今天晴天。感觉自己又活过来了。想着昨天晚上的失眠，我不知道自己
什么时候才能走出那段记忆。但是暖暖的阳光,却不断地刺激着人的生存欲望，
我下定决心，我想快乐的生活。

　
　
　　每个人可能都有一些事情，明知到是一种负担，但是却不肯将它放下。我
也不知道该怎么对别人描述自己那个时候的心情和想法。我也许会讲个笑话，
说有一次父母吵架，正在做饭的母亲盛怒之下抓起案板上的一个圆白菜就扔了
出去，父亲虽然躲开了，可是窗子破了，那个可怜的白菜，径直由三楼掉到了
市内最繁华的街道上，引起了楼下的一阵骚动。是很好笑吧。可是我怎么也么
有勇气讲出下文。我，被指派去把那棵白菜捡回来。我无法想象在这么多人的
注视下，从一堆玻璃碎片中拾起那个东西。我一步一步地挨到二楼，拼命的躲
避跑上来劝架的邻居们审视的目光，却实在没有勇气在多走一步。我害怕。我
最后缩在墙角里哭了，然后在楼道里不停的走动，一直到脸上的泪渍干掉。才
敢走回去，装出一副若无其事的样子，用毫无感情的语调说出"没找到"这三个
字。我也许会很不屑的说一个50岁的男人留泪是懦弱的表现。可是我怎么也无
法告诉别人，当你最爱的父亲带着满身的酒气，红着眼睛，坐在那里自言自语，
呜咽中夹带着无奈和愤怒，而你却要尽力保持着无所谓的态度，不管当时你的
心里是如何疼痛。我可能会玩笑式的提醒别人，我是个很敏感的人。可是我却
不能对别人讲述看着别人脸色生活的痛苦，那种病态的谨慎，担心自己的一点
点失言就会招来责骂。我尽力地想讨每个人的欢心，我是那么耐心的等待她回
来，丝毫不敢告诉她我饿了，可是却被指责为不会干活；第二天我做了很香的
蛋炒饭，期待她的赞扬，可是，我又一次失望了，她说，你为什么不能忍一忍
呢？从此我再也没有做过饭。。。。。。我是个讨厌过年的小孩，因为往往这
个时候是我最难过最尴尬的时候。我是个讨厌放假的小孩，因为往往这个时候
是我最孤独的时候。
　
　　我把自己的全部时间都扑在了学习之上，因为我知道我的成绩就是最好的
安慰剂，能够让大家都平静的生活。我每天都在学校学到很晚，只是为了减少
在家里面的时间。于是，我有家，却没有家的感觉。我不知道自己想要什么，
喜欢什么。因为我最喜欢的一个可爱的小碟子早在一次战争中被摔的粉碎。我
也不知道到什么时候才能结束这种生活。我穿过孤独，经历了虚伪的辉煌，在
遗忘中度过了20岁生日。
　
　　自从来了科大，才开始慢慢过上属于自己的生活，可是那些不愉快的事情
却常常无缘无故的袭来。有的时候，忙着忙着，就突然有种感觉，好象迷失了
归属，就是孤零零的一个人。觉得把自己放在哪里都是多余的。每到这个时候
就喜欢跑道朋友那里，有的时候他们都很忙，我就一个人呆着，看他们忙。等
到那种感觉不是很强烈了，在开始忙自己的事情。和他们在一起的时候觉得很
安定，可以什么都不用担心，不管有什么事情发生，身边总还有个人。这么长
时间以来，一直是我的这些朋友见证着我的成长变化，看着我慢慢的变的开朗，
变的自信。我也是因为他们才慢慢的学会照顾自己，也有了照顾别人的勇气。
　　今天，我鼓足了勇气才把很多以前没有说的东西说出来，我只是想过简单
一点的生活。想让自己过的开心。我知道，我常常给别人添麻烦，可是我真的
希望在我觉得伤心的时候，能够感觉到别人的关心，所以如果哪天我出现在门
口，告诉你我很郁闷，就请你们，再收留我一会。