2003.08.02

　 呼吸越来越困难。
　 我已经快可以用心脏，听见自己呼吸的声音。
　 艰难的声音。

2003.08.05

　 慢慢的行走。我走不快，我的心脏没法跳得更快。
　 我仰着脸，看着我依然深爱的这个世界，拼命挤出一个微笑。
　 我总说，我依然深爱着这个世界。
　 也许我害怕，怕有一天，我会突然不爱。
　 就像那个某一天，我那么突然的遗失了自己。

　 头，无法遏止地痛。
　 喝很多咖啡，喝到胃里一直抽搐着翻转，没有用。
　 可我只能继续喝，不喝的时候头会裂开。
　 我想戒烟。很多很多次。
　 因为我开始害怕，有一天我就这样艰难着失去了呼吸。
　 可是不行。我连咖啡都戒不了。
　 戒过三次咖啡，每次重拾的后果都是加倍的用量。

　 越想舍弃越无法舍弃，像每一种伤人的眷恋。
　 比如烟，比如咖啡，比如爱情。

2003.08.09

　 江江形容我走路，不是用走，是用飘。
　 她说我晚上出门的时候很吓人。
　 上身不会动，我慢慢飘来飘去，枯掉的头发散在风里。
　我的体重越来越轻。尽管我开始逼自己吃很多东西。
　每次吃的时候我都很想哭。

　 头痛起来的时候我都想把头往墙上撞。
　 偶尔被妈妈看见我特别疼的样子。我只是躺着，一句话不说。
　 我说我只是有一点不舒服。
　 我怕她说带我去医院，我怕检查。
　 我怕自己无法面对。我总是怀疑，我想，我脑子里也许有个瘤。
　 我不去检查，我不告诉任何人我的痛疼。

　 我告诉自己我没有病。
　 然后我可以忍受所有的痛疼。
　 然后，我可以一如既往的生活下去。

2003.08.16

　 大前天的时候大病一场，难以形容的头痛，烧了一天。
　 撤了凉席，盖上大毯子。没课的时候都在里面晤着。
　 第二天好些了，肠胃开始抽搐，一直到现在。
　 我本来就不能吃什么东西了，我不知道它们为什么还要这样。

　　刚才我就是坐在这里，补一些似乎永远做不完的作业。
　 我边打字，边感受肠胃纠缠在一起的扭曲。
　 今天吃过的那些东西，在我胃里不停翻腾。
　 比我偶尔零乱不安的思绪更加亢奋，更加热闹。

　 现在，它们依然热闹，我开始微笑，微笑。
　 我想象它们的样子，欢乐或痛苦的样子。
　 宝贝肠胃，你们是对的，你们是无奈的，你们是不由自主的。
　 你们和这世间依然存活的每个人、每个生物或死物，都是一样的。

　 在你们依旧能够挣扎的时候，好好挣扎吧。
　 用尽你们所有的力气，用尽你们所有的伤痛或欢喜。
　 用尽你们的一切折磨我吧，让我知道，你们和我，都还活着。
　 你们知道，我不会哭的，我只会笑，一次比一次开心。

2003.08.18

　 亲亲，我的乖，我很想念你。
　 想念到要哭泣。
　 在我这些凌乱的日子里，你一直陪着我。
　 陪伴着我，给我所有的一点欢乐。

　 在我孤独的时候，在我痛疼的时候，我总是这样疯狂的想念你。
　 想念你，一个不在我身边的人。
　 就是你，在我孤独的时候不在我身边，让我独自忍受所有痛疼。
　 可我只是想念你，我仅剩的唯一的你。

　 我说过的，我要好好照顾自己，我向多少人保证过的。
　 我有好好履行的，可是这具破烂的身体，它已不怎么属于我了。
　 我善待它，爱惜它，可是它已经不行了。
　 我不知道，也许一切真的都已经太晚了……

　 我唯一爱的那个男人，那个死去的男人，他也有胃痛。
　 前所未有的无人理解的痛，一定比我痛。
　 我会坚强的活下去，我不会在他死去的年龄前死去。
　 我为我爱的人负责，我为我自己负责。我要坚强的。

2003.08.24

　 坐在路边，看来来往往的人群，失去言语。
　 多么安静，多么开心。
　 从前只爱自然，只爱风景，如今，却总想看着人群。
　 陌生的人群，或匆忙或祥和的人群。

　 我看着生龙活虎的每个人，如何延续他们的生命。
　 我需要学习，如何生活，正常生活。
　 我看着每个活着的人，充满感激。感谢生命。
　 虽然来了是要受苦的，可是再微弱的快乐也是让我欣喜的。

　 看着那些人群，我的眼睛，在风中竟有些湿润。
　 我看着他们的表情，感觉他们的步子。
　 想想每个人身后或平静或绚烂的故事。
　 生活还可以更复杂吗，生活还可以更简单吗。

　 我第一万次对自己说，在死去之前，我一定要好好生活。


　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　——给我自己，给我认识的这个女孩
　 给每一个人，给不够坚强的每一个人……