经过这段时间的努力，Text Detection 和Binarization，以及重造的
CCPAnalysis取得了进步。自己编码的感觉也在一点一点起来。就像汀洲说的，我们在重
新生长。过去的有些东西我们必须砍掉，然后抚平伤口，迎接新的开始。这是一个化蛹
为蝶的过程，我说，很痛苦，但很美丽。

　　 很多东西都不会的感觉，的确很难受。就如同一个很会憋气的人不会游泳，浮浮沉
沉间，只有偶尔一瞬间透气的宽慰。可是既然选择了大海，就没有退回沙滩的可能。当
生命凝结了一种责任，那就载之远航。没有人在蹒跚学步的时候就能体验到奔跑的流
畅。最杰出的水手也不可能在触水之初就浪遏飞舟。虽然如此，我也的确没有太多的空
间让自己隐藏自尊。Bill Gates说这个□□不会给你太多的机会去在意自己的自尊，这
我开始明白其中要义。所以老朱在那样一个清风的夜晚，在九州楼门前的台阶上突然对
我说人要皮实一点，不要怕别人说你，做大事者总容易有流言中伤与冷嘲热讽，唯有智
者一副皮厚不怕大刀砍的架势超脱与流言之外。这个境界我做不到，我现在也没有理由
做到。因为我做的的确是一些大牛眼里的小事。但无论大事小事，我希望的是做好它。
我耐性不够，但用心磨练；我浮躁有余，但尽力冷静。

　　有人言，一个还没有生长结实的孩子，要懂得呵护自己，也要懂得刺痛自己。虽然
貌似有些自恋，但毕竟人在天涯，有时灯红酒绿，有时静夜寂然，常陪伴自己的除了人
间真情，也就剩下那个内心里面的自己。其实不想为难自己，但这个世界毕竟没有好到
可以保证不为难你的地步。或许我们能做到的就是成长中达到鞭策与呵护的平衡，而此
时的自己也许是呵护有余，鞭策不足了。　

　　突然想起了家，一个暑假，除了日夜忙碌，也没有能够回家看看。有一天夜晚，母
亲打我手机，我在忙，关了，她又打，我打回去。聊到后来，她抱怨我好久没有给她打
电话了，还如数家珍的告诉我哪个月是哪号打过电话。我默然，印象中的自己，好像两
个星期前就打过电话回去。可是不知道是母亲记错了，还是我记错了。总之，我没有料
到她会如此想我。再回头想想，也真是忙中忘了很多事。连唯子也打电话的时候怪我老
不回来，说有小孩欺负她，我却不帮她。感觉她在电话那头，像要哭出来的味道。而
我，连买个礼物哄哄她没法做到。那种感觉就如同雅尼的音乐，说不出来的一种淡淡味
道。我总想自己是不是亏待了家里。都这么大了，还不能为家里分担，甚至都没有花心
思去安慰他们。 还有Aileen丫头，大抵我对她的好不及她对我的二分之一。

　　　他们都担心我累了自己苦了自己，其实他们也不知道我其实没有苦过自己。我有
一次对母亲说其实我真的觉得自己最不对的地方就是没有苦自己，而我现在做的一切都
是要一步步去苦一把，学着笑把咸苦当甘甜。

　　 就象现在有空闲的时候学吉他，三个基本的右手弹法，我练了一遍又一遍，以前我
做一些事没有耐性，但这种音乐的训练却很是受益。虽然我目前只会《爱的罗曼史》和
《绿袖子》中的一小部分，但是这让我很享受这么一个重复于训练的过程。虽然没有人
教，但知道多少就训练多少。振宇弹得那么好是八年的积累，也是走了很多弯路才可以
弹得自如。我不像他开玩笑说他当初那样为了骗mm，实在是想要找一个能自我享受与训
练的东西。

　　 或许这一路上就是一个训练与积累的过程，希望后来能升华为一种自我享受。