照亮心灵的那一抹阳光，是不是就是爱呢？


　　那个夏天，我开始蓄起了长发。修修剪剪十几年的头发，一旦不受约束，就恣意发展
起来，一根根黑黑亮亮地支在空中，把我变成了一头刺猬。
　　我开始喜欢沉默，用我最灿烂的微笑回答一切同情。
　　独自走在灯火通明的大街上，只是走。人群在身边川流不息，可那又于我何干？
　　信步上了天桥，偶然回首，看到的是一个在光怪陆离的流光下变形的城市。高速掠过
的车灯，五颜六色闪烁的招牌灯，昏黄的路灯，还有随立交桥上窜下游的荧光地灯，在发
红的夜空下好像鬼魅的眼睛，虚假得让我想吐。月亮，在水泥的丛林中，纽扣般发出苍白
的光。如水月色？我无声的笑了笑，月光是死的。这城市也是死的。其中唯一的活物，是
风。喜欢仰着头直面风，狂风。喜欢在风中张开双臂，衣裙窸窣作响、脸上沙石擦过的微
微疼痛，让我有一种飞行的速度感和快感。我看了看高高的天桥，跳下去会怎样？真正的
飞翔？我残忍的开始想象堕地那一刻重重的撞击，想象飞溅的血花中身体的热气暮霭般笼
罩着我，想象自己给这死的丛林造成的一点小小的骚乱，笑了。
　　那个时候，我真得蛮喜欢笑的，尽管开始懂得什么是压抑和寂寞。
　　深夜坐在洞开的窗前，让呜咽的萨克斯伴我直到天明。夜风中，我蜷缩在厚厚的毛毯
里，温暖多毛厚重的质地给我安全感，那时我唯一的安全感。
　　人群中，我命令自己：抬起头！背挺得再直些！让他们看看你的骄傲！
　　我做到了，真的做到了。我绷直矮小的身体，闪光的眼睛流出不屑的神情，甚至，我
的嘴角也微微上翘了。让谁也看不出，我左胸深处的滴血。
　　
　　在最艰难的时候，尽管竭力支撑起一个坚硬冷漠的外壳，核却异常的柔弱敏感。而那
个无意间触动了他的人，很容易就成了爱的人。我不知道，该把这样的结果，归为缘分，
还是不理智。
　　他没有帮我解决任何问题，也没给我什么安慰的话语，他甚至不知道我的处境，而这
一点，也许恰恰就是他能走近的原因。对他，我没必要竖起身上的刺，任他的阳光照亮我
阴翳的心。暂时脱离现实的、轻飘飘的快乐，让我开始盼望他的电话，盼望他的笑容，盼
望……盼望和他在一起。尽管知道总有一天要面对现实，但我只想逃避。
　　真的，我以为我爱他，我像对待爱人一样对待他。我以为，这就是爱情。

　　当夏天再次到来，我已有了一头飘逸的长发，曾经的刺静静地从耳后流淌到肩头，还
是喜欢一个人逛街、喜欢夜风中的萨克斯，却不再沉默、不再压抑、不再那么盼望……

　　非正常时期的非正常感情，是不是应该随着生活的恢复而消失？
　　开始思考。什么是爱情？什么是现实？什么是责任？什么是厮守？什么是我想要？

　　没有答案。　　
　　也许我真得很自私，真得很贪婪，让自己成了他的“红颜知己”。不知道他的世界是
否还充满阳光，只想谢谢他，陪我走过最黑暗的时候。