（二）

　　第二天海子陪我逛街，突发奇想地要去找日本那种可以照成OK贴的机器，
他于是很耐心地陪着我从一个商场转到另一个商场，太阳很大，白晃晃的令人
睁不开眼睛，走的很累，却一直很开心--他总是这样宽容地待我，一如从前在
周庄一样！

　　周庄是我最喜欢的小镇，长满青苔的石阶、窄窄长长的迂回河道、灰瓦白
墙的老式房屋、旧上海的泛黄海报，令时空刹那间便倒转回许多许多年前--烟
雨蒙蒙的傍晚，一个身着旗袍的女子撑着把油脂伞婀娜地穿过幽长的青石小巷，
不知谁人家的收音机传出咿咿啊啊的小曲儿，河道里的船夫撑船而过撑杆发出
吱吱呀呀的响，那女子步履匆匆，一忽而便没入霏霏冥冥的雨巷，只留鞋子踩
上青石路"的、的、的"的清脆声音--这画面我在梦中想过千回百回，于是在认
识海子不久便腻着他要他陪我一同过去，海子应了，为此翘了好些天的课被老
板海批了一通，之后海子只是笑笑，什么也没说。

　　走了很久，在西单劝业终于找到了那种机器，两人傻呵呵地对着镜头做出
几十种怪异的表情，笑的很放肆，叫的很大声，照片出来都是很开心的样子，
老板说从来没有见过这么可爱的一对"活宝"于是送了我们一对可以放这种小照
片的钥匙扣，我笑着问海子要留一张么，他摇摇头说不用，笑容僵住，我赌气
地将钥匙扣扔在马路中间，跌碎了，被千万汽车碾过--仿佛心底的某一个角落
被碾碎一般的刺痛！

　　于是我疯了一般地跑向马路中间，车鸣声、刹车声、尖叫声乱作一团，都
距离我好远、好远，我只是拼命地要拾回我心底跌碎的角落……海子排开人群
冲了过来，紧紧、紧紧地抓住我，仿若我只是夏天里的一个影子，手一松，便
散了。

　　好想爱，好想真心的去爱一场，可是却不敢。
　　也许是太久的冷漠让我害怕了外面世界的色彩，也许是长期的孤独让我忘
记了感情是如何去付出。我为心建立的堡垒虽然抵挡着外来的□□，但是我却
忘了开始就给它留下一个出口。
　　真的很怕，怕的不是失去我所爱的自由，怕的是我负担不起，怕的是我最
终还会失去。
　　所以，话未出口，心却在痛，阵阵的刺痛。
　　
　　这是海子曾经的一个说明档，看到它时候我对着电脑屏幕呆坐了半晌，或
许我们都是一个太过注重情感的人，以至于小心翼翼地不敢去爱了……

　　沉默，又是该死的沉默，我们一路默默地走着，一阵风过，头发乱了。认
识海子的时候我刚剪短发，很短很可爱的那种，但是多年的长发落地心中自然
会有稍稍的心痛，于是那时候的说明档也有着淡淡的不舍:

　　留了这么多年的长发，一下子成了齐耳短发真的有些不适应呵，梳子在发
上停留的时间一下子变得很短，常常的就会呆呆地看着那梳子上留下的短短发
丝，一时间竟觉得有些悲哀--曾经友人戏言到哪里都会看到我留下的长发。　　　
　　渐渐地，开始习惯短发--人生总会有一些东西是需要我们舍弃的不是么？
"舍得"、"舍得"，要有所"舍"才会有所"得"的呵！
　　于是，小青开始试着习惯短发，学着有所舍弃！　　　　　　　　　

　　周庄回来，在BBS上收到了海子的信--

　　没见过你长发飘然的样子，不知道那时的你是怎样的光景，但短发的你真
的很好看。喜欢看你的侧面，看你额头的那一缕碎发，就象一丝阳光驱散我心
里所有的阴霾。
　　我也会舍弃，但不会放弃。舍得，舍得--要学会舍弃，才会有所得到。不，
我不是有道高僧，我也看不破这舍得的因果，我只是这红尘中的一个凡夫俗子，
我只知道我爱，就应该去求。用我的热情，我的痴去融化世上的坚冰，用我的
生命去换回我求的幸福。于是，我不舍得。

　　可是愚笨如我却一直读不出他言语中丝丝缕缕的情绪，或许是那时太小--
我一直这样安慰自己、欺骗自己，但最终不得不承认：不是不懂，而是怕痛，
所以不敢去触碰那个叫做"爱情"的东西。

　　三年了，三年的时间可以改变太多的东西，恋爱了，分手了，毕业了，工
作了，辞职了，没有分量地飘在这样一个诺大一个北京城里，头发已经不再是
他所喜欢的短发，或许时间使我明了我无法舍弃无法"舍得"。头发长长直直的
垂在身后，三年中对他总有着一种很异样的情绪象小麦般地节节疯长起来，而
他呢，也有着太多太多的变化，不用说，我也知道。

　　歪歪的电话在沉闷的气氛中响起，恰倒好处地驱走了一些灰暗的色彩，歪
歪在电话那头嚷嚷着要下山来见见这个崇拜已久的偶像。
　　歪歪是我最好的朋友，来北京上新东方的，教学区在很远的山里，送她报
到的那天下着小雨，大巴下面皆是翘首的父母，站在雨中竟然也有丝丝的感伤，
之后和歪歪戏言我成了她在北京的妈妈。
　　至于歪歪和海子是如何认识的我倒不很清楚，似乎海子走后曾在BBS上和歪
歪聊过很多，而那个时候的歪歪也只是刚刚知道我这样一个人的存在而已，而
如今海子回国了，歪歪成了我生命中最好的朋友--你看，人生就是存在着许多
必然的偶然。

　　无论什么时候，歪歪总是最可爱的家伙，圆嘟嘟的样子却不会令人感觉到
胖，很大的眼睛总是很无辜的眼神，三人行的队伍，因为有了她的存在而丰富
了许多色彩。
　　歪歪叫嚣着问去哪里去哪里，仿佛困在笼里许久的一只鸟儿。
　　喝酒，我说，海子怪怪地看我。没有理会，我刻意忽略过他的表情。

　　去的地方是一个相当喧嚣的酒吧，三里屯的每一个角落都是喧嚣而浮躁的
意识肆意流窜着的，女人与男人在这个狭小而拥挤的空间里都有着最最原始的
张扬与放肆。有些窒息的空气弥散着鬼魅灵异的感觉张牙舞爪地迎面而来，我
不能呼吸，冰凉的河水、扭曲的水草寸寸没过我的胆怯的胸口，河道水草的腥
气寸寸淹没……
　　人很多，肩膀拥挤着肩膀，肌肤摩挲着肌肤，男人和女人的脸上都氤氲着
莫名的兴奋，我们便在这狭窄的氛围中努力找寻呼吸的空气，终于，在一个边
缘的角落我们坐定，帮歪歪要了一杯Kahlua，自己点了Margarita，拿起杯子，
淡黄色的光圈晃动在手边，歪歪好奇，抢过我的杯子喝了一口，大呼小叫地说
怪怪的味道，我笑，说其实只是因为杯口盐的咸涩。
　　酒精作祟，我开始笑，很放纵的那种，"最后见你是在哪里，你的小屋？"
我问他，肆意的目光。

　　海子的小屋？很温暖的感觉！我说过我喜欢小而温馨的空间，即便破旧、
即便凌乱。所谓小屋就是他的实验室，很小很小的一个房间，几张书桌，满桌
的资料，一台很旧很旧的电脑--拥挤而凌乱。
　　第一次去海子的小屋，他递过一杯咖啡，杯子是那种很特别的倒梯形，深
棕色，矮矮的，很有棱角。我本是个很怕喝咖啡的人，高考留下的后遗症，那
时熬夜看书，把咖啡当中药一般的喝，总是三分之一玻璃杯的咖啡加半杯的水
然后捏着鼻子灌进肚子，从那之后我再也没有碰过那种叫做"咖啡"的东西。但
是生日之后我渐渐开始喜欢上咖啡微香微苦的情绪，忘了是从哪里看到的这样
一种说法，说每一杯咖啡，其实只有百分之十是咖啡豆和糖调制成的，另外百
分之九十是一种成分复杂叫做"感觉"的东西。
　　于是那个时候，常常地，手捧咖啡便是一个下午，在他的小屋里，没有时
间的概念，窗口由明到暗只是很快的一个瞬间，其实重要的不是这样的一个小
屋，也不是手中的这一缕香气，而是面对这样的一个人和这样的一份感觉。
　　印象中最后一次见到海子还是他的小屋，去给他送第二天演出的门票，那
个时候在帮工大的一个晚会编导排练时装表演，那个时候一个很男生对我很好，
每次我去排练他总会骑车送我过去，然后在很晚的夜里送我回来，在很大的上
坡时用手轻轻托住我的后背。海子知道，也看到过，但他什么也没有说起。
　　那天很开心地去给海子送票，短短的头发夹了许多很漂亮的卡子，好看么？
我问，他淡淡的笑，不置可否。放下票我走了，第二天演出我在人潮中搜索他
的影子他却没有出现……

　　"我去看了演出，"海子的话将我钉在原地，"那是我最后一次见到你。"
　　低下头，眼睛开始模糊，隐隐看到这样的一个场景生动地蔓延在所有记忆
的背面，点点滴滴异常空灵的背景音乐，人群中自己找寻的目光和人群背后被
找寻的影子，总是错过，总是错过，撞碎一地失落……
　　用手轻扶额头，我努力抑制自己想哭的冲动，我开始笑，只是视线模糊、
再模糊，终于，我放下掩饰的手，无声地任由泪水肆意落下。
　　至始至终我没有再看过海子，一杯接着一杯，从 Margarita到 Tequila到
Vodka 到一些不知道名字的酒，我知道自己一直被他的目光包围着，知道他沉
默的意义，我只是要自己喝醉、喝醉，不要思考不要感觉也不要去想，最后，
我醉倒在一片喧嚣里，醉倒在一片喧嚣他宁静的眼光里……