今天，据说已有20℃。可是，晚上一个人静静地坐在书桌旁，仍然
觉得一阵不可抵挡的寒气。手脚又恢复了沐浴前的冰冷。于是，在一个
春天的夜晚，我又一次打开了取暖器，让那黄色的柔和的灯光洋溢在房
间中。
　　想起今天早晨，置身在被拥挤的人群充斥着的车厢里，手心由于那
不可散发的热量而开始微微冒汗。可我却依然固执地戴着厚厚的绒线手
套。自己都觉得有点可笑。
　　来到学校，一个被喻为18℃的同学又在这样一个 >18℃的日子里穿
上了裙装。对于她来说，温度是衡量着装的唯一标准。而对于我来讲，
那一个个0+C什么也不是。我可以在0℃的季节，依然穿的很单薄；在20
℃的季节，依旧戴着手套。这并不是什么刻意的另类。因为我知道，在
<30℃的日子里，我手脚的冰冷率在80%以上。既然这样，又何必再去做
那些无谓的保暖。知道自己手心的温度随时都有可能呈递减趋势，又何
必劳驾我的手套做脱下、戴上的无用功。
　　常常地，有些喜欢，甚至享受那种冷彻心扉的感觉，会觉得自己与
那样的气氛很契合。置身在低温的环境中，手脚麻木了，血液凝固了，
思想停滞了，有些象是行尸走肉吧？发着抖，冷着冷着，便不再会觉得
有寒意，仿佛一切都很自然。然而，一旦遇见了一丝热量，就如同生活
在地底下的精灵看到太阳，既想吸取，又怕得到。无论怎样，那一点点
的热量都无法使我周身变的温暖。既然这样，那么我宁愿依然冷酷，没
有人热衷于尝试一手冰冷，一手温暖的滋味吧。
　　在一个个夏夜，常常会想起冬夜。很奇怪，一个出身在夏天的孩子
，理应喜欢与阳光为伴。可是，为何我会如此的眷恋冬天。或许是因为
我本身就是个冷冷、冷冷的人，浑身上下散发不出一丝阳光气息的缘故
吧。有时，喜欢把这样一种感觉归结为淡然、释怀，不追根究底，不说
三道四，既然每个人都无法逃避冬天的寒冷，那么我就选择“享受”。
有时，喜欢把这样一种感觉归结为无力，软弱，因为无能为力，所以只
能默默承受。
　　承认自己不是一个活泼的人，或许并不难；然而，要承认自己是一
个冷漠的人却并不简单。可我却要说，我是一个冷漠的人。看着周围的
同学笑的前仰后俯，我无动于衷，我只是觉得刚刚有人说了一个并不好
笑的笑话；听着别人对我的种种非议，我觉得很奇怪，为什么别人喜欢
管我的事情；看着身边的亲人离我而去，我知道我该伤心，可是，我很
努力地哭，却始终哭不出泪来。说的好听，是坚强，是另类，说的不好
听，便是冷血。
　　已经习惯了用旁观者的眼光去看待周围的事物，仿佛自己已经成为
了鲁迅笔下的看客。只是，看客也能起到一定的文学效果，而我呢？我
想：对于一个更prefer 0℃的孩子，我们似乎不该有太多的苛求吧？这
不是在为自己辩解，也不是决心让自己改变。我仍然还会是这个样子，
在0℃单薄，在20℃戴着手套的一个冷冷的孩子。