（一）
　 这算是什么，爱是无保留,
　 为何你的眼神,有太多的情不由衷,
　 害怕我什么,最爱的朋友,
　 你的心思竟然我,无法去捉摸看透.
　 我知道会成过去,无须在意,
　 只是我善感的愁,顿时涌上了胸口.
　 若不是因为风,雨不会更美丽,
　 我想这样也可以,
　 想象之中的结局,
　 可以承受,
　 你仍然低着头,
　 沉默早已把我们俩都淹没.
　 最后是温柔,
　 别离了朋友,
　 其实不是流浪,
　 我只想把真心带走.　
　　
　　听着伍佰那独特的嗓音唱着《最后是温柔》，我的思绪不知飘到何处，也不知道
怎么才能把她收回来，只觉得自己就沉浸在这个略带凄凉、迷乱的音乐中，不知到自己
在想什么，只知道脑海中一片的空白。“我知道会成过去,无须在意,只是我善感的愁,顿时
涌上了胸口.若不是因为风,雨不会更美丽,我想这样也可以,想象之中的结局,......”，歌
中唱得不错，我想这也是想象之中的结局，可以承受，但现在我能接受吗？
　　
　　不知不觉来到这个城市已经是第伍个年头，本科毕业了，我考了研，又在这个学期稀
里糊涂得选择了直博，又一个本科的开始。曾经在高中和女生说话都害羞的我，在大学的
四年，又处在这个视女生位国宝的学校，尽管有着很高的个子，自然是感情一片空白，也
许是年龄小，自己总是作着浪漫感情的梦，认为那是多年以后的世界。大学期间在宿舍的
“卧谈会”中形成自己的所谓的爱情观和那些偏执观点，也许是我这个人总是喜欢看到事
物的阴暗面，没有看过多少美满的爱情，却总是感受到了哪些凄美的爱情，也总是把那故
事里面的主人公套在自己的身上，然后用自己稚气的想法去感受他们，自己则从其中得出
了很多现在恋爱中的人看来很是现实的东西：婚姻并不是以恋爱为基础，要门当户对，恋
爱就是游戏，我们有着太多幼稚的想法，所以一定要理智，等之类的东西。也很是得意，
以为我可以避免哪些感情的伤害，自己也把谈恋爱先闲置起来。暑假见到一个高中的同学
，很不客气的给我带了顶“势力”的帽子，当时哑然一笑，难道真的我很势力吗？自以为
也许是在别人眼里理智过了头，同窗的好友曾这样对我说过：“别看你小子说的条条有理
，等有些东西发生在你的身上，你在来说着这些话，看你做得到吗？”，他算是个老资历
的人吧，只是抱着一丝怀疑，也不相信他所说的，我也很自信，去等着那个属于自己，没
有痛苦的天空。
　　当拿到本科的毕业证时，我才明白我的大学生活已经完结，但研还在这个城市，这个
学校，我没有感到一点的区别，也许改变的只是换了个宿舍和学生证，一切都这样的一天
一天的过去。回家看到听到以前的同学结婚的结婚，恋爱的恋爱，自己还只是单身一人，
心里有一些孤独，但单身也是快乐和自由的，大学四年不也是好好过来了吗？曾经固执的
认为自己如果在大学期间没有爱情的发生，则这一生就不会在有爱情，但却会有爱情的坟
墓——婚姻，妻子，和孩子。如今大学已过，我便以为自己不会再有爱情，因为外面的世
界有太多的□□，也天真般的认为不会再有感情的困惑，虽然缺少了一点色彩，但这样的
人生也是完美的空间，没有人愿意去品尝伤痛！
　 上网的次数很多，但我却很少聊天，我不愿去面对一个毫无生气的字符，它们是死的，
但学期开始时的无聊，也没有开始上课，整天就是和同学们打牌，手气却糟的很，自己也
颇感不爽，于是就来上网聊天吧，打发这些无聊的时间吧，来到bbs，看到聊天室，随便
选择了一个，聊聊吧，也说些无聊的话题，发泄一些自己的心情吧。仅有的几次聊天也都
是我碰到几个感情的伤者，他们说，我则静静的听着，用自己哪些天真的结论劝慰着。这
一次，这次会遇到一个什么样的人呢？
　　事情在发生前，我都喜欢用《The Heat》中Al.Pacino所说的那句话：
　　　 Who knows?
　　　　　　　　　　　　　　　 (二)
　　 我走进了一个聊天室，习惯的查了对方的ip,发觉是校外的，看账号，似乎像个
女生，坐下来聊聊吧，在网上，我们也许经常重复着从不认识到认识的过程，那些话
自然在这个地方也重复了一遍，慢慢的聊着，时间逐渐在流失，知道了她的一些基本情况
，她比我大，也刚刚从这个城市的另一个大学毕业，考了研逃离了这个所谓郁闷的城市，
去了江浙一代的一个很不错的城市，那儿有着秀美的风景，有着新的期望。同样的是，她
或者说是她有着我所不具有的经历，渐渐的发现满屏幕变成了自己的倾诉，我也从没有想
到会去向一个陌生人倾诉自己的内心深处的孤独和寂寞。但我发觉自己真的是不能控制了，
她好像一个催眠者一样，引导着我，我也第一次向一个从不认识的人倾诉了自己的苦闷。
她则像一个大姐姐一样听着我说，不时的插上一两句。直到她说该走了，才发觉自己已经
聊了三个多小时，也算创了个纪录吧。
　　下线的时候，我留下了我的电话，也不去奢望她会打电话，权当是发泄吧，很快我也
许会忘记这个聊天。第二天的晚上，她打过来了电话，她的声音很好听的那种，带着女生
特有的韵味，还耐听。就像是老朋友一样，我们愉快的聊着，但有一点变化，我不再像网
上的那个我，挂断电话前，她对我说：我真的不能把网络中的你和电话中的你联系起来，
完全是两个极端。我则说：也许网上是发泄的地方，所以我有点郁闷，现实中的我是个开
朗的我。说句实在话，我也不清楚自己到底是不是个双重性格的人，我自己都觉得很难把
现实中的我和网络中的那个我联系起来，她说的很对，也许他们是两个极端。也很小心的
问了她的电话，就算礼尚往来吧，隔了一天，我就打了个电话，仍旧欢快的聊着，也不知
道怎么就聊到了写信，自己也很久也没有写信了，她说写信也许会好一点，我答应了。上
了网，忽然瞧见自己的照片，就把照片和一封mail发了过去，附带了我的通讯地址，仍旧
像她后来说的：我带着浓浓的抹不开情绪。很快，她回了书信，说我到现在还是让她觉得
自己很难去想象这样一个人。也许是吧，我自己都看不清楚，她怎么看得清楚。我还是很
快的回了信，但信中的我好像是在自言自语，用她的话说，我把她完全当成了一个日记本
，在诉说着自己的故事。说看我的照片，有点像网络中的我，比想象中的要有一点成熟，
但电话中的我完全像个小男生，蹦蹦跳跳，开着玩笑，乐呵呵的笑着。她也说她很喜欢这
种风格。我也很快的回了信，继续诉说着我自己的故事，她的回信呢，也诉说着她自己的
事情和梦想。我们也算是网友加笔友了，但她的定义，说我们就像两条平行线，一直向前
延伸，但却永远不会相交。我也不清楚平行线真的不会相交吗？
　 本以为以后信除了和一些长辈用来通信，不会再去爬在那儿苦苦的写信。我写信对环
境的要求颇高，总喜欢一个人静静的没有人打扰，然后慢慢去写。把自己那深埋在心理的
感情挥发出来。对我来说，写信总是一件痛苦和烦心的事情。和一般的朋友写信，我总是
觉得无话可说，但和他们在一起，没有会说我不是个活泼的积极分子。在别人眼里，我是
个乐观的人，整天像没有烦心的事情一样，我喜欢给人留下快乐的印象，希望别人能够感
染我的快乐，从不想把自己变成像网络中的自己。但是，和她写信，却从没有那种煎熬，
带着浓浓的情绪去诉说自己的故事，每次好像都有说不完的话题，不知不觉总是写了一大
顿的东西。直到现在才还不是很明白：以前的作文怎么都写不出来呢，两三页都是自己头
疼，胡编乱造也写不出来。但这些信，却不用任何的底稿，也许自己，应该是肯定不会成
为一个作家，所以没有编造的能力，只能写写自己的故事。
　　我一直都是相信男女之间存在真正的友谊的，和她交往，也探讨过这个问题，但在这
期间，发生的事情，使我不开始固执地不相信这种友谊的存在，和她呢，我也有时在思考，
难道有奇迹，发生在我们身上，还是同样的不存在？
　　我真的不知道。
　　　　　　　　　　　　　　　(三)
　　 我从发生的事情中推导出这样的结论：男女之间存在友谊的条件，是在这两个人
都是单身还没有爱情前，或者是婚后。第一点，很容易理解我们都是两小无猜的时候，
自然有着友谊。第二种情况，结婚后我们也许有着一些东西束缚，我们便会实际很多，
也许这个时候男女之间会有着纯洁的友谊。
　　当她说起了这个话题时，我便在信中写下了我的结论，但无形中我也走入了死角。
我等着她的回信，她的回信说事情总是有结果的，我们的友谊该何去何从，也许自会有
答案。是啊，就这样下去吧，我也不知道事情会向那个结局发展。我们仍是频繁的来往
者书信，我敢说频率绝对是到现在我写信最高的。我也在闷的时候打着电话和她聊聊，
她有时也打过来，在电话中，我们总是欢快的聊着，在信中我们则是展现自己深处的
那一面。曾觉得我们两个人之间的交往也是真的奇怪，电话上面开着玩笑，是个乐观，
从未经历过任何感情的男生，在她看来，也许还像个孩子；但信中的我却好像是个饱经
沧桑的人，说着一些深沉的话语，也许在外人看来，我是故作深沉。随便你们怎么说吧。
　　也许我是个倒霉的家伙，我碰到的人多是感情上受了挫折的人，多感染上了很多东西
，我大学的好友，这段时间也是经历着一段痛苦的感情，那天晚上，我陪着他去喝酒，我
的胃不太好了，这是大学四年的结果，二锅头和者那难喝的红酒，很快我就支撑不住了，
从饭店出来，我就吐了，那天，这个城市漂着雪花，我浑身只打冷战，宿舍的憨厚的老大
把我扶着我回到了宿舍，那时的我还是比较清醒，想打电话，但却有点模糊，也找不到电
话本，连续吐了几次，上床休息了。醒来后已经将近11点，我终于找到了电话，拨通了她
的号码，我说不清为什么要跟她打电话，也许想听听她说话，电话那边很快便传来了快乐
的笑声，我也模糊的记不清楚说了些什么，总之我是很快乐，起码在打电话的时候。她仍
像个大姐姐一样，安慰我，劝我好好休息。在随后的信上，她这样描述着我那晚的电话：
我们好像处在两个不同的世界里，很喜欢听我从另一个世界里传来的静静的声音，让她觉
的有一种保护我的感觉。我没有反驳，到那时我才发觉，我已经无形中把她当成了一个好
朋友，可以诉说自己烦心的事情，有时会想把自己的心灵寄托在那儿的感觉。我在信中的
就这样说，我很希望找个寄托吧，希望把一些心灵上的一些东西，寄托在你那儿。电话中
她笑着说：好吧，你就把我当个日记本吧，也许以后见面时，我把这些东西再还给你。　
　　我也就慢慢的把东西倒给她，寄托在她那儿。信仍旧是来往，写的东西也越来越多
起来。也许这样下去，你说会怎样，是网恋，是网络衍生出来的□□什么东西，还是老话
题，我们的友谊将会向那儿，我真的不知道。但事情就不是沿着这条轨道走的，否则，我
们也便没有那么多的烦恼。
　　我从不相信网恋，太没有生活的痕迹，令人总是产生虚幻的感觉，但我也不反对由
此而在现实中发生的感情。但两地的距离，从未谋面的我和她，还有我那固执的“爱情
已不会发生在我身上”的想法，虽然偶尔也作幻想，但我知道那是不太可能的，这个东西
太不真实了，也许我该认她做个姐姐，这样或者比较好。
　 人不管做什么事情，总能为自己找到一定的借口。我也不例外。
　　　　　　　　　　　　　　　(四)
　　 对于我们友谊的何去何从，我在信中给出了我的答案：在她没有看到爱情之花
的时候，我们发展我们的友谊，一旦她有了爱情之花，就将我这个所谓的弟弟束之高阁
，等到什么时候，想起了这个弟弟，然后吹吹灰尘，再来看看我这个也许不像现在的我
的熟悉的陌生的弟弟吧。这是我的真心吗，我不知道，也不确定。
　　那天晚上打电话，说起了她那个城市的景致，无意中的她说她有一个朋友来这儿玩
，但说话的语气略有些不同。我脱口便问：是个男同学吧，回答是肯定的。当时也是一笑
而过，但心里却总是带着一些不舒服，应该是嫉妒那个男生吧，我也说不清楚。晚上的我
有点睡不着觉，第二天的我编写了信，我这样表达了自己：当听到你说是男生时，我有点
不舒服，也许我像个小孩子吧，当我看着表姐们结婚，恋爱，总是无形中很嫉妒她们的男
朋友，当但我看到他们和表姐们幸福的过者日子时，得到他们对我的关心时，这种嫉妒变
的一散而光，也许是恋人之间的嫉妒，我没有经历过，也没有资格来回答。总之，我自己
是回答不了这个问题的。
　　家里的发生了一些不顺心的事情，也使我心里很烦，想找个人聊聊天，于是我便在中
午打电话给她，她这时应该还没有收到上面的信。这个星期*也正好是我们认识的日期的
星期。同样我们很欢快的聊着，聊到了男生女生之间的故事，她总是以经历过的人口吻
说着。她问我会打自己的妻子吗，我想都没想，说会，她有点愕然，说我是她第一个听到
的回答自己的女朋友（or妻子）的男生。我说为什么不会呢，□□上那么多的例子，我不
是圣人，当然是这样子的。聊起了手相和星座，我们有很多的共同的话题。宿舍里只有我
一个人，这时打电话的最好时机，我不想别人听到我说一些自己心里面的故事，我无所
顾忌的说着一些平时没有说出的话。电话卡没钱了，聊的时间也不断了，我们挂了电话。
我还是觉得有很多话要说，于是从楼上一路下去找楼下的大爷买了张新卡，重新拨通了电
话，又继续得聊着哪些话题。当聊到喜欢的音乐和歌手时，我们都说到了伍佰、迪克牛仔
，这也是她喜欢的歌手，在我的印象中，女生大多喜欢张信哲之类的，喜欢他的深情吧。
所有的东西，给了我很多的胡思乱想的材料。但很奇怪，那之后的几天晚上我竟然没有
难于入睡。我好像摆脱了这个学期以来的深深的情绪。电信局肯定很喜欢我这样做，我的
一次电话便打了将近3个小时，挂了电话，我的手都有点发麻，但却有一种莫名的兴奋。
第二天的下午，我们有向电信局支出了一笔可观的数目，但我们是自愿的。大家都很
高兴，自己觉得也好想变了个人。接下来的几天我很是兴奋。
　　一切似乎在朝着一个我期望的，但却不愿看到的方向发展着，这是我自己的看法，
我也不知道它会走向什么地方，我无法控制它的方向，但平静的背后总是有着风暴，我
好像已经觉察到了。　
　　　　　　　　　　　　　　(五)
　　我是个敏感的人，或者可以称之为感情丰富。我很早便觉得她有什么事情，她
总是回避着什么。她的回信解答了一切。那次她提到的男生是她以前的男朋友，他们
在一块很好，但是父母强烈的反对，原因我不得而知。她是个孝顺的女儿，决定答应父母
的决定，但她不想放弃，她也没有想过将来会怎么样，背着父母，他们继续来往者，但却
是在两地。她知道不会有结果，但是她也不清楚自己为什么这样做，直到那个男生向她提
出分手，说他不能给她更多的安全感。她真的想哭，但却不愿自己那么脆弱，她说她能从
我这儿找到一份快乐的源泉，总想和我聊聊天。对于分手，她也想得开了，也觉得自己不
应该再在虚拟的网络和电话的两端寻找着朋友，她应该是更多的去关注现实的世界。我也
开始逐渐憎恨虚拟的网络和一切二维空间的交流，她很害怕突然之间失去这种交流，所以
还是忘记这一切吧。她说她可能就搬到新的宿舍，然后从那儿开始新的生活，忘记一切
虚幻的朋友，也许是为了不再失去吧。
　　圣诞节的时候，我收到了她的贺卡和信，她对我们的友谊作了定型：我们是两条永不　
相交的平行线，我们之间是有缘无份，事情总会有一个结果的，就让它出个结果吧。你我
之间的这种朋友，好像两个匆匆过客，只停留在这个点上，但终究会转瞬即逝，一切都会
过去的。让她只留下回忆吧，朋友走好！
　　这封信给我一种说不出的感觉，是打击，自己早有所料，也早就说过。我回了信，
说自己永远都是她的朋友，有什么事情，尽管说吧。我觉得这话好像是欺骗谁呢，是自己
吧，人也许很多时候都需要一点阿Q，尤其是感情吧。我抄了伍佰《最后是温柔》歌词作为
了自己信的结尾，我是不久以前喜欢上他这首歌，自己也总不是搞不清楚，这首歌是写给
朋友还是恋人，也许更适合现在我们之间的关系，起码在我看来。
　 几天之后，我打了电话给她，还像以前一样快乐聊着，但我知道，事情就会有结果的
。不知道聊了多长时间，她对我说，我没有找到那首歌，找遍了整个音像点，我有点觉得
不可能，但我没有怀疑。我就说我买了寄给你吧，她说，要寄也不要现在讲出来吧，我承
认自己不讨女生喜欢，有点wood(她也是第一个说我有点wood的女生），最后她说已经回了
信，寄了一张照片，算是做个纪念吧，我说她误会了，我已经说的很清楚了，也许她明白
我在骗自己，她也不想重新走这条路吧，她说某些东西说出来可能就不好了，还是留着作
回忆吧。我沉思了一下，说你还是把我当作垃圾扔了吧，当我是个一次性的朋友吧。，用
过就扔了吧。我们互祝对方快乐，然后就挂断了电话。
　　一种失落感很快上了心头，这时早就知道的结局，当但它出现在我面前时，我却不想
接受。我知道这很可能是我们之间最后的电话，在床上，忽然有种伍佰的《半夜11点钟》
里面所唱的感觉。我不想睡觉，于是便借了同学的cd机听迪克牛仔的《最后一首歌》，本
以为很快会休息，但大脑却异常清醒，听这歌，忽然有种想哭的感觉。我忍住了，继续听
着那个沧桑的声音在我耳朵边回荡。是啊，这是最后一首歌，看了一下表，已经是凌晨3点
多钟了，我想还是睡吧，也许是大脑再也支撑不住了吧，我慢慢的睡着了。
　　第二天的早上，我很早便醒来了，这也算这学期最早的一次起床吧，我直奔影像店，
在店主刚开门后，我这个第一个顾客买了两盘伍佰的磁带《伍佰and白鸽》(其中有那首
造就是结局的《最后是温柔》,也算是个结果或者纪念),《爱情的尽头》(更适合的也许
是友谊的尽头),然后来到了邮局，寄给了她。夹了一张纸：
　　　　　　 送给我未曾谋面的好朋友，
　　　　　　也许永远不会再谋面的朋友，
　　　　　　也许擦肩而过，却不相识的朋友　
　　　　　　　 who knows?
　　　　 我只知道：人活着就要一直走下去！

《最后是温柔》也许是这个故事最好的注解：
　　我想这样也可以,
　　想象之中的结局,
　　可以承受,
　
　 最后是温柔,
　 别离了朋友,
　 其实不是流浪,
　 我只想把真心带走.


　　新年来临的时候也许该做一个新的打算，重新计划。
　　事情总会有结果的，留个回忆吧。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　 (后记)　　　　　　　　　　

我不知道我们之间是不是友谊，或是□□什么？
也许我是一相情愿，或是我的自作多情，
早就知道会有这样的结局，却还是不停的幻想。

　　也许它也不配称为所谓的柏拉图式之恋，她也说过，她不再喜欢精神式的恋
爱，也不会再让自己去陷入那种徒劳的感情之中，不会再给与她的男朋友这种精神
恋爱，太不牢固。是吧，也许我们继续下去就会是曾经很多俗套的那种方式，
也是没有什么结果的，她是曾经经历过的，她说现在只想去只想去追求那种恋爱和
婚姻成为一体的东西，她不想继续去飘荡，她害怕这种感觉。
　
　 不知道天高地厚的我，总以为自己总是很能用理性去控制我的感情，当看到我的
好友陷入感情的痛苦中时，我总是有点觉得不可思议，认为自己肯定可以避开。这
个故事在开始的时候，我就知道不会有什么发生。但我还是陷进去了，我自己也总是
在劝导自己，不可能的，但思想这个东西不像逻辑一样，有什么样的条件，就有什么
样结论。晚上不能入睡的时候，我才明白那是怎样的东西，我也明白也许自己一直就
在骗自己，我一直都在希望这个故事有结局。
　　
　　我现在才开始有点明白飞蛾为什么扑火，也明白了她所说的
明知到前面有地雷，还是要去踩，总以为自己可以看到别人去踩，
然后就可以避开，现在看来，不可能的事情。这句话没错：感情的事情，只有经历了，
才有发言权。我是没有发言权的。

　　单身是自由的、快乐的，但当只有你一个人时却是孤独和寂寞的。我把这种寂寞
深深的埋藏着，朋友们都有自己的事情，我也不想说说自己这个无聊的寂寞。正像她
的电话中所说，她这一段的人有点乱七八糟，情绪太不够稳定，所以做事也有点太由
着自己的情绪。就像原子物理中的电子一样，处在能量较高的状态，是不稳定的一个
状态，跃迁到那个地方，也许只有看遇到什么样的条件了。她遇到了我，但我也只是
一个短暂的中间态，也是一个不稳定的状态，几乎是瞬时的，她也明白她还要跃迁到
另外的地方，不可能在这儿呆着。我也知道，但我也幻想这是个稳定的状态，一切都
是惘然。我们两个人都处在一种不稳定的地方，然后相遇，注定要擦肩而过，走向不
同的地方，但不稳定状态的相遇，肯定会迸发出一些短暂的东西吧，像流星，却没有
它的光芒，也没有他的壮观。
　　
静静的看着那几个月来厚厚的她的信，忽然想这是她存在的证明，那我们之间呢？　　
于是把故事写出来，就让它作为一个存在性的证明吧。
　　这一切都是有缘无份的证明吧，缘分我总认为是不可分割的一体，但不知道哪个
人将他活生生的分离，用他们来解释着。如果文字有生命的话，不知道他们两个
会怎么想，但我开始相信他是可以分割的东西——缘和份。我们的爱情，也必须像
张老夫子的电影一样，真的一个都不能少？
　　
　　偶然翻看明年星座的运势：
　　　　　　　 去年是不稳定的一年，一切都有点乱。
　　　　　　　 今年则是一切顺利，尤其在学习上。你的恋爱仍旧是没有任何
　　　　　　　 的起色，一切都是平淡。

　　 2002年，大好，利于学，忌恋爱！
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这一切也许就是生活，让你存有梦想，却不断地粉碎着你的幻想！