄酱、白奶酪、绿菜汁、黑蚝油，花里胡哨一番涂抹；还好，基本能看出所画轮廓。至于谁拿冠军无所谓，反正享受自己亲手做的五花调味饼干才是真乐趣；那个五颜六色，那个五味俱全，那个美哟，就甭提了。
果冻区人潮如涌，果然挤不动，果然很心动。
果冻弹跳比赛难得一见。
它是用微型蹦床或舌头将空中落下的脱壳果冻弹出，只有弹过指定标杆高度才算达标；难度可是不低，但对众多乐于接受挑战的玩家来说正中下怀；因为只有品尝胜利的果实，味道才格外香甜！
见过琥珀，见过琥珀果冻吗？
现场自己做一下就清楚了。原来它是把香蕉、桃、梨等果肉刻成自己喜欢的昆虫造型，然后通过果冻机与明胶现场制作成冻就OK了，好有成就感吧。等一下，奶果冻又是怎么一回事？原来，它是果冻身酸奶命，就是让你吃一惊，好有趣吧。
兴趣是最好的老师，喜欢是最好的勾引。
7、吃喝总动员（3）
吃喝没完没了。
海卤区集合了海味和卤味等品种，美味之享实在海了去。
海的乐趣都知道，海的味道谁知道？
赶海喽，赶海喽。好奇怪，海滩上除了海螺，竟然还有海苔。海螺可以用来吹奏海之乐，海苔行吗？当然可以。只见接受挑战的小盆友掏出随身携带的BL海苔抿在唇间，仿佛薄膜口琴一般吹出奇妙无比的海之乐。吹完之后，他再把海苔轻轻卷入舌尖，浓郁的海味瞬间弥漫到心田，果然是“海的味道我知道！”。
鸭司令驾到，全场摇摆！
为何摇摆？看看鸭司令身后那些通体明黄、摇摆弄姿的小鸭丫丫们自然就明了，萌翻你的心，躁动你的腿；快跟上它们的节拍一起摇摆吧。摇摆，摇摆，世界是摇出来的，快乐是摆出来的。摇摆完毕，随着鸭司令令旗一挥，小丫丫们又换上黑斗篷开始ZHY卤味的本色演出。对于ZHY，施梧桐再熟悉不过，因为它是来自龙城的卤味新骄傲；尤其那种入口微辣，回味甘甜的奇妙味道实在罄竹难书。再看黑丫丫们，把一个红辣椒状道具拉成长丝，一点一点地进行回味；品咂之趣，果然到位。
休闲区集合了多种休闲食品，实在令嘴巴休不下去、闲不起来。
薯片拼图不拼爹来只拼脑。
在什么都要拼的年代，拼图是唯一令人放松的比拼行为。因此，薯片拼图比赛集聚大量人气。不过，要把薄薄的LS薯片拼成规定图案并不容易，因为那些边缘有凸起或凹入的异型薯片实在不好拼接。怎么办？小样的LS薯片，大不了我跟你拼了。凭着如此劲头，绝大多数玩家最终顺利拼凑成型，喜获BS大礼包（没有笔误，LS归属BS）。
MCJ是万能武器吗？
答案是肯定的。因为它撒在大棍上可以当狼牙棒使，套在指尖可以当暗器飞镖使，插在木板上可以当钉床用。不过，再万能的武器落到馋猫手上也是无用的；因为进了人家的肚子就做不成武器了，谁叫MCJ的美味□□无法挡呢？
肉茧能拉丝吗？
微哑剧《如此络腮》一看便知。只见一位壮汉欢喜地手持金箔肉松饼准备开吃，孰料先崩掉两颗门牙，接着吃出肉茧。嚼不动的肉茧怎么弄？他只得费劲地用舌头缫丝滚将其一点一点拉成丝；拉完之后食欲全无，干脆把自制肉松粘在脸上冒充络腮男去见网友。谁知见面后被网友轻易揭穿假冒之举；惨遭羞辱的壮汉不但没有生气，反而像哈巴狗一样不停讨好对方，只因人家恰好带有YC金丝肉松饼。一口咬下去，但见酥皮与媚眼齐飞，肉松与舌头共舞；其中体会，全在眉梢。
别看瓜子的个头小，开心能事呱呱叫。
“三仁行”嗑瓜子比赛难得一见。选手们不仅要在规定时间内嗑完由葵花籽、西瓜籽、南瓜籽混编而成的瓜籽军团，还须保持瓜籽壳的基本完整。难度十分之大，但快乐一分不少，谁叫“三仁行，必有吾食焉”呢。接下来的瓜子智力问答更显刁钻，挑战者们需站在热敏向日葵花盘下面的笼内边嗑瓜子边回答问题；如果不幸答错或者瓜子没嗑完，不管怎样躲闪，都会被热追踪功能的向日葵花盘精准喷洒出的N多葵花籽埋没。
这正是“你不吃掉我，我就吃掉你”的真实写照，同时也是糖饼大区的告别礼。
饮料大区是食品组第二大区，也是令人过瘾和痛饮的地方；正所谓小饮饮于野，中饮饮于市，大饮饮于庙。
鉴于吸管与饮料非比寻常的亲密关系，吸管折叠秀比赛不出意外地成为该大区开场游戏。别看小小吸管并不起眼，在创意思维的驱动下却能花样百出、气象万千。伴随着背景屏幕三维管道无限延展的经典屏保图案，众多参与者热火朝天地践行起吸管的革命；最终成就鸟巢国体、央视新楼、苏州东方之门等经典造型，恰似微缩地标博览会。
凉茶区当然是金色JDB的封地，一如其销量夺金的绝对市场领导地位。
金色的年华，金灿灿的灭火游戏。只见一个巨大的头像妖怪降临现场，其嘴角、牙龈、喉咙等处均可喷出火苗；参赛者需在规定时间内用口含凉茶的方式把随机出现的火苗喷熄，达到规定次数即可获得JDB大礼包。游戏到此为止？不，还有更多。认字游戏是从一大堆BDJ、DJB等易混淆罐体中找出正确无误的JDB金罐，考的是眼光如炬。辨色游戏则是从一大堆五颜六色的易拉罐里准确寻出JDB金罐，考的还是眼光如炬。归宗游戏则是从一大堆中辨认出谁是凉茶创始人王泽邦的后人，因为只有获得此传人的首肯及真传，才能真正称得上有历史传承的凉茶。
凉茶，人走茶不凉，换标不换位（市场地位）；
这就是JDB的霸气，不服不行。
8、吃喝总动员（4）
吃喝应有尽有。
碳酸区的碳酸饮料是最经典饮料品种；其花样不仅可乐，而且N喜，果然令人叹为仰止、脖子酸痛。
可乐冰雕“建国门”（见过没）？
只见现场摆满2.5升瓶大小的可乐冰柱，玩家可以各显其能地展开创作，如鲸鱼、北极熊、美人鱼等；而当冰雕全部摆好后，南极冰雪世界也呼之欲出。面对此情此景，谁不愿变身海豹企鹅，在冰山满布的可乐海洋里自由畅游？
可乐喷泉重出江湖。
150升容量可乐桶俨然一门240mm可乐迫击炮，当几百粒MTS糖果全情投入时；一股超强的可乐气流瞬间喷涌而出，如礼花般形成各种造型的水幕花样，煞是好看；并且喷出的可乐也不浪费，全部掉落在下面宽大的收集盘里，供现场人士随意享用。
我要冰爽到底！我要可乐至尽！
至尽，致敬；
向牛奶奶致敬！
奶品区是整个庙会规模最大的单品区，概因奶品品种实在太多，如液体奶、奶粉、酸奶、奶酪、奶片、奶昔等，这还不算奶糖、奶茶、奶白酒、奶啤酒、奶冰棒、奶咖啡、奶果冻等衍生品种。由于全部源于奶牛的奉献，所以该区打出的旗号是“牛奶奶的爱”。荷斯坦牛奶奶的爱尤其伟大。尽管与祖国大陆的国宝熊猫一样拍不了彩照，却从不抱怨同命不同酬；依旧默默地吃着草产着奶。这种甘于平凡乐于奉献的伟大精神不仅在文学界被广泛颂扬，甚至商界也感同身受，把不吝分红的上市公司表彰为现金奶牛！
这不，一位慈祥的刘姥姥牵着两头温顺的牛奶奶款款走来。奶奶们的装扮十分别致，左边一头的两侧花纹分别为世界地图轮廓和各种奶品轮廓，右边一头的两侧花纹分别为参会奶品品牌和各种有机认证标志轮廓。接下来，经过严格消毒的刘姥姥开始表演挤奶；并把现场挤出的原奶分发给大家品尝，施梧桐眼疾手快抢了一杯。跟成品奶相比，其奶味更加顺滑，但浓度似有略稀；看来成品奶的闪蒸工艺确实能令口感更浓郁、更“闪”（来劲）。
原奶虽好，但不知原产地风土如何？
微情景剧《我的天堂》一窥全貌。只见蓝个盈盈的天，白个花花的云，绿个油油的草；果然是令人如痴如梦的天然有机生态大草原。看，活力蚯蚓的拱土舞跳得多么欢实，挑剔瓢虫的七星展翅展得多么傲娇！在这片心灵的牧场，奶奶们过着不羡马羊不羡仙的快活日子，还需要担心它们产不出高品质的原奶吗？再加上最先进的生产工艺，请大家一起大声喊出来：“我爱大草原，我爱零污染，我爱零添加，我爱00后！”。
好的原奶自然催生好的奶粉，以及好看的奶粉沙雕。
你若不信，请看奶粉沙雕展《超级奶爸大战菌多多怪兽》。只见一位奥特曼式装扮的新晋奶爸手持胡萝卜光子剑、深海鱼油能量柱等提高婴幼儿营养力和抵抗力的先进武器，与浑身是刺、面目狰狞的菌多多怪兽展开殊死搏斗。看了此展，除了形象化地感受到参会品牌奶粉营养物质的非凡功效，是不是更能感受到奶爸奶妈的种种操劳？如果感同身受，就向沙雕致个敬吧！
牛奶除了喝和看之外，还能玩吗？
答案是肯定的，比如牛奶水漂游戏。梦幻的牛奶瀑布湖边，打水漂的队伍十分庞大，大约都想回味童年之趣吧。只是打水漂的水果片或饼干实在太轻，怎么也打不远。怎么办？夹心饼干行不行？灵机一动之下，施梧桐先用瀑布湖里的牛奶把两片饼干浸湿后粘起来然后再扔出去；不仅顺利过线，还打得最远。等到额外收获牛奶胡的奖品，更是要将其当场粘在嘴唇上边，以骄傲的牛奶胡子示人。
滚雪球版酸奶大战冰淇淋游戏十分讨巧。
具体比赛规则是在以冰淇淋及刨冰铺底的斜坡上，用酸奶或奶昔为原核从上往下滚；看谁滚出的雪球直径最粗，谁就获胜。由于斜坡可以人为控制上下俯仰及左右偏转角度，施梧桐很用心地滚出全场最粗大的雪球而荣登冠军榜，她好得意！
奶声奶气比赛比的是嗲腔嗲调。
参赛选手严格限定为成年人，在喝过牛奶后立即学唱牛奶版的吉祥三宝歌，其中的小孩腔很考验人。不过多数人顺利地唱出了小孩腔，荣获奶品三宝奖励。等到奖品拿在手，多数人的获奖感言也都是——
牛奶奶，我好爱你！
签名档
纺织不懂、化学不会、文理不通的超级半吊子
发表于 2016/4/23 15:36:11
28楼
第十一章（前中）
9、吃喝总动员（5）
吃喝无边无际。
果饮区的核心是一颗傲然独立的果树。此树不仅盘根错节，仙风道骨；而且有枝有干，有藤有蔓；最怪异之处在于所结果实十分繁杂，从苹果到香蕉，从荔枝到葡萄，各种果品应有尽有。敢问此树高姓大名？果真多！
在“果真多”图腾的荫蔽下，果饮区的活动果真就是多。
HY果汁的喝水果比赛场面搞笑。
只见一位五大三粗的汉子猴急猴急用嘴嘬橙子，可是半天也没吸瘪多少；情急之下干脆把整橙扔进嘴里，腮帮塞满后果然变身急猴，更是猴塞雷的好犀利写照。旁边一位披挂水果装饰的苗条女子则用一根空心树皮吸管轻松吸干香橙，而且所剩果皮残骸状如干花，依旧优雅。这正是“水果喝起来，健康随身带”。
NFGY果蔬汁的偷菜游戏人气超高。
偷菜么，谁不想放纵一把！施梧桐当即上场，不过玩起来才知道比页游难度大得多。因为每幅地每颗树可供采摘的时间都不相同，每季只能偷一枚，过季就自动下沉；而且瓜菜偷到手并不算完，还得用榨汁机现榨出来。不仅比拼榨汁数量，还比拼榨汁口感；十分富有挑战性，难怪大家玩的不亦乐乎。
MZY果粒橙的柔取游戏中途变向。
由于果粒人工柔取困难，有人干脆用橙子、草莓、猕猴桃等往别人的脸上挤果汁；等到小伙伴们都惊呆后，全场演变成集体无意识的果汁涂脸行动，最终每个人都被涂成了大花脸。就着果汁脸谱，大家又乘兴唱起了京剧；并集体违规把本该论功行赏的饮料咕嘟嘟喝光，那叫一个爽！
果饮爽罢，茶饮再来。
茶饮区当然是一派茶园风光，主题为“问茶”，诗配画的内容为穿越版权的“松下问童子，言姊采茶去；只在此山中，云深不知处”。
心急岂止吃不了热豆腐？热茶也一样。
微滑稽戏《进茶记》生动再现了喝热茶的苦难历程。这边是客人口渴得能喷出火来，那边却是茶楼伙计不慌不忙地展开功夫茶的全套流程——采茶、炒茶、烧水、涮杯、倒茶、进茶，客人仍然喝不了，因为茶水是烫的。而袋泡茶也不省心，因为它仍然需要开水和杯子。只见一位小朋友背着书包模样的茶包，挥汗如雨地唱道：“小嘛小二郎呀，背着茶包找水忙。不怕太阳晒呀不怕那炉火烫，就怕开水找不到呀，没法泡茶只能心慌慌”。因此，拧盖即喝的参会品牌茶饮料才是最佳选择。
乳饮区不仅水乳交融，而且散发着如雾如氲的神秘气息。
朦朦胧胧间，一头头上长有香蕉树的奶牛格外引人注意。难道它来自火星？抑或是都教授的KMT184.05星？都不是，这只是地球人创意思维的产物！只见硕大的香蕉树树身割出了几道螺旋状口子，从割口中渗出的乳白色液体汇集到下面的挂桶里，就成为复合奶饮的新宠——香蕉牛奶。参会品牌的这种乳饮因为添加了香蕉成分，所以口感和营养不是一般的强哦。
职场也有铁人三项争霸赛？
对！这是职场人士每天必须面对的比拼；不仅要与同行比，还要与同事比，甚至与自己拼。但比拼是要有革命本钱的，怎样才能遇强则强、强中更强？来现场参加职场铁人三项争霸赛直接体会吧。无论是比工作量，比工作时长，还是比工作效率，都是YYKX 对照组取得完胜。由此可见，“早餐来一瓶，精神一上午”绝非浪得虚名。
肠子也需要套呼啦圈吗？
欲知详情，请看YYC健身操表演。伴随着“左一口右一口，鼻子扭扭舌头扭扭，咱们来做运动。动动嘴呀动动腰呀，运动消化道，像我一样青春无敌永远不会老”的优美旋律，全场观众对于“常动肠年轻”的理念自然深刻。
恋爱有催化剂吗？
微情景剧《ML进行曲》见证爱情奇迹。如烟细雨中，女主因为不小心踩到空饮料瓶而滑倒，幸被路过的男主手疾眼快扶住；接着男主在校友聚会时的比拼女友环节，迫于情势胡乱指认路过的女主为女友。就这样，一次次奇妙的邂逅，最终成就了一场浪漫的爱情。ML，果然妙不可言！
爽的极致是什么？
在由不远未来穿越而来的《倍儿爽》劲爆音乐的伴奏下，儿童歪歪舞笑翻全场。谁叫SWW太好喝了，只见小朋友们不仅爽歪了头，而且爽歪了腰，更是爽到不倒翁般呱呱叫。
歪歪很乐，喝喝很爽！
10、吃喝总动员（6）
吃喝还有完没完？当然没完。
奶茶虽然乍看起来既像奶二代，又像茶二代，却独立成区。只因它早已做大做强，更是汇聚了XPP、YLM、WHH-YY、KSF-JD、TY-ASM等顶尖品种。不过，奶茶虽然好喝，但由来如何？开场表演《下午茶时光》完美演绎了奶茶源于欧洲贵族喝下午茶的习惯以及先糖后柠檬片再茶再奶的具体操作流程，为大家上了一堂生动的美食历史课。
当然，除了普及历史，也有精彩演绎，譬如微情景剧《奶茶天仙配》。在青翠欲滴的茶园边，一位牵着荷斯坦大花牛的放牛郎与一群青衣采茶女相遇。最美的那位“茶树姑”与牛郎先是眉目传情，继而深情对唱：“树上的茶苗成双对，绿水青山带笑颜。随手挤下奶一罐，我与娘子同茶煎。从今不再受那相思苦，夫妻双双把家还。你营养来我化油，你顺滑来我香甜。你我好比鸳鸯鸟，比翼双飞在舌尖”。
奶茶之恋，绝唱人间！
自从家电智能升级后，功能概念的大旗由功能饮料独擎不倒，倒也做得风生水起。这不，HN、QL、LH和MD、JJ、TDYH等业界领先品牌汇聚一堂，共襄功饮区大计。
面霸是如何养成的？
微小品《面霸速成班》自有见教。是靠花巨资上速成班死记硬背各种面试题照猫画虎？还是靠平时打好思维能力基础见招拆招？答案不言而喻。当然，适当补充牛磺酸类营养成分也是必要的，毕竟费脑子不能亏脑子。而且面试现场的结果也是令人惊讶的，因为HN的确能够做到“你的能量超乎你想象”。
第五道菜是怎么回事？
原来，这是指除鱼、肉、青菜、米饭（原案如此）等最常见菜品之外的健康饮食新概念。伴随着“酸溜溜的苹果醋是我的最爱，怎么也难忘记你酸碱的改变。肥腻腻的脂肪肉就这么溜走，转头回去看时已身轻如燕”的优美旋律，TDYH醋饮料促进分解大鱼大肉的功效已然明了。
比萨斜塔大难临头？
微活报剧《拯救斜塔比萨》全面阐述。据不靠谱建筑研究院发布的研究报告表明，歪了数百年的比萨斜塔将于6个月内倾覆。为了拯救此塔，世界各路建筑高手纷至沓来，但均告失败。千钧一发之际，一位MD男孩挺身而出扶正了塔身。至于男孩为什么可以扶正此塔？喝上一口MD维生素饮料，你就懂的。
如果依旧不懂，则属于会意不佳，还是赶紧去酒水区一探究竟吧。该区自然是杯里佛酒中仙的天地，其活动区域被布置成泼墨山水画的意境，正所谓“醉翁之意不在酒，而在乎山水之间”、“对酒当歌，人生几何”。
纵情山水间，几位古代诗人乘兴展开“煮酒论英雄”活动。手捧各自带来的酒罐，或舞剑或吟唱，挥洒美酒带来的快感；一来二去，就比起了酒，甚至斗起了诗，如FG酒业的“丰功伟业穿喉过，杯酒沉浮江山定”、WLC酒业的“五粮同酿春光美，相醉人间三千年”、BYB酒业的“且就洞庭赊月色，将船买酒白云边”等。这正是酒不醉人人自醉，意不生情情自生。
高雅的红酒与搞怪的小丑能联系到一起吗？
只见一位衣着五彩斑斓的小丑踩着滚动的葡萄酒桶进行抛酒瓶花式表演，抛完后现场打开酒瓶，香气顿时迷倒了所有人。接下来，在古典欧洲宫廷舞的伴舞下，小丑又指挥大家进行碰杯打击乐表演。不过这可不是用铁槌敲打乐器，而是多人用不同碰杯方式所发出的不同碰杯声而完成的表演。叮铃那个珰琅，就让我们一起尽情Cheers吧！
怎样把苦啤酒变成甜啤酒？
直接加糖当然不行，还是让WHH格瓦斯为大家揭晓。只见一块大列巴（面包）投入搅拌机后被搅成碎末，在麦芽糖的协同发酵下成为半透明液体，这样就OK了。不过在喝之前一定要用浓重的后鼻音唱上一段：“买四个列巴切巴切巴剁了，加一点麦芽咕噜咕噜熬吧，没有大料就撒几粒糖吧，甜不拉叽一起喝了吧”。
伴随着啤酒礼炮的隆隆声响，啤酒嘉年华开始。
只见舞蹈演员们在啤酒花和麦芽穗的天地里翩翩起舞，和着“阿门阿前一颗胡麻树，阿麦阿苗一个刚发芽；啤酒还没影子的时候你就一步一步地往上爬……”的熟悉旋律，啤酒终于“它就酿成了”。
现酿的啤酒，现造的无忧；
不管世界是多么的泡沫经济，我只管享受当下的泡沫冲天。
11、吃喝总动员（7）
吃喝无穷无尽。
水是生命的源泉，也是纯洁的象征；因此水品区布置得格外素净和空灵感。
背水一战只是成语吗？
当然不是，它更是游戏。选手们要经过多重的道路颠簸如旋转木马、忐忑竹桥等路障，才能把嘴上叼的小水桶安全送抵终点线。经过这样一番辛苦，NFSQ天然水的“我们不生产水，只是大自然的搬运工”理念自然升华于心。
空无一物的纯净水里有什么？
微情景剧《净之禅》一睹玄妙。只见一位性急的初学者不停地向禅学大师求教禅之奥秘，大师笑而不语，只是频频让弟子喝纯净水，并让其自我感悟净水里到底有什么？经过如此开导，性急弟子终于安静下来，并体会出“无就是有，空即是满”的无上心法。其实，何止纯净水；凡间诸事，皆做加法易，做减法难。
在大咖和怪咖满天飞的时代，咖啡区沉稳依然，浓香依然。
怎样才能获得每日进化？
微哑剧《每日进化》以形服人。不过进化的具体方式有小小改变，由猿猴改成了熊猫人；但进化路线依然如故，充分显示了QC咖啡非凡的提神效果。其实，每日进化何止表现在姿态上；每位职场精英回望从职场新人起步时的一路走来，不正源于每日积累、每日进化的信念坚持吗？每日进化，职场兵法。
植物蛋白区当然不是为植物人补充蛋白营养所开设，因为正常人更需要植物蛋白。
黄豆能玩出什么花样？
“以豆制逗”竞技秀令人大开眼界。选手们需要用黄豆或豆奶作为道具制造逗乐幽默，收获掌声最热烈者为优胜者。最终，一对小夫妻以先怄气后和好的怕老婆情节以及黄豆耳钉、黄豆项链、黄豆围裙、黄豆玉米棒、豆奶面膜、黄豆后冠等诸多奇异道具荣登冠军宝座。哄堂大笑间，“WW豆奶、欢乐开怀”的理念随之一飞冲天。
人逢冬日形容枯？如绳缠树光秃秃？
答案当然是否定的。在LL的世界里，坚持冬饮就能滋润每一天。只见一群充满活力的舞蹈演员将缠树绳般厚厚的冬衣脱去，一手举着一罐热气腾腾的LL杏仁露，一边做着酣畅淋漓的舞蹈动作，将滋润进行到底。最后，一本硕大的日历告诉大家，每天所宜之事是冷/热LL。
不过，有宜就有忌，那么干/湿露露算不算每天所忌呢？不管是不是，权且当做饮料大区留给大家的最后问号吧。
食品组第三大区是主副食大区，乍听起来像主妇式大区，自然是主妇当家做主的地方。米粒画的开场展示就令人眼前一亮；只见不同色泽不同形状的主食原料如大米、小米、黑米、薏米、红豆、绿豆、黄豆等被细心铺排成农作物茁壮成长的图案，充分展示品联会不畏打压、向上生长的精神面貌。
油品区一派沁香油亮景象。尤其迎面一排竖立的玻璃敞口细管里不同色泽油料的高度随音乐节奏同步起伏，恰似表演香味协奏曲，令游客的好心情油然而生。
义诊的真相是什么？
微小品《如此义诊》拆穿商业义诊的虚伪面纱。只见一群身体不适的大妈兴冲冲来到一处免费测血糖血脂的义诊现场，准备消除不适；谁知被操纵血检数据的骗子吓个半死，被迫买下一大堆无用的保健品。然而，兔子尾巴长不了，骗子伎俩难包火。在富有正义感人士的努力下，最终义诊骗术被揭穿；大妈们不仅挽回之前的损失，还找到消除轻微不适的对路办法——改用合适的油品，比如JLY调和油。末尾还有拍手童谣：“你拍一我拍一，1：1：1是公理；你拍二我拍二，各种油料在一块儿；你拍三我拍三，营养均衡不简单；你拍四我拍四，1：1：1最合适”。
油桃能榨出油吗？
在LH花生油的古法榨油表演现场，只见一粒粒饱满的花生投入榨油机进料口，接着清亮沁香的油从出油口缓缓淌出，任谁见了也动心。突然，有小朋友举着油桃没头没脑地问道：“这个也能榨出油来吗？”，顿时令到全场笑翻天。如果油桃能榨油，那么虾米也可以煮饭了。
粥糊区虽然形式上黏黏糊糊，但内在的营养美味却一点都不含糊。
八宝糊是什么东东？
八宝粥虽然好吃，不过自己动手做可是不易。好容易调配好八宝原料的比例，好容易把粥熬熟；偏偏没有烂，再多熬一会儿；又熬糊了，成了八宝糊。由此看来，还是开罐即食的参会品牌八宝粥最省心呀。
模仿秀+亲子秀的路线如何走？
只见众多携子将雏的师奶拥到台上，挑起全套芝麻糊担子深情吆喝：“喂，芝麻糊哎”；而打配合的宝宝们不仅需要认真把芝麻糊从碗里舔到脸上，还得努力眨着无辜的小眼珠装乖卖萌。哄堂大笑间，NF黑芝麻糊“一缕浓香，一缕温情”的理念深入人心。
浓香在口，温情在心。
12、吃喝总动员（8）
吃喝漫山遍野。
肉蛋区只能是肉蛋滚滚，特别富态？不，当然不会，肠雕（火腿肠雕刻）和蛋雕（蛋壳雕刻）的开场展演令肉蛋有了更多艺术气息。
孙悟空为什么改打瘦肉精？
微小品《孙悟空三打瘦肉精》一探究竟。原来，自从在大圣棒下毙命后，白骨精的冤魂千年不散，借助现代神奇的化学技术进化成为瘦肉精。为了能接近仇人孙悟空，它还刻意变成师弟猪八戒的模样，并且通过上眼药使其火眼金睛失灵。只可惜，虽然瘦肉精千变万化、诡计多端，怎奈出任SH冷鲜肉库管员的孙悟空在火眼金睛失灵后，坚决执行头头检验的铁腕政策；仍然令瘦肉精显出原形，从而将这个祸害人间的妖魔永远铲除。
土豪与土猪肉、豪猪肉有关联吗？
微情景剧《分猪肉》破解谜团。只见一位穷不丢书富不离猪、爱猪胜过爱人的土豪因为过度压迫长工而被造了反，翻身长工一边唱着“打倒土豪，打倒土豪，分猪肉，分猪肉；我们要吃土猪肉，我们要吃豪猪肉，YH肉”，一边把现杀现煮的YH土猪肉与现场观众分享胜利果实。施梧桐尝了一口，果然好吃，看来土法养殖才有乡土味。
淀粉怪兽来了，大家赶快逃命吧。
此怪兽为何令人恐惧？只因它是由全淀粉火腿肠幻化而成。不仅形态丑陋，而且味如嚼蜡；但仗着低成本战略的利润驱动无往而不胜。只是苦了广大火腿肠族，渣于嘴，苦于脸！还不如当木渣雪茄点燃烧掉算了。苦难日子何时是尽头呀？别急，就在当下。只见JL无淀粉火腿肠勇士闪亮登场，凭着紧实的肉质在肉搏战中轻松将淀粉怪兽打败。淀粉，拜拜了您呐！如果后会有期，就在粉蒸肉里再续前缘吧。
火腿肠跟双节棍能攀亲吗？
当然可以，两根粗大烤肠只需简单相连就成为双节棍。不过要想把双节□□舞得出神入化，那还是很不容易的；只见专业表演者一边舞出复杂动作一边念念有词：“快食用SH肠，呵呵哈哩；快食用SH肠，呵呵哈哩”。面对此种快节奏，不管是肠相思还是肠相守，肠开心一定有。
食品组里还能找出比鸡蛋弹子球更搞笑的游戏吗？
当然不能。只见圆滚滚的鸡蛋变身弹子球，被男选手们卯足了力气用大拇指弹出。只可惜人家耍赖，才滚动一点点距离；不过要是遇到别家鸡蛋挡在进窝的必经之路上，护窝蛋当然毫不客气地将其弹开撞飞。至于谁将壳破黄撒，只有天才知道，就看选手们所挑鸡蛋的内功如何了；所以蛋壳坚硬的参会品牌散养鸡蛋极为抢手，而质地稀松的圈养鸡蛋则无人问津。
蛋陀螺比赛令人叫绝。
鸡蛋本身一头圆一头尖，正是天然的陀螺。只见选手们用粽叶把鸡蛋缠紧，然后快速抽拉，等鸡蛋旋转起来后再用粽叶抽打，使之保持旋转。旋转一定时间后，再磕开鸡蛋，土鸡蛋的蛋黄依旧保持完整，而洋鸡蛋却被颠散了黄。这也让在场观众着实见识了土洋鸡蛋的另一种差距。
鸡蛋为什么需要洗澡？
只见小演员们从头到脚套上圆滚滚的蛋壳衣，只有头、手和脚露出来；穿着如此笨拙的蛋壳衣洗起澡来自然是难上加难，谁见了都替她们着急。不过在看了保洁蛋与原生蛋的对比后，就能明白鸡蛋宝宝为何要费力洗澡了。只是，鳄鱼宝宝为什么也要洗澡呢？尤其还洗进了手机里？
民以食为天，主食区自然吸引大家天大的注意力。
变质大米能卖到1000元/斤吗？
微小品《卖纳米》揭晓答案。原来是一位黑心米商为了挽回保管不善的损失，故意把变质大米当做纳米比亚出产的纳米来卖，还诡辩称发黄开裂细碎是纳米特有标志。看完小品，JLY大米提倡的“选好米，有稻理”理念自然成为稻理。
面条是怎样制成的？
是面皮通过碎纸机得来还是通过轧面机得来？相信这对于不少80后、90后来说绝对是从未注意过的问题。那么，KM面业的现场制面表演正好满足此种求知欲。表演完毕，一位太监又上台来宣读面条制竹简圣旨：“奉天承运，皇帝诏曰。KM面业，制面有功，甚慰孤心，特御赐八字以为留念：一面之交，终身难忘”。
何须面面俱到？只要一面之交。
13、吃喝总动员（9）
吃喝有先后主次吗？当然有，越靠后，越压轴。
速食/速冻区不仅体现时代的速度，更反映时代的理想。
无渣酸菜是怎样炼就的？
微小品《菜梗易筋经》精炼提纯。只见在教育宗师孔子、木匠宗师鲁班、钓鱼宗师姜太公的陪同下，老坛酸菜牛肉面宗师TY接受酸牛派弟子们的觐见。接下来，弟子们又表演“菜根坛”舞，生动表现老坛酸菜的来之不易。最终，TY酸牛宗师现场展示“菜梗易筋经”，如此才让大家明白，原来酸菜无渣是这样炼就的。
没有KSF，就没有红烧牛肉面？
为什么这样说？自然得从“KSF之歌”说起：“KSF，KSF，有多少加班加点把你仰仗；KSF，KSF，有多少奋斗故事把你传扬。悠久的历史，经典的味道；天下驰名，舌尖流淌”。而在现场吃过之后，更会得出结论：KSF，你永远是红牛面的始祖！
饺子也能当特种武器吗？
微小品《SQ三不全》全面呈现。在办公室遭遇爱情本是幸事，怎奈两男追一女就成为惨烈的公斗（公司斗争）大戏。外貌不佳的屌丝男为了寻找竞争对手美型男的弱点动了不少心思，偶然间见到对方每逢加班必煮SQ私厨饺充饥顿时产生灵感。因其两眼放光和上下颚蠕动的怪异模样完全就是变了个人。屌丝男找准三人同时在场的机会故意拿出SQ私厨饺，美型男果然大曝其丑，美女果然也变了脸色。
这样一来，美女应该就是自己的了吧。万万没有想到，美女居然还是归了对方。因为因为，美女也被此饺俘虏了！两个人同时大曝其丑，当然就不觉得丑了；相反，因有更多的共同语言反而走得更近。屌丝男不禁懊丧地把一枚熟饺放进嘴里；突然，他也大曝其丑；不，丑上加丑！ SQ饺，你怎么好吃都不要紧，但为什么总令吃货如此不堪呢？
调味区一派调和景象，谁叫调味料天生会调和呢？
鸡精遇上狐狸精，胜负谁能说得清？
微小品《鸡精大战狐狸精》一决雌雄。只见狐狸精不断用美色勾引不能把持的成功男士，正室不甘心就此把自家男人拱手相让。本着要想留住男人心，必先抓住男人胃的无上真理；用TTL鸡精几番试验，最终通过真心美味和真挚感言成功击退小三。原本稳操胜券的狐狸精百思不得其解，遂找狐力大仙哭诉：“我一个有型有款、有模有样的白领骨干狐狸精，怎么就斗不过一个又老又丑的水桶腰黄脸婆？”。
谁知狐力大仙答道：“黄脸婆不可怕，可怕的是她手上的鸡精呀。不是有句俗语吗？再狡猾的狐狸也斗不过被浓缩的鸡。因此，鸡精是我们整个狐狸精家族无法绕过的业障；你要永永远远记住：珍惜婚外恋，远离SZX（TTL-SZX）”。
韩信二度点兵是怎么回事？
微活报剧《新韩信点兵》一见分晓。在“我们是黄豆，我们是黄豆。鲜香的HT酱，浓稠的HT酱；一定要把舌头馋掉，馋掉”的呐喊声中，众多士兵的舌头纷纷落地。虽然这些落地舌头都是假的，但HT黄豆酱带来的味觉震撼却是真的。
土产区名土实不土，无论内在品质还是外包装皆是高大上的范儿。
见过喇叭花，见过喇叭菜吗？
原来，这种长着喇叭状菜梗的稀罕菜蔬是龙城原产的HS菜薹。此物古称紫崧，乃是贡品，仅宝元寺钟声所达之处出产的才是正宗。虽然施梧桐原先居住的五郭社区就能听到宝元寺钟声，就能看到原产保护菜圃；可惜从未在社区菜场买到过。这一次，她总算得偿所愿；鲜香脆爽的口感令她不禁吹起裹着菜叶的喇叭，让HS菜薹的名气更加响彻四方。
金刚大闸蟹是怎么回事？
原来，这是来自仙湖东部的LZH大闸蟹。因原产地水清湖秀，所出产的大闸蟹自然生猛异常，个个赛金刚。伴随着“大闸蟹，真厉害，成堆的虾米它轻轻一钳就起来”的旋律，LZH大闸蟹果然变成金刚大闸蟹；当然，蟹金刚其实是人工操纵的木偶哦。
文房四宝怎么跑到食品组里来了？
原来这是来自黄梅戏故乡的胡玉美、柏兆记、麦陇香和顶雪四家中华老字号食品企业联手献上的表演。只见演员一边唱着黄梅腔一边手执柏/麦墨子酥墨块磨墨，待磨出黑黢黢的胡玉美古法酱油后，再用酱萝卜条蘸酱油在顶雪贡糕铺成的雪白糕面上写出：“麦陇风来饼饵香，柏桥顶雪炉火旺；玉美古法传百年，中华老号永流长”。
中华老字号，你们是大中华的活文物、传家宝，也是民族工商之魂，更是不可磨灭的历史记忆。
唯一汉字实名的中华老字号们，加油！
希望你们乘着免费扶老（扶助中华老字号）广告的东风，将中华美食发扬光大，将中华商魂传承永远。
14、日化总动员（1）
吃爽喝美后的下一站是日化总动员。
第二天，施梧桐来到日化组活动区域。这里不仅是香香集散地，更是美女集中营；谁不想红颜不老、青春永驻呢？
本组的开场表演蔚为大观。先是一位每根头发都系有迷你风铃的模特依水而立；微风拂过，风铃轻振，清脆悦耳之声此起彼伏，好一派悠闲景象。接着是一群傣家少女表演月夜沐浴舞，和着溶溶月色并阵阵蕉香，曼妙身躯与美妙舞姿令人神魂颠倒。最后是惊险刺激的悬发飞天舞，只见吊在半空中的舞者悬空表演着仙乐飘飘的敦煌飞天舞，但吊索不是常见的钢丝而是舞者自己的头发。表演完毕，舞者又展开背负的绸卷，上书“清洁仅次于圣洁，美化更甚于进化”，充分诠释本组产品的意义所在。
“待到长发及腰，你便娶我可好”。洗发区之所以夺得日化组头筹，自然是沾了网络热语的光；因此设计得格外富有浪漫情调，格外令人情愫暗生。
本区开场表演是来自国内红瑶长发村的村姑量发、洗发表演。起初，那些头巾裹首的村姑并不起眼；等到站上量发台解开头巾垂下满头青丝时，全场观众顿时被其乌黑亮泽的长发惊到；除了羡慕还是羡慕，以及比长发还长的长长羡慕。接下来，村姑们又表演起纯天然的淘米水洗头法；洗完后不经意地甩起长发，诱人的长发和动人的姿态越发迷倒众生。不过，由于她们所使用的淘米水洗头法太过繁琐；对于大多数懒人来说，还是使用同等效果的参会品牌洗发水更为可行。
男生该怎样给女生洗头？
只见一位长发美女平躺在水边，旁边的男生半蹲半跪着为其洗头。不过男生的洗头方式很特别，竟然把美女的头发放在搓衣板上搓、捏、捶、揉、拧、抖等，手边还摆着老式臭肥皂。这也太吓人了，难道是要证明“兄弟如手足，不可断筋骨；女友似衣服，可以任揉杵”吗？不过，看着两人甜蜜蜜的互动表情，倒让施梧桐又有几分向往。
连体情侣是怎么回事？
微小品《纠缠的头发，纠结的爱情》解析来龙去脉。只见一对干枯头发的情侣互相倚靠在一起，无论做任何事情都不分开；不过不是因为彼此之间爱得有多深，实乃两人的枯发不小心搅到一起死活没法解开的缘故。既然老天爷让他们“永不分梨”，那就开始连体情侣新生活吧。怎奈这种怪异生活方式实在令人难以适应，两人几度争吵几欲分手，但就算分手也得先分身呀；最终，他们还是靠参会品牌洗发水超强的柔顺效果，才解决了分开头发、解放身体的难题，也挽回了爱情。
还有人认为头发打结是无关紧要的小case吗？
如果有，请再见识一下骑扫帚女巫。只见那曲柄扫帚竟然与女巫的头顶相连；换句话说，扫帚头其实是由女巫自己干枯开叉的头发制成。这样显而易见的刺激效果更是令众女生纷纷摸起自己的头发；还好还好，很柔顺很光滑，不是扫帚。
头发柔顺固然重要，梳理成辫更重要。
梳辫子比赛顺乎民心。只见选手们一拥而上，把塑料模特的假头发梳成水雷、狼牙棒、毛笔、盆景、埃菲尔铁塔等形状，直接在头顶上开起发艺世博会。这还不算完，一位男生干脆把女友的真头发梳成接电线缆形状，并用两根细绳拉起挂在高处的滑竿上；女友则配合地迈开电车辫子模特步行走起来。另一位男生也不示弱，把女友的每根头发都扎上一朵小花；满头白花花的效果，完全可以跟星星点点的光纤管束灯有一比。
滑梳子比赛是什么东东？
这是一个超级有趣的比赛，由一男一女组队参加，且女生必须有长发。具体比赛规则是男生把女生的长发洗吹梳至顺滑后，从其头顶放下梳子；看哪队的梳子滑落得最快，哪队就获胜。由于施梧桐既有长发又是独行，所以现场有不少胆大的男生邀请她配对参加比赛，但都被拒绝。为什么呢？只因人家的心早已被一路营造的暧昧氛围所撩拨；参加比赛是肯定的，但自己的头发并不是随便什么男生都能摸的，只有最中意男生才可以。
那么，谁有资格呢？
该不会是那个不懂怜香惜玉的笨企鹅吧！
不是他还会是谁。几番自摸长发的施痒痒再也忍不住氛围撩拨，专门到广场侧边的后勤服务区去拉郎配。被拉的那厮正为协调各组各区的琐碎事宜忙得焦头烂额，但见施美女专程过来找自己又不好拒绝，只得向表姐请假后顺从地跟过来。
笨企鹅，你将如何表现？
15、日化总动员（2）
自食其果有木有？
水货节目总策划原以为美女记者找自己是有什么要紧之事，没想到竟然是游戏玩乐的闲事。这让他先是很烦躁，接着很无奈，最后很窘迫；谁叫当初编排游戏时没想到还会有这一出呢？施梧桐半是央求半是威胁：“有好多男生要找我配对，我都没有答应呢，你想好后果”。想不来后果算不清后手的小冤家只得同意，但在上台后趁众人尚未就自己的工作人员专用胸牌发难之前抢先声明：“我们只参赛，不拿奖”。施配对当然不干：“你是工作人员，要避嫌。可我不是，为什么我不能拿奖？我偏要拿，一定要拿”。
这一下，搞得重在参与的工作人员大窘，也令司职裁判的工作人员犯难，几个人顿时僵在台上。
危情时刻，尤美丽如救难观音般神奇现身：“梧桐不是工作人员，理应获奖。大家好，由于这对选手情况比较特殊，我就多解释几句。他是我们的工作人员，但她却不是我们的工作人员，也非亲属；两人只是临时参赛。为了兼顾她与大家的利益都不受损，无论最终他们获得哪一级别的奖项，我们都相应增加哪一级别的奖品”。此话一出，掌声一片。
比赛正式开始后，与美神贴身相依的水密秉承自小养成的遇美必怯习惯而手忙脚乱，一番不成章法的洗吹梳只能把人家弄疼。幸而小冤家在失声喊疼后又施展无敌微笑进行无声的鼓励，定定神的洗吹梳工在卡住的地方多梳几下，终于梳通理顺；待到滑梳子环节，自是令到梳子掉落最快，从而获得第一。
颁奖时，“水狮”组合中的女冠军一手高举奖品，一边得意地望着男伴。没想到一贯不灵光的人家居然临时起意拍起马屁：“你的头发真柔顺”；受拍美女当然乘胜追击：“那你以后还想不想梳到这么柔顺的头发呀？”。此话一出，令到马屁精心中瞬间诞生小跳鹿，脸也红了起来。谁知，水货就是水货，生生会拍不会猜；小脸红来红去，就没了下文。施柔顺不由得恨恨咬牙，这样明确的暗示都听不出来，简直笨到南极去了！算了，随他去吧，再说后勤服务区那边也不能长时间缺人不是。
作别笨企鹅和洗发区，施梧桐又去往沐浴护肤区。这里布置得格外山清水秀、鸟语花香，设置有牛奶浴、鲜花浴、温泉浴、负离子浴、海水浴等模拟浴场，就连空气都带着一股甜丝丝的味道。更换泳衣后，她选了最喜欢的鲜花浴场开泡；怎叫一个舒坦和愉悦，简直没法用语言形容。只可惜再爽也不能久泡；因为自己不光是游玩者，更是记录者；要想充分记录这里发生的各类趣事，只好忍痛说走就走。
肌肤滑溜也能比赛吗？
绝对可以。参赛女生需伸展双臂平躺，然后由工作人员将车轮套有海绵的电动车模放在手臂上进行比赛；看谁胳膊上的车最快跑到终点，谁就获胜。用这样形象直观的方式比试肌肤光滑，实在好好玩呀。虽然施梧桐一向自诩皮肤滑嫩无敌手，但最终比赛下来却没拿到冠军。失利之下，她仔细观察人家的皮肤，那叫一个光洁如玉，那叫一个吹弹可破。看来，不使用参会品牌沐浴露是不行了。
变脸只是极少数演员的专利吗？
当然不是。只见一位身材婀娜的蒙面女子出场先跳了一段肚皮舞，令大家对其隐藏在面纱后的神秘容颜格外充满期待。谁知一个没想到，面纱取下后竟然是一张皱纹满布的老脸。再一个没想到，老脸女在涂抹参会品牌护肤品后，现场开始梯级变脸；每一次的变脸虽然没有川剧表演那般轰轰烈烈，但也是润肤无声、渐变渐新，变到最后还原出一个水灵灵的蛋白脸。这样的过程叫什么？爱美丽，爱变脸！
为什么需要与穿山甲进行斗争？
道理很简单。如果不注意保养皮肤，就会全身生出鳞甲变成穿山甲人。因此，斗争是必须的，尤其可以通过玩智斗穿山甲游戏现场体验一把。不过，由于穿山甲模型的鳞甲不停张开或闭合；选手们要在底座摇晃不稳的情况下把参会品牌沐浴露倒在其上并手工抚平，着实不易。当然，鳞甲全部抚平后穿山甲会全身闪光，那种喜悦自是飞扬。
白富美不可战胜？
微小品《黑木耳大战白富美》自有主张。只见一位肤黑、面木、耳背的有志女青年为了与一群白富美女郎争夺优质金龟婿，总是不动声色地展示自己的能力；由最初的受冷眼变成正眼观瞧再变成刮目相看，从而成功地将竞争者比成萝卜白菜（黄芽白、红富士、心里美）。不过肤黑总归是一块心病，最终有志女通过使用参会品牌护肤品华丽变身，赢得事业爱情双丰收。
只要有梦想，黑木耳也能变成白天鹅！
16、日化总动员（3）
日化日化，每日进化。
牙膏区的高人气不是因为堆积了大量民脂民膏，而是开场表演《原始人的狩猎时光》。只见一群原始人挥舞着捆绑有牙齿模型的原始狩猎工具拼命追逐动物，好容易围住一只却因狩猎工具不得力而宣告失败。只有把牙齿模型重新打磨锋利后，勇敢的原始人才最终收获食物和信心，以及原始牙膏——白陶土。
《红与黑》只能是世界名著吗？
微小品《红与黑》另辟蹊径。只见一位红唇美女勤快地做着家务，把瓷碗、瓷碟、瓷杯乃至瓷砖都擦洗得十分亮白；唯独开口说话时才暴露满口黑牙，黑到硬是像牙齿全部脱落；所以红唇美女只能尽量不开口。直到她偶然使用参会品牌美白牙膏，才把黑牙变成瓷感白牙，从此快乐地生活。
敏感者的世界会是怎样？
微歌伴舞《敏感时代》全情展现。伴随着“噢，敏感时代，敏感时代，有一点麻烦有一点怪……”的敏感旋律，舞蹈演员们把冷热酸甜等各种因敏感物质对牙齿敏感人士所造成的生活困扰活灵活现地表现出来。当然，参会品牌脱敏牙膏会令这些困扰烟消云散；生活，只需要敏捷，不需要敏感。
蛀牙才叫摩登？
微相声《摩登蛀牙》一探究竟。只见两位牙齿蛀得千疮百孔的演员相互炫耀自己被蛀后的牙型好看，甚至还比起蛀音的好听。只可惜他们良好的自我感觉随后被铁蚕豆等硬质零食击得粉碎，最终无情的事实令他们认识到使用参会品牌防蛀牙膏防蛀是必须的。
牙齿出血与僵尸有关联吗？
当然有。因为如果牙齿出血量大的话，渗到嘴角边以及不小心抹到眼角边那就是不折不扣的僵尸。这种僵尸不仅面目可憎，而且口气吓人，着实不宜在人间活动。怎么办？当然是使用参会品牌止血牙膏而重返人间。
美妆区装扮得美轮美奂，令人美不胜收。
睫毛接龙游戏人气爆棚。
此游戏比赛内容为使用参会品牌睫毛膏将塑料模特的睫毛接得越长越好，是一个精细活。一贯追求精致的施梧桐屏住呼吸，终于接出了全场最长的睫毛；不禁得意地哼起改编民谣：“一闪一闪毛茸茸，睫毛就要浓卷丰”。
唇膏的涂鸦本领有多高？
只见选手们用参会品牌唇膏在塑料模特的脸上肆意涂抹，发泄旺盛精力。突发奇想之下，有人把眼影和唇膏用在自家宠物的脸上；可怜的小东西由此变成大花脸，倒让观众乐开怀。接下来，熊猫狗、斑点京巴纷纷出炉，整个活动区变成宠物的秀天秀地。
纸品区当然不光是纸上谈兵，游戏花样纸多布少。
想不想玩一下极限尿不湿？
这个比赛是用特制的尿不湿材质水桶把清水运到终点线处，现场量取各选手运到终点线所余的水量，最多者获胜；很考验智力和技巧，同时也展现参会品牌尿不湿的强大锁水能力。如此，不管宝宝如何泄洪，奶爸奶妈们都可以安睡到天亮了。
尿不湿需要向变色龙学习吗？
不远未来的变色告警尿不湿给出答案。原来这种尿不湿很薄，吸水性也很一般，但最大特点是遇尿变色。当大人远远看见明显的色变后，就知道需要更换尿不湿了，非常实用。再配合晚间使用的加厚型尿不湿，就能给予宝宝最全面的呵护。
纸手帕除了擦手、擤鼻涕，还能做什么？
对，折纸船！这是男生共有的童年回忆。不过，用纸手帕折纸船可是不简单。为了抵抗纸手帕的高吸水性而在水面停留足够的时间，船底要尽可能地厚，但太厚了又浮不起来。如此矛盾，使得最终只有少数选手完成任务，同时也令大家对参会品牌纸手帕的优异性能直观感受。
直观，直观；作别梦中的纸船，直面现实的污垢。
别看去污/灭害区的名声不咋地，开场游戏可是人山人海，因为广场版的植物大战僵尸游戏正在举行。只见由真人玩家操纵可喷射含植物成分的日化武器对抗污垢僵尸和细菌僵尸，僵尸虽摇摇晃晃，却僵而不倒。最终，施梧桐花了很大气力才把全部僵尸干掉。但她没有丝毫欢呼，只是感到庆幸；因为同场没有完成任务的战友遭受到非人的惩罚——被僵尸所喷难看至极的泡沫弄得满脸满身都是，正所谓“不消灭污垢，就被污垢消灭”。
污有之乡与清明上河图有关系吗？
一块绘制在长白布上的“污有之乡--清明上河图”明确给出答案。这幅画由各色深浅不一的机油绘成，一看就很有美术功底。只是它到底是干什么用的？等了半天，才见工作人员把此布画投入洗衣机中，又倒入参会品牌洗衣液；洗毕再从洗衣机中取出时，上面已是干干净净，不留一点痕迹。
洗衣液在手，“污有之乡”就只能化为乌有。
9、吃喝总动员（5）
吃喝无边无际。
果饮区的核心是一颗傲然独立的果树。此树不仅盘根错节，仙风道骨；而且有枝有干，有藤有蔓；最怪异之处在于所结果实十分繁杂，从苹果到香蕉，从荔枝到葡萄，各种果品应有尽有。敢问此树高姓大名？果真多！
在“果真多”图腾的荫蔽下，果饮区的活动果真就是多。
HY果汁的喝水果比赛场面搞笑。
只见一位五大三粗的汉子猴急猴急用嘴嘬橙子，可是半天也没吸瘪多少；情急之下干脆把整橙扔进嘴里，腮帮塞满后果然变身急猴，更是猴塞雷的好犀利写照。旁边一位披挂水果装饰的苗条女子则用一根空心树皮吸管轻松吸干香橙，而且所剩果皮残骸状如干花，依旧优雅。这正是“水果喝起来，健康随身带”。
NFGY果蔬汁的偷菜游戏人气超高。
偷菜么，谁不想放纵一把！施梧桐当即上场，不过玩起来才知道比页游难度大得多。因为每幅地每颗树可供采摘的时间都不相同，每季只能偷一枚，过季就自动下沉；而且瓜菜偷到手并不算完，还得用榨汁机现榨出来。不仅比拼榨汁数量，还比拼榨汁口感；十分富有挑战性，难怪大家玩的不亦乐乎。
MZY果粒橙的柔取游戏中途变向。
由于果粒人工柔取困难，有人干脆用橙子、草莓、猕猴桃等往别人的脸上挤果汁；等到小伙伴们都惊呆后，全场演变成集体无意识的果汁涂脸行动，最终每个人都被涂成了大花脸。就着果汁脸谱，大家又乘兴唱起了京剧；并集体违规把本该论功行赏的饮料咕嘟嘟喝光，那叫一个爽！
果饮爽罢，茶饮再来。
茶饮区当然是一派茶园风光，主题为“问茶”，诗配画的内容为穿越版权的“松下问童子，言姊采茶去；只在此山中，云深不知处”。
心急岂止吃不了热豆腐？热茶也一样。
微滑稽戏《进茶记》生动再现了喝热茶的苦难历程。这边是客人口渴得能喷出火来，那边却是茶楼伙计不慌不忙地展开功夫茶的全套流程——采茶、炒茶、烧水、涮杯、倒茶、进茶，客人仍然喝不了，因为茶水是烫的。而袋泡茶也不省心，因为它仍然需要开水和杯子。只见一位小朋友背着书包模样的茶包，挥汗如雨地唱道：“小嘛小二郎呀，背着茶包找水忙。不怕太阳晒呀不怕那炉火烫，就怕开水找不到呀，没法泡茶只能心慌慌”。因此，拧盖即喝的参会品牌茶饮料才是最佳选择。
乳饮区不仅水乳交融，而且散发着如雾如氲的神秘气息。
朦朦胧胧间，一头头上长有香蕉树的奶牛格外引人注意。难道它来自火星？抑或是都教授的KMT184.05星？都不是，这只是地球人创意思维的产物！只见硕大的香蕉树树身割出了几道螺旋状口子，从割口中渗出的乳白色液体汇集到下面的挂桶里，就成为复合奶饮的新宠——香蕉牛奶。参会品牌的这种乳饮因为添加了香蕉成分，所以口感和营养不是一般的强哦。
职场也有铁人三项争霸赛？
对！这是职场人士每天必须面对的比拼；不仅要与同行比，还要与同事比，甚至与自己拼。但比拼是要有革命本钱的，怎样才能遇强则强、强中更强？来现场参加职场铁人三项争霸赛直接体会吧。无论是比工作量，比工作时长，还是比工作效率，都是YYKX 对照组取得完胜。由此可见，“早餐来一瓶，精神一上午”绝非浪得虚名。
肠子也需要套呼啦圈吗？
欲知详情，请看YYC健身操表演。伴随着“左一口右一口，鼻子扭扭舌头扭扭，咱们来做运动。动动嘴呀动动腰呀，运动消化道，像我一样青春无敌永远不会老”的优美旋律，全场观众对于“常动肠年轻”的理念自然深刻。
恋爱有催化剂吗？
微情景剧《ML进行曲》见证爱情奇迹。如烟细雨中，女主因为不小心踩到空饮料瓶而滑倒，幸被路过的男主手疾眼快扶住；接着男主在校友聚会时的比拼女友环节，迫于情势胡乱指认路过的女主为女友。就这样，一次次奇妙的邂逅，最终成就了一场浪漫的爱情。ML，果然妙不可言！
爽的极致是什么？
在由不远未来穿越而来的《倍儿爽》劲爆音乐的伴奏下，儿童歪歪舞笑翻全场。谁叫SWW太好喝了，只见小朋友们不仅爽歪了头，而且爽歪了腰，更是爽到不倒翁般呱呱叫。
歪歪很乐，喝喝很爽！
10、吃喝总动员（6）
吃喝还有完没完？当然没完。
奶茶虽然乍看起来既像奶二代，又像茶二代，却独立成区。只因它早已做大做强，更是汇聚了XPP、YLM、WHH-YY、KSF-JD、TY-ASM等顶尖品种。不过，奶茶虽然好喝，但由来如何？开场表演《下午茶时光》完美演绎了奶茶源于欧洲贵族喝下午茶的习惯以及先糖后柠檬片再茶再奶的具体操作流程，为大家上了一堂生动的美食历史课。
当然，除了普及历史，也有精彩演绎，譬如微情景剧《奶茶天仙配》。在青翠欲滴的茶园边，一位牵着荷斯坦大花牛的放牛郎与一群青衣采茶女相遇。最美的那位“茶树姑”与牛郎先是眉目传情，继而深情对唱：“树上的茶苗成双对，绿水青山带笑颜。随手挤下奶一罐，我与娘子同茶煎。从今不再受那相思苦，夫妻双双把家还。你营养来我化油，你顺滑来我香甜。你我好比鸳鸯鸟，比翼双飞在舌尖”。
奶茶之恋，绝唱人间！
自从家电智能升级后，功能概念的大旗由功能饮料独擎不倒，倒也做得风生水起。这不，HN、QL、LH和MD、JJ、TDYH等业界领先品牌汇聚一堂，共襄功饮区大计。
面霸是如何养成的？
微小品《面霸速成班》自有见教。是靠花巨资上速成班死记硬背各种面试题照猫画虎？还是靠平时打好思维能力基础见招拆招？答案不言而喻。当然，适当补充牛磺酸类营养成分也是必要的，毕竟费脑子不能亏脑子。而且面试现场的结果也是令人惊讶的，因为HN的确能够做到“你的能量超乎你想象”。
第五道菜是怎么回事？
原来，这是指除鱼、肉、青菜、米饭（原案如此）等最常见菜品之外的健康饮食新概念。伴随着“酸溜溜的苹果醋是我的最爱，怎么也难忘记你酸碱的改变。肥腻腻的脂肪肉就这么溜走，转头回去看时已身轻如燕”的优美旋律，TDYH醋饮料促进分解大鱼大肉的功效已然明了。
比萨斜塔大难临头？
微活报剧《拯救斜塔比萨》全面阐述。据不靠谱建筑研究院发布的研究报告表明，歪了数百年的比萨斜塔将于6个月内倾覆。为了拯救此塔，世界各路建筑高手纷至沓来，但均告失败。千钧一发之际，一位MD男孩挺身而出扶正了塔身。至于男孩为什么可以扶正此塔？喝上一口MD维生素饮料，你就懂的。
如果依旧不懂，则属于会意不佳，还是赶紧去酒水区一探究竟吧。该区自然是杯里佛酒中仙的天地，其活动区域被布置成泼墨山水画的意境，正所谓“醉翁之意不在酒，而在乎山水之间”、“对酒当歌，人生几何”。
纵情山水间，几位古代诗人乘兴展开“煮酒论英雄”活动。手捧各自带来的酒罐，或舞剑或吟唱，挥洒美酒带来的快感；一来二去，就比起了酒，甚至斗起了诗，如FG酒业的“丰功伟业穿喉过，杯酒沉浮江山定”、WLC酒业的“五粮同酿春光美，相醉人间三千年”、BYB酒业的“且就洞庭赊月色，将船买酒白云边”等。这正是酒不醉人人自醉，意不生情情自生。
高雅的红酒与搞怪的小丑能联系到一起吗？
只见一位衣着五彩斑斓的小丑踩着滚动的葡萄酒桶进行抛酒瓶花式表演，抛完后现场打开酒瓶，香气顿时迷倒了所有人。接下来，在古典欧洲宫廷舞的伴舞下，小丑又指挥大家进行碰杯打击乐表演。不过这可不是用铁槌敲打乐器，而是多人用不同碰杯方式所发出的不同碰杯声而完成的表演。叮铃那个珰琅，就让我们一起尽情Cheers吧！
怎样把苦啤酒变成甜啤酒？
直接加糖当然不行，还是让WHH格瓦斯为大家揭晓。只见一块大列巴（面包）投入搅拌机后被搅成碎末，在麦芽糖的协同发酵下成为半透明液体，这样就OK了。不过在喝之前一定要用浓重的后鼻音唱上一段：“买四个列巴切巴切巴剁了，加一点麦芽咕噜咕噜熬吧，没有大料就撒几粒糖吧，甜不拉叽一起喝了吧”。
伴随着啤酒礼炮的隆隆声响，啤酒嘉年华开始。
只见舞蹈演员们在啤酒花和麦芽穗的天地里翩翩起舞，和着“阿门阿前一颗胡麻树，阿麦阿苗一个刚发芽；啤酒还没影子的时候你就一步一步地往上爬……”的熟悉旋律，啤酒终于“它就酿成了”。
现酿的啤酒，现造的无忧；
不管世界是多么的泡沫经济，我只管享受当下的泡沫冲天。
11、吃喝总动员（7）
吃喝无穷无尽。
水是生命的源泉，也是纯洁的象征；因此水品区布置得格外素净和空灵感。
背水一战只是成语吗？
当然不是，它更是游戏。选手们要经过多重的道路颠簸如旋转木马、忐忑竹桥等路障，才能把嘴上叼的小水桶安全送抵终点线。经过这样一番辛苦，NFSQ天然水的“我们不生产水，只是大自然的搬运工”理念自然升华于心。
空无一物的纯净水里有什么？
微情景剧《净之禅》一睹玄妙。只见一位性急的初学者不停地向禅学大师求教禅之奥秘，大师笑而不语，只是频频让弟子喝纯净水，并让其自我感悟净水里到底有什么？经过如此开导，性急弟子终于安静下来，并体会出“无就是有，空即是满”的无上心法。其实，何止纯净水；凡间诸事，皆做加法易，做减法难。
在大咖和怪咖满天飞的时代，咖啡区沉稳依然，浓香依然。
怎样才能获得每日进化？
微哑剧《每日进化》以形服人。不过进化的具体方式有小小改变，由猿猴改成了熊猫人；但进化路线依然如故，充分显示了QC咖啡非凡的提神效果。其实，每日进化何止表现在姿态上；每位职场精英回望从职场新人起步时的一路走来，不正源于每日积累、每日进化的信念坚持吗？每日进化，职场兵法。
植物蛋白区当然不是为植物人补充蛋白营养所开设，因为正常人更需要植物蛋白。
黄豆能玩出什么花样？
“以豆制逗”竞技秀令人大开眼界。选手们需要用黄豆或豆奶作为道具制造逗乐幽默，收获掌声最热烈者为优胜者。最终，一对小夫妻以先怄气后和好的怕老婆情节以及黄豆耳钉、黄豆项链、黄豆围裙、黄豆玉米棒、豆奶面膜、黄豆后冠等诸多奇异道具荣登冠军宝座。哄堂大笑间，“WW豆奶、欢乐开怀”的理念随之一飞冲天。
人逢冬日形容枯？如绳缠树光秃秃？
答案当然是否定的。在LL的世界里，坚持冬饮就能滋润每一天。只见一群充满活力的舞蹈演员将缠树绳般厚厚的冬衣脱去，一手举着一罐热气腾腾的LL杏仁露，一边做着酣畅淋漓的舞蹈动作，将滋润进行到底。最后，一本硕大的日历告诉大家，每天所宜之事是冷/热LL。
不过，有宜就有忌，那么干/湿露露算不算每天所忌呢？不管是不是，权且当做饮料大区留给大家的最后问号吧。
食品组第三大区是主副食大区，乍听起来像主妇式大区，自然是主妇当家做主的地方。米粒画的开场展示就令人眼前一亮；只见不同色泽不同形状的主食原料如大米、小米、黑米、薏米、红豆、绿豆、黄豆等被细心铺排成农作物茁壮成长的图案，充分展示品联会不畏打压、向上生长的精神面貌。
油品区一派沁香油亮景象。尤其迎面一排竖立的玻璃敞口细管里不同色泽油料的高度随音乐节奏同步起伏，恰似表演香味协奏曲，令游客的好心情油然而生。
义诊的真相是什么？
微小品《如此义诊》拆穿商业义诊的虚伪面纱。只见一群身体不适的大妈兴冲冲来到一处免费测血糖血脂的义诊现场，准备消除不适；谁知被操纵血检数据的骗子吓个半死，被迫买下一大堆无用的保健品。然而，兔子尾巴长不了，骗子伎俩难包火。在富有正义感人士的努力下，最终义诊骗术被揭穿；大妈们不仅挽回之前的损失，还找到消除轻微不适的对路办法——改用合适的油品，比如JLY调和油。末尾还有拍手童谣：“你拍一我拍一，1：1：1是公理；你拍二我拍二，各种油料在一块儿；你拍三我拍三，营养均衡不简单；你拍四我拍四，1：1：1最合适”。
油桃能榨出油吗？
在LH花生油的古法榨油表演现场，只见一粒粒饱满的花生投入榨油机进料口，接着清亮沁香的油从出油口缓缓淌出，任谁见了也动心。突然，有小朋友举着油桃没头没脑地问道：“这个也能榨出油来吗？”，顿时令到全场笑翻天。如果油桃能榨油，那么虾米也可以煮饭了。
粥糊区虽然形式上黏黏糊糊，但内在的营养美味却一点都不含糊。
八宝糊是什么东东？
八宝粥虽然好吃，不过自己动手做可是不易。好容易调配好八宝原料的比例，好容易把粥熬熟；偏偏没有烂，再多熬一会儿；又熬糊了，成了八宝糊。由此看来，还是开罐即食的参会品牌八宝粥最省心呀。
模仿秀+亲子秀的路线如何走？
只见众多携子将雏的师奶拥到台上，挑起全套芝麻糊担子深情吆喝：“喂，芝麻糊哎”；而打配合的宝宝们不仅需要认真把芝麻糊从碗里舔到脸上，还得努力眨着无辜的小眼珠装乖卖萌。哄堂大笑间，NF黑芝麻糊“一缕浓香，一缕温情”的理念深入人心。
浓香在口，温情在心。
12、吃喝总动员（8）
吃喝漫山遍野。
肉蛋区只能是肉蛋滚滚，特别富态？不，当然不会，肠雕（火腿肠雕刻）和蛋雕（蛋壳雕刻）的开场展演令肉蛋有了更多艺术气息。
孙悟空为什么改打瘦肉精？
微小品《孙悟空三打瘦肉精》一探究竟。原来，自从在大圣棒下毙命后，白骨精的冤魂千年不散，借助现代神奇的化学技术进化成为瘦肉精。为了能接近仇人孙悟空，它还刻意变成师弟猪八戒的模样，并且通过上眼药使其火眼金睛失灵。只可惜，虽然瘦肉精千变万化、诡计多端，怎奈出任SH冷鲜肉库管员的孙悟空在火眼金睛失灵后，坚决执行头头检验的铁腕政策；仍然令瘦肉精显出原形，从而将这个祸害人间的妖魔永远铲除。
土豪与土猪肉、豪猪肉有关联吗？
微情景剧《分猪肉》破解谜团。只见一位穷不丢书富不离猪、爱猪胜过爱人的土豪因为过度压迫长工而被造了反，翻身长工一边唱着“打倒土豪，打倒土豪，分猪肉，分猪肉；我们要吃土猪肉，我们要吃豪猪肉，YH肉”，一边把现杀现煮的YH土猪肉与现场观众分享胜利果实。施梧桐尝了一口，果然好吃，看来土法养殖才有乡土味。
淀粉怪兽来了，大家赶快逃命吧。
此怪兽为何令人恐惧？只因它是由全淀粉火腿肠幻化而成。不仅形态丑陋，而且味如嚼蜡；但仗着低成本战略的利润驱动无往而不胜。只是苦了广大火腿肠族，渣于嘴，苦于脸！还不如当木渣雪茄点燃烧掉算了。苦难日子何时是尽头呀？别急，就在当下。只见JL无淀粉火腿肠勇士闪亮登场，凭着紧实的肉质在肉搏战中轻松将淀粉怪兽打败。淀粉，拜拜了您呐！如果后会有期，就在粉蒸肉里再续前缘吧。
火腿肠跟双节棍能攀亲吗？
当然可以，两根粗大烤肠只需简单相连就成为双节棍。不过要想把双节□□舞得出神入化，那还是很不容易的；只见专业表演者一边舞出复杂动作一边念念有词：“快食用SH肠，呵呵哈哩；快食用SH肠，呵呵哈哩”。面对此种快节奏，不管是肠相思还是肠相守，肠开心一定有。
食品组里还能找出比鸡蛋弹子球更搞笑的游戏吗？
当然不能。只见圆滚滚的鸡蛋变身弹子球，被男选手们卯足了力气用大拇指弹出。只可惜人家耍赖，才滚动一点点距离；不过要是遇到别家鸡蛋挡在进窝的必经之路上，护窝蛋当然毫不客气地将其弹开撞飞。至于谁将壳破黄撒，只有天才知道，就看选手们所挑鸡蛋的内功如何了；所以蛋壳坚硬的参会品牌散养鸡蛋极为抢手，而质地稀松的圈养鸡蛋则无人问津。
蛋陀螺比赛令人叫绝。
鸡蛋本身一头圆一头尖，正是天然的陀螺。只见选手们用粽叶把鸡蛋缠紧，然后快速抽拉，等鸡蛋旋转起来后再用粽叶抽打，使之保持旋转。旋转一定时间后，再磕开鸡蛋，土鸡蛋的蛋黄依旧保持完整，而洋鸡蛋却被颠散了黄。这也让在场观众着实见识了土洋鸡蛋的另一种差距。
鸡蛋为什么需要洗澡？
只见小演员们从头到脚套上圆滚滚的蛋壳衣，只有头、手和脚露出来；穿着如此笨拙的蛋壳衣洗起澡来自然是难上加难，谁见了都替她们着急。不过在看了保洁蛋与原生蛋的对比后，就能明白鸡蛋宝宝为何要费力洗澡了。只是，鳄鱼宝宝为什么也要洗澡呢？尤其还洗进了手机里？
民以食为天，主食区自然吸引大家天大的注意力。
变质大米能卖到1000元/斤吗？
微小品《卖纳米》揭晓答案。原来是一位黑心米商为了挽回保管不善的损失，故意把变质大米当做纳米比亚出产的纳米来卖，还诡辩称发黄开裂细碎是纳米特有标志。看完小品，JLY大米提倡的“选好米，有稻理”理念自然成为稻理。
面条是怎样制成的？
是面皮通过碎纸机得来还是通过轧面机得来？相信这对于不少80后、90后来说绝对是从未注意过的问题。那么，KM面业的现场制面表演正好满足此种求知欲。表演完毕，一位太监又上台来宣读面条制竹简圣旨：“奉天承运，皇帝诏曰。KM面业，制面有功，甚慰孤心，特御赐八字以为留念：一面之交，终身难忘”。
何须面面俱到？只要一面之交。
13、吃喝总动员（9）
吃喝有先后主次吗？当然有，越靠后，越压轴。
速食/速冻区不仅体现时代的速度，更反映时代的理想。
无渣酸菜是怎样炼就的？
微小品《菜梗易筋经》精炼提纯。只见在教育宗师孔子、木匠宗师鲁班、钓鱼宗师姜太公的陪同下，老坛酸菜牛肉面宗师TY接受酸牛派弟子们的觐见。接下来，弟子们又表演“菜根坛”舞，生动表现老坛酸菜的来之不易。最终，TY酸牛宗师现场展示“菜梗易筋经”，如此才让大家明白，原来酸菜无渣是这样炼就的。
没有KSF，就没有红烧牛肉面？
为什么这样说？自然得从“KSF之歌”说起：“KSF，KSF，有多少加班加点把你仰仗；KSF，KSF，有多少奋斗故事把你传扬。悠久的历史，经典的味道；天下驰名，舌尖流淌”。而在现场吃过之后，更会得出结论：KSF，你永远是红牛面的始祖！
饺子也能当特种武器吗？
微小品《SQ三不全》全面呈现。在办公室遭遇爱情本是幸事，怎奈两男追一女就成为惨烈的公斗（公司斗争）大戏。外貌不佳的屌丝男为了寻找竞争对手美型男的弱点动了不少心思，偶然间见到对方每逢加班必煮SQ私厨饺充饥顿时产生灵感。因其两眼放光和上下颚蠕动的怪异模样完全就是变了个人。屌丝男找准三人同时在场的机会故意拿出SQ私厨饺，美型男果然大曝其丑，美女果然也变了脸色。
这样一来，美女应该就是自己的了吧。万万没有想到，美女居然还是归了对方。因为因为，美女也被此饺俘虏了！两个人同时大曝其丑，当然就不觉得丑了；相反，因有更多的共同语言反而走得更近。屌丝男不禁懊丧地把一枚熟饺放进嘴里；突然，他也大曝其丑；不，丑上加丑！ SQ饺，你怎么好吃都不要紧，但为什么总令吃货如此不堪呢？
调味区一派调和景象，谁叫调味料天生会调和呢？
鸡精遇上狐狸精，胜负谁能说得清？
微小品《鸡精大战狐狸精》一决雌雄。只见狐狸精不断用美色勾引不能把持的成功男士，正室不甘心就此把自家男人拱手相让。本着要想留住男人心，必先抓住男人胃的无上真理；用TTL鸡精几番试验，最终通过真心美味和真挚感言成功击退小三。原本稳操胜券的狐狸精百思不得其解，遂找狐力大仙哭诉：“我一个有型有款、有模有样的白领骨干狐狸精，怎么就斗不过一个又老又丑的水桶腰黄脸婆？”。
谁知狐力大仙答道：“黄脸婆不可怕，可怕的是她手上的鸡精呀。不是有句俗语吗？再狡猾的狐狸也斗不过被浓缩的鸡。因此，鸡精是我们整个狐狸精家族无法绕过的业障；你要永永远远记住：珍惜婚外恋，远离SZX（TTL-SZX）”。
韩信二度点兵是怎么回事？
微活报剧《新韩信点兵》一见分晓。在“我们是黄豆，我们是黄豆。鲜香的HT酱，浓稠的HT酱；一定要把舌头馋掉，馋掉”的呐喊声中，众多士兵的舌头纷纷落地。虽然这些落地舌头都是假的，但HT黄豆酱带来的味觉震撼却是真的。
土产区名土实不土，无论内在品质还是外包装皆是高大上的范儿。
见过喇叭花，见过喇叭菜吗？
原来，这种长着喇叭状菜梗的稀罕菜蔬是龙城原产的HS菜薹。此物古称紫崧，乃是贡品，仅宝元寺钟声所达之处出产的才是正宗。虽然施梧桐原先居住的五郭社区就能听到宝元寺钟声，就能看到原产保护菜圃；可惜从未在社区菜场买到过。这一次，她总算得偿所愿；鲜香脆爽的口感令她不禁吹起裹着菜叶的喇叭，让HS菜薹的名气更加响彻四方。
金刚大闸蟹是怎么回事？
原来，这是来自仙湖东部的LZH大闸蟹。因原产地水清湖秀，所出产的大闸蟹自然生猛异常，个个赛金刚。伴随着“大闸蟹，真厉害，成堆的虾米它轻轻一钳就起来”的旋律，LZH大闸蟹果然变成金刚大闸蟹；当然，蟹金刚其实是人工操纵的木偶哦。
文房四宝怎么跑到食品组里来了？
原来这是来自黄梅戏故乡的胡玉美、柏兆记、麦陇香和顶雪四家中华老字号食品企业联手献上的表演。只见演员一边唱着黄梅腔一边手执柏/麦墨子酥墨块磨墨，待磨出黑黢黢的胡玉美古法酱油后，再用酱萝卜条蘸酱油在顶雪贡糕铺成的雪白糕面上写出：“麦陇风来饼饵香，柏桥顶雪炉火旺；玉美古法传百年，中华老号永流长”。
中华老字号，你们是大中华的活文物、传家宝，也是民族工商之魂，更是不可磨灭的历史记忆。
唯一汉字实名的中华老字号们，加油！
希望你们乘着免费扶老（扶助中华老字号）广告的东风，将中华美食发扬光大，将中华商魂传承永远。
14、日化总动员（1）
吃爽喝美后的下一站是日化总动员。
第二天，施梧桐来到日化组活动区域。这里不仅是香香集散地，更是美女集中营；谁不想红颜不老、青春永驻呢？
本组的开场表演蔚为大观。先是一位每根头发都系有迷你风铃的模特依水而立；微风拂过，风铃轻振，清脆悦耳之声此起彼伏，好一派悠闲景象。接着是一群傣家少女表演月夜沐浴舞，和着溶溶月色并阵阵蕉香，曼妙身躯与美妙舞姿令人神魂颠倒。最后是惊险刺激的悬发飞天舞，只见吊在半空中的舞者悬空表演着仙乐飘飘的敦煌飞天舞，但吊索不是常见的钢丝而是舞者自己的头发。表演完毕，舞者又展开背负的绸卷，上书“清洁仅次于圣洁，美化更甚于进化”，充分诠释本组产品的意义所在。
“待到长发及腰，你便娶我可好”。洗发区之所以夺得日化组头筹，自然是沾了网络热语的光；因此设计得格外富有浪漫情调，格外令人情愫暗生。
本区开场表演是来自国内红瑶长发村的村姑量发、洗发表演。起初，那些头巾裹首的村姑并不起眼；等到站上量发台解开头巾垂下满头青丝时，全场观众顿时被其乌黑亮泽的长发惊到；除了羡慕还是羡慕，以及比长发还长的长长羡慕。接下来，村姑们又表演起纯天然的淘米水洗头法；洗完后不经意地甩起长发，诱人的长发和动人的姿态越发迷倒众生。不过，由于她们所使用的淘米水洗头法太过繁琐；对于大多数懒人来说，还是使用同等效果的参会品牌洗发水更为可行。
男生该怎样给女生洗头？
只见一位长发美女平躺在水边，旁边的男生半蹲半跪着为其洗头。不过男生的洗头方式很特别，竟然把美女的头发放在搓衣板上搓、捏、捶、揉、拧、抖等，手边还摆着老式臭肥皂。这也太吓人了，难道是要证明“兄弟如手足，不可断筋骨；女友似衣服，可以任揉杵”吗？不过，看着两人甜蜜蜜的互动表情，倒让施梧桐又有几分向往。
连体情侣是怎么回事？
微小品《纠缠的头发，纠结的爱情》解析来龙去脉。只见一对干枯头发的情侣互相倚靠在一起，无论做任何事情都不分开；不过不是因为彼此之间爱得有多深，实乃两人的枯发不小心搅到一起死活没法解开的缘故。既然老天爷让他们“永不分梨”，那就开始连体情侣新生活吧。怎奈这种怪异生活方式实在令人难以适应，两人几度争吵几欲分手，但就算分手也得先分身呀；最终，他们还是靠参会品牌洗发水超强的柔顺效果，才解决了分开头发、解放身体的难题，也挽回了爱情。
还有人认为头发打结是无关紧要的小case吗？
如果有，请再见识一下骑扫帚女巫。只见那曲柄扫帚竟然与女巫的头顶相连；换句话说，扫帚头其实是由女巫自己干枯开叉的头发制成。这样显而易见的刺激效果更是令众女生纷纷摸起自己的头发；还好还好，很柔顺很光滑，不是扫帚。
头发柔顺固然重要，梳理成辫更重要。
梳辫子比赛顺乎民心。只见选手们一拥而上，把塑料模特的假头发梳成水雷、狼牙棒、毛笔、盆景、埃菲尔铁塔等形状，直接在头顶上开起发艺世博会。这还不算完，一位男生干脆把女友的真头发梳成接电线缆形状，并用两根细绳拉起挂在高处的滑竿上；女友则配合地迈开电车辫子模特步行走起来。另一位男生也不示弱，把女友的每根头发都扎上一朵小花；满头白花花的效果，完全可以跟星星点点的光纤管束灯有一比。
滑梳子比赛是什么东东？
这是一个超级有趣的比赛，由一男一女组队参加，且女生必须有长发。具体比赛规则是男生把女生的长发洗吹梳至顺滑后，从其头顶放下梳子；看哪队的梳子滑落得最快，哪队就获胜。由于施梧桐既有长发又是独行，所以现场有不少胆大的男生邀请她配对参加比赛，但都被拒绝。为什么呢？只因人家的心早已被一路营造的暧昧氛围所撩拨；参加比赛是肯定的，但自己的头发并不是随便什么男生都能摸的，只有最中意男生才可以。
那么，谁有资格呢？
该不会是那个不懂怜香惜玉的笨企鹅吧！
不是他还会是谁。几番自摸长发的施痒痒再也忍不住氛围撩拨，专门到广场侧边的后勤服务区去拉郎配。被拉的那厮正为协调各组各区的琐碎事宜忙得焦头烂额，但见施美女专程过来找自己又不好拒绝，只得向表姐请假后顺从地跟过来。
笨企鹅，你将如何表现？
15、日化总动员（2）
自食其果有木有？
水货节目总策划原以为美女记者找自己是有什么要紧之事，没想到竟然是游戏玩乐的闲事。这让他先是很烦躁，接着很无奈，最后很窘迫；谁叫当初编排游戏时没想到还会有这一出呢？施梧桐半是央求半是威胁：“有好多男生要找我配对，我都没有答应呢，你想好后果”。想不来后果算不清后手的小冤家只得同意，但在上台后趁众人尚未就自己的工作人员专用胸牌发难之前抢先声明：“我们只参赛，不拿奖”。施配对当然不干：“你是工作人员，要避嫌。可我不是，为什么我不能拿奖？我偏要拿，一定要拿”。
这一下，搞得重在参与的工作人员大窘，也令司职裁判的工作人员犯难，几个人顿时僵在台上。
危情时刻，尤美丽如救难观音般神奇现身：“梧桐不是工作人员，理应获奖。大家好，由于这对选手情况比较特殊，我就多解释几句。他是我们的工作人员，但她却不是我们的工作人员，也非亲属；两人只是临时参赛。为了兼顾她与大家的利益都不受损，无论最终他们获得哪一级别的奖项，我们都相应增加哪一级别的奖品”。此话一出，掌声一片。
比赛正式开始后，与美神贴身相依的水密秉承自小养成的遇美必怯习惯而手忙脚乱，一番不成章法的洗吹梳只能把人家弄疼。幸而小冤家在失声喊疼后又施展无敌微笑进行无声的鼓励，定定神的洗吹梳工在卡住的地方多梳几下，终于梳通理顺；待到滑梳子环节，自是令到梳子掉落最快，从而获得第一。
颁奖时，“水狮”组合中的女冠军一手高举奖品，一边得意地望着男伴。没想到一贯不灵光的人家居然临时起意拍起马屁：“你的头发真柔顺”；受拍美女当然乘胜追击：“那你以后还想不想梳到这么柔顺的头发呀？”。此话一出，令到马屁精心中瞬间诞生小跳鹿，脸也红了起来。谁知，水货就是水货，生生会拍不会猜；小脸红来红去，就没了下文。施柔顺不由得恨恨咬牙，这样明确的暗示都听不出来，简直笨到南极去了！算了，随他去吧，再说后勤服务区那边也不能长时间缺人不是。
作别笨企鹅和洗发区，施梧桐又去往沐浴护肤区。这里布置得格外山清水秀、鸟语花香，设置有牛奶浴、鲜花浴、温泉浴、负离子浴、海水浴等模拟浴场，就连空气都带着一股甜丝丝的味道。更换泳衣后，她选了最喜欢的鲜花浴场开泡；怎叫一个舒坦和愉悦，简直没法用语言形容。只可惜再爽也不能久泡；因为自己不光是游玩者，更是记录者；要想充分记录这里发生的各类趣事，只好忍痛说走就走。
肌肤滑溜也能比赛吗？
绝对可以。参赛女生需伸展双臂平躺，然后由工作人员将车轮套有海绵的电动车模放在手臂上进行比赛；看谁胳膊上的车最快跑到终点，谁就获胜。用这样形象直观的方式比试肌肤光滑，实在好好玩呀。虽然施梧桐一向自诩皮肤滑嫩无敌手，但最终比赛下来却没拿到冠军。失利之下，她仔细观察人家的皮肤，那叫一个光洁如玉，那叫一个吹弹可破。看来，不使用参会品牌沐浴露是不行了。
变脸只是极少数演员的专利吗？
当然不是。只见一位身材婀娜的蒙面女子出场先跳了一段肚皮舞，令大家对其隐藏在面纱后的神秘容颜格外充满期待。谁知一个没想到，面纱取下后竟然是一张皱纹满布的老脸。再一个没想到，老脸女在涂抹参会品牌护肤品后，现场开始梯级变脸；每一次的变脸虽然没有川剧表演那般轰轰烈烈，但也是润肤无声、渐变渐新，变到最后还原出一个水灵灵的蛋白脸。这样的过程叫什么？爱美丽，爱变脸！
为什么需要与穿山甲进行斗争？
道理很简单。如果不注意保养皮肤，就会全身生出鳞甲变成穿山甲人。因此，斗争是必须的，尤其可以通过玩智斗穿山甲游戏现场体验一把。不过，由于穿山甲模型的鳞甲不停张开或闭合；选手们要在底座摇晃不稳的情况下把参会品牌沐浴露倒在其上并手工抚平，着实不易。当然，鳞甲全部抚平后穿山甲会全身闪光，那种喜悦自是飞扬。
白富美不可战胜？
微小品《黑木耳大战白富美》自有主张。只见一位肤黑、面木、耳背的有志女青年为了与一群白富美女郎争夺优质金龟婿，总是不动声色地展示自己的能力；由最初的受冷眼变成正眼观瞧再变成刮目相看，从而成功地将竞争者比成萝卜白菜（黄芽白、红富士、心里美）。不过肤黑总归是一块心病，最终有志女通过使用参会品牌护肤品华丽变身，赢得事业爱情双丰收。
只要有梦想，黑木耳也能变成白天鹅！
16、日化总动员（3）
日化日化，每日进化。
牙膏区的高人气不是因为堆积了大量民脂民膏，而是开场表演《原始人的狩猎时光》。只见一群原始人挥舞着捆绑有牙齿模型的原始狩猎工具拼命追逐动物，好容易围住一只却因狩猎工具不得力而宣告失败。只有把牙齿模型重新打磨锋利后，勇敢的原始人才最终收获食物和信心，以及原始牙膏——白陶土。
《红与黑》只能是世界名著吗？
微小品《红与黑》另辟蹊径。只见一位红唇美女勤快地做着家务，把瓷碗、瓷碟、瓷杯乃至瓷砖都擦洗得十分亮白；唯独开口说话时才暴露满口黑牙，黑到硬是像牙齿全部脱落；所以红唇美女只能尽量不开口。直到她偶然使用参会品牌美白牙膏，才把黑牙变成瓷感白牙，从此快乐地生活。
敏感者的世界会是怎样？
微歌伴舞《敏感时代》全情展现。伴随着“噢，敏感时代，敏感时代，有一点麻烦有一点怪……”的敏感旋律，舞蹈演员们把冷热酸甜等各种因敏感物质对牙齿敏感人士所造成的生活困扰活灵活现地表现出来。当然，参会品牌脱敏牙膏会令这些困扰烟消云散；生活，只需要敏捷，不需要敏感。
蛀牙才叫摩登？
微相声《摩登蛀牙》一探究竟。只见两位牙齿蛀得千疮百孔的演员相互炫耀自己被蛀后的牙型好看，甚至还比起蛀音的好听。只可惜他们良好的自我感觉随后被铁蚕豆等硬质零食击得粉碎，最终无情的事实令他们认识到使用参会品牌防蛀牙膏防蛀是必须的。
牙齿出血与僵尸有关联吗？
当然有。因为如果牙齿出血量大的话，渗到嘴角边以及不小心抹到眼角边那就是不折不扣的僵尸。这种僵尸不仅面目可憎，而且口气吓人，着实不宜在人间活动。怎么办？当然是使用参会品牌止血牙膏而重返人间。
美妆区装扮得美轮美奂，令人美不胜收。
睫毛接龙游戏人气爆棚。
此游戏比赛内容为使用参会品牌睫毛膏将塑料模特的睫毛接得越长越好，是一个精细活。一贯追求精致的施梧桐屏住呼吸，终于接出了全场最长的睫毛；不禁得意地哼起改编民谣：“一闪一闪毛茸茸，睫毛就要浓卷丰”。
唇膏的涂鸦本领有多高？
只见选手们用参会品牌唇膏在塑料模特的脸上肆意涂抹，发泄旺盛精力。突发奇想之下，有人把眼影和唇膏用在自家宠物的脸上；可怜的小东西由此变成大花脸，倒让观众乐开怀。接下来，熊猫狗、斑点京巴纷纷出炉，整个活动区变成宠物的秀天秀地。
纸品区当然不光是纸上谈兵，游戏花样纸多布少。
想不想玩一下极限尿不湿？
这个比赛是用特制的尿不湿材质水桶把清水运到终点线处，现场量取各选手运到终点线所余的水量，最多者获胜；很考验智力和技巧，同时也展现参会品牌尿不湿的强大锁水能力。如此，不管宝宝如何泄洪，奶爸奶妈们都可以安睡到天亮了。
尿不湿需要向变色龙学习吗？
不远未来的变色告警尿不湿给出答案。原来这种尿不湿很薄，吸水性也很一般，但最大特点是遇尿变色。当大人远远看见明显的色变后，就知道需要更换尿不湿了，非常实用。再配合晚间使用的加厚型尿不湿，就能给予宝宝最全面的呵护。
纸手帕除了擦手、擤鼻涕，还能做什么？
对，折纸船！这是男生共有的童年回忆。不过，用纸手帕折纸船可是不简单。为了抵抗纸手帕的高吸水性而在水面停留足够的时间，船底要尽可能地厚，但太厚了又浮不起来。如此矛盾，使得最终只有少数选手完成任务，同时也令大家对参会品牌纸手帕的优异性能直观感受。
直观，直观；作别梦中的纸船，直面现实的污垢。
别看去污/灭害区的名声不咋地，开场游戏可是人山人海，因为广场版的植物大战僵尸游戏正在举行。只见由真人玩家操纵可喷射含植物成分的日化武器对抗污垢僵尸和细菌僵尸，僵尸虽摇摇晃晃，却僵而不倒。最终，施梧桐花了很大气力才把全部僵尸干掉。但她没有丝毫欢呼，只是感到庆幸；因为同场没有完成任务的战友遭受到非人的惩罚——被僵尸所喷难看至极的泡沫弄得满脸满身都是，正所谓“不消灭污垢，就被污垢消灭”。
污有之乡与清明上河图有关系吗？
一块绘制在长白布上的“污有之乡--清明上河图”明确给出答案。这幅画由各色深浅不一的机油绘成，一看就很有美术功底。只是它到底是干什么用的？等了半天，才见工作人员把此布画投入洗衣机中，又倒入参会品牌洗衣液；洗毕再从洗衣机中取出时，上面已是干干净净，不留一点痕迹。
洗衣液在手，“污有之乡”就只能化为乌有。
签名档
纺织不懂、化学不会、文理不通的超级半吊子
发表于 2016/4/23 15:37:42
29楼
第十一章（后中）
17、家电总动员（1）
下一站，家电总动员。
下午，施梧桐来到家电组活动区域。
此处布置得极富科技色彩，专以凸显家电产品引领科技的潮流属性，尤其开场的触摸屏傣族舞格外令人眼前一亮。在特制的触摸屏舞台上，只见一位风姿绰约、眼神灵动的傣家少女跳着婀娜多姿的傣族舞；傣家少女那光洁白皙的玉足每每在触摸屏上一抹一滑，连接的巨型显示屏就相应出现一个笔画，完成后则是“家电之光，科技之美”。科技之美，科艺之合，乃至于此！
3C区当仁不让地领跑全组，谁叫它们是最尖端的科技潮品呢？
手机历史展吸引眼球。
屈指算来，手机诞生不过四十载春秋，然而跳跃式发展历程远远超过其它任何家电产品。看着最初那比胳膊还粗的笨重大砖头机体，却仅仅只能打电话，连短信都发不了，来显更是不谈；确实给人以恍若隔世之感。
想来，与手机技术同期同步而变的还有中国龙的腾飞。国运即我运，如果没有国家的改革开放，没有党的坚强领导；哪来社会的飞速进步，哪来个人的幸福生活？想到这里，施梧桐顿时增添几分作为中国人和大国国民的自豪感。
“缚鸡哥”是何方神圣？
只见此人腰间别着一只活鸡，大摇大摆上台说道：“那个手机历史展不对。根据我们神剧思密达协会的考证，手机的历史最早可以追溯到没有纪年的long long ago，是由我们泡菜先人发明的……”。此后，“缚鸡哥”从多方面论证手机的源头其实就是腰间别的那只鸡。如此胡搅蛮缠，令人肚子笑痛。
手机有多坏？谁也想不到！
微活报剧《手机批判大会》现场播报。只见各种遭遇手机黑手而被市场淘汰或面临困境的产品悉数登场，从低端猥琐没品位的闹钟、名片夹、辞典到高端大气上档次的照相机、摄像机、电视机乃至电脑等一应俱全。这些苦大仇深的受害产品声泪俱下地批判手机或抢了它们的生意，或夺了它们的饭碗；是家电业的“一枝黄花”，更是工信界的“清道夫”；严重破坏各行各业的生态平衡和发展规律，应该永远流放到被开除了行星籍的冥王星上去。
而作为被批斗对象的手机，对于这些控诉则是一概不予承认和接受；因为它只接受人类的认可与否：“我牛，是因为人们离不开我；我行，是因为我无限可能。移互改变世界，手机统领人生”。最后人家还掏出一部老式翻盖手机现场打起快板书，为自己做起广告：“哎哎，往这瞧，往这看，手机的本领赞一赞……”。
其实，手机不仅能抢死物的饭碗，更能威胁到活人。
微小品《智能秘书》大曝险情。由于老总新买的参会品牌智能手机内置功能很好很强大，直接造成秘书被反衬得一无是处，令老总几度发了脾气。为了挽回局面，也为了保住饭碗；秘书通过刻苦钻研说明书，这才找到与智能手机双赢的职场生存之道。
跨界与过河有关联吗？
微音乐剧《跨界》全情展现。只见一位在高铁车站接人的美眉因为不懂如何操作新型参会品牌跨界电脑，临时向路过的陌生哥哥讨教。虽然操作问题顺利解决，但又因对方的口吐狂言发生争执，美眉明确表示自己最佩服的人就是自己所要接的人。最后陌生哥哥亮明身份，恰是美眉所要接的跨界电脑设计师；误会消除后，两人欢欢喜喜离开，迈向跨界新生活。
老婆本与老婆的本有区别吗？
微小品《老婆本与老婆的本》娓娓道来。话说一位为积攒老婆本而拼命克扣自己的苦逼白领好容易遇到心仪的同事对象，却被对方提出的苛刻条件所困扰，那就是必须在公司内部的同台比拼中获胜才能获得芳心。为此，他只得苦心设计方案，准备既赢项目又赢美人。谁知千算万算，为省钱而没有更新的旧笔记本成为不可预知的短板。在项目效果展示时，美人的变形本怎么好怎么使，而自家的老旧本是怎么不好怎么使。抛却方案本身的优劣，光是展示这一块就已经没戏了。
没戏，没戏，谁知有大戏。最终赢得项目的美人居然把绣球主动扔给苦逼白领，因为她心里非常清楚到底谁的方案更好，再说真正执行时需要共同面对刁钻的客户，与志同道合的男友携手无疑是最佳选择。
3C家电到底扮演什么角色？
微独角戏《保姆与女王》严肃探讨。在科技日益发达的当下，3C家电到底是人类的电子保姆还是女王？是需要时才用还是无时无刻把玩？是人类统御手机还是手机控制人类？这些提问值得起床赶着用微博，上班赶着用微软，下班赶着用微信的三微人士深思。
做家电的主人还是奴隶？这真不是一个小问题。
18、家电总动员（2）
家电仍在加油充电。
通讯区热闹得出人意料。国内三大运营商千里迢迢地跑过来在此安营扎寨，难道是要抢占本岛的麻雀市场吗？
微情景剧《四季与4G》别出心裁。
它展现了四代手机技术的不同用户体验，由四位代表1G至4G用户的演员依次出场表演。寒冬背景下自诩不二不三不四的1G用户虽然一枝独秀，但短信发不了，来显看不见；又总是光说不练，自然成了哆啰啰的寒号鸟，最终再也找不到飘至爪哇国的1G信号。金秋背景下膀大腰圆的2G用户明显钻进了钱眼，斤斤计较于话费多花了一厘一毫；而对手机不能上网的重大缺陷始终视而不见，只是夸父逐日般不知疲倦地奔行于往来网吧的路上，最终累死在全部倒光的网吧遗址前。
盛夏背景下满头是汗的3G用户虽然看起来无所不能，但要命的网速牵扯了前进的步伐，无休止的等待和时不时的掉线更是令其变成胡子花白、弯腰驼背的未老先衰者。初春背景下花枝招展的4G用户满脸喜悦地用手机实现了一个又一个的愿望，成就了自己的幸福人生，也成就了不远未来的4G传奇。
手机广播体操搞笑出演。
它把大家操作各种各类各代手机经常用到的姿态和手势编制成广播体操形式，庄严宣告打电话就是做体操。于是，在相应第某套广播体操的伴音下，大家纷纷掏出手机与台上的演员一起做起同样的动作，当起快乐的手机红旗手。
4G快递怎么递？
微滑稽戏《4G快递》一目了然。在争分夺秒的网游大战里，时间就是血条，网速就是经验；所以4G强大的数据传输能力带来的超快响应速度和超爽用户体验，自然要比老牛拉破车的3G慢递要好很多。君不见，现场4G体验区更是挤满了享受4G快递的玩家；至于3G慢递，就留给互联网历史学家考古去吧。
信用卡大限将至？
微独角戏《信用卡求职记》昭示未来。只见从来有卡走遍天下、无钞照样神通的信用卡竟然在不远未来下岗，连带POS机都摆不成pose了。而当信用卡放下面子到处去求职时却发现居然没有任何岗位需要它，因为手机支付已经彻底把它淘汰；连连碰壁之下，信用卡只得哀叹：“不是我不讲信用，只怪这个世界变得太快”。
变得太快的东西何止一样两样，平板电视并列竖放又造的是什么西洋景？此乃电视区的标志——电视屏风。虽然煌煌天朝天子脚下的电视开机率仅30%，但人们的日常生活还是离不开它；借助互联网科技的发展，电视行当更是搭上了智能技术的高铁一路狂飙，再次吸引大众眼球。
电视机只是娱乐工具？
当然不是。虽说固定不动的智能电视在上网的便捷性和内容等方面比不过能随身携带的智能手机，但它可以无限大的显示屏尺寸却是6英寸到尽头的智能手机望尘莫及；甚至因为显示屏足够大反而抢起了手机的生意——视频通话。这不，分布世界各地的大家庭新年团拜会通过智能电视的超大显示屏完美上演。看，小屁孩又长高了，阿婆更精神了，表妹怀孕了，堂弟讨了新媳妇，各家各户每位成员的音容笑貌皆饱满呈现、一览无遗。这样的饱满呈现，这样的一览无遗，手机能做到吗？既然做不到，那就遣远些（走远点）。
一贯被忽视的遥控器也值得提上筷子？
微小品《遥控器三国杀》切中要害。由于电视的智能升级，使得遥控器的升级成为必然；从而出现三种模式的比拼：传统模式、最少按键模式、最多按键模式。这三种模式互有利弊，倒是让人无所适从。好在用户体验是检验产品性能的唯一标准，通过台上演员饰演的各年龄段电视用户的实际使用效果，令大家明白参会品牌智能电视所设计的遥控器模式才是最恰当的。
冰洗区虽然不如前面那般热点丛生，但也绝不是一个冰冰凉、洗洗睡的地界。
冰箱也能变魔术？
微魔术表演“冰美人”大开眼界。因为魔术师不仅在空空如也的冰箱里变出了冰清玉洁的美女，还用锋利的切片将冰箱连同美女分成三截。就在美女被成功复原后，大家又产生新的惊讶；原来，最初所用的单门冰箱竟然因此变为参会品牌三开门冰箱。
冰箱还能钓活鱼？
请看参会品牌保鲜冰箱组织的冰点保鲜体验活动。在白气蒸腾的冰池里，团着一大堆活鱼，简直跟“棒打獐子瓢舀鱼”有得一比。不过，由于鱼类在接近0度的冰点时处于休眠状态，要想把它钓上来并不容易。而当鱼儿成功从冰池钓出后放到常温的水盆中，不一会儿就恢复了生龙活虎的模样，冰点保鲜果然神奇！
神奇之下，施梧桐的思绪却飘得很远——
爱情和青春也能冰点保鲜吗？
19、家电总动员（3）
家电还在科技无限。
既然开机率仅30%的电视都能勾搭上互联网，那么开工率100%的冰箱更应当成为物联网家电的领跑者。这不，不远未来的物联网冰箱微笑着向大家走来。它不仅可以由主人在厨房里通过平板电脑直接查看各冷室储存情况，甚至可以自动给内储物品进行每日点名。如发现某些食物低于最低储存量，将自动上网发微博提醒主人；如果主人仍未处理，它就上TM等电商网站进行自主采购。这样的冰箱简直成了精！不如改名冰箱精吧。
皱巴舞表演触目惊心。
因为大家从没见过劣质洗衣机里洗出来的衣服会是如此皱巴。不管再英俊的小伙或者再漂亮的小丫，只要把皱巴衣服一穿，都会被毁得没有人样；瞬间催老30岁，为全球老龄化进程增光添彩。被皱巴衣服绑架的皱巴哥与皱巴妹只得每天迈着街舞机器人般的步伐艰难行进，工作爱情双双梦碎，让人唏嘘不已。直到有一天，通过使用参会品牌洗衣机；他们才穿上了笔挺的衣服，工作重新出现曙光，爱情重新滋润，人生也重新起航。
蚂蚁可以上树，衣服能不能上架？
遥远未来的联合洗晾机给出肯定答案。只见它不仅成功地将滚筒的进衣舱口向上翻转了90度，免除了弯腰之苦；更是在进衣舱口处设置了一个活动的穿架器。当滚筒把脏衣服洗净甩干后，舱门自动打开；由预先对接好的穿架器对每件衣服进行松解、穿钩、夹紧等动作，使之与专用环形衣架结合紧密，最后通过晾衣器的滑轨运送到晾衣杆上悬挂起来。看到此处，怎不令人生出畅想：我要解放我的双手，我要联合洗晾机！
环电区一派温馨安宁的景象，因为环境电器最擅长营造如此舒心的环境。
微独角戏《空调与老婆》视角独特。
因为它把空调与已婚女性联系起来，两者的共同点是知冷知热；但由先进感温技术所控制的参会品牌智能空调似乎比真人更懂得打提前量，且绝对服从手掌的领导，这让很多老公找到共鸣。
变频人游戏紧张刺激。
它主要考验人的应变反应能力。就像参会品牌变频空调需要根据具体情况随时改变工作频率那样，选手们也要根据主持人的提示随时变换说话的速度和腔调。俗话说的好，“萝卜快了不洗泥，葡萄快了不吐皮”；最终，主持人花样百出的要求令选手们舌头抽筋、声带打结，洋相百出地成为百变贫嘴。由此看来，专业人干专业活，变频的事情还得靠参会品牌厂家去做。
热水器王国也有怪兽？
微群口相声《非常3+1》一触即发。热水器王国原本是燃气、电热、太阳能三兄弟的乐园，它们快乐而融洽地生活。可是有一天，一个怪模怪样的家伙——空气能热水器不请自来；令三兄弟很是紧张，与外来者不自然地顶起了牛。通过口角之争和才艺比试，最终大家才明白，技术路径的差异不是决定优劣的根本，只有更好地为人类服务才是热水器王国每位成员的终极目标。
防电墙是什么？
简而言之，就是防止漏电的电路设计；但能像防火墙那样直观可视吗？这不，由参会品牌电热水器组织的防电墙展示吸引了很多好奇亦或好色的眼球。只见墙外电光闪闪、弧光四射，而墙内的泳衣美女安心淋浴，防电墙的超强安全性能一目了然。
厨电区闹起了厨房和烹饪的革命，热闹非凡。
电话粥应该怎样煲？
微独角戏《智能电话粥》大煲口福。只见一位很有嚼劲（爱唠叨）的师奶把香米放进参会品牌智能电饭煲后，居然又在煲身接上简易话机，跟智能到可语音交流的电饭煲聊起了家长里短以及家中小祖宗贾君鹏。由于贾君鹏生性嘴刁，尤其不爱吃饭，所以个头极为瘦小。这让师奶很是发愁，为了不让其输在营养起跑线上，她不惜重金买来智能电饭煲；就是希望电煲姆能好好煮饭，快快煲汤；从而让贾君鹏好好吃饭，快快长大。
身负重托的电饭煲除了用简短词语与主人进行对话，一段时间后更是以浓烈香气和热烈声调提醒主人饭已烧好。师奶乍一掀开锅盖，就深深陶醉其中；接着用细长牙签串起珍珠般米粒细细品尝起来，并露出“我爱饭米粒”的典型表情。不起眼的饭米粒果真那么值得去爱吗？轮到观众品尝时，施梧桐也尝了一下，的确与众不同；不仅糯软弹滑，喷香扑鼻；而且跟那位师奶一样，很有嚼劲（嚼头）。
等等，大家别光顾着吃呀，还有一件大事没做呢；自告奋勇的她带领大家齐声喊道——
贾君鹏，你妈妈喊你回家吃饭！
吃智能电饭煲煮出的香饭饭！
20、家电总动员（4）
家电继续书写科技传奇。
锅内轮滑表演抢人眼球。
只见轮滑演员们身着龙虾、猪肉等原料菜的服装造型，在一口巨大的不粘锅里飞快地滑动着；翻滚的是百变动作，展示的是参会品牌不粘锅超强不粘特性，惊叫的是现场观众忘形之心。
烹饪革命不仅有力的展示，更有美的体现。
在一群手持炊具乐器吹拉弹唱的美厨女乐团伴奏下，蔬菜芭蕾舞优雅登场。只见芭蕾演员们身着各色蔬菜服装，在一口巨大的平底锅里翩翩起舞。一番舞蹈下来，舞动的是蔬菜活力，牵动的是厨艺兴趣，尤其是施梧桐。她很愿意在如此诗情画意的厨房里为心爱的人烹调美味，只是心里没底；那个笨人到底爱不爱自己呢？
不管爱不爱，微情景剧《“黑礼帽”之爱》一定不能错过。
只见一位风度翩翩的魔术师脱下所戴的黑礼帽向观众鞠躬致意，接着用此帽变出一只兔子热热身；再用从上方轻轻一罩的方式，先后令点燃的烟头、盘香和柱香等大小发烟物灰飞烟灭，最后更是令一盘新鲜花生米直接脱油成渣。与此同时，魔术师美丽的娇妻在厨房遇到大麻烦。那里的油了吧唧和浓烟滚滚，不仅令PM2.5测量仪直接爆表，更令她化出了纯天然的烟熏油燎妆；格外妖娆万分魑魅，直教人惊天造地化泣鬼斧神工。
怎么办？为了拯救美丽的娇妻和失控的厨房，魔术师最终下定决心违反魔律；拿出魔杖对着黑礼帽挥了几下，令其变成礼帽状的抽油烟机。此机一出万事休；不仅轻轻松松抽油排烟，甚至把沉重的大汤锅也吸附在半空中，恰似古波斯的盘腿悬空神术。就在娇妻扑向丈夫准备撒娇时，却意外扑了个空；原来魔术师因违反魔律，瞬间变成一块小铭牌。娇妻含着眼泪把镶嵌有参会品牌的铭牌捡拾起来，先是贴在心口温存，最后端端正正地贴在抽油烟机上。爱；是付出，是牺牲，更能收获永恒。
微波炉的创新有方向吗？
这不，滚筒微波炉和参会品牌光波炉为着微波炉的创新方向打起嘴巴官司。要说滚筒微波炉可是不简单，通过引进消化吸收滚筒洗衣机的先进滚筒技术；不仅单次加热食物重量可达数十公斤，而且全方位旋转加热，绝无受热死角；由此导致食物各面的温度同一性更是高达小数点后18位。
藉此傲人成绩，滚筒微波炉自然对光波炉很是不屑：“既没有转盘又没有滚筒，你凭啥实现精密的热均衡？什么？上下两面只相差0.1度而已，还而已！你知不知道什么叫临界？莫说差0.1度，就是差0.001度；种子就不能发芽，花苞就不能开花，猴子就不能变成人类，地球就还是一团土疙瘩，你更是不知道在哪。听哥哥一句劝，赶紧进到失败产品博物馆接受缅怀和追悼，再也不要出来领受白眼和热嘲”。
但当各自加热的食物正式出炉时，牛气冲天的滚筒微波炉一下变成熊才大略。原来，它所加热的食物不仅旋得七扭八拐，还干瘪得如同脱了水皴了皮的食品木乃伊。而光波炉加热的食物则晶莹剔透、丰盈如初，格外诱人。两者优劣，一目了然。
厨电产品似乎格外有股狠劲，不仅窝里斗，还斗到了区外。这不，一把有思想有追求的电动菜刨子居然跟邻区的剃须刀较起了劲。要说电动菜刨子可是能干至极，可刨可削可搓可挖可钻可撬，绝对是厨房里的大神和厨霸。但它不满足，偏要跳出厨房的领地跟剃须刀比试刮胡子的本领。参会品牌剃须刀虽然其貌不扬，但毕竟术业有专攻，轻松将鲁莽的挑战者击败；不仅为自身赢得尊重，更是树立小家电区产品个小志气大的精神风貌。尤为可喜的是，获胜后的剃须刀有自知之明，并没有乘势逆袭厨电区；依旧专注于毛发处理工作，譬如怎样剃出网格胡、条形码胡、寿字胡、卐字胡、脸谱胡等个性胡须。
等一下，有什么情况发生？
原来，是人群中的一对情侣乘兴亲昵起来。只见女生不时拿自己飘逸长发的发梢去挠男生的脸和耳朵，而男生则拿没刮的胡子硬茬回扎；惹得女生咯咯直笑，连声求饶。这一番甜蜜的恩爱秀，令施梧桐突生灵感：什么是爱的物化体现？洗发水+剃须刀就是，特别适于此对情侣；至于已婚男女，当然是电动菜刨子+剃须刀。
郎有情来妾有意，剃刀刨子在一起。
21、家电总动员（5）
家电进步永不停步。
太极与麻将有关联吗？
请看太极麻将表演。只见一群身着白绸练功服的武术爱好者们一丝不苟、有板有眼地表演着太极套路，但动作做着做着开始起了变化；居然居然，像是麻将动作。你看手工洗牌时的左一抹右一划，不是与打太极时的左一推右一拨很有几分相似吗？难怪那么多人爱打麻将，原来打的是边娱乐边健身、一举两得的心思。
只是这样慢吞吞的太极麻将打起来实在不能尽兴。随着领队把小旗一挥，表演者们瞬间变得生龙活虎；无论是吃、碰、杠，均一气呵成。当然，如此行云流水的出牌节奏正是参会品牌麻将机的爽快体验。接下来，表演者们又开始麻将团体操的表演，什么清一色、风一色、将一色、门前清、全求人、单吊将、十三不靠等牌型，甚至连龙城特有的开口翻、步步倒、金顶、精光顶等术语都先后呈现，让全场中华麻将传人无不笑翻。
电热跳舞毯是什么东东？
其实，它就是电热毯。但参会品牌电热毯为了突出超强的抗折压性能，故而把其当成跳舞毯来用。只见活力四射的健身操演员在其上反复蹬踏和跺脚，毯面却没有任何损伤；温度计则一直保持高温状态，最后甚至孵出了一窝可爱的小鸡（当然，这只是展示而已，不能直接照搬照做）。
点读机的最高境界是什么？
微小品《人肉点读机》温情展现。只见小主（小朋友主角）的参会品牌点读机被隔壁阿姨借去救急，可是稍后自己学习时该怎么办呢？关键时刻，爸主（爸爸主角）灵机一动，自告奋勇地当起了人肉点读机；小主的电子感应棒替代棒每在身上戳一下，他就自动报出此部位的名称；反过来也是如此。就这样，父女俩度过一段难忘的亲子学游时光。
电工用品看似不起眼，其实很重要，只因事关安全大计；所以家电组单独设立了电工/电综区，同时全组的综合性节目也在这里举行。
插座打火比赛极为另类。
因为它考较的是劣质插座/接线板激发电火花的极限距离。最终一位选手制造的电火花飞溅了近20厘米，这让在场观众大吃一惊，没想到使用劣质插座会有如此严重的后果。所以，轻易擦不出爱的电火花的参会品牌安全插座令人安心。
开关只能控制彩灯的明暗吗？
微情景剧《开灯大吉》揭开面纱。只见一对订婚男女因装修方案的争议演变为感情事故；其后准老公为了与准老婆重修旧好，特地让电工师傅临时加班，然后再请受委屈的准老婆在晚间过来视察。人家过来后，只见毛坯房客厅的墙壁上安了一长溜参会品牌开关。突然，现场唯一的一盏照明灯无端熄灭，整个房间陷入一片漆黑。
就在准老婆失声喊出准老公名字时，对方神奇现身，并沿着墙壁快速跑动，一路按动开关。房顶的彩灯随即依次闪烁，伴随着感人的音乐，恰似一场完美的彩灯秀。准老婆仿佛又回到恋爱定情的那一刻，随即忘情地拥抱。自然，濒临破碎的感情也随之开灯大吉。看来，只要掌握夫妻相处之道的开关，就不怕任何家庭风雨。
家电也会争宠吃醋吗？
微群口相声《争宠》乱曝家丑——家电之丑。电视与冰箱率先开战。冰箱自夸上得了厅堂下得了厨房，冻得死细菌化得了冰霜；并指责电视狂的没边了，举止做派越来越轻薄、越来越清高（高清）。而电视则自夸能歌善舞、音画并茂，且青春靓丽、身形雅致；并指责冰箱成天到晚冷冰冰，以雪藏别人为乐趣；还政出多门。如此一来，两家彻底闹翻；甚至拉架后还约定在互联网模式下继续比试到底。
接下来，电脑与电视、手机与电脑、制冷制热一体化冰箱与微波炉等继续展开混战，家电界第一次世界大战就此开打。当最后一组冤家上场时，全场更是笑喷。原来，电磁炉与健康秤这对活宝在争夺外观专利。唉，谁叫这哥俩的确就像一个模子倒出来的呢？清官难断家务事，葫芦僧胡判糊涂案；最后，在主持人的撮合下，加热称重两用型电磁炉应运而生。
好一个乱点鸳鸯谱、杂交凤与凰的奇葩发明。为了体验奇葩功效，施梧桐专门上去称了一下。还行，体重保持得不错，说明昨天狂吃各种美食没有超标。不过，刚才电磁炉加热后表面留有热量，赤足站上去有些热乎乎的感觉；看来此产品还有第三个功能——暖脚器。
有情饮水饱，炉秤可暖脚。
22、机车总动员（1）
下一站，机车总动员。
第三天，施梧桐来到机车组活动区域；这里同样是科技色料浓厚，而且面积格外大，谁叫车生活的活动半径就是大呢。
本组的开场表演“轮上•快•活”格外令人快活。只见四位白纱加身的芭蕾舞演员在一群赖着不动的“沙发漂流者”的注视下优雅地踮起脚尖，跳起舒缓的《天鹅湖》，为全舞台的慢生活开了一个优雅的头。
为什么是全舞台的慢生活呢？因为舞台四边都是慢生活爱好者。东边，是一群人围绕着圆餐桌进行愉快的同学聚会；共同缅怀当年的美好青春，有欢笑有泪水。西边，有几位家长或牵或抱地把孩子交到幼教老师手上；甚至在黑板边当起陪读，有顾盼有期待。南边，是病人坐在软座上伸出手臂让护士扎针输液；输液架上的吊瓶滴滴哒哒，有消炎有酸胀。北边，有导游举着小旗与几位背包硕大的驴友进行即兴攀谈；讨论着远方的风景，有回味有向往。
慢生活的时光固然逍遥惬意，可惜注定要被打破。随着不请自来的外星ET悄然拨动地球之钟的指针，全舞台的快节奏猝不及防地开始了。只见沙发、餐桌、黑板、输液架、背包等静物猛然弹出轮子，甚至连芭蕾舞者的足尖也不例外。在独轮芭蕾的引领下，原来安逸的人群被分成有轮阶级和无动产阶级；前者固然轻松，后者却遭了大罪；虽努力追赶，却越甩越远。由此看来，没有车不仅跟不上时代的快节奏，甚至可能活不下去。
快不起来，活不下去。
立不起来，倒不下去；这样的状态也能行驶吗？
侧行车技表演一看便知。首先是一列玩具遥控车通过倾斜台后变成两轮侧行方式，紧接着真人驾驶的三轮摩托车、三轮电动车、轿车、重型卡车等各种车辆都以如此高难度动作先后通过观礼台，令全场观众发出啧啧赞叹。
啧啧赞叹，家轿为冠。
自智能手机发端的智能狂潮浩浩荡荡，不仅席卷家电全组，还蔓延到机车组。不远未来的智能汽车展示就是此潮流的直接体现，同时也是家轿区的开场表演。由于车体空间远大于家电肥皂盒空间，智能特性越发凸显。只见两辆外形不起眼的车鱼贯而行，直到驶至近前大家才看清后面的车里居然没有人。
不仅如此，在前车不断做出复杂的转弯或摇摆等动作时，后车依靠先进的智能感应系统和可靠的自动驾驶系统也出色地完成同样动作。甚至在旁边有其它车辆穿插行进的情形下，后车仍能自如地避开干扰和碰撞，顺利完成跟随任务。当然，智能汽车何止只能做被动跟随，更能高质量地完成自主任务。只见一位懒人车主通过车载电脑设定行车路线后，舒舒服服地靠在后座上享受智能化行驶的乐趣。而座驾也不负重望，依次按规定路线通行，最终把车主顺利送至规定位置。
鬼谷能重生，伯乐能再世吗？
微独角戏《相车》一见分晓。只见一位自诩鬼谷重生、伯乐再世的相面大师隆重出山，但既不相面也不相马，而是改行相起了车，顿时把车天轮地搅得天翻地覆。于是乎，自行车、山地车、出租车、拖拉机、边三轮、皮卡车等非主流车型纷纷遭殃，被贬的一钱不值，甚至被发配拆解场五毂轮回。独有参会品牌轿车是唯一的好命车，被点评得既到位又巧妙，谁叫它是主流车型呢。
油耗跟油耗子能挨上边吗？
微小品《油耗子之家》一探究竟。只见一群浑身油腻腻的油耗子举着汽油酒杯举行鼠辈聚会，一边祝贺国际原油价格不断上涨，一边畅谈如何从主人用车的每一个环节去偷油；如启动、点火、喷油、燃烧、排气等阶段，每阶段都能偷，每种偷法都不同。谁知谈到最high处时，一位专司打探的油耗子却带来坏消息；由于主人新更换了超低油耗的参会品牌轿车，以后再也偷不成油了。最终，在正反双方举证新车偷油的可行与否后，这群无油可偷的油耗子只能伤心欲绝地脚底抹油。
拳击受气包是什么东东？
原来它是专门让玩家拳打脚踢、发泄压力的古怪玩意。不过，这个看起来笨拙无比的受气包可不是轻易就能被打倒的；因为每一拳打过去，受力部位都会瞬间弹出一个安全气囊，把冲击力量直接化解掉。众多玩家努力了半天，却无一能把受气包打倒，由此对参会品牌轿车所配备安全气囊的迅捷响应性有了最直观的感受。
安全气囊，囊括则安。
23、机车总动员（2）
机车还在继续。
狗日的足球，制造了多少无处申冤的足球寡妇；
天底下还有比足球寡妇更悲催的女性群体吗？
有，那就是苦逼的汽车怨妇！
微小品《汽车怨妇》泄忿到底。只见爱车如命的老公自从买车后把所有的心思都投入爱车，下雨怕车淋，飘雪防车冻；一早忙擦车，下班勤检修；至于当年巴巴跪地求婚才讨来的娇妻则忘得干干净净，几令其如守活寡。这哪里是爱车，分明是夺爱车！娇妻自然开起醋作坊，怎奈浓浓醋意却不能醍醐灌顶。后来还是闺蜜献上一计，以拍车婚纱、与车结婚的名义名正言顺地让老公跟车睡、跟车过；吃过苦头的老公终于意识到平衡两者关系的重要性，保证以后会经常以爱车载爱妻出去郊游，共度人•车好时光。
方向盘交谊舞咋个舞？
这种舞一学就会，因为只需要搂起方向盘就能跳，但舞得好不好则两说。抛却新手司机与老手司机的驾驶水平差异，车辆的操控性尤为重要。方向盘手感太轻不行，车辆扭来扭去没个正形；方向盘手感太沉也不行，随便打个弯转个向都要使蛮力，岂不成了驾驶苦力。因此，恰如其分的方向盘手感是最合适的。当然，欲知参会品牌轿车的优异操控性究竟如何，还是直接去试车区亲身体会吧。
跑车区需要高耸入云的硅胶和纤毫毕露的毛发才能吸引人吗？答案当然是否定的，只要有名车在，名望和人气就跑不脱。
这不，多款世界顶尖名车在此集会，为大家带来别开生面的名车展示。在浪漫温馨的钢琴曲伴奏下，富丽典雅、雍容华贵的车模们搂起跑车后视镜跳起优美的探戈。翩翩舞姿中，跑车的名贵和车模的性感融合升华，欣赏的目光和倾慕的思绪融合升华。一曲舞罢，感兴趣的车迷纷纷涌上台进行试驾活动。忽然，施梧桐感觉始终有一道目光在盯着自己；仔细一看，原来是由衣着暴露女子陪伴而行的劳利是，即便试车也不老实。瞄什么瞄，偏不给你瞄；一气之下，“施跑跑”迅速开跑。
SUV区是一个很special的地方，因为SUV既能越野又能市驾的特点尤其令人感觉special。如果你爱越野，请找SUV；如果你爱市驾，请找SUV。
玩过推箱子手机游戏不稀奇，玩过推箱子真车游戏吗？想玩你就放马过来。选手们需要驾驶SUV把数量众多的沉重沙箱分别顶到指定的位置，其间还要经过斜坡和水坑等障碍物；既考验人的推理能力，也考验SUV的通过能力。最终，参会品牌SUV凭借优异性能率先达到终点，其卓越表现令大家赞不绝口。
MPV区是勤劳致富者的乐园，也是能干多思者的热土；根源全赖MPV超强的一车多用功能。
百变车厢挑战赛扣人心弦。其任务是把满满一客车的人、满满一卡车的货以及一杯齐杯口的水分三次运走。别的不说，单看客车和卡车的体积就明显比参会品牌MPV多出一大截；这样的任务几乎就是不可能完成的，不服气的看客更是不少。但对参会品牌MPV来说，“不可能”是用来挑战的，各种“不服”是用来治愈的。只见司机把后舱的座椅全部拆除并换成特制条凳，不仅使所有人全部坐下还略有富余，从而干净利索地完成运人任务。
至于运货任务，尽管两个硕大的棉花包几乎就能把车厢塞满；但司机自有办法，通过精心编排把其余货物全部装了进去，最后把棉花包直接架在车顶，再下一城。运水任务说难不难，说易不易。一般农用车突突突地开起来自然是一杯要泼掉半杯；但MPV以60码速度平稳前进时，水杯的水平面没有丝毫晃荡，底盘稳定性不言而喻。至此，三项不可能的任务全部完成，参会品牌MPV也治愈了各种不服。
重卡区虽然是大型车辆集中之地，气氛却一点也不沉重。
别看我的身形大，行动照样很灵活。参会品牌重卡首先给大家表演了一段漂移，既似公路水上漂，又像卡车街舞；之后又开起驾驶室音乐会。什么？驾驶室音乐会！在行进的重卡驾驶室里能享受到音乐会的乐趣吗？没错，由于参会品牌重卡采用了超低噪声的发动机和超强的隔音技术，使得车辆开动时不再响声隆隆；即使车外风高浪急，车内依旧小溪潺潺，一派悠然景象；驾驶室音乐会的乐趣也就不言而喻。
行车之乐，乐在车中。
24、机车总动员（3）
机车还在持续。
电动/混动区是电动助力车、混合动力车和纯电动轿车的天下。
充电桩和油老虎谁更厉害？
微情景剧《混动时代》尖锐发问。既然人格可以分裂，车格能否分裂？这个可以有，比如混合动力车。参会品牌混合动力车更是把车裂（车格分裂）做到极致；不仅车体颜色左右各异，而且车内布局和装饰也是左右各异，充分表现燃油与电动双模式的特性。至于说充电桩和油老虎谁更厉害？谁都不厉害！遇到高油价，咱就多用电；遇到电用完，咱就油顶上；反正充电桩和油老虎别想困住咱。听，双模式下的发动机声音都是不一样的；有没有男旦歌手用男声女声随意切换，自由歌唱的味道？
见过千手观音舞，见过电动千手观音舞吗？
只见一辆电动助力车竟然搭载十数位美女进行表演。美女们不仅要把握平衡，还要展示千手观音的优美舞姿。其中姿雅，使人回味；其中力美，令人钦佩。
电动助力车牵引卡车？
没错。只见一辆小小电动助力车牵引着一辆巨无霸的大大卡车如入无人之境般绕场飞奔；如果嫌一辆不够，咱就拖两辆、三辆，直到让你对参会品牌电动助力车的强大动力赞不绝口为止。
微小品《疯狂的防盗》走火入魔。
只因高智商小偷的心太贪，居然定点偷盗，甚至下战书。用惯非防□□动车的车主受此刺激，展开疯狂的升级计划；每失窃一次就要升级一回，最终打造形成12把锁、6条链及2根桩的超级防盗网。就在车主以为小偷将黯然退场时，却发现人家又下了新战书；不过不是关乎防盗，而是如何开锁；且小偷为难度计，主动又加了两道锁。偏巧车主家里有急事，赶着出门而不得，那个懊丧就别提了。如此惨痛事实令车主醒悟：专业人做专业事，业余水平的自家终归是做不好的，防盗大计只能靠内置整体防盗构造的参会品牌电动助力车。
微小品《转基因汽油》天马行空。
一位倔强的萝卜专业园艺科学家大胆突破，运用现代生物技术将汽油转基因化。不仅消除积碳、黑烟的缺点，还无铅无汞，绝对是移动互联时代的环保用油。谁知向邻居劝说时，对方却不为所动；只因人家刚刚新换了转基因车——纯电动轿车，压根不烧汽油，难怪不感冒。因此说，转基因汽油，再见了您呐。
房车区人气爆棚，无论车外车内，谁叫房车极大地改变了轿车的空间局促感呢。
伸缩房车是令全体外夷汽车人汗颜的新发明。作为使用房车近百年的各老牌汽车国家，居然没有一家想到把房车做成伸缩的样式，居然被后来居上的中国人做了出来。由此看来，大洋彼岸的老牌汽车之都日渐衰退一点也不奇怪。落后不光挨打，还会破产，无论城市还是国家。
维保区虽然没有车辆展示，但仍然引人关注；谁叫轿车十分娇嫩，注定离不开专业人士的维护保养呢？
微小品《如此8S》奇特上演。
人人皆知4S店，8S店又是怎么回事？原来，它是自称比七星级帆船酒店还高一个层级的超级店；且“两倍服务一半价格”，性价比那可是冈冈的。尤其门口还摆放有芙蓉姐姐的S形雕像，就连接待员走路也是S形路线，反正一切都是Sprise。相比之下，不远处的4S店当然俗不可耐。不仅缺乏Sprise的视觉感官，而且车价没有一分钱优惠；顾客由此发誓：“我再也不想见到你”，谁知对方回应：“不，我们会很快再见面的”。
不信邪的顾客转而去往8S店用半价提走心仪车辆，顺路去往4S店方向准备羞辱对方一番。谁知意外在转瞬间发生，车子居然熄火，同步熄火的还有愉悦心情。怎么办？当然是找8S店。谁知咫尺之遥的8S店售后人员很晚才赶到；之后又是一番严格盘查，严格判定故障确系人为操作失误所致，不属保修范围；自认倒霉的顾客只得选择自费维修。谁知自此一发不可收拾，走走停停，七修八修；花掉的维修费很快超过优惠差价。
好容易开到4S店门口，车却彻底死火，8S店的客服热线随之变为克服热线；不再承诺解决问题，而是一味奉劝自力更生、克服困难。就在这时，4S店负责人笑眯眯走上前：“怎么样？我们又见面了吧”。急病乱投医的顾客顾不上许多，赶紧央求对方出手相助。经过4S店专业维修工程师一番忙活，终于救活此车，而顾客也终于明白“贵在事前”与“贵在事后”的根本区别。
就在4S店负责人发问“还想不想再见面”时，顾客神秘说道：“当然还会再见面的”。稍后，他领着一大帮朋友前来，将4S店内所有存车一扫而空。
8S，你实在不巴适（合适）。
17、家电总动员（1）
下一站，家电总动员。
下午，施梧桐来到家电组活动区域。
此处布置得极富科技色彩，专以凸显家电产品引领科技的潮流属性，尤其开场的触摸屏傣族舞格外令人眼前一亮。在特制的触摸屏舞台上，只见一位风姿绰约、眼神灵动的傣家少女跳着婀娜多姿的傣族舞；傣家少女那光洁白皙的玉足每每在触摸屏上一抹一滑，连接的巨型显示屏就相应出现一个笔画，完成后则是“家电之光，科技之美”。科技之美，科艺之合，乃至于此！
3C区当仁不让地领跑全组，谁叫它们是最尖端的科技潮品呢？
手机历史展吸引眼球。
屈指算来，手机诞生不过四十载春秋，然而跳跃式发展历程远远超过其它任何家电产品。看着最初那比胳膊还粗的笨重大砖头机体，却仅仅只能打电话，连短信都发不了，来显更是不谈；确实给人以恍若隔世之感。
想来，与手机技术同期同步而变的还有中国龙的腾飞。国运即我运，如果没有国家的改革开放，没有党的坚强领导；哪来社会的飞速进步，哪来个人的幸福生活？想到这里，施梧桐顿时增添几分作为中国人和大国国民的自豪感。
“缚鸡哥”是何方神圣？
只见此人腰间别着一只活鸡，大摇大摆上台说道：“那个手机历史展不对。根据我们神剧思密达协会的考证，手机的历史最早可以追溯到没有纪年的long long ago，是由我们泡菜先人发明的……”。此后，“缚鸡哥”从多方面论证手机的源头其实就是腰间别的那只鸡。如此胡搅蛮缠，令人肚子笑痛。
手机有多坏？谁也想不到！
微活报剧《手机批判大会》现场播报。只见各种遭遇手机黑手而被市场淘汰或面临困境的产品悉数登场，从低端猥琐没品位的闹钟、名片夹、辞典到高端大气上档次的照相机、摄像机、电视机乃至电脑等一应俱全。这些苦大仇深的受害产品声泪俱下地批判手机或抢了它们的生意，或夺了它们的饭碗；是家电业的“一枝黄花”，更是工信界的“清道夫”；严重破坏各行各业的生态平衡和发展规律，应该永远流放到被开除了行星籍的冥王星上去。
而作为被批斗对象的手机，对于这些控诉则是一概不予承认和接受；因为它只接受人类的认可与否：“我牛，是因为人们离不开我；我行，是因为我无限可能。移互改变世界，手机统领人生”。最后人家还掏出一部老式翻盖手机现场打起快板书，为自己做起广告：“哎哎，往这瞧，往这看，手机的本领赞一赞……”。
其实，手机不仅能抢死物的饭碗，更能威胁到活人。
微小品《智能秘书》大曝险情。由于老总新买的参会品牌智能手机内置功能很好很强大，直接造成秘书被反衬得一无是处，令老总几度发了脾气。为了挽回局面，也为了保住饭碗；秘书通过刻苦钻研说明书，这才找到与智能手机双赢的职场生存之道。
跨界与过河有关联吗？
微音乐剧《跨界》全情展现。只见一位在高铁车站接人的美眉因为不懂如何操作新型参会品牌跨界电脑，临时向路过的陌生哥哥讨教。虽然操作问题顺利解决，但又因对方的口吐狂言发生争执，美眉明确表示自己最佩服的人就是自己所要接的人。最后陌生哥哥亮明身份，恰是美眉所要接的跨界电脑设计师；误会消除后，两人欢欢喜喜离开，迈向跨界新生活。
老婆本与老婆的本有区别吗？
微小品《老婆本与老婆的本》娓娓道来。话说一位为积攒老婆本而拼命克扣自己的苦逼白领好容易遇到心仪的同事对象，却被对方提出的苛刻条件所困扰，那就是必须在公司内部的同台比拼中获胜才能获得芳心。为此，他只得苦心设计方案，准备既赢项目又赢美人。谁知千算万算，为省钱而没有更新的旧笔记本成为不可预知的短板。在项目效果展示时，美人的变形本怎么好怎么使，而自家的老旧本是怎么不好怎么使。抛却方案本身的优劣，光是展示这一块就已经没戏了。
没戏，没戏，谁知有大戏。最终赢得项目的美人居然把绣球主动扔给苦逼白领，因为她心里非常清楚到底谁的方案更好，再说真正执行时需要共同面对刁钻的客户，与志同道合的男友携手无疑是最佳选择。
3C家电到底扮演什么角色？
微独角戏《保姆与女王》严肃探讨。在科技日益发达的当下，3C家电到底是人类的电子保姆还是女王？是需要时才用还是无时无刻把玩？是人类统御手机还是手机控制人类？这些提问值得起床赶着用微博，上班赶着用微软，下班赶着用微信的三微人士深思。
做家电的主人还是奴隶？这真不是一个小问题。
18、家电总动员（2）
家电仍在加油充电。
通讯区热闹得出人意料。国内三大运营商千里迢迢地跑过来在此安营扎寨，难道是要抢占本岛的麻雀市场吗？
微情景剧《四季与4G》别出心裁。
它展现了四代手机技术的不同用户体验，由四位代表1G至4G用户的演员依次出场表演。寒冬背景下自诩不二不三不四的1G用户虽然一枝独秀，但短信发不了，来显看不见；又总是光说不练，自然成了哆啰啰的寒号鸟，最终再也找不到飘至爪哇国的1G信号。金秋背景下膀大腰圆的2G用户明显钻进了钱眼，斤斤计较于话费多花了一厘一毫；而对手机不能上网的重大缺陷始终视而不见，只是夸父逐日般不知疲倦地奔行于往来网吧的路上，最终累死在全部倒光的网吧遗址前。
盛夏背景下满头是汗的3G用户虽然看起来无所不能，但要命的网速牵扯了前进的步伐，无休止的等待和时不时的掉线更是令其变成胡子花白、弯腰驼背的未老先衰者。初春背景下花枝招展的4G用户满脸喜悦地用手机实现了一个又一个的愿望，成就了自己的幸福人生，也成就了不远未来的4G传奇。
手机广播体操搞笑出演。
它把大家操作各种各类各代手机经常用到的姿态和手势编制成广播体操形式，庄严宣告打电话就是做体操。于是，在相应第某套广播体操的伴音下，大家纷纷掏出手机与台上的演员一起做起同样的动作，当起快乐的手机红旗手。
4G快递怎么递？
微滑稽戏《4G快递》一目了然。在争分夺秒的网游大战里，时间就是血条，网速就是经验；所以4G强大的数据传输能力带来的超快响应速度和超爽用户体验，自然要比老牛拉破车的3G慢递要好很多。君不见，现场4G体验区更是挤满了享受4G快递的玩家；至于3G慢递，就留给互联网历史学家考古去吧。
信用卡大限将至？
微独角戏《信用卡求职记》昭示未来。只见从来有卡走遍天下、无钞照样神通的信用卡竟然在不远未来下岗，连带POS机都摆不成pose了。而当信用卡放下面子到处去求职时却发现居然没有任何岗位需要它，因为手机支付已经彻底把它淘汰；连连碰壁之下，信用卡只得哀叹：“不是我不讲信用，只怪这个世界变得太快”。
变得太快的东西何止一样两样，平板电视并列竖放又造的是什么西洋景？此乃电视区的标志——电视屏风。虽然煌煌天朝天子脚下的电视开机率仅30%，但人们的日常生活还是离不开它；借助互联网科技的发展，电视行当更是搭上了智能技术的高铁一路狂飙，再次吸引大众眼球。
电视机只是娱乐工具？
当然不是。虽说固定不动的智能电视在上网的便捷性和内容等方面比不过能随身携带的智能手机，但它可以无限大的显示屏尺寸却是6英寸到尽头的智能手机望尘莫及；甚至因为显示屏足够大反而抢起了手机的生意——视频通话。这不，分布世界各地的大家庭新年团拜会通过智能电视的超大显示屏完美上演。看，小屁孩又长高了，阿婆更精神了，表妹怀孕了，堂弟讨了新媳妇，各家各户每位成员的音容笑貌皆饱满呈现、一览无遗。这样的饱满呈现，这样的一览无遗，手机能做到吗？既然做不到，那就遣远些（走远点）。
一贯被忽视的遥控器也值得提上筷子？
微小品《遥控器三国杀》切中要害。由于电视的智能升级，使得遥控器的升级成为必然；从而出现三种模式的比拼：传统模式、最少按键模式、最多按键模式。这三种模式互有利弊，倒是让人无所适从。好在用户体验是检验产品性能的唯一标准，通过台上演员饰演的各年龄段电视用户的实际使用效果，令大家明白参会品牌智能电视所设计的遥控器模式才是最恰当的。
冰洗区虽然不如前面那般热点丛生，但也绝不是一个冰冰凉、洗洗睡的地界。
冰箱也能变魔术？
微魔术表演“冰美人”大开眼界。因为魔术师不仅在空空如也的冰箱里变出了冰清玉洁的美女，还用锋利的切片将冰箱连同美女分成三截。就在美女被成功复原后，大家又产生新的惊讶；原来，最初所用的单门冰箱竟然因此变为参会品牌三开门冰箱。
冰箱还能钓活鱼？
请看参会品牌保鲜冰箱组织的冰点保鲜体验活动。在白气蒸腾的冰池里，团着一大堆活鱼，简直跟“棒打獐子瓢舀鱼”有得一比。不过，由于鱼类在接近0度的冰点时处于休眠状态，要想把它钓上来并不容易。而当鱼儿成功从冰池钓出后放到常温的水盆中，不一会儿就恢复了生龙活虎的模样，冰点保鲜果然神奇！
神奇之下，施梧桐的思绪却飘得很远——
爱情和青春也能冰点保鲜吗？
19、家电总动员（3）
家电还在科技无限。
既然开机率仅30%的电视都能勾搭上互联网，那么开工率100%的冰箱更应当成为物联网家电的领跑者。这不，不远未来的物联网冰箱微笑着向大家走来。它不仅可以由主人在厨房里通过平板电脑直接查看各冷室储存情况，甚至可以自动给内储物品进行每日点名。如发现某些食物低于最低储存量，将自动上网发微博提醒主人；如果主人仍未处理，它就上TM等电商网站进行自主采购。这样的冰箱简直成了精！不如改名冰箱精吧。
皱巴舞表演触目惊心。
因为大家从没见过劣质洗衣机里洗出来的衣服会是如此皱巴。不管再英俊的小伙或者再漂亮的小丫，只要把皱巴衣服一穿，都会被毁得没有人样；瞬间催老30岁，为全球老龄化进程增光添彩。被皱巴衣服绑架的皱巴哥与皱巴妹只得每天迈着街舞机器人般的步伐艰难行进，工作爱情双双梦碎，让人唏嘘不已。直到有一天，通过使用参会品牌洗衣机；他们才穿上了笔挺的衣服，工作重新出现曙光，爱情重新滋润，人生也重新起航。
蚂蚁可以上树，衣服能不能上架？
遥远未来的联合洗晾机给出肯定答案。只见它不仅成功地将滚筒的进衣舱口向上翻转了90度，免除了弯腰之苦；更是在进衣舱口处设置了一个活动的穿架器。当滚筒把脏衣服洗净甩干后，舱门自动打开；由预先对接好的穿架器对每件衣服进行松解、穿钩、夹紧等动作，使之与专用环形衣架结合紧密，最后通过晾衣器的滑轨运送到晾衣杆上悬挂起来。看到此处，怎不令人生出畅想：我要解放我的双手，我要联合洗晾机！
环电区一派温馨安宁的景象，因为环境电器最擅长营造如此舒心的环境。
微独角戏《空调与老婆》视角独特。
因为它把空调与已婚女性联系起来，两者的共同点是知冷知热；但由先进感温技术所控制的参会品牌智能空调似乎比真人更懂得打提前量，且绝对服从手掌的领导，这让很多老公找到共鸣。
变频人游戏紧张刺激。
它主要考验人的应变反应能力。就像参会品牌变频空调需要根据具体情况随时改变工作频率那样，选手们也要根据主持人的提示随时变换说话的速度和腔调。俗话说的好，“萝卜快了不洗泥，葡萄快了不吐皮”；最终，主持人花样百出的要求令选手们舌头抽筋、声带打结，洋相百出地成为百变贫嘴。由此看来，专业人干专业活，变频的事情还得靠参会品牌厂家去做。
热水器王国也有怪兽？
微群口相声《非常3+1》一触即发。热水器王国原本是燃气、电热、太阳能三兄弟的乐园，它们快乐而融洽地生活。可是有一天，一个怪模怪样的家伙——空气能热水器不请自来；令三兄弟很是紧张，与外来者不自然地顶起了牛。通过口角之争和才艺比试，最终大家才明白，技术路径的差异不是决定优劣的根本，只有更好地为人类服务才是热水器王国每位成员的终极目标。
防电墙是什么？
简而言之，就是防止漏电的电路设计；但能像防火墙那样直观可视吗？这不，由参会品牌电热水器组织的防电墙展示吸引了很多好奇亦或好色的眼球。只见墙外电光闪闪、弧光四射，而墙内的泳衣美女安心淋浴，防电墙的超强安全性能一目了然。
厨电区闹起了厨房和烹饪的革命，热闹非凡。
电话粥应该怎样煲？
微独角戏《智能电话粥》大煲口福。只见一位很有嚼劲（爱唠叨）的师奶把香米放进参会品牌智能电饭煲后，居然又在煲身接上简易话机，跟智能到可语音交流的电饭煲聊起了家长里短以及家中小祖宗贾君鹏。由于贾君鹏生性嘴刁，尤其不爱吃饭，所以个头极为瘦小。这让师奶很是发愁，为了不让其输在营养起跑线上，她不惜重金买来智能电饭煲；就是希望电煲姆能好好煮饭，快快煲汤；从而让贾君鹏好好吃饭，快快长大。
身负重托的电饭煲除了用简短词语与主人进行对话，一段时间后更是以浓烈香气和热烈声调提醒主人饭已烧好。师奶乍一掀开锅盖，就深深陶醉其中；接着用细长牙签串起珍珠般米粒细细品尝起来，并露出“我爱饭米粒”的典型表情。不起眼的饭米粒果真那么值得去爱吗？轮到观众品尝时，施梧桐也尝了一下，的确与众不同；不仅糯软弹滑，喷香扑鼻；而且跟那位师奶一样，很有嚼劲（嚼头）。
等等，大家别光顾着吃呀，还有一件大事没做呢；自告奋勇的她带领大家齐声喊道——
贾君鹏，你妈妈喊你回家吃饭！
吃智能电饭煲煮出的香饭饭！
20、家电总动员（4）
家电继续书写科技传奇。
锅内轮滑表演抢人眼球。
只见轮滑演员们身着龙虾、猪肉等原料菜的服装造型，在一口巨大的不粘锅里飞快地滑动着；翻滚的是百变动作，展示的是参会品牌不粘锅超强不粘特性，惊叫的是现场观众忘形之心。
烹饪革命不仅有力的展示，更有美的体现。
在一群手持炊具乐器吹拉弹唱的美厨女乐团伴奏下，蔬菜芭蕾舞优雅登场。只见芭蕾演员们身着各色蔬菜服装，在一口巨大的平底锅里翩翩起舞。一番舞蹈下来，舞动的是蔬菜活力，牵动的是厨艺兴趣，尤其是施梧桐。她很愿意在如此诗情画意的厨房里为心爱的人烹调美味，只是心里没底；那个笨人到底爱不爱自己呢？
不管爱不爱，微情景剧《“黑礼帽”之爱》一定不能错过。
只见一位风度翩翩的魔术师脱下所戴的黑礼帽向观众鞠躬致意，接着用此帽变出一只兔子热热身；再用从上方轻轻一罩的方式，先后令点燃的烟头、盘香和柱香等大小发烟物灰飞烟灭，最后更是令一盘新鲜花生米直接脱油成渣。与此同时，魔术师美丽的娇妻在厨房遇到大麻烦。那里的油了吧唧和浓烟滚滚，不仅令PM2.5测量仪直接爆表，更令她化出了纯天然的烟熏油燎妆；格外妖娆万分魑魅，直教人惊天造地化泣鬼斧神工。
怎么办？为了拯救美丽的娇妻和失控的厨房，魔术师最终下定决心违反魔律；拿出魔杖对着黑礼帽挥了几下，令其变成礼帽状的抽油烟机。此机一出万事休；不仅轻轻松松抽油排烟，甚至把沉重的大汤锅也吸附在半空中，恰似古波斯的盘腿悬空神术。就在娇妻扑向丈夫准备撒娇时，却意外扑了个空；原来魔术师因违反魔律，瞬间变成一块小铭牌。娇妻含着眼泪把镶嵌有参会品牌的铭牌捡拾起来，先是贴在心口温存，最后端端正正地贴在抽油烟机上。爱；是付出，是牺牲，更能收获永恒。
微波炉的创新有方向吗？
这不，滚筒微波炉和参会品牌光波炉为着微波炉的创新方向打起嘴巴官司。要说滚筒微波炉可是不简单，通过引进消化吸收滚筒洗衣机的先进滚筒技术；不仅单次加热食物重量可达数十公斤，而且全方位旋转加热，绝无受热死角；由此导致食物各面的温度同一性更是高达小数点后18位。
藉此傲人成绩，滚筒微波炉自然对光波炉很是不屑：“既没有转盘又没有滚筒，你凭啥实现精密的热均衡？什么？上下两面只相差0.1度而已，还而已！你知不知道什么叫临界？莫说差0.1度，就是差0.001度；种子就不能发芽，花苞就不能开花，猴子就不能变成人类，地球就还是一团土疙瘩，你更是不知道在哪。听哥哥一句劝，赶紧进到失败产品博物馆接受缅怀和追悼，再也不要出来领受白眼和热嘲”。
但当各自加热的食物正式出炉时，牛气冲天的滚筒微波炉一下变成熊才大略。原来，它所加热的食物不仅旋得七扭八拐，还干瘪得如同脱了水皴了皮的食品木乃伊。而光波炉加热的食物则晶莹剔透、丰盈如初，格外诱人。两者优劣，一目了然。
厨电产品似乎格外有股狠劲，不仅窝里斗，还斗到了区外。这不，一把有思想有追求的电动菜刨子居然跟邻区的剃须刀较起了劲。要说电动菜刨子可是能干至极，可刨可削可搓可挖可钻可撬，绝对是厨房里的大神和厨霸。但它不满足，偏要跳出厨房的领地跟剃须刀比试刮胡子的本领。参会品牌剃须刀虽然其貌不扬，但毕竟术业有专攻，轻松将鲁莽的挑战者击败；不仅为自身赢得尊重，更是树立小家电区产品个小志气大的精神风貌。尤为可喜的是，获胜后的剃须刀有自知之明，并没有乘势逆袭厨电区；依旧专注于毛发处理工作，譬如怎样剃出网格胡、条形码胡、寿字胡、卐字胡、脸谱胡等个性胡须。
等一下，有什么情况发生？
原来，是人群中的一对情侣乘兴亲昵起来。只见女生不时拿自己飘逸长发的发梢去挠男生的脸和耳朵，而男生则拿没刮的胡子硬茬回扎；惹得女生咯咯直笑，连声求饶。这一番甜蜜的恩爱秀，令施梧桐突生灵感：什么是爱的物化体现？洗发水+剃须刀就是，特别适于此对情侣；至于已婚男女，当然是电动菜刨子+剃须刀。
郎有情来妾有意，剃刀刨子在一起。
21、家电总动员（5）
家电进步永不停步。
太极与麻将有关联吗？
请看太极麻将表演。只见一群身着白绸练功服的武术爱好者们一丝不苟、有板有眼地表演着太极套路，但动作做着做着开始起了变化；居然居然，像是麻将动作。你看手工洗牌时的左一抹右一划，不是与打太极时的左一推右一拨很有几分相似吗？难怪那么多人爱打麻将，原来打的是边娱乐边健身、一举两得的心思。
只是这样慢吞吞的太极麻将打起来实在不能尽兴。随着领队把小旗一挥，表演者们瞬间变得生龙活虎；无论是吃、碰、杠，均一气呵成。当然，如此行云流水的出牌节奏正是参会品牌麻将机的爽快体验。接下来，表演者们又开始麻将团体操的表演，什么清一色、风一色、将一色、门前清、全求人、单吊将、十三不靠等牌型，甚至连龙城特有的开口翻、步步倒、金顶、精光顶等术语都先后呈现，让全场中华麻将传人无不笑翻。
电热跳舞毯是什么东东？
其实，它就是电热毯。但参会品牌电热毯为了突出超强的抗折压性能，故而把其当成跳舞毯来用。只见活力四射的健身操演员在其上反复蹬踏和跺脚，毯面却没有任何损伤；温度计则一直保持高温状态，最后甚至孵出了一窝可爱的小鸡（当然，这只是展示而已，不能直接照搬照做）。
点读机的最高境界是什么？
微小品《人肉点读机》温情展现。只见小主（小朋友主角）的参会品牌点读机被隔壁阿姨借去救急，可是稍后自己学习时该怎么办呢？关键时刻，爸主（爸爸主角）灵机一动，自告奋勇地当起了人肉点读机；小主的电子感应棒替代棒每在身上戳一下，他就自动报出此部位的名称；反过来也是如此。就这样，父女俩度过一段难忘的亲子学游时光。
电工用品看似不起眼，其实很重要，只因事关安全大计；所以家电组单独设立了电工/电综区，同时全组的综合性节目也在这里举行。
插座打火比赛极为另类。
因为它考较的是劣质插座/接线板激发电火花的极限距离。最终一位选手制造的电火花飞溅了近20厘米，这让在场观众大吃一惊，没想到使用劣质插座会有如此严重的后果。所以，轻易擦不出爱的电火花的参会品牌安全插座令人安心。
开关只能控制彩灯的明暗吗？
微情景剧《开灯大吉》揭开面纱。只见一对订婚男女因装修方案的争议演变为感情事故；其后准老公为了与准老婆重修旧好，特地让电工师傅临时加班，然后再请受委屈的准老婆在晚间过来视察。人家过来后，只见毛坯房客厅的墙壁上安了一长溜参会品牌开关。突然，现场唯一的一盏照明灯无端熄灭，整个房间陷入一片漆黑。
就在准老婆失声喊出准老公名字时，对方神奇现身，并沿着墙壁快速跑动，一路按动开关。房顶的彩灯随即依次闪烁，伴随着感人的音乐，恰似一场完美的彩灯秀。准老婆仿佛又回到恋爱定情的那一刻，随即忘情地拥抱。自然，濒临破碎的感情也随之开灯大吉。看来，只要掌握夫妻相处之道的开关，就不怕任何家庭风雨。
家电也会争宠吃醋吗？
微群口相声《争宠》乱曝家丑——家电之丑。电视与冰箱率先开战。冰箱自夸上得了厅堂下得了厨房，冻得死细菌化得了冰霜；并指责电视狂的没边了，举止做派越来越轻薄、越来越清高（高清）。而电视则自夸能歌善舞、音画并茂，且青春靓丽、身形雅致；并指责冰箱成天到晚冷冰冰，以雪藏别人为乐趣；还政出多门。如此一来，两家彻底闹翻；甚至拉架后还约定在互联网模式下继续比试到底。
接下来，电脑与电视、手机与电脑、制冷制热一体化冰箱与微波炉等继续展开混战，家电界第一次世界大战就此开打。当最后一组冤家上场时，全场更是笑喷。原来，电磁炉与健康秤这对活宝在争夺外观专利。唉，谁叫这哥俩的确就像一个模子倒出来的呢？清官难断家务事，葫芦僧胡判糊涂案；最后，在主持人的撮合下，加热称重两用型电磁炉应运而生。
好一个乱点鸳鸯谱、杂交凤与凰的奇葩发明。为了体验奇葩功效，施梧桐专门上去称了一下。还行，体重保持得不错，说明昨天狂吃各种美食没有超标。不过，刚才电磁炉加热后表面留有热量，赤足站上去有些热乎乎的感觉；看来此产品还有第三个功能——暖脚器。
有情饮水饱，炉秤可暖脚。
22、机车总动员（1）
下一站，机车总动员。
第三天，施梧桐来到机车组活动区域；这里同样是科技色料浓厚，而且面积格外大，谁叫车生活的活动半径就是大呢。
本组的开场表演“轮上•快•活”格外令人快活。只见四位白纱加身的芭蕾舞演员在一群赖着不动的“沙发漂流者”的注视下优雅地踮起脚尖，跳起舒缓的《天鹅湖》，为全舞台的慢生活开了一个优雅的头。
为什么是全舞台的慢生活呢？因为舞台四边都是慢生活爱好者。东边，是一群人围绕着圆餐桌进行愉快的同学聚会；共同缅怀当年的美好青春，有欢笑有泪水。西边，有几位家长或牵或抱地把孩子交到幼教老师手上；甚至在黑板边当起陪读，有顾盼有期待。南边，是病人坐在软座上伸出手臂让护士扎针输液；输液架上的吊瓶滴滴哒哒，有消炎有酸胀。北边，有导游举着小旗与几位背包硕大的驴友进行即兴攀谈；讨论着远方的风景，有回味有向往。
慢生活的时光固然逍遥惬意，可惜注定要被打破。随着不请自来的外星ET悄然拨动地球之钟的指针，全舞台的快节奏猝不及防地开始了。只见沙发、餐桌、黑板、输液架、背包等静物猛然弹出轮子，甚至连芭蕾舞者的足尖也不例外。在独轮芭蕾的引领下，原来安逸的人群被分成有轮阶级和无动产阶级；前者固然轻松，后者却遭了大罪；虽努力追赶，却越甩越远。由此看来，没有车不仅跟不上时代的快节奏，甚至可能活不下去。
快不起来，活不下去。
立不起来，倒不下去；这样的状态也能行驶吗？
侧行车技表演一看便知。首先是一列玩具遥控车通过倾斜台后变成两轮侧行方式，紧接着真人驾驶的三轮摩托车、三轮电动车、轿车、重型卡车等各种车辆都以如此高难度动作先后通过观礼台，令全场观众发出啧啧赞叹。
啧啧赞叹，家轿为冠。
自智能手机发端的智能狂潮浩浩荡荡，不仅席卷家电全组，还蔓延到机车组。不远未来的智能汽车展示就是此潮流的直接体现，同时也是家轿区的开场表演。由于车体空间远大于家电肥皂盒空间，智能特性越发凸显。只见两辆外形不起眼的车鱼贯而行，直到驶至近前大家才看清后面的车里居然没有人。
不仅如此，在前车不断做出复杂的转弯或摇摆等动作时，后车依靠先进的智能感应系统和可靠的自动驾驶系统也出色地完成同样动作。甚至在旁边有其它车辆穿插行进的情形下，后车仍能自如地避开干扰和碰撞，顺利完成跟随任务。当然，智能汽车何止只能做被动跟随，更能高质量地完成自主任务。只见一位懒人车主通过车载电脑设定行车路线后，舒舒服服地靠在后座上享受智能化行驶的乐趣。而座驾也不负重望，依次按规定路线通行，最终把车主顺利送至规定位置。
鬼谷能重生，伯乐能再世吗？
微独角戏《相车》一见分晓。只见一位自诩鬼谷重生、伯乐再世的相面大师隆重出山，但既不相面也不相马，而是改行相起了车，顿时把车天轮地搅得天翻地覆。于是乎，自行车、山地车、出租车、拖拉机、边三轮、皮卡车等非主流车型纷纷遭殃，被贬的一钱不值，甚至被发配拆解场五毂轮回。独有参会品牌轿车是唯一的好命车，被点评得既到位又巧妙，谁叫它是主流车型呢。
油耗跟油耗子能挨上边吗？
微小品《油耗子之家》一探究竟。只见一群浑身油腻腻的油耗子举着汽油酒杯举行鼠辈聚会，一边祝贺国际原油价格不断上涨，一边畅谈如何从主人用车的每一个环节去偷油；如启动、点火、喷油、燃烧、排气等阶段，每阶段都能偷，每种偷法都不同。谁知谈到最high处时，一位专司打探的油耗子却带来坏消息；由于主人新更换了超低油耗的参会品牌轿车，以后再也偷不成油了。最终，在正反双方举证新车偷油的可行与否后，这群无油可偷的油耗子只能伤心欲绝地脚底抹油。
拳击受气包是什么东东？
原来它是专门让玩家拳打脚踢、发泄压力的古怪玩意。不过，这个看起来笨拙无比的受气包可不是轻易就能被打倒的；因为每一拳打过去，受力部位都会瞬间弹出一个安全气囊，把冲击力量直接化解掉。众多玩家努力了半天，却无一能把受气包打倒，由此对参会品牌轿车所配备安全气囊的迅捷响应性有了最直观的感受。
安全气囊，囊括则安。
23、机车总动员（2）
机车还在继续。
狗日的足球，制造了多少无处申冤的足球寡妇；
天底下还有比足球寡妇更悲催的女性群体吗？
有，那就是苦逼的汽车怨妇！
微小品《汽车怨妇》泄忿到底。只见爱车如命的老公自从买车后把所有的心思都投入爱车，下雨怕车淋，飘雪防车冻；一早忙擦车，下班勤检修；至于当年巴巴跪地求婚才讨来的娇妻则忘得干干净净，几令其如守活寡。这哪里是爱车，分明是夺爱车！娇妻自然开起醋作坊，怎奈浓浓醋意却不能醍醐灌顶。后来还是闺蜜献上一计，以拍车婚纱、与车结婚的名义名正言顺地让老公跟车睡、跟车过；吃过苦头的老公终于意识到平衡两者关系的重要性，保证以后会经常以爱车载爱妻出去郊游，共度人•车好时光。
方向盘交谊舞咋个舞？
这种舞一学就会，因为只需要搂起方向盘就能跳，但舞得好不好则两说。抛却新手司机与老手司机的驾驶水平差异，车辆的操控性尤为重要。方向盘手感太轻不行，车辆扭来扭去没个正形；方向盘手感太沉也不行，随便打个弯转个向都要使蛮力，岂不成了驾驶苦力。因此，恰如其分的方向盘手感是最合适的。当然，欲知参会品牌轿车的优异操控性究竟如何，还是直接去试车区亲身体会吧。
跑车区需要高耸入云的硅胶和纤毫毕露的毛发才能吸引人吗？答案当然是否定的，只要有名车在，名望和人气就跑不脱。
这不，多款世界顶尖名车在此集会，为大家带来别开生面的名车展示。在浪漫温馨的钢琴曲伴奏下，富丽典雅、雍容华贵的车模们搂起跑车后视镜跳起优美的探戈。翩翩舞姿中，跑车的名贵和车模的性感融合升华，欣赏的目光和倾慕的思绪融合升华。一曲舞罢，感兴趣的车迷纷纷涌上台进行试驾活动。忽然，施梧桐感觉始终有一道目光在盯着自己；仔细一看，原来是由衣着暴露女子陪伴而行的劳利是，即便试车也不老实。瞄什么瞄，偏不给你瞄；一气之下，“施跑跑”迅速开跑。
SUV区是一个很special的地方，因为SUV既能越野又能市驾的特点尤其令人感觉special。如果你爱越野，请找SUV；如果你爱市驾，请找SUV。
玩过推箱子手机游戏不稀奇，玩过推箱子真车游戏吗？想玩你就放马过来。选手们需要驾驶SUV把数量众多的沉重沙箱分别顶到指定的位置，其间还要经过斜坡和水坑等障碍物；既考验人的推理能力，也考验SUV的通过能力。最终，参会品牌SUV凭借优异性能率先达到终点，其卓越表现令大家赞不绝口。
MPV区是勤劳致富者的乐园，也是能干多思者的热土；根源全赖MPV超强的一车多用功能。
百变车厢挑战赛扣人心弦。其任务是把满满一客车的人、满满一卡车的货以及一杯齐杯口的水分三次运走。别的不说，单看客车和卡车的体积就明显比参会品牌MPV多出一大截；这样的任务几乎就是不可能完成的，不服气的看客更是不少。但对参会品牌MPV来说，“不可能”是用来挑战的，各种“不服”是用来治愈的。只见司机把后舱的座椅全部拆除并换成特制条凳，不仅使所有人全部坐下还略有富余，从而干净利索地完成运人任务。
至于运货任务，尽管两个硕大的棉花包几乎就能把车厢塞满；但司机自有办法，通过精心编排把其余货物全部装了进去，最后把棉花包直接架在车顶，再下一城。运水任务说难不难，说易不易。一般农用车突突突地开起来自然是一杯要泼掉半杯；但MPV以60码速度平稳前进时，水杯的水平面没有丝毫晃荡，底盘稳定性不言而喻。至此，三项不可能的任务全部完成，参会品牌MPV也治愈了各种不服。
重卡区虽然是大型车辆集中之地，气氛却一点也不沉重。
别看我的身形大，行动照样很灵活。参会品牌重卡首先给大家表演了一段漂移，既似公路水上漂，又像卡车街舞；之后又开起驾驶室音乐会。什么？驾驶室音乐会！在行进的重卡驾驶室里能享受到音乐会的乐趣吗？没错，由于参会品牌重卡采用了超低噪声的发动机和超强的隔音技术，使得车辆开动时不再响声隆隆；即使车外风高浪急，车内依旧小溪潺潺，一派悠然景象；驾驶室音乐会的乐趣也就不言而喻。
行车之乐，乐在车中。
24、机车总动员（3）
机车还在持续。
电动/混动区是电动助力车、混合动力车和纯电动轿车的天下。
充电桩和油老虎谁更厉害？
微情景剧《混动时代》尖锐发问。既然人格可以分裂，车格能否分裂？这个可以有，比如混合动力车。参会品牌混合动力车更是把车裂（车格分裂）做到极致；不仅车体颜色左右各异，而且车内布局和装饰也是左右各异，充分表现燃油与电动双模式的特性。至于说充电桩和油老虎谁更厉害？谁都不厉害！遇到高油价，咱就多用电；遇到电用完，咱就油顶上；反正充电桩和油老虎别想困住咱。听，双模式下的发动机声音都是不一样的；有没有男旦歌手用男声女声随意切换，自由歌唱的味道？
见过千手观音舞，见过电动千手观音舞吗？
只见一辆电动助力车竟然搭载十数位美女进行表演。美女们不仅要把握平衡，还要展示千手观音的优美舞姿。其中姿雅，使人回味；其中力美，令人钦佩。
电动助力车牵引卡车？
没错。只见一辆小小电动助力车牵引着一辆巨无霸的大大卡车如入无人之境般绕场飞奔；如果嫌一辆不够，咱就拖两辆、三辆，直到让你对参会品牌电动助力车的强大动力赞不绝口为止。
微小品《疯狂的防盗》走火入魔。
只因高智商小偷的心太贪，居然定点偷盗，甚至下战书。用惯非防□□动车的车主受此刺激，展开疯狂的升级计划；每失窃一次就要升级一回，最终打造形成12把锁、6条链及2根桩的超级防盗网。就在车主以为小偷将黯然退场时，却发现人家又下了新战书；不过不是关乎防盗，而是如何开锁；且小偷为难度计，主动又加了两道锁。偏巧车主家里有急事，赶着出门而不得，那个懊丧就别提了。如此惨痛事实令车主醒悟：专业人做专业事，业余水平的自家终归是做不好的，防盗大计只能靠内置整体防盗构造的参会品牌电动助力车。
微小品《转基因汽油》天马行空。
一位倔强的萝卜专业园艺科学家大胆突破，运用现代生物技术将汽油转基因化。不仅消除积碳、黑烟的缺点，还无铅无汞，绝对是移动互联时代的环保用油。谁知向邻居劝说时，对方却不为所动；只因人家刚刚新换了转基因车——纯电动轿车，压根不烧汽油，难怪不感冒。因此说，转基因汽油，再见了您呐。
房车区人气爆棚，无论车外车内，谁叫房车极大地改变了轿车的空间局促感呢。
伸缩房车是令全体外夷汽车人汗颜的新发明。作为使用房车近百年的各老牌汽车国家，居然没有一家想到把房车做成伸缩的样式，居然被后来居上的中国人做了出来。由此看来，大洋彼岸的老牌汽车之都日渐衰退一点也不奇怪。落后不光挨打，还会破产，无论城市还是国家。
维保区虽然没有车辆展示，但仍然引人关注；谁叫轿车十分娇嫩，注定离不开专业人士的维护保养呢？
微小品《如此8S》奇特上演。
人人皆知4S店，8S店又是怎么回事？原来，它是自称比七星级帆船酒店还高一个层级的超级店；且“两倍服务一半价格”，性价比那可是冈冈的。尤其门口还摆放有芙蓉姐姐的S形雕像，就连接待员走路也是S形路线，反正一切都是Sprise。相比之下，不远处的4S店当然俗不可耐。不仅缺乏Sprise的视觉感官，而且车价没有一分钱优惠；顾客由此发誓：“我再也不想见到你”，谁知对方回应：“不，我们会很快再见面的”。
不信邪的顾客转而去往8S店用半价提走心仪车辆，顺路去往4S店方向准备羞辱对方一番。谁知意外在转瞬间发生，车子居然熄火，同步熄火的还有愉悦心情。怎么办？当然是找8S店。谁知咫尺之遥的8S店售后人员很晚才赶到；之后又是一番严格盘查，严格判定故障确系人为操作失误所致，不属保修范围；自认倒霉的顾客只得选择自费维修。谁知自此一发不可收拾，走走停停，七修八修；花掉的维修费很快超过优惠差价。
好容易开到4S店门口，车却彻底死火，8S店的客服热线随之变为克服热线；不再承诺解决问题，而是一味奉劝自力更生、克服困难。就在这时，4S店负责人笑眯眯走上前：“怎么样？我们又见面了吧”。急病乱投医的顾客顾不上许多，赶紧央求对方出手相助。经过4S店专业维修工程师一番忙活，终于救活此车，而顾客也终于明白“贵在事前”与“贵在事后”的根本区别。
就在4S店负责人发问“还想不想再见面”时，顾客神秘说道：“当然还会再见面的”。稍后，他领着一大帮朋友前来，将4S店内所有存车一扫而空。
8S，你实在不巴适（合适）。
签名档
纺织不懂、化学不会、文理不通的超级半吊子
发表于 2016/4/23 15:39:09
30楼
第十一章（下）
25、时尚总动员（1）
下一站，时尚总动员。
第三天下午，施梧桐去往时尚组活动区域。这里不仅有时代的花样年华和风尚的丽影飘飘，更有励志的百炼成钢和青春的不羁飞扬，怎不令人停下匆忙的脚步一瞧究竟。
本组开场的华服出巡表演气势浩大。随着噼啪作响的静鞭和轰然而鸣的铜锣以及眼花缭乱的“肃静”、“回避”、“顶礼”、“膜拜”、“臣服”、“归化”等仪式仪仗过后，一大群上身赤裸的健丁举着五颜六色的旗、扇、节（麾金节）、盖（华盖）昂首阔步，誓将卤簿仪仗的皇家气派进行到底。
仔细看去，旗扇节盖也有名堂；乃是放大变形的衣裤及领带、丝巾等，矗立在杆尖格外威严有加。之后则是一群身着亮丽衣裙的高挑女模，俨然如后宫粉黛，格外妖娆。而走在队伍最后享受独一份明黄曲柄华盖待遇的，则是身着参会品牌西服的男模；其英俊而桀骜的表情，一如西服骨子里的自傲。
这一刻，平静的是外表，倨傲的是内心；
这一刻，演示（掩饰）的是你们，暴露的是我们。
男装区布置得富有英伦格调，谁叫英伦绅士天下闻名呢。
社会在跨越，心灵要穿越。
微情景剧《穿越欧罗巴》雅皮十足。古板教条的男主刚刚批评完女友爱看穿越剧是没心没肺后，却在参观油画展时意外穿越到近现代欧洲，幸运地与多位文豪、音乐巨匠展开对话和心灵交流；甚至在罗马街头还邂逅一位美丽的公主，与之共同度过一段愉快而难忘的罗马假日时光。当男主重新回到现实后，却发现女友的手指套有自己刚刚赠送给公主的纪念物，这是怎么回事？
先敬罗衣后敬人，以料取人有分寸？
微小品《半罗半缁》方寸大乱。围绕男主到底是西装革履还是缁衣布屣，周围人变色龙般反反复复的态度变化；令人唏嘘，叫人回味。不过，男主服饰的材质的确很难判断；因为它是由好坏两种衣料各取一半缝制而成，而且每次出场都只现一半的侧身，再配合落地穿衣镜形成完整镜像。左扑簌，右迷离，安能辨我是罗缁？
女装区一派春花秋月、水色含情；只因女人如水，女儿如花。
连环撞衫有多悲催？
微情景剧《撞衫圆舞曲》形象展示。只见一位美丽而傲慢的女郎一心想成为红毯走秀的焦点，谁知屡屡遭受撞衫的烦恼。和着汽车撞树、火车对撞、飞机撞山等的背景音乐，她的表情如坠深渊。怎么办？所幸历经海淘终于寻到永远独一份的参会品牌女装，这才彻底摆脱撞衫噩梦，真正成就红毯女王梦想。
青蛙与白马，应该怎么选？
微情景剧《青蛙与白马》奇幻演绎。只见青春烂漫的公主身着参会品牌淑女装漫步在明媚春光里，兴之所至亲吻起所遇的各种可爱事物，那些被亲之物随即当场演化；如小芽抽薹，花苞盛开，粉蛋出鸡，绿蛋出鸭等。这种亲什么变什么的神秘现象令公主好奇，面对携手而来的白马与青蛙更是踯躅；两者都是王子候选人，自己该亲哪一个呢？
为难之际，更怪异的事情发生。原本蹲坐白马额头的青蛙在弹舌捕蚊时不小心将长舌碰到下面，结果两者融合成一个头戴王冠的半人半马。最终，公主骑上奇幻的半人马腾空而起，朝着天边的半人马座幸福生活飞去。
天边，天边；
远在天边，近在眼前，鞋品区的背景板将两者完美呈现。只见浩瀚星空中，各色鞋品镶嵌其间，散发着夺目的光芒。
宫女走秀的开场表演十分养眼。
只见秀丽端庄的宫女手执罗帕迈着宫步迤逦而行，但脚下却有些异样；没有花盆底，只有光溜水滑的玉足。难道是赤足天仙秀？非也，非也；请看头上，竟然顶着各式新潮女鞋。鞋品从踩在脚底的最卑贱待遇一跃而成顶在头上的最高贵待遇，令人侧目。
夫妻打赌能作数吗？
微小品《鞋棋大战》立见分晓。只见一对小夫妻为谁该擦拭全家之鞋而起纷争，随后决定以棋论赌，一决胜负。当他们找出一副特大号国际象棋盘后，却发现棋子残损，索性就地取材以鞋为棋。男鞋是男方棋子，女鞋同理；至于鞋型，拖鞋为兵，皮靴为炮，运动鞋为马，皮鞋为王/后。只是棋局易断，赌约难兑；输棋的小老婆随即伸出玉腿摩挲色诱道：“你帮我擦嘛，擦了不白擦，擦了还有擦”，小老公心领神会：“要想生活好，擦擦少不了”。谁知好色没有好下场，之后小老公享受的待遇竟然是——擦杯子。
手鞋舞步比赛搞怪进行。
只见搭配的男女选手不仅需要以手套鞋，还得穿上特制坎肩；贴合站在半人高的背景布前伸出头手，宛如大头小身的滑稽小人。音乐开始后，两人不仅需要动作一致，还得跳出特定的舞步节奏，可是不易；但这也正是二人世界相互配合的预演。
与郎共舞，鞋手同行。
26、时尚总动员（2）
时尚还在继续。
内衣区的背景板很特别，乃是一位弓身爬行的内衣模特，嘴边叼有一个微缩的白领丽人。那丽人浑身瘫软，显得没有任何抵抗力；而如此出奇的画面也令所有观众在内衣模特面前没有任何抵抗力。
“夜的女神”主题内衣秀的出场阵容令人诧异。
首先露面的是一群身着传统钢丝骨架内衣的中年大妈，虽表情肃穆、态度认真，怎奈刀削斧劈的皱纹以及无处不在的赘肉无情地让她们的一切努力化作白费。惨不忍睹间，天使降临。只见一群可爱的少男少女天使手执星星之棒从天而降；可是无论他们怎样挥动星星之棒，大妈的形象没有丝毫改变。
情急之下，一位天使小姐姐找到手艺超群的大胡子老裁缝求援；老裁缝点点头，伸手招呼大妈们回后台更衣。不多时，大妈的重新亮相令人眼前一亮；不仅面容经过精心修饰，参会品牌无痕内衣更是令她们的赘肉消于无形。当然，仅仅靠容颜已逝的大妈没法撑起夜女神的门面。这不，随着音乐响起，全场最美丽的内衣模特在少男少女天使的拥簇下闪亮登台；真正把夜的魅力和女神的妩媚还给大家的眼球，还给大家的心。
天使爱美丽，遇茧怎么办？
微情景剧《茧中仙》抽丝剥茧。只见一位身形绰约的美女在巨大的透光茧壳中起舞；虽然舞姿无比优美，奈何被厚厚茧壳所隔；令到大家只能看个轮廓，空怀念想。幸而经过一番艰苦的斗争，美女终于破茧成洞。只见她先把玉手从茧洞伸将出来；摆弄一番后把整个身体从茧洞中滑将出来，滑出很远才止住，如此滑溜的效果引得台下一片惊呼。随后，她又通过舞蹈形象展示所穿参会品牌蚕丝内衣透气、贴身、养肤等优点；直把蚕丝当蛛丝，缠住每一个女人的心。
易感的施梧桐更是动容动心，但着眼点与众不同：自己会是那个笨企鹅心中的天仙女神吗？如果是，为什么他不主动出击呢？难道还要由她来捅破这层如茧的窗户纸吗？自己能放下女生的矜持和自尊吗？能还是不能？没有答案。
既然没有答案，还是到□□区散心吧。千万不要小瞧小小□□；人家既能单独成区，自然丝光闪耀、袜趣万千。
□□之路与丝绸之路有关联吗？
微情景剧《□□之路》一联到底。只见一群身着黑西服的男子被棍棒交加地撵到舞台中央，走投无路的他们随即向老天爷跪求出路。当老天爷晴空霹雳般回答“看路牌”后，这群男子对着“毛衫街”、“□□路”、“银行”字样的路牌发呆，依然没有看出门道。最终还是一个机灵人恍然大悟，从裤兜掏出长筒□□说道：“这是老天爷让我们通过□□来征服银行以获得幸福人生”。随后他们集体将长筒□□套在脸上，并掏出□□式打火机准备行动；却见一群荷枪实弹的保安迎面走来，只得先躲起来。
保安清场完毕后并不离开，而是继续在周边警戒；接着一辆标有“武装押运”字样的运钞车开过来，打开后车门，搬出一块新路牌。等到路牌重新竖立起来，原先的“□□路”变成“□□之路”。稍后，随着悠扬的驼铃响起，身着亚麻服饰的驼帮成员手牵一峰峰高大骆驼鱼贯而出。最后，随着西域格调音乐出场的则是一位位美丽的蒙面女郎；她们身着各色的□□，迈着优雅的步伐开始□□走秀。
如此西域风情的表演，不仅迷倒了在场每一位观众，更令原先躲起来的黑西服们再也藏不住了。他们哭着喊着冲上前，拜倒在□□模特的脚下祈求得到宽恕，天使仁心的□□模特们接受了他们的请求。接下来，黑西服们将□□从头顶挪移到鼻端，改头换面为象鼻人；甚至举起“不求征服银行，只愿统御市场”的标语牌，与模特共同走台，也算实实在在找到人生出路。
□□拉力赛难得一见。
只见两位美女选手相向而立，分持长筒□□的一端并围着自家腰身缠绕半圈，然后用力拉扯□□，谁先摔倒谁判负。令大家意想不到的是，不起眼的参会品牌□□竟然可以拉得很长很长，而且久拉不坏，其优异质量自在人心。喜欢搞怪的施梧桐当然不能错过这个游戏，谁知遭遇搞怪伏击。只因参赛落败；除了接受淘汰命运，还遭受相识主持人给予的额外惩罚——脱掉真□□，改用描眉笔画了一双假网格□□，令她哭笑不得。
丝丝可拉之，袜袜能画也。
27、时尚总动员（3）
时尚还在延续。
运动区布置得生龙活虎，彰显运动带给人的无限活力。
“极限攀人”主题运动秀令人匪夷所思。
只见一位壮硕高大的男子首先出场，在做了几个健美动作热身后，伸展胳膊开始站桩；接着一名娇小的健美操女运动员攀上他的身体，在其粗壮的胳膊上表演起健美操；这还不算完，又有多名女运动员继续攀爬，在其头手之上叠起罗汉。最终统计下来，竟然有七八人之多；如此叠罗汉的场面，直令人惊叹运动的无止境、无极限！
弹力扣篮比赛以弹力造就活力。
因为篮框很高，选手们需要身着运动鞋踏着一个铺满鹅卵石的凹凸平台起跳，跳到足够高的高度才能把篮球扣入篮框里。这个游戏既考验选手们三步上篮的基本功，也比试运动鞋的弹跳力和防护力，参会品牌运动鞋的优异质量自此体现。
箱包区之所以与运动区毗邻，当然源于箱包的特殊属性。如果因箱包整理不妥导致中途出状况的话，那就只能被迫□□□箱包整理运动了。
箱包整理操由此火热出炉。
只见头戴健脑箍带的健身操运动员一边踏着欢快节奏的健身操舞步，一边往箱包里叠放衣物。可是叠来放去，箱包的拉链始终关不上，这让她很是烦恼；把衣物全部倒出来重装，结果依旧。怎么办？关键时刻，箱包超人闪亮登场。只见箱包超人卸下身后所背的大箱包，轻松将所有衣物装了进去。但这还没完，一群古人赶着一头大象过来，据说原本是要将此象送与魏国曹丞相，但因其脚部受伤无法远行；只得从三国时代逆穿越到现代求援，务必找出让大象远行的对策。
这不就是“如何把大象装进箱包”智力题吗？答案只能是丹丹奶奶在小品里给出的开、塞、关三部曲吗？当然不，箱包超人给出的方法格外超乎寻常。只见他走到大象身边观察片刻，突然从其背部拉出一截脊椎骨充当拉杆，接着一拉而走；拉走大象后，对于那些目瞪口呆的古人，他还是如法炮制；统统掏出一截脊椎骨一拉而走、一推即远，遣送回他们原本的三国时代。最后，箱包超人把手臂绕到背后，对准自己的脊椎骨一拉。接下来将发生怎样的变化？他变成了一只参会品牌箱包。
皮具区是真皮的天下，各种动物的头颅被钉在墙上，倒像是狩猎战果展示会。
微情景剧《刺激刺绣》足够刺激。
只见一位穿PLD的女王悍然登场。她要求手下的企划人员必须想出真皮展演的新花样，否则就对他们实施“马革裹尸”的非人道惩罚。重压之下，企鹅党徒赶紧划水，什么彩绘真皮、雕刻真皮、压膜真皮等方案纷纷浮出水面；谁知PLD女王对于这些出水的水货方案概不满意。就在企划人员战战兢兢准备自披兽皮斗篷变回原始人之际，一位实习生提出真皮刺绣的新方案。女王不置可否，只是用鼻子示威。
随着实习生打个响指的开始，一群绣娘手举蒙有真皮的绣框翩翩起舞，优美的舞姿衬托出真皮的高贵与优雅。女王见状大喜，当即采纳。虽然方案有了圆满结果，但倒霉的企鹅党徒仍然没有摆脱被蹂躏的命运；因为他们被勒令充当原始人造型的人肉背景板，以自己的丑衬托绣娘的美，以及真皮刺绣舞的惊艳。
珠宝区金砖当道、珠帘蔽风，一派珠光宝气景象。
谁说钻石恒久远，一颗就破产？
微情景剧《拉环与钻戒》一正视听。只见一对比邻而居的小哥哥小妹妹手牵手出场，他们在简易游乐场里尽情享受童真无邪和青梅竹马的快乐。嬉戏过后，口渴发生，小哥哥便掏出身上仅有的零花钱买了一罐饮料，打开后递给对方。小妹妹感激地说道：“小哥哥，你真好，长大了我一定嫁给你”。小哥哥挠挠头，“可是我家很穷，我怕娶不起你”。小妹妹指着对方手上没扔的拉环说道：“那你把这个戒指送给我，二十年后还在这里娶我，一辈子不许反悔”。等到套妥拉环，这一对小情侣又拉钩发誓：“拉钩上吊，100年不许掉”。
一转眼，二十年人间岁月如幕布掀过，两人因各自搬家而失去联系。当年的小哥哥虽已长成帅气小伙，却拒绝了无数美女抛来的绣球，一心只想兑现童年的拉钩上吊。但这到底是誓言还是戏言？心里着实无底。当他在简易游乐场旧址忐忑不安地等待时，等了许久终于等到拖着拉杆箱赶来的小妹妹。
两人起初有些不敢相认，在试探性地喊出小名后终于拥抱在一起。拥抱过后，小哥哥忽见对方右手无名指上戴有戒指，不禁神色大变。小妹妹见状笑着伸出无名指给他看，原来正是当年的拉环。如此，小哥哥郑重取下拉环戴在自己的手上，并掏出一个小匣子跪地而求；小妹妹泪流满面地答应。
只要真心真情在，拉环钻戒都是爱。
28、家居总动员（1）
家，是躯体的驿站，更是心灵的港湾；
所以，回家是每一位上班族忙碌一天后的最大心愿；身为庙会压轴之组的家居组活动区域因此被布置得柔情脉脉、温馨满满，令人几有回家的冲动和欲望。
本组的开场表演是微情景剧《建家大业之寒号鸟新编》，主要描述原一代寒号鸟空谈误窝自取冻死后，二代寒号鸟吸取上辈教训早早筑好巢穴。但筑成巢穴之后就彻底没事了吗？当然不是，由于二代寒号鸟没有进行任何装修处理，结果先后因建材、家具、家纺等方面问题而遭受重大损失，弄得有巢不能回、有窝不能睡。情节虽然简短，但值得每位即将成家或装修新居者深思。
建材区主要展示环境建设类的建材产品，堪称家居环境楷模。
谁说兵马俑只能是陶土材质？
一群真人兵马俑颠覆传统。只见他们胸前披挂的铠甲竟然由切割整齐的小块瓷砖镶嵌而成，足底鞋面及鞋底垫块均为瓷制，甚至连手执的兵器也都是瓷做的。颠覆还在继续，最后出场的则是一个全身用瓷土烧制而成的陶瓷兵马俑，如此质地，如此块头，岂能不与两千年前的陶土兵马俑平分秋色！
地板可以当乐器用吗？
只见舞台中央是一个用地板搭建的圆台，两边则是牛皮鼓、腰鼓等各式鼓具。主持人先请鼓手展示鼓艺；接着登上圆台走了一圈，不仅嘎吱作响，甚至身体也有起伏，显示地板铺装质量极差。最后，在专业踢踏舞演员的踢踏之下，板材之劣与安装之误被充分暴露；嗵嗵作响的噪音远远盖过之前的真实鼓声，直教人惊叹地板鼓的追魂夺命！
接下来，在地板长城和地板天坛背景映衬下；转圈舞蹈擂台赛正式开演，由两位身形相当的舞者脚穿同样的特制铁砂底皮鞋在两块地板舞台上展开比试。一段时间后，一边的普通地板被磨通，坠落的圆形陨木将底部摆放的高脚酒杯击倒发出脆响；而另一边的耐磨地板仅仅磨出轻微痕迹。两厢对比，高下立判。
涂料也能人体彩绘吗？
只见身着肉色内衣、近乎全裸的小鲜肉模特们全身上下被艺术家们用涂料和排笔刷绘满各种图案；有小桥流水，有采菊东篱，还有蓑衣独钓；总之一派悠然意境。而当所有模特并排展示时，背部图案居然拼成一幅完整的水墨山水国画，堪称人肉屏风！当然，参会品牌涂料的无毒性也一目了然。
微小品《马上住》悲喜交加。
两对毗邻而购的双胞胎小夫妻同时展开新房装修，所选材料除涂料外均完全一致，且女方均要求装修完毕马上就入住。谁知，快马加鞭的结果却迥然不同。左边一家选用非健康涂料的小夫妻一进门就被熏倒，女方咬牙将就住了一夜，却被下夜班的老公发现变成植物人，立马被送到医院进行高压氧舱治疗。而右边一家选用的是参会品牌健康涂料，一进门就像进入森林；不仅可以尽情深呼吸，感受清新空气；还能兴之所至做起双人瑜伽，别提有多美了。马上住院，还是马上住家？相信大家对于健康涂料的重要性自有判断。
哭墙只惟中东有？
当然不是。如果选材不当，墙就会哭泣。只见在惨白灯光的映衬下，依墙嬉戏的儿童或通过反复擦蹭令白墙面露出灰底，或用尖锐物体来回剐划将墙面弄得坑坑洼洼；壁无完壁，墙已非墙，我心安在？峰回路转，一张巨幅墙纸从天而降，瞬间将坑坑洼洼的墙面变成舒心养眼的画壁。随着音乐响起，多位身着旗袍的模特款款而出，将舞台装点的分外妖娆。仔细看去，旗袍竟然用参会品牌墙纸制成。美人华服，秀壁靓景，我心自在！
《炭雕大战甲醛》是少有的傩剧表演。
只见佩戴防毒面具的化学部队士兵大摇大摆地背着甲醛毒气罐进入装修一新的新居，四处喷洒甲醛毒气。毒气弥漫中，浑身是刺的甲醛分子魔兽狞笑着频频施展魔力；不仅让花草迅速枯萎，还让小主人的白细胞异常增多，进而患上急性白血病被救护车拉走。危难时刻，头戴炭雕面具的傩剧勇士挺身而出，与甲醛分子魔兽展开激烈搏斗；最终打败对手，取得捍卫新家小气候的大胜利。
家有儿女，空气第一。
29、家居总动员（2）
建家大业还在继续。
洁卫区主要展示生活享受类的洁卫产品，堪称生活享受先锋。
浴缸是制造欲望的缸吗？
不管信与不信，请往透明浴缸里一瞧究竟。只见几尾鲜艳的金鱼在水草间欢快遨游，一位美丽的美人鱼垂坐于缸边；巧笑倩兮，美目盼兮，直教人浮想翩翩。稍后，一位头戴金冠的王子走了过来；双目对望，一见生情。一吻过后，美人鱼的鱼尾神奇地变成人腿，一对玉人儿幸福地在透明浴缸里欢享起属于自己的快乐。
微小品《象力花洒》十分搞笑。
一位酷爱冲凉的宅男费尽心思买到市面上最好的参会品牌花洒，即将享受之际忽然遭遇降压供水；由于水压不足，水流无法喷射。情急之下想出替代之法，把浇花用的大喷壶接满水，再把壶口套上冲凉花洒；一试之下，虽能见效，但不尽兴。不爽之际，家人牵来一头大象。先由大象吸干水桶，再给象鼻套上花洒，最后用力向盆栽喷射；只见盆栽的细小茎叶瞬间被击断。欧耶，试验成功！随即，宅男又畅快地享受起象力花洒的微孔水流按摩乐趣；其身上的肌肉随水流一动而动，观众的心思也随之一勾而勾。
马桶只是接受饭桶五谷轮回秽物的藏污纳垢之所吗？
当然不是。恰恰相反，它是净化心灵、提升修为的难得宁静之所，且有奇效。有人打死不信？请看微独角戏《从废物到超人》。只见一位屌丝为职场生涯的黑暗前景而苦恼，虽然时不时跑到无人处喊上几嗓子发泄心中郁闷，但苦难的生活依旧继续。直到有一天，他家偶然换上参会品牌马桶，奇迹出现。坐在马桶上一番疾风骤雨后，他竟然不由自主地以公司最高老总的口吻开始训话，直斥部门首脑工作中的不足，并从中悟出自己作为更下的下级应该如何配合被骂的上级完成最高老总下达的任务。
不过，当他从马桶下来后，又恢复成蔫了吧唧的旧态。诧异之下，赶紧又坐回马桶，却没有再找回刚才的饱满状态，只得作罢。又过了一阵子，当他再次坐在马桶上处理内务时，轻松过后居然又寻回过往的高昂情绪。这才明白，只有处理了内务才能提振情绪。奇怪的是这种情绪只在自家出现，而在别处无法重现。经过一番探究，终于找到原因，原来是参会品牌马桶才能带来如此神奇的力量。最后，他总结道：“马桶是什么？绝对不是马形桶或马步桶。它是身体的放松机，更是意志的倍增器。身体的轻松带来头脑的畅通，带来征服世界的灵感。某某马桶，让我君临天下，无所不能”。
马桶也能智能化吗？
不远未来的智能马桶展示令人大开眼界。只见此物不仅可以自动对垫圈进行加温或降温，还可以在主人处理内务时自动测血压、体温、体重、心率，甚至包括大小便双规化验等，简直成了家庭保健工作站。
马桶是创意载体吗？
这不，马桶创意比赛激发了全场观众的热情；他们纷纷拿起画笔，在马桶内外壁上绘制出最有感触的图案，如鱼跃龙门、一帆风顺、浴火凤凰等。当然，不是所有的玩家都在作画。也有人通过动手改造把马桶变为木马马桶，还直接坐在上面前后摇动；如此搞怪，乐坏全场。有样学样之下，另一人则干脆扮成张果老的模样，逆向坐在驴模样的马桶上；将倒骑驴进行到底，将马桶之乐进行到底。
家纺区是织物天堂、布艺世界，热忱欢迎各位好为人师的老师来此家访。
微音乐剧《布艺森林》赏心悦目。
在毛坯房组成的水泥森林里，一切都是那样的阴森和凝固。各种布偶小动物有气无力地穿行其中，动作表情也十分僵硬落寞。否极泰来，天使降临人间。只见一位清纯可人的天使姐姐轻轻挥动星星之棒，刹那间参会品牌家纺产品充盈其间；错落缤纷的花布图案把钢筋铁骨、墙白地黄的水泥森林装点成一座布艺森林，布偶小动物更是瞬间恢复活力，快乐地在此生活。与此同时，布艺游乐场同步开张。除了布艺滑滑梯、布艺跷跷板、布艺跳跳床等常规项目，还有飞毯超人、枕头超人、布艺高跷、布艺三面翻等新颖项目，简直就是一个超级乐园。
布艺之乐，不亦乐乎。
30、家居总动员（3）
建家大业还在持续。
家具区贵为全组及整个庙会的收官之区，自然不会虎头蛇尾。
微小品《抢沙发》让人时空错乱。
小年轻参观新居时居然玩起2.0网络时代的抢沙发游戏。进门之后既不随主人指引也不打招呼，而是如夺宝奇兵般四处抢占宝位，口中还念念有词：“抢沙发喽”。抢到沙发者固然面露喜色，抢不到者也不甘示弱，跟着又抢起“张板凳”、“李床”、“王地板”等。座次排定后，客人们依旧不老实，又集体蜂拥到沙发上闹腾。沙发转眼变蹦床，小年轻们在这个布满弹簧的玩意上找到了久违的放松和自在。当然，也有爱静者靠在转角沙发上品茗看书，自得其乐。不经意间，参会品牌沙发带来的放松之感一览无遗。
红木会制造白色恐怖吗？
微小品《红与白》还原真相。只见一位红木家具爱好者自从买回心仪已久的半价红木家具后，遭遇一场始料未及的白色恐怖：黄香蕉剥皮是白的，红苹果削皮是白的，黑夹心饼干扭开是白的；猪油成冻是白的，蜂蜜成冻是白的，黄豆磨浆是白的；就连伸舌头照镜子，舌苔也是白的。
天呐，为什么到处都是白的？难道是某种暗示？他赶紧找出刨子，颤抖着对准家具刨下去。果然，里面露出醒目的白色——酸枣木材质。上当了！为了真正消除白色恐怖，他几经选择把参会品牌红木家具拖回家；这才如愿，因为其在任何部位都是纯正海南黄花梨木材。
干的累不如睡的好？
微小品《排骨排骨》异样呈现。当两位条件基本相当的作家同时遭遇失眠时，前者选择了死扛到底。既然睡不着，只能在床上数羊：一二三四五，床上把羊数；个十百千万，总也数不完。一段时间数下来，就可以直接数自家的排骨了；因为其已形容枯槁，形同排骨人。后者则是爬起来继续工作，直到天放大亮、困意已浓正好回床睡觉觉。
当然，长期如此晨昏颠倒、时区错乱地当美国人是不行的。他转而寻求根本解决之道，如自我调节情绪、积极健身等。当然，还有一样宝贝不简单，那就是最新排骨架技术的参会品牌寝具；躺在上面的效果就是不一样。等到约定交稿时间时，前者几近废人，而后者依旧神清气爽，情绪高昂。两样排骨，君自明了。
穿衣镜是照妖镜吗？
微情景剧《照镜》照出乾坤。照镜本是美事，但衣柜没选好的话；将引发灾难——穿衣镜变成照妖镜，把女生最不愿意看见的形象全部展出。要想避免这种情况，赶快换用参会品牌的整体衣柜吧。一个响指间，世界骤然改变。镜子还是镜子，女主还是女主，镜中效果却大不一样。只见整体衣柜突然变出并肩相连的靓衫美裙长龙，女主只需在每件衣服过身时轻轻提起衣架，衣服就自动穿于身上。对比之下，令人感慨：美不美，看大腿；还是美不美，靠衣柜？
好玩如斯，幸甚乐哉。
逛了三天，也记录了三天，施梧桐对超级好玩的庙会十分不舍。虽然庙会仍将持续近3周时间，她也将继续身处其中，但角色不再是参观者而只能是志愿者了。好舍不得呀！
不舍的还有季家军。虽然哥仨早早入内进行便衣侦察，虽然发现大量擦边球广告，虽然班如俊提议进行化妆捣乱；但碍于副议长助阵的架势，最终最终还是没有轻举妄动。回到办公室，季上坤心静如水：“猖狂乃失败之祖，忍耐系胜利之源。让广告党猖狂去吧，我们可以等；只要有足够的耐性等到决胜的机会，最后的胜利仍然属于我们”
只有劳有才的感觉与众不同。闻听庙会的火爆之势后，他到底还是过来逛了一圈。通过细致观察，发现买的没有玩的多；再一捏捏掐掐，就估算出此次庙会的收益几何。那就是表面热闹内里平庸，最多也只是收支相抵，不赔不赚。随即对随行的夫人摇头道：“我当有多大稀奇呢。搞了这么大的阵仗，才勉强打个平手。难负盛名，难负盛名”
牛秀云：“平、难负……凭什么能平不能负？狗屁牌牌会不赔个底朝天，老娘心里就不爽”
“算啦，有那个劲头不如多想想接下来怎么陪酒吧”
“没出息的老油菜，总是软趴趴的”
“以静才能制动，以柔才能克刚嘛”。
以静制动，谁静谁动？
自认为以静制动的劳有才没想到他的表弟才是真正的以静制动，因为戴了墨镜进行遮掩的俩公婆仍就被工作人员识破，其对话内容也被完整汇报上去。尤美丽嗔怪道：“没有谁邀请他们来，说这样煞风景的话，讨厌”；水密道：“吃不到葡萄，就说葡萄是酸的”；龙跃腾呵呵一笑：“不管怎样，还是要感谢他们，特别是他们的海报”。
海报之海，借船出海；
庙会之妙，自有奥妙。
25、时尚总动员（1）
下一站，时尚总动员。
第三天下午，施梧桐去往时尚组活动区域。这里不仅有时代的花样年华和风尚的丽影飘飘，更有励志的百炼成钢和青春的不羁飞扬，怎不令人停下匆忙的脚步一瞧究竟。
本组开场的华服出巡表演气势浩大。随着噼啪作响的静鞭和轰然而鸣的铜锣以及眼花缭乱的“肃静”、“回避”、“顶礼”、“膜拜”、“臣服”、“归化”等仪式仪仗过后，一大群上身赤裸的健丁举着五颜六色的旗、扇、节（麾金节）、盖（华盖）昂首阔步，誓将卤簿仪仗的皇家气派进行到底。
仔细看去，旗扇节盖也有名堂；乃是放大变形的衣裤及领带、丝巾等，矗立在杆尖格外威严有加。之后则是一群身着亮丽衣裙的高挑女模，俨然如后宫粉黛，格外妖娆。而走在队伍最后享受独一份明黄曲柄华盖待遇的，则是身着参会品牌西服的男模；其英俊而桀骜的表情，一如西服骨子里的自傲。
这一刻，平静的是外表，倨傲的是内心；
这一刻，演示（掩饰）的是你们，暴露的是我们。
男装区布置得富有英伦格调，谁叫英伦绅士天下闻名呢。
社会在跨越，心灵要穿越。
微情景剧《穿越欧罗巴》雅皮十足。古板教条的男主刚刚批评完女友爱看穿越剧是没心没肺后，却在参观油画展时意外穿越到近现代欧洲，幸运地与多位文豪、音乐巨匠展开对话和心灵交流；甚至在罗马街头还邂逅一位美丽的公主，与之共同度过一段愉快而难忘的罗马假日时光。当男主重新回到现实后，却发现女友的手指套有自己刚刚赠送给公主的纪念物，这是怎么回事？
先敬罗衣后敬人，以料取人有分寸？
微小品《半罗半缁》方寸大乱。围绕男主到底是西装革履还是缁衣布屣，周围人变色龙般反反复复的态度变化；令人唏嘘，叫人回味。不过，男主服饰的材质的确很难判断；因为它是由好坏两种衣料各取一半缝制而成，而且每次出场都只现一半的侧身，再配合落地穿衣镜形成完整镜像。左扑簌，右迷离，安能辨我是罗缁？
女装区一派春花秋月、水色含情；只因女人如水，女儿如花。
连环撞衫有多悲催？
微情景剧《撞衫圆舞曲》形象展示。只见一位美丽而傲慢的女郎一心想成为红毯走秀的焦点，谁知屡屡遭受撞衫的烦恼。和着汽车撞树、火车对撞、飞机撞山等的背景音乐，她的表情如坠深渊。怎么办？所幸历经海淘终于寻到永远独一份的参会品牌女装，这才彻底摆脱撞衫噩梦，真正成就红毯女王梦想。
青蛙与白马，应该怎么选？
微情景剧《青蛙与白马》奇幻演绎。只见青春烂漫的公主身着参会品牌淑女装漫步在明媚春光里，兴之所至亲吻起所遇的各种可爱事物，那些被亲之物随即当场演化；如小芽抽薹，花苞盛开，粉蛋出鸡，绿蛋出鸭等。这种亲什么变什么的神秘现象令公主好奇，面对携手而来的白马与青蛙更是踯躅；两者都是王子候选人，自己该亲哪一个呢？
为难之际，更怪异的事情发生。原本蹲坐白马额头的青蛙在弹舌捕蚊时不小心将长舌碰到下面，结果两者融合成一个头戴王冠的半人半马。最终，公主骑上奇幻的半人马腾空而起，朝着天边的半人马座幸福生活飞去。
天边，天边；
远在天边，近在眼前，鞋品区的背景板将两者完美呈现。只见浩瀚星空中，各色鞋品镶嵌其间，散发着夺目的光芒。
宫女走秀的开场表演十分养眼。
只见秀丽端庄的宫女手执罗帕迈着宫步迤逦而行，但脚下却有些异样；没有花盆底，只有光溜水滑的玉足。难道是赤足天仙秀？非也，非也；请看头上，竟然顶着各式新潮女鞋。鞋品从踩在脚底的最卑贱待遇一跃而成顶在头上的最高贵待遇，令人侧目。
夫妻打赌能作数吗？
微小品《鞋棋大战》立见分晓。只见一对小夫妻为谁该擦拭全家之鞋而起纷争，随后决定以棋论赌，一决胜负。当他们找出一副特大号国际象棋盘后，却发现棋子残损，索性就地取材以鞋为棋。男鞋是男方棋子，女鞋同理；至于鞋型，拖鞋为兵，皮靴为炮，运动鞋为马，皮鞋为王/后。只是棋局易断，赌约难兑；输棋的小老婆随即伸出玉腿摩挲色诱道：“你帮我擦嘛，擦了不白擦，擦了还有擦”，小老公心领神会：“要想生活好，擦擦少不了”。谁知好色没有好下场，之后小老公享受的待遇竟然是——擦杯子。
手鞋舞步比赛搞怪进行。
只见搭配的男女选手不仅需要以手套鞋，还得穿上特制坎肩；贴合站在半人高的背景布前伸出头手，宛如大头小身的滑稽小人。音乐开始后，两人不仅需要动作一致，还得跳出特定的舞步节奏，可是不易；但这也正是二人世界相互配合的预演。
与郎共舞，鞋手同行。
26、时尚总动员（2）
时尚还在继续。
内衣区的背景板很特别，乃是一位弓身爬行的内衣模特，嘴边叼有一个微缩的白领丽人。那丽人浑身瘫软，显得没有任何抵抗力；而如此出奇的画面也令所有观众在内衣模特面前没有任何抵抗力。
“夜的女神”主题内衣秀的出场阵容令人诧异。
首先露面的是一群身着传统钢丝骨架内衣的中年大妈，虽表情肃穆、态度认真，怎奈刀削斧劈的皱纹以及无处不在的赘肉无情地让她们的一切努力化作白费。惨不忍睹间，天使降临。只见一群可爱的少男少女天使手执星星之棒从天而降；可是无论他们怎样挥动星星之棒，大妈的形象没有丝毫改变。
情急之下，一位天使小姐姐找到手艺超群的大胡子老裁缝求援；老裁缝点点头，伸手招呼大妈们回后台更衣。不多时，大妈的重新亮相令人眼前一亮；不仅面容经过精心修饰，参会品牌无痕内衣更是令她们的赘肉消于无形。当然，仅仅靠容颜已逝的大妈没法撑起夜女神的门面。这不，随着音乐响起，全场最美丽的内衣模特在少男少女天使的拥簇下闪亮登台；真正把夜的魅力和女神的妩媚还给大家的眼球，还给大家的心。
天使爱美丽，遇茧怎么办？
微情景剧《茧中仙》抽丝剥茧。只见一位身形绰约的美女在巨大的透光茧壳中起舞；虽然舞姿无比优美，奈何被厚厚茧壳所隔；令到大家只能看个轮廓，空怀念想。幸而经过一番艰苦的斗争，美女终于破茧成洞。只见她先把玉手从茧洞伸将出来；摆弄一番后把整个身体从茧洞中滑将出来，滑出很远才止住，如此滑溜的效果引得台下一片惊呼。随后，她又通过舞蹈形象展示所穿参会品牌蚕丝内衣透气、贴身、养肤等优点；直把蚕丝当蛛丝，缠住每一个女人的心。
易感的施梧桐更是动容动心，但着眼点与众不同：自己会是那个笨企鹅心中的天仙女神吗？如果是，为什么他不主动出击呢？难道还要由她来捅破这层如茧的窗户纸吗？自己能放下女生的矜持和自尊吗？能还是不能？没有答案。
既然没有答案，还是到□□区散心吧。千万不要小瞧小小□□；人家既能单独成区，自然丝光闪耀、袜趣万千。
□□之路与丝绸之路有关联吗？
微情景剧《□□之路》一联到底。只见一群身着黑西服的男子被棍棒交加地撵到舞台中央，走投无路的他们随即向老天爷跪求出路。当老天爷晴空霹雳般回答“看路牌”后，这群男子对着“毛衫街”、“□□路”、“银行”字样的路牌发呆，依然没有看出门道。最终还是一个机灵人恍然大悟，从裤兜掏出长筒□□说道：“这是老天爷让我们通过□□来征服银行以获得幸福人生”。随后他们集体将长筒□□套在脸上，并掏出□□式打火机准备行动；却见一群荷枪实弹的保安迎面走来，只得先躲起来。
保安清场完毕后并不离开，而是继续在周边警戒；接着一辆标有“武装押运”字样的运钞车开过来，打开后车门，搬出一块新路牌。等到路牌重新竖立起来，原先的“□□路”变成“□□之路”。稍后，随着悠扬的驼铃响起，身着亚麻服饰的驼帮成员手牵一峰峰高大骆驼鱼贯而出。最后，随着西域格调音乐出场的则是一位位美丽的蒙面女郎；她们身着各色的□□，迈着优雅的步伐开始□□走秀。
如此西域风情的表演，不仅迷倒了在场每一位观众，更令原先躲起来的黑西服们再也藏不住了。他们哭着喊着冲上前，拜倒在□□模特的脚下祈求得到宽恕，天使仁心的□□模特们接受了他们的请求。接下来，黑西服们将□□从头顶挪移到鼻端，改头换面为象鼻人；甚至举起“不求征服银行，只愿统御市场”的标语牌，与模特共同走台，也算实实在在找到人生出路。
□□拉力赛难得一见。
只见两位美女选手相向而立，分持长筒□□的一端并围着自家腰身缠绕半圈，然后用力拉扯□□，谁先摔倒谁判负。令大家意想不到的是，不起眼的参会品牌□□竟然可以拉得很长很长，而且久拉不坏，其优异质量自在人心。喜欢搞怪的施梧桐当然不能错过这个游戏，谁知遭遇搞怪伏击。只因参赛落败；除了接受淘汰命运，还遭受相识主持人给予的额外惩罚——脱掉真□□，改用描眉笔画了一双假网格□□，令她哭笑不得。
丝丝可拉之，袜袜能画也。
27、时尚总动员（3）
时尚还在延续。
运动区布置得生龙活虎，彰显运动带给人的无限活力。
“极限攀人”主题运动秀令人匪夷所思。
只见一位壮硕高大的男子首先出场，在做了几个健美动作热身后，伸展胳膊开始站桩；接着一名娇小的健美操女运动员攀上他的身体，在其粗壮的胳膊上表演起健美操；这还不算完，又有多名女运动员继续攀爬，在其头手之上叠起罗汉。最终统计下来，竟然有七八人之多；如此叠罗汉的场面，直令人惊叹运动的无止境、无极限！
弹力扣篮比赛以弹力造就活力。
因为篮框很高，选手们需要身着运动鞋踏着一个铺满鹅卵石的凹凸平台起跳，跳到足够高的高度才能把篮球扣入篮框里。这个游戏既考验选手们三步上篮的基本功，也比试运动鞋的弹跳力和防护力，参会品牌运动鞋的优异质量自此体现。
箱包区之所以与运动区毗邻，当然源于箱包的特殊属性。如果因箱包整理不妥导致中途出状况的话，那就只能被迫□□□箱包整理运动了。
箱包整理操由此火热出炉。
只见头戴健脑箍带的健身操运动员一边踏着欢快节奏的健身操舞步，一边往箱包里叠放衣物。可是叠来放去，箱包的拉链始终关不上，这让她很是烦恼；把衣物全部倒出来重装，结果依旧。怎么办？关键时刻，箱包超人闪亮登场。只见箱包超人卸下身后所背的大箱包，轻松将所有衣物装了进去。但这还没完，一群古人赶着一头大象过来，据说原本是要将此象送与魏国曹丞相，但因其脚部受伤无法远行；只得从三国时代逆穿越到现代求援，务必找出让大象远行的对策。
这不就是“如何把大象装进箱包”智力题吗？答案只能是丹丹奶奶在小品里给出的开、塞、关三部曲吗？当然不，箱包超人给出的方法格外超乎寻常。只见他走到大象身边观察片刻，突然从其背部拉出一截脊椎骨充当拉杆，接着一拉而走；拉走大象后，对于那些目瞪口呆的古人，他还是如法炮制；统统掏出一截脊椎骨一拉而走、一推即远，遣送回他们原本的三国时代。最后，箱包超人把手臂绕到背后，对准自己的脊椎骨一拉。接下来将发生怎样的变化？他变成了一只参会品牌箱包。
皮具区是真皮的天下，各种动物的头颅被钉在墙上，倒像是狩猎战果展示会。
微情景剧《刺激刺绣》足够刺激。
只见一位穿PLD的女王悍然登场。她要求手下的企划人员必须想出真皮展演的新花样，否则就对他们实施“马革裹尸”的非人道惩罚。重压之下，企鹅党徒赶紧划水，什么彩绘真皮、雕刻真皮、压膜真皮等方案纷纷浮出水面；谁知PLD女王对于这些出水的水货方案概不满意。就在企划人员战战兢兢准备自披兽皮斗篷变回原始人之际，一位实习生提出真皮刺绣的新方案。女王不置可否，只是用鼻子示威。
随着实习生打个响指的开始，一群绣娘手举蒙有真皮的绣框翩翩起舞，优美的舞姿衬托出真皮的高贵与优雅。女王见状大喜，当即采纳。虽然方案有了圆满结果，但倒霉的企鹅党徒仍然没有摆脱被蹂躏的命运；因为他们被勒令充当原始人造型的人肉背景板，以自己的丑衬托绣娘的美，以及真皮刺绣舞的惊艳。
珠宝区金砖当道、珠帘蔽风，一派珠光宝气景象。
谁说钻石恒久远，一颗就破产？
微情景剧《拉环与钻戒》一正视听。只见一对比邻而居的小哥哥小妹妹手牵手出场，他们在简易游乐场里尽情享受童真无邪和青梅竹马的快乐。嬉戏过后，口渴发生，小哥哥便掏出身上仅有的零花钱买了一罐饮料，打开后递给对方。小妹妹感激地说道：“小哥哥，你真好，长大了我一定嫁给你”。小哥哥挠挠头，“可是我家很穷，我怕娶不起你”。小妹妹指着对方手上没扔的拉环说道：“那你把这个戒指送给我，二十年后还在这里娶我，一辈子不许反悔”。等到套妥拉环，这一对小情侣又拉钩发誓：“拉钩上吊，100年不许掉”。
一转眼，二十年人间岁月如幕布掀过，两人因各自搬家而失去联系。当年的小哥哥虽已长成帅气小伙，却拒绝了无数美女抛来的绣球，一心只想兑现童年的拉钩上吊。但这到底是誓言还是戏言？心里着实无底。当他在简易游乐场旧址忐忑不安地等待时，等了许久终于等到拖着拉杆箱赶来的小妹妹。
两人起初有些不敢相认，在试探性地喊出小名后终于拥抱在一起。拥抱过后，小哥哥忽见对方右手无名指上戴有戒指，不禁神色大变。小妹妹见状笑着伸出无名指给他看，原来正是当年的拉环。如此，小哥哥郑重取下拉环戴在自己的手上，并掏出一个小匣子跪地而求；小妹妹泪流满面地答应。
只要真心真情在，拉环钻戒都是爱。
28、家居总动员（1）
家，是躯体的驿站，更是心灵的港湾；
所以，回家是每一位上班族忙碌一天后的最大心愿；身为庙会压轴之组的家居组活动区域因此被布置得柔情脉脉、温馨满满，令人几有回家的冲动和欲望。
本组的开场表演是微情景剧《建家大业之寒号鸟新编》，主要描述原一代寒号鸟空谈误窝自取冻死后，二代寒号鸟吸取上辈教训早早筑好巢穴。但筑成巢穴之后就彻底没事了吗？当然不是，由于二代寒号鸟没有进行任何装修处理，结果先后因建材、家具、家纺等方面问题而遭受重大损失，弄得有巢不能回、有窝不能睡。情节虽然简短，但值得每位即将成家或装修新居者深思。
建材区主要展示环境建设类的建材产品，堪称家居环境楷模。
谁说兵马俑只能是陶土材质？
一群真人兵马俑颠覆传统。只见他们胸前披挂的铠甲竟然由切割整齐的小块瓷砖镶嵌而成，足底鞋面及鞋底垫块均为瓷制，甚至连手执的兵器也都是瓷做的。颠覆还在继续，最后出场的则是一个全身用瓷土烧制而成的陶瓷兵马俑，如此质地，如此块头，岂能不与两千年前的陶土兵马俑平分秋色！
地板可以当乐器用吗？
只见舞台中央是一个用地板搭建的圆台，两边则是牛皮鼓、腰鼓等各式鼓具。主持人先请鼓手展示鼓艺；接着登上圆台走了一圈，不仅嘎吱作响，甚至身体也有起伏，显示地板铺装质量极差。最后，在专业踢踏舞演员的踢踏之下，板材之劣与安装之误被充分暴露；嗵嗵作响的噪音远远盖过之前的真实鼓声，直教人惊叹地板鼓的追魂夺命！
接下来，在地板长城和地板天坛背景映衬下；转圈舞蹈擂台赛正式开演，由两位身形相当的舞者脚穿同样的特制铁砂底皮鞋在两块地板舞台上展开比试。一段时间后，一边的普通地板被磨通，坠落的圆形陨木将底部摆放的高脚酒杯击倒发出脆响；而另一边的耐磨地板仅仅磨出轻微痕迹。两厢对比，高下立判。
涂料也能人体彩绘吗？
只见身着肉色内衣、近乎全裸的小鲜肉模特们全身上下被艺术家们用涂料和排笔刷绘满各种图案；有小桥流水，有采菊东篱，还有蓑衣独钓；总之一派悠然意境。而当所有模特并排展示时，背部图案居然拼成一幅完整的水墨山水国画，堪称人肉屏风！当然，参会品牌涂料的无毒性也一目了然。
微小品《马上住》悲喜交加。
两对毗邻而购的双胞胎小夫妻同时展开新房装修，所选材料除涂料外均完全一致，且女方均要求装修完毕马上就入住。谁知，快马加鞭的结果却迥然不同。左边一家选用非健康涂料的小夫妻一进门就被熏倒，女方咬牙将就住了一夜，却被下夜班的老公发现变成植物人，立马被送到医院进行高压氧舱治疗。而右边一家选用的是参会品牌健康涂料，一进门就像进入森林；不仅可以尽情深呼吸，感受清新空气；还能兴之所至做起双人瑜伽，别提有多美了。马上住院，还是马上住家？相信大家对于健康涂料的重要性自有判断。
哭墙只惟中东有？
当然不是。如果选材不当，墙就会哭泣。只见在惨白灯光的映衬下，依墙嬉戏的儿童或通过反复擦蹭令白墙面露出灰底，或用尖锐物体来回剐划将墙面弄得坑坑洼洼；壁无完壁，墙已非墙，我心安在？峰回路转，一张巨幅墙纸从天而降，瞬间将坑坑洼洼的墙面变成舒心养眼的画壁。随着音乐响起，多位身着旗袍的模特款款而出，将舞台装点的分外妖娆。仔细看去，旗袍竟然用参会品牌墙纸制成。美人华服，秀壁靓景，我心自在！
《炭雕大战甲醛》是少有的傩剧表演。
只见佩戴防毒面具的化学部队士兵大摇大摆地背着甲醛毒气罐进入装修一新的新居，四处喷洒甲醛毒气。毒气弥漫中，浑身是刺的甲醛分子魔兽狞笑着频频施展魔力；不仅让花草迅速枯萎，还让小主人的白细胞异常增多，进而患上急性白血病被救护车拉走。危难时刻，头戴炭雕面具的傩剧勇士挺身而出，与甲醛分子魔兽展开激烈搏斗；最终打败对手，取得捍卫新家小气候的大胜利。
家有儿女，空气第一。
29、家居总动员（2）
建家大业还在继续。
洁卫区主要展示生活享受类的洁卫产品，堪称生活享受先锋。
浴缸是制造欲望的缸吗？
不管信与不信，请往透明浴缸里一瞧究竟。只见几尾鲜艳的金鱼在水草间欢快遨游，一位美丽的美人鱼垂坐于缸边；巧笑倩兮，美目盼兮，直教人浮想翩翩。稍后，一位头戴金冠的王子走了过来；双目对望，一见生情。一吻过后，美人鱼的鱼尾神奇地变成人腿，一对玉人儿幸福地在透明浴缸里欢享起属于自己的快乐。
微小品《象力花洒》十分搞笑。
一位酷爱冲凉的宅男费尽心思买到市面上最好的参会品牌花洒，即将享受之际忽然遭遇降压供水；由于水压不足，水流无法喷射。情急之下想出替代之法，把浇花用的大喷壶接满水，再把壶口套上冲凉花洒；一试之下，虽能见效，但不尽兴。不爽之际，家人牵来一头大象。先由大象吸干水桶，再给象鼻套上花洒，最后用力向盆栽喷射；只见盆栽的细小茎叶瞬间被击断。欧耶，试验成功！随即，宅男又畅快地享受起象力花洒的微孔水流按摩乐趣；其身上的肌肉随水流一动而动，观众的心思也随之一勾而勾。
马桶只是接受饭桶五谷轮回秽物的藏污纳垢之所吗？
当然不是。恰恰相反，它是净化心灵、提升修为的难得宁静之所，且有奇效。有人打死不信？请看微独角戏《从废物到超人》。只见一位屌丝为职场生涯的黑暗前景而苦恼，虽然时不时跑到无人处喊上几嗓子发泄心中郁闷，但苦难的生活依旧继续。直到有一天，他家偶然换上参会品牌马桶，奇迹出现。坐在马桶上一番疾风骤雨后，他竟然不由自主地以公司最高老总的口吻开始训话，直斥部门首脑工作中的不足，并从中悟出自己作为更下的下级应该如何配合被骂的上级完成最高老总下达的任务。
不过，当他从马桶下来后，又恢复成蔫了吧唧的旧态。诧异之下，赶紧又坐回马桶，却没有再找回刚才的饱满状态，只得作罢。又过了一阵子，当他再次坐在马桶上处理内务时，轻松过后居然又寻回过往的高昂情绪。这才明白，只有处理了内务才能提振情绪。奇怪的是这种情绪只在自家出现，而在别处无法重现。经过一番探究，终于找到原因，原来是参会品牌马桶才能带来如此神奇的力量。最后，他总结道：“马桶是什么？绝对不是马形桶或马步桶。它是身体的放松机，更是意志的倍增器。身体的轻松带来头脑的畅通，带来征服世界的灵感。某某马桶，让我君临天下，无所不能”。
马桶也能智能化吗？
不远未来的智能马桶展示令人大开眼界。只见此物不仅可以自动对垫圈进行加温或降温，还可以在主人处理内务时自动测血压、体温、体重、心率，甚至包括大小便双规化验等，简直成了家庭保健工作站。
马桶是创意载体吗？
这不，马桶创意比赛激发了全场观众的热情；他们纷纷拿起画笔，在马桶内外壁上绘制出最有感触的图案，如鱼跃龙门、一帆风顺、浴火凤凰等。当然，不是所有的玩家都在作画。也有人通过动手改造把马桶变为木马马桶，还直接坐在上面前后摇动；如此搞怪，乐坏全场。有样学样之下，另一人则干脆扮成张果老的模样，逆向坐在驴模样的马桶上；将倒骑驴进行到底，将马桶之乐进行到底。
家纺区是织物天堂、布艺世界，热忱欢迎各位好为人师的老师来此家访。
微音乐剧《布艺森林》赏心悦目。
在毛坯房组成的水泥森林里，一切都是那样的阴森和凝固。各种布偶小动物有气无力地穿行其中，动作表情也十分僵硬落寞。否极泰来，天使降临人间。只见一位清纯可人的天使姐姐轻轻挥动星星之棒，刹那间参会品牌家纺产品充盈其间；错落缤纷的花布图案把钢筋铁骨、墙白地黄的水泥森林装点成一座布艺森林，布偶小动物更是瞬间恢复活力，快乐地在此生活。与此同时，布艺游乐场同步开张。除了布艺滑滑梯、布艺跷跷板、布艺跳跳床等常规项目，还有飞毯超人、枕头超人、布艺高跷、布艺三面翻等新颖项目，简直就是一个超级乐园。
布艺之乐，不亦乐乎。
30、家居总动员（3）
建家大业还在持续。
家具区贵为全组及整个庙会的收官之区，自然不会虎头蛇尾。
微小品《抢沙发》让人时空错乱。
小年轻参观新居时居然玩起2.0网络时代的抢沙发游戏。进门之后既不随主人指引也不打招呼，而是如夺宝奇兵般四处抢占宝位，口中还念念有词：“抢沙发喽”。抢到沙发者固然面露喜色，抢不到者也不甘示弱，跟着又抢起“张板凳”、“李床”、“王地板”等。座次排定后，客人们依旧不老实，又集体蜂拥到沙发上闹腾。沙发转眼变蹦床，小年轻们在这个布满弹簧的玩意上找到了久违的放松和自在。当然，也有爱静者靠在转角沙发上品茗看书，自得其乐。不经意间，参会品牌沙发带来的放松之感一览无遗。
红木会制造白色恐怖吗？
微小品《红与白》还原真相。只见一位红木家具爱好者自从买回心仪已久的半价红木家具后，遭遇一场始料未及的白色恐怖：黄香蕉剥皮是白的，红苹果削皮是白的，黑夹心饼干扭开是白的；猪油成冻是白的，蜂蜜成冻是白的，黄豆磨浆是白的；就连伸舌头照镜子，舌苔也是白的。
天呐，为什么到处都是白的？难道是某种暗示？他赶紧找出刨子，颤抖着对准家具刨下去。果然，里面露出醒目的白色——酸枣木材质。上当了！为了真正消除白色恐怖，他几经选择把参会品牌红木家具拖回家；这才如愿，因为其在任何部位都是纯正海南黄花梨木材。
干的累不如睡的好？
微小品《排骨排骨》异样呈现。当两位条件基本相当的作家同时遭遇失眠时，前者选择了死扛到底。既然睡不着，只能在床上数羊：一二三四五，床上把羊数；个十百千万，总也数不完。一段时间数下来，就可以直接数自家的排骨了；因为其已形容枯槁，形同排骨人。后者则是爬起来继续工作，直到天放大亮、困意已浓正好回床睡觉觉。
当然，长期如此晨昏颠倒、时区错乱地当美国人是不行的。他转而寻求根本解决之道，如自我调节情绪、积极健身等。当然，还有一样宝贝不简单，那就是最新排骨架技术的参会品牌寝具；躺在上面的效果就是不一样。等到约定交稿时间时，前者几近废人，而后者依旧神清气爽，情绪高昂。两样排骨，君自明了。
穿衣镜是照妖镜吗？
微情景剧《照镜》照出乾坤。照镜本是美事，但衣柜没选好的话；将引发灾难——穿衣镜变成照妖镜，把女生最不愿意看见的形象全部展出。要想避免这种情况，赶快换用参会品牌的整体衣柜吧。一个响指间，世界骤然改变。镜子还是镜子，女主还是女主，镜中效果却大不一样。只见整体衣柜突然变出并肩相连的靓衫美裙长龙，女主只需在每件衣服过身时轻轻提起衣架，衣服就自动穿于身上。对比之下，令人感慨：美不美，看大腿；还是美不美，靠衣柜？
好玩如斯，幸甚乐哉。
逛了三天，也记录了三天，施梧桐对超级好玩的庙会十分不舍。虽然庙会仍将持续近3周时间，她也将继续身处其中，但角色不再是参观者而只能是志愿者了。好舍不得呀！
不舍的还有季家军。虽然哥仨早早入内进行便衣侦察，虽然发现大量擦边球广告，虽然班如俊提议进行化妆捣乱；但碍于副议长助阵的架势，最终最终还是没有轻举妄动。回到办公室，季上坤心静如水：“猖狂乃失败之祖，忍耐系胜利之源。让广告党猖狂去吧，我们可以等；只要有足够的耐性等到决胜的机会，最后的胜利仍然属于我们”
只有劳有才的感觉与众不同。闻听庙会的火爆之势后，他到底还是过来逛了一圈。通过细致观察，发现买的没有玩的多；再一捏捏掐掐，就估算出此次庙会的收益几何。那就是表面热闹内里平庸，最多也只是收支相抵，不赔不赚。随即对随行的夫人摇头道：“我当有多大稀奇呢。搞了这么大的阵仗，才勉强打个平手。难负盛名，难负盛名”
牛秀云：“平、难负……凭什么能平不能负？狗屁牌牌会不赔个底朝天，老娘心里就不爽”
“算啦，有那个劲头不如多想想接下来怎么陪酒吧”
“没出息的老油菜，总是软趴趴的”
“以静才能制动，以柔才能克刚嘛”。
以静制动，谁静谁动？
自认为以静制动的劳有才没想到他的表弟才是真正的以静制动，因为戴了墨镜进行遮掩的俩公婆仍就被工作人员识破，其对话内容也被完整汇报上去。尤美丽嗔怪道：“没有谁邀请他们来，说这样煞风景的话，讨厌”；水密道：“吃不到葡萄，就说葡萄是酸的”；龙跃腾呵呵一笑：“不管怎样，还是要感谢他们，特别是他们的海报”。
海报之海，借船出海；
庙会之妙，自有奥妙。
签名档
纺织不懂、化学不会、文理不通的超级半吊子
发表于 2016/4/23 15:40:16