好久没在Life写文章了。Life像一块疗伤的地方，我永远只在受了伤或者心情波动的时
候才来。

说不出为啥想落泪，但，我不能无视她的种种态度。而她，是我的母亲。这些天来，她
的心情似乎一直不好，而我也找不到更多时间来陪她。我没有话语，也没有心绪来陪
她。我还记得和她的一次热闹的争吵。原因在于我不愿意去见她想要让我见的亲戚。我
指责她，她指责我。然后，自那次以后，我们好久没有聊天了。每次两个人在家，那气
氛我就想逃。也许是我伤了她，但她也伤了我。这种伤口，是不可恢复的。因为，我们
的世界观彼此之间是不能投合的。

就像今天和不久前的那天。那天北京下雨，因为给同学写程序，我早上一点才睡，白天
又写到回家时分。到家吃完饭，给她洗完碗，我直奔电脑，然后她把我叫到外面，说你
以后挣了钱也要如此败家么？我很惊讶。然后她说我的凉鞋湿了，而我都没吭一声。我
很纠结。我还在找实习。为将来的工作而努力。我甚至不知道我能挣多少，我很担心。
我也知道当年本科时候没有好好学习，现在许多同学都已经干得很好，她知道，她常提
起，我真的有压力。那天晚上，我哭了。今天电视里在播放食物里有色素，播放的时候
她叫我出去，以严厉的批判态度说我喜欢吃饭店的宫保鸡丁，我知道那是我最近两天中
午都没在家吃饭。昨天中午我和小白出去吃了，但今天我没有胃口，我其实没吃。而她
在埋怨我喜欢外面的饭菜，但我今天没吃宫保鸡丁，我真的没吃。也许是我这些天本来
就心情压抑。我觉得我又想哭了。

我想找个地方哭，哭我们是母女，但已经无法沟通。哭为啥为走到这一步，我买了翡翠
的珠子，想给她编手链，编完却没有给她，我变得在物质上满足她，但精神上，我自己
已经自顾不暇。我记得每回回老家都像在打仗，记得她劝说我得去看我的那位叔叔，我
到了那儿人家却不愿见我，我带着精心准备的礼物，却不知道缘由。她终于不再提起让
我去看他。

抱歉，因为我的任性和谎话，让她受到的种种苦处。毕业后，我尽力去弥补，却越补越
宽。我有了和以前不太一样的性格，不那么爱热闹，变得更古怪，她发现她已经不明白。
而我也已经活在我自己的那个茧里，有时，踏出一步，我快碎了。

和当年不一样，现在的我常质疑人生的意义。希望给自己一个活下去的理由。我想我知
道了啥叫强颜欢笑，啥叫于事无补。我该怎么办呢？我和她的平行之心。