四年了，我已经习惯了把他的思想当作自己的思想，做任何事之前先要考虑他会

不会不喜欢我这样，甚至走路，吃饭，说话。

我们是众人眼里的“模范夫妻”，不吵架，不闹别扭，永远和和气气地。

那天一个朋友失恋，几个人陪他喝酒。不知为什么特别想喝醉，虽然明知那天的

主角不是我。不知道是不是真的醉了，我流着泪问我身旁的一个人：你知不知道

现在我最想做什么？他说不知道，我说我现在好想有个人抱抱我，他说你醉了，

我说我没醉，然后所有人都说大姐你真的醉了……

累了，从没有过这么强烈地感觉到疲惫。

每周一个电话打过来，知道我在和一个人谈恋爱，翻开日记，想起我们一起度

过了那么多快乐的日子，不看照片，我都怕自己会记不起他的样子。人人都知道

我在谈恋爱，可谁都不知道我在和谁谈，想他时他不在，伤心时我一个人哭泣，

连我都不知道自己到底是不是一直都在和我的记忆恋爱，因为那种感觉是那么

遥远，仿佛来自一个虚幻的世界。

当爱一个人已经成为习惯，那么这份感情是应该继续还是应该放弃？我问自己。

没有答案，没有人能替我做决断。

想一个人静一静，分手似乎是很自然的事，但我还没有想到要走这一步，我只想

静一静。

想了好久了，怎么对他讲呢？这是个难题。他从没伤害过我，连句重话都没对我

说过，他没错，那么该是我错了。我忘了一件最重要的事，那就是人总是先找到

属于自己的这一半，然后才会去找寻另一半，做什么都不能做得迷失了自我。想

不出我还有什么时候是在为自己活着。我，在哪里？

他的平静是出我意料的，互相呆望了n秒钟之后，我轻轻地笑了，他也笑，然后

我笑着落下泪来。

谁也不谈分手的事。大连是个好地方，我们把从前玩过的地方统统又玩了一遍，

走到哪里都高高兴兴地手牵着手，开心得像两个孩子。吃饭时，他吃得又多又快

，当他的碗里只剩四分之一，我的碗里还有四分之三时，很自然地，他把他的碗

递过来，换我的碗。我愣了一下，突然感到这个重复了不知多少次的动作那么生

疏。两碗交换的那一刹那，两个人的眼圈都红了。我问他：不分手了好不好？他

不说话，闷着头扒饭，两颗晶莹的泪滴滚落碗里.我只觉心口一阵绞痛，他永远

不会说任何让我伤心的话。为什么要分手呢？现在连我都不知道究竟是为什么了。

我给他留下几百块钱，他不要，我不理他，我说：最后一次，好不好？

恋爱这么久，我从没让他为我花过一分钱，每次都是我跑来跑去，北京--大连，

大连--北京，两年里我来了五次，这次，该是最后一次了吧！以前我都是偷偷

放在他包里，每次事后都要被他骂一顿，我在电话的另一端笑嘻嘻地做鬼脸。

一切都过去了，不会回来了，不是吗？

仍然是他送我。两人都装做若无其事的样子，还有十几分钟开车时，我装不下去

了，鼻子一酸又要落泪。我说：老公再见！说完转身就跑，我真怕一回头我就走

不了了。

上了车，我掏出纸巾擦眼泪，拉开背包看见那不知什么时候被他塞在里面的几百

块钱。心口拼命的绞，绞得泪水汹涌澎湃地流出来，苦涩得像大连的海水，呛得

人无法呼吸。

再听到他的声音时我们已远隔万里，谁都不知该说什么好，于是谁都没说什么。

再见了，再见！

不敢回家，妈肯定要问的，寒假也不想回了，我怕有人问起。我这么笨，肯定编

不好。

我要重新开始我的生活，我要活得快快乐乐、朝气蓬勃！　

我找资料，背单词，读书，我把自己打扮得漂漂亮亮的，这样自己看着也舒服。

谁见了都说我不像失恋了，我觉得也是。

不打电话不写信，不思念不牵挂——我以为自己真的已经忘了。忘了好，没有烦

恼。

一个人听迪克牛仔的歌——《有多少爱可以重来》，初时还没什么感觉，只觉得

旋律挺美，听着听着头痛起来，接着心口痛，胃痛，痛得直不起腰来，身子蜷成

一团，痛得泪流满面。不爱了，为什么心还会痛呢？


我的生活到底有了一点改变，不打电话不写信，不思念不牵挂。但仅此而已。　


19:54 01-7-31　
这篇文章写于失恋后，当时我还处于一时割舍不下的阶段，过了这一个月，一切

都恢复了正常，该放的，都放了，该忘的，也迟早会忘的。一个人的我，依然活

得很好，很健康茁壮地成长在□□主义红旗下。